ਪਿਛਲੇ ਜੂਨ ਵਿਚ ਮੈਂ ਝੁਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਸ ਮਕਸਦ ਨਾਲ ਪੀਨ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਸ਼ਾਨ ਲਈ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਪਤਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਨ, ਰਿਕਵਰੀ ਦੀ ਲੰਬੀ ਸੜਕ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਲਈ.
ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਕੇਂਦਰੀ ਥੀਮ ਉਸ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਸਿਰਫ ਇਕ ਵਾਰ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਫੌਪਿੰਗ ਦੀ ਵਰਤਮਾਨ ਰੱਦ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਸਹਿਯੋਗੀ ਰਹੀ ਹੈ.
ਹੁਣ ਲਗਭਗ ਇਕ ਸਾਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਪਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅੱਧ (ਪਿਛਲੀ ਗਰਮੀ) ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਚਟਾਨ-ਸਖਤ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ reਾਲਾਂ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ orਰਗਾਮਾਸ ਹੁੱਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਚੜ੍ਹਾਈ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਖਰੀ ਪਲਾਂ ਵਿਚ ਆਪਣੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਪਿਆ. ਕਿਉਂ? ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੋਨਰ ਗਵਾਉਣ ਦੇ ਡਰੋਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਸਖਤ ਮਰ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ.
ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਸਰਦੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਫਿਰ ਮਿਲਾਂਗਾ. ਉਸਦੇ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਾਰ (ਉਹ ਪਿਛਲੀ ਗਰਮੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬੀ ਸੀ ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਡੋਮ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ). ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਯੋਨੀ ਬਹੁਤ looseਿੱਲੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਰੀਰਕ ਸਨਸਨੀ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਪਰ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਗਾੜ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਦਬਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇਗਾ ਅਤੇ ਆਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵੀ ਘੱਟ ਕਰੇਗਾ. ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਇਕ ਘਬਰਾਹਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਾਇਮ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਿਗਾੜ ਹੋਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹਟ ਸਕਦਾ? ਕੀ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਸਦਾ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ?
ਹਰ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਲੇਟ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜਿਨਸੀ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤਾਜ਼ਾ ਕਰਾਂਗਾ. ਫਲੈਪਿੰਗ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਪਰ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਹੁੰਦੇ ਗਏ. ਸੁਰੰਗ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਇਕ ਚਮਕਦੀ ਹੋਈ ਰੋਸ਼ਨੀ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਕਾਰ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ,
2 ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ. ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖਿਆ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸੈਕਸ ਸਿਰਫ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ. ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਪੱਧਰ ਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਭਾਵਨਾ ਕੀ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਮਨ ਠੀਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਕ ਵਧੀਆ ਅਤੇ ਆਮ ਮਨੁੱਖ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?
2 ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕਈ ਵਾਰ ਅੰਦਰ ਆਇਆ. ਗੰਦੀ ਕਲਪਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹੁਣ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ. 99% ਸਮਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੋ ਪੁਰਾਣਾ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੀਂ ਸਮੱਗਰੀ ਲਈ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਕਲਿਕ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਜੀਬਤਾ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਹਰ ਵੇਲੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਚੜਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਪੁਰਾਣੇ ਕ੍ਰਮ ਦੇ ਬਚਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਾਣ ਤੋਂ ਵੀ ਅੜੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਵਿਅਰਥ ਦੀਆਂ ਘਟੀਆ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਚਾਲੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਹੋਰ ਹੈ. ਇਹ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ? ਇਕ ਵਾਰ ਜਪਾਨੀ ਪੋਰਨ ਮੇਰੇ ਜਿਨਸੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇਕ ਕੇਂਦਰੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਕਿਉਂ ਸੀ? ਮੈਂ ਹਵਾਈ ਜਹਾਜ਼ਾਂ ਵਿਚ ਪਖਾਨੇ ਜਾਣ ਲਈ ਲੀਟਰੋਟਿਕਾ ਵਿਚ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਝਟਕਾਉਣ ਲਈ ਕਿਉਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਿਆ? ਕੀ ਇੰਟਰਨੈਟ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਭਟਕਣਾਵਾਂ ਸਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਰਦੇਸੀ ਦੀ ਇਕ ਹੋਰ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹਨ? ਇਸ ਸਾਰੀ ਤਕਨਾਲੋਜੀ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਜੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?
ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਈਂ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਹੈ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਬਾਹਰ. ਸਿਰਫ ਗਿੱਲੇ ਪਨੀਰ ਨਾਲੋਂ ਨਰਮ ਈਰਕਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਪਤਲੀ ਜਿਨਸੀ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਜੇਲ੍ਹ ਤੋਂ. ਇਹ ਬੱਸ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਸ਼ੁੱਧ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਿੱਸਾ ਸੀ. ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ erਖਾ ਹੈ.
LINK - ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਤਰੱਕੀ
by ਡਾ. ਕੇਰੁਪਿਨ
ਅਰਲੀਅਰ ਪੋਸਟ -
ਮੇਰੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿਸ਼ੇ ਵਿੱਚ 3 ਮਹੀਨੇ ਦੇ NoFap ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੰਗੇ affectedੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ. ਲੰਬੀ ਕਹਾਣੀ ਛੋਟੀ: ਮੇਰੀ ਵੈੰਗ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਰਿਲਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਦਿਨ ਵਿਚ 1-3 ਵਾਰ ਘਿਣਾਉਣੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਝਟਕਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੀ (ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸ਼ੋਰ ਬੱਚੇ ਹੁਣ ਵਧ ਰਹੀ ਹੈ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਤੁਲਨਾਤਮਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਕਾਬਲ ਹੋਣਗੇ)? ) ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, NoFap ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧੇਰੇ ਬਿਹਤਰ ਬਣੀਆਂ.
ਉਹ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਬ੍ਰੇਕ ਦੌਰਾਨ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਆਇਆ ਸੀ. ਇਸ ਨੂੰ ਚਾਰ ਮਹੀਨੇ ਹੋਏ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਰਮੀ ਦੇ ਆਖਰੀ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਾੰਗ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਇਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸਖਤ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ, ਕੁਝ ਮੁੱਦੇ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਨ:
ਪੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਉਂਦੇ ਹੋਏ: ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕੀਤਾ (ਉਹ ਹੁਣ ਜਨਮ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀਆਂ ਗੋਲੀਆਂ 'ਤੇ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਵਾਰ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਪਰ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅਸਹਿਜ ਸੀ, ਕੁਦਰਤੀ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ). ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਹੱਥਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਬੀਜਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਸਥਿਤੀ. ਚੂਤ / ਬੀ.ਜੇ. ਕਮਿੰਗ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਆਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਉਤਸ਼ਾਹ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਉਨੀ ਉਦਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਿੰਨਾ ਹਾਂਫੈੱਪ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਆਖਰੀ ਬਿੰਦੂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ, ਕੁਝ ਚਿੰਤਾਵਾਂ: ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸੁਪਰ ਸਿੰyਨ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇੰਨਾ ਸਿੰਗ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਲੇਟ ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਠੰਡ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਡਿਕ ਉਸਦੀ ਯੋਨੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਚੀਕ ਰਹੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਦਿਆਲੂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਵੇਲੇ ਖੁੱਸਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਮੈਂ ਕੱਲ ਰਾਤ ਜਾਂ ਅੱਧਾ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਆਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕਮ ਕਰਨਾ ਵੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਹਾਰਡਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਟਰੋਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਇਕੱਠੇ ਚਮਚਾ ਕੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡਿਕ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਬਟਰਕੈਕ ਦੇ ਨਾਲ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਕੁੱਕੜ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਚੀਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਉਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਾਨਸਿਕ ਰੌਲਾ ਹੈ, ਜੇ "FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY" ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਸੁਣਾਈ ਦਿੱਤੀ. ਇਹ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਡਿਕ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ - ਇਹ ਸਿਰਫ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਾਰ ਬਾਰ ਬਾਰ (ਸ਼ਾਇਦ ਅਸ਼ਲੀਲ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਗੂੰਜ, ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਵਿੱਚ ਸਟਾਰਡਸਟ ਵਾਂਗ ਹੈ?) ਮੈਂ ਕਿਸ਼ੋਰ ffs ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ 25 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹਾਂ.
ਕੁੱਲ ਮਿਲਾ ਕੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਹਨ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੇਲੇ ਦੀ ਸਿਹਤ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ੋਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਮੇਰੀ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੋ ਜਿਹਾ ਪਿਆਰ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਂਗੇ ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਪਰੇਵ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ.
ਪਲੱਸ ਪਾਸੇ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਲੰਘ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਲੜਕੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਇਆ (ਜੋ ਕਿ 2013 ਵਿੱਚ ਸੀ) ਇਹ ਲਗਭਗ 1 ਮਿੰਟ ਜਾਂ ਇਸਤੋਂ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਸੰਤੁਲਨ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਕੱ .ਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਆਖਰਕਾਰ.
ਮਹਾਂ-ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦੇ ਬਾਰੇ ਨੋਟ + ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸੁਝਾਅ: ਨਵੰਬਰ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਮੇਰੀ ਯੋਗਤਾ ਘੱਟ ਗਈ ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸੰਖੇਪ ਜਾਣਕਾਰੀ ਮਿਲੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਦਿਨ ਵਿਚ 12 ਘੰਟੇ ਸੌਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾ ਲਈ, ਵਿਟਾਮਿਨ ਡੀ (ਜੋ ਅਸਲ ਵਿਚ ਵਿਟਾਮਿਨ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਟੀਰੌਇਡ ਨਹੀਂ ਹੈ) ਦਾ ਪੱਧਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੀ, ਵਿਨਟ੍ਰੀਨ ਸੀਜ਼ਨ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਧੁੱਪ ਵਾਲੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਵਧ ਰਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਕ ਆਮ ਚੀਜ਼. ਵਾਧੂ ਵਿਟ ਡੀ ਲਈ ਇੱਕ ਨੁਸਖਾ ਮਿਲਿਆ, ਨਾਲ ਹੀ ਸੁਪਰ ਮਾਰਕੀਟ ਦੀਆਂ ਵਾਧੂ ਵਿਟ ਡੀ ਗੋਲੀਆਂ (ਜਿਹੜੀਆਂ ਫਾਰਮੇਸੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਖੁਰਾਕ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ), ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਅਤੇ getਰਜਾਵਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
;