എനിക്ക് 4 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഞാൻ സ്വയംഭോഗം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. എങ്ങനെയെന്ന് ആരും എന്നെ പഠിപ്പിച്ചിട്ടില്ല, ഞാൻ അത് കണ്ടെത്തി. എനിക്ക് 11 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഞാൻ അശ്ലീലസാഹിത്യം കണ്ടുതുടങ്ങി. ഈ ശീലങ്ങൾ എന്നോടൊപ്പം പ്രായപൂർത്തിയായി. ഈ ആസക്തികൾ എന്താണെന്ന് അറിയുന്നതിനുമുമ്പുതന്നെ എന്നെ ഇടറാൻ ഇടയാക്കിയത് എന്താണെന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ട്, എന്നാൽ 'എന്തുകൊണ്ട് ഞാൻ?' 'ഇപ്പോൾ എന്താണ്?' എന്ന ചോദ്യത്തിന് സഹായകരമല്ല.
അശ്ലീലവും സ്വയംഭോഗവും കാണാതെ ഒരു ദിവസം പോകാൻ കഴിയാത്ത അവസ്ഥയിലേക്ക് ഞാൻ ഒടുവിൽ എത്തി. ബാഹ്യമായി എനിക്ക് ശാന്തവും എന്നാൽ നന്നായി ക്രമീകരിച്ചതുമായ ഒരു വ്യക്തിയെ പോലെ തോന്നി, പക്ഷേ ഉള്ളിൽ എനിക്ക് ശൂന്യത തോന്നി. എനിക്ക് ശരിക്കും ബന്ധപ്പെട്ടിട്ടില്ലാത്ത ഒരു ഭാര്യ ഉണ്ടായിരുന്നു. ആഴത്തിലുള്ള വ്യക്തിബന്ധങ്ങൾ പ്ലേഗ് പോലെ ഞാൻ ഒഴിവാക്കി. ആരെങ്കിലും എന്തിനാണ് എന്നോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് മനസിലാക്കാൻ കഴിയാത്തത്ര അകത്ത് ശൂന്യത അനുഭവപ്പെട്ടതായി ഞാൻ ഓർക്കുന്നു, അതിനാൽ സ്വാഭാവികമായും ഞാൻ അവരെ പൂർണ്ണമായും ഒഴിവാക്കുന്നതിനുള്ള പ്രീതി (അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ വിചാരിച്ചു) ചെയ്തു.
അശ്ലീല, വീഡിയോ ഗെയിമുകളിൽ എന്റെ ശൂന്യത നിറയ്ക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു. ഇന്നുവരെ ഞാൻ വീഡിയോ ഗെയിമുകൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, പക്ഷേ 30 മിനിറ്റ് അഴിച്ചുമാറ്റുന്നതും 12 മണിക്കൂർ നേരത്തേക്ക് കളിക്കുന്നതും ഉറക്കം, ഭക്ഷണം, മനുഷ്യ ഇടപെടൽ എന്നിവ നഷ്‌ടപ്പെടുന്നതും തമ്മിൽ വ്യക്തമായ വ്യത്യാസമുണ്ട്, കാരണം നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങൾ തടയാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്.
അശ്ലീല, വീഡിയോ ഗെയിമുകളിൽ നിന്ന് ഞാൻ വിട്ടുനിൽക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ഞാൻ മരിക്കുമെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. എന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഞാൻ മറച്ചുവെച്ചിരുന്ന എല്ലാ വികാരങ്ങളും എന്റെ ഉള്ളിൽ ഉയർന്നു, അവയിൽ നിന്ന് ഒളിക്കാൻ എനിക്ക് ഒരു മാർഗവുമില്ല. ഈ വികാരങ്ങളിൽ പലതും വ്യക്തമായും ബാലിശവും യാഥാർത്ഥ്യവുമായി പൊരുത്തപ്പെടാത്തതുമായിരുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ആളുകൾ ശ്രമിച്ചുവെന്നതിന് വ്യക്തമായ തെളിവുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും ആരും എന്നെ ശരിക്കും സ്നേഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. ഇത്രയും കാലം മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്നും എന്നിൽ നിന്നും വിച്ഛേദിക്കപ്പെട്ടതിനാൽ എനിക്ക് വീണ്ടും സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. ദൈവം / ജീവിതം / പ്രപഞ്ചം എന്നോട് അന്യായമായതിനാൽ എനിക്ക് ദേഷ്യം തോന്നി. എനിക്ക് ഇതെല്ലാം അനുഭവപ്പെടുന്നില്ലെന്നും അവയിൽ നിന്ന് ഒളിച്ചോടാനും എനിക്കായി ഒരു പുതിയ യാഥാർത്ഥ്യം സൃഷ്ടിക്കാനും കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ആ തന്ത്രത്തിന്റെ പ്രശ്നം, എന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഞാൻ ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്നു, എന്റെ വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് ഓടിപ്പോയി, എന്നെത്തന്നെ നിർബന്ധിച്ച് മറ്റെന്തെങ്കിലും അനുഭവിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്.
ചില സമയങ്ങളിൽ, ഇരുട്ടിലും മൂടൽമഞ്ഞിലും ആഴത്തിൽ, ഈ വികാരങ്ങൾ നിരസിക്കുന്നതിനുപകരം ഞാൻ അവ സ്വീകരിക്കാൻ തുടങ്ങി. പ്രയാസങ്ങൾ വന്നപ്പോൾ, ഞാൻ ressed ന്നിപ്പറഞ്ഞപ്പോൾ, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ യാതൊരു അർത്ഥവുമില്ലാത്തപ്പോൾ, എല്ലാം പോകണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ അത് സ്വീകരിച്ചു. എങ്ങനെയെങ്കിലും, എന്റെ ജീവിതം കേടായ ഒരു തകർന്ന കുഴപ്പമല്ലെന്നും അത് രക്ഷപ്പെടേണ്ടതാണെന്നും ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി, അത് സൗന്ദര്യത്തിന്റെ ഒരു കാര്യമാണ്, അത് തെറ്റാണെങ്കിലും. മൂടൽമഞ്ഞ് ഉയർത്തിയപ്പോൾ ഞാൻ കരുതിയിരുന്നവ എന്നെ കൂടുതൽ സമ്പൂർണ്ണവും സ്നേഹസമ്പന്നവും കൂടുതൽ ആപേക്ഷികവുമാക്കി.
ഇപ്പോഴും വീണ്ടും മൂടൽമഞ്ഞ് ഉണ്ട്, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ഇത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഒരു നെഗറ്റീവ് വികാരം ഉടലെടുക്കുമ്പോഴെല്ലാം, അത് കോപം, നിരാശ, വിഷാദം, ഉത്കണ്ഠ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റെന്തെങ്കിലും ആകട്ടെ, ഞാൻ അത് സ്വീകരിക്കുന്നു. ഞാൻ അത് മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അങ്ങനെ തോന്നിയതിന് ഞാൻ മോശമോ തെറ്റോ ആണെന്ന് ഞാൻ സ്വയം പറയുന്നില്ല. പകരം എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് തോന്നുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ മനസ്സിലാക്കുന്നു.
ഞാൻ എന്റെ യഥാർത്ഥ സ്വഭാവം ഒരു മൂലയിലേക്ക് തള്ളിയിട്ട് പകരം ഒരു നുണ പറഞ്ഞു. ഞാൻ ആളുകൾ‌ക്ക് വ്യാജവും ആദർശപരവും തികഞ്ഞതും ആത്യന്തികമായി ശൂന്യവുമായ ഒരു പതിപ്പ് നൽകും. ചില സമയങ്ങളിൽ ഞാൻ ഉപബോധമനസ്സോടെയാണ് ചെയ്യുന്നത്, പക്ഷേ എന്നെത്തന്നെ കൂടുതൽ അറിയാൻ കഴിയുന്നത് യഥാർത്ഥ 'എന്നെ' എന്നതുമായി ബന്ധപ്പെടാൻ മറ്റുള്ളവരെ സഹായിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയും.
LINK - മൂടൽമഞ്ഞ് ഒടുവിൽ പോകുന്നു
;