[5 жылдык калыбына келүү сапарынан үзүндүлөр]
Мени сулуу, күчтүү жана (кичинекей) үстөмдүк кылган аялдар кызыктырат. Эсимде калгандан бери ушул типтеги аялдар кызыктырып келет. Бала кезимде башталгыч класстан улуу кыздарга ашык болчумун. Кийинчерээк мени Клеопатра ханыша же телешоудогу сулуу бай кыз кызыктырды. Азыр да "Тактылар оюнун" көргөндө Дейенеристин келбети таң калтырат. Балким, мен ушул артыкчылык менен төрөлгөндүрмүн, балким, өмүрүмдүн көпчүлүк бөлүгүн апам чоңойткондуктандыр жана мен аны "үйдүн башчысы" деп эсептейм. Балким, бул экөөнүн бир аз бөлүгүдүр, так билбейм. Мен билген нерсе, бул артыкчылык порнодон улам эмес, анткени мен порно менен таанышканга чейин эле ушул типтеги аялдарга тартылгам. Мен бул аялдар жөнүндө кыялданып, аларга баш ийүү менен эмес, сүйүү менен сыйынганым эсимде.
Мектепте окуп жүргөндө YouTube'дан массаж боюнча сабактарды көрө баштадым, ошондон башталды. Көп өтпөй YouTube'да "жумшак эротикалык фемдом контенти" да бар экенин билдим, бир аз убакыттан кийин интернетте ал контент көп экенин билдим. 15 жашымда күн сайын фемдомдун катуу кемсинтүүчү контентине өтүп, сексуалдык зомбулук көрсөтчүмүн. Мен көргөн контент көбүнчө бут фетиштери болчу, бирок анда кемсинтүү, CBT, күйөө бала, мажбурланган би, адеп-ахлактык тазалык жана кулчулук сыяктуу нерселер да бар болчу. Бул өздөрүн "принцессалар" же "кудайлар" деп атагандар катышкан эркек актёрлор жөнүндө ушак айтышат. "Сен эч нерсеге арзыбайсың" "Сен мендей аялга татыктуу эмессиң" "Сага уруксат берилген жалгыз нерсе - менин **** өпүү" "Сен эч качан кыз ала албайсың, сен ар дайым кул болосуң"". Мен ар дайым эркек актёр менмин деп элестетчүмүн.
Силерге жакшы көз караш менен кароо үчүн. 16 жашымда мен өзүмө абдан ишенген жигит элем. Мен мектепте спортчу, арык, популярдуу болчумун, досторум көп болчу, кыздар мени суктанышчу жана мен үчүн уруша беришчү, ошондуктан менде өзүмө болгон ишеним күчтүү болчу. Бирок мен күн сайын ушул сыяктуу видеолорду көрүү менин акылыма чоң таасир этет деп ойлочумун. Анткени 21 жашымда бул видеолордо айтылган сөздөр менин өзүм жөнүндөгү элестетүүм болчу. Мен өзүмө болгон ишенимимдин төмөндөшүнүн жалгыз себеби ушул деп айтпайм. Жогорудагы темалардын биринде мен мурунку сүйлөшкөн кызымдын менин өзүмө болгон ишенимиме тийгизген таасири жөнүндө жазгам.
Эми ошол ишенимди кайрадан калыбына келтирүүгө убакыт келди, анткени өзүмдү баалоом дагы эле өтө төмөн. Мен Tinderдеги сулуу кыздарды "жактырбайм", анткени мен аларга татыктуу эмесмин, аларга татыктуу эмесмин деп ойлойм. Мен бир нерселерди жакшы өздөштүрүү менен ишенимди калыбына келтирүүгө аракет кылам. Мен чуркоо, оор атлетика, жаа атуу, китеп окуу жана маркетинг жаатында бир топ жакшы ийгиликтерге жетишип жатам. Бирок бул өзүмө болгон ишенимиме жардам бербейт деп ойлойм. Жакында эле бул форумдагы бейтааныш адамдан белек алдым. Ал мага Джордан Петерсондон "Өзүн-өзү жазуу программасын" берди. Бул мага күнүмдүк жашоомдогу көйгөйлөрдү билүүгө жана алар жөнүндө ой жүгүртүүгө көп жардам берет деп айтышым керек. Бирок, мен дагы көп нерсе кылышым керек деп ойлойм. Балким, гипнозду колдонуп көрүшүм керекпи? Же аффирмациялардыбы? Же бул "пикап артисттери" деп аталгандарды изилдешим керекпи? Эгерде сиздердин кандайдыр бир сунуштарыңыздар болсо, мага жеке билдирүү жөнөтүңүздөр. Окуп чыкканыңыздар үчүн рахмат.
Мырзабы же баш ийгенби?
Кыскасы, мен аялдарга сый-урмат менен мамиле кылууга тарбиялангам. Аялга карата зомбулук көрсөтүү кандай экенин элестете да албайм. Ал эми кыздар менен алгачкы мамилемде жүргөндө мен ар дайым абдан сылык, жумшак жана романтик болчумун. Сүйлөшкөн кызын белектер менен таң калтырган, Валентин күнүндө аны бүт күндү чогуу өткөрүү үчүн алып кеткен, ага эшикти ачып бергиси келген жана ал уктай албай калганда түнкүсүн чалган жигит мен болчумун. Кыздар менин ушул жагымды жакшы көрүшчү, мен буга ишенем. Мага да өзүмдүн ушул жагым жагат. Бирок азыр мен бирөөнүн "кулу" же "кол астындагысы" болгум келет.
Фемдом порносун көрүп, мастурбация менен алектенүү кыздарга болгон ишенимимди гана эмес, аларга болгон көз карашымды да жок кылды. Мен аларды пьедесталга койдум жана мен ага жетүүнүн бирден-бир жолу - ага баш ийүү. Албетте, бул таптакыр тескерисинче.
Мен жашоомдун кайсы бир мезгилинде мырза болууну баш ийүү менен туура эмес түшүнүп алганмын деп ойлойм. Балким, фемдом порносу күнөөлүү, балким, мурунку сүйлөшкөн кызым күнөөлүү, балким, менин тарбиям күнөөлүү. Бирок буга толугу менен күнөөлүү бир гана адам бар: мен. Мен кайрадан мырза болгум келет жана мен муну кыла аларымды билем, анткени мен мурда ошондой болгонмун. Бирок кайдан башташым керек? Менин NoFap сапарым жана ишенимим чындап эле жашоомдон бузукулукту жок кылууга жардам берет, бирок бузукулуктун баары оңой жана тез жок болуп кетпейт.
Эми ...
Мен бул жерге акыркы жолу барганыма бир жылдай болуп калды. Буга менин орчундуу себептерим бар болчу; мен жакшы элемин. Чынын айтсам, андан да жакшы. Жарыкка карай күрөшүп жатып, аны таптым. Биз сүйлөшө баштадык, мен аны жактырдым, ал да мени жактырды. Ошентип, биз сүйлөшө баштадык, андан бир нече ай өткөндөн кийин, мен андан сүйлөшкөн кызым болууну сурандым, ал макул болду.
Албетте, башында жыныстык катнаш көйгөй жаратчу, бирок аны жай кабыл алуу менен мен кайрадан жыныстык катнашка болгон ишенимимди калыбына келтирдим. Мындан ары ден соолукка зыяндуу стимулдаштыруунун кереги жок болчу. Бир жыл мурун мен мындай дегем:
Эми мен аны кайра кайтарып алдым деп ишенимдүү түрдө айта алам. Андан тышкары, жашоом жакшы өтүп жатат. Акыры өзүмө үй таптым, жумушумда алдыга жылып жатам жана жүрөгүм тынчып калды. Анда эмнеге кайтып келдиң? деп өзүңүздөн сурашыңыз мүмкүн.
Мен көптөн бери жүгөрү жебей келем, бирок көйгөй жасалма интеллектте. Башында баары фантазияларды жазуудан башталчу, бирок ар дайым цензура болгон. Эми жасалма интеллект каалаганыңызды жаза алат, эң жаманы, сүрөттөр менен видеолордо да.
Балким, өзүңүздөн сурашыңыз мүмкүн, муну кээде жүгөрүнүн ордуна колдонуунун эмнеси жаман? Ооба, бул көйгөй жаратып жатат. Кээде жумуштан үйгө келери менен жасайм, ал тургай ойгонгондо колдоно баштайм. Жумушта жүргөндө бул тууралуу ойлонуп, дааратканага барганда ушул ыплас нерсени жазган баракчаны карап чыгам. Муну токтотуу керек.
Мен артка чегинбөө үчүн зарыл кадамдарды жасадым; жаңыдан баштоо үчүн Google аккаунтумду толугу менен өчүрдүм. Кептин баары, мен сүйлөшкөн кызым менен жыныстык муктаждыктарымды канааттандыра алам, анда эмнеге андай кылам? Кызыгуубу? Кумарбы? Же бул менин эски досум, шайтан, мени кайрадан жаңы табылган тузакка азгырып жатабы? Мага баары бир. Бул токтошу керек.
Ал үчүн.
ой
Мен өзүмдү жок нерседен баштап, азыркы адамыма айландырдым. Сегиз жыл. Сегиз жыл бою кулап, кайра туруп жүрдүм.
Көзүмдү жумсам да, баарын сезип жатам.
Эртең мененки саат 5те муздак душка түшүүнүн шок абалы
Мени катаал чуркоолордон алып өткөн ойлор.
Бир нече күн бою чарчаган физикалык эмгектен кийинки окуу сессиялары.
Мен ар дайым ийгиликке жеттим беле? Жок.
Ага татыктуу болдубу? Ооба.
Анткени акыры мен эч качан кулаганым үчүн эмес, эч качан ылдый түшпөгөнүм үчүн аман калдым. Катуу кулап, араң тура алганымда да, кайрадан алдыга жылууга күч таптым.
Бул менин жашоомдун механизмине айланды.
Токтоп калуу эми жөн гана психикалык аллергия эмес; ал менин нерв системама сиңип калган. Мушташ менин өмүрүмдү сактап калды.
Бирок күрөш максаты эмес.
Ошондуктан тынчтык мени тынчсыздандырат.
Эмне үчүн кээде туруктуулук боштуктай сезилет.
Эмне үчүн тынчтык мени тынчымды кетириши мүмкүн.
Мен бул жерде башаламандыксыз, башкача айтканда, согушсуз интенсивдүүлүктү жана качуусуз каалоону көтөрө алган адам болуу үчүн келдим.
Ошентип, мен ушул жердемин.