ਉਮਰ 16 - ਮੈਂ ਉਦਾਸ, ਨਿਰਵਿਘਨ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਸੀ

ਸਤੰਬਰ- 12

ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਸ ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਬਲੌਗਾਂ ਅਤੇ ਫੋਰਮ ਦੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਖਾਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ 16 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਲੜਕਾ / ਆਦਮੀ ਹਾਂ ਅਤੇ 12 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਆਦਤ ਆ ਗਈ ਹੈ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਸੀ ਮੈਂ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਵਾਲਾ ਸੀ ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ, ਨਿਰਵਿਘਨ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਅਰਥ ਗੁਆਇਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹਾਂ.

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੁੰਡੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਅਸ਼ਲੀਲ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਜਵਾਬ ਸੀ “ਕਿਵੇਂ ?! ਮੈਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ! ”

ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨ ਦੇ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਹਾਂ (ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਪੋਰਨ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ) ਸਭ ਤੋਂ ਲੰਬਾ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਗਿਆ ਹੈ ਬਿਲਕੁਲ 2 ਹਫ਼ਤੇ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਅਗਲੇ 2-2 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਅੱਜ ਇਕ ਖਾਤਾ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਦਿਨ ਸੀ, ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਟੁੱਟੇ ਦਿਲ ਕਾਰਨ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹਾਂ.

ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਹੱਥਰਸੀ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਹਨ ਲਗਭਗ 2 ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 2 ਹਫਤੇ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੜਕੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਲੱਗਿਆ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਅਸਲ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਹੱਥਰਸੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਭੈੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਾਪਰੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਹਾਂ ਵਿਅਕਤੀ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਲੋਕ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਪੀ ਐਂਡ ਐਮ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜਾਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੋਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

ਅੱਜ ਦਾ ਦਿਨ ਚੰਗਾ ਰਿਹਾ; ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਇੰਨੀ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਦਾ ਅੱਧਾ ਦਿਨ ਰੋਣ ਵਿਚ ਬਿਤਾਇਆ (ਮੂਰਖ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ) ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਫਾਇਦੇ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਅੱਜ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਸ਼ਣਕਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੈਂ ਇਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਟੈਕਸਟ ਵੀ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦਿਨ ਹੋਰ ਵਧੀਆ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪੀ ਜਾਂ ਐਮ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਈ ਤਾਕੀਦ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮੂਡ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ (ਜੋ ਕਿ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ).

9-13

ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਫਿਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਈ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਜਾਗ ਰਹੀ ਸੀ. ਰਾਤ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਿਆ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਸਮਾਂ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਇਆ ਹੈ.

ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਬੈਠਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਜਮਾਤੀ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਧਿਆਪਕ ਬਾਹਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ (ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਮਾਤ ਦੇ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ) , ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ (ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ)

ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਮੇਰੇ ਗਣਿਤ ਦੇ ਟੈਸਟ ਵਿਚ ਚੰਗਾ ਨਤੀਜਾ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ. ਸਕੂਲ ਇੰਨਾ ਉਦਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਅੱਜ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਿਲਵਰਤਣ ਸੀ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ. ਅੱਜ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਈ ਬੇਨਤੀ ਨਹੀਂ.

9-17

ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ 7 ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਟੀਚੇ ਦੇ 25 ਵੇਂ ਦਿਨ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ (ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਸੀ)

ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਭ ਵੇਖੇ ਹਨ; ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਕਹਾਣੀ ਲਿਖਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਲਾਸ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਤੀਜਾ ਮਿਲਿਆ), ਮੈਂ ਸੌਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਮੌਕੇ ਮਿਲ ਰਹੇ ਹਨ.

ਮੈਨੂੰ 1-6 ਦਿਨ ਤੋਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਤਾਕੀਦ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਪਰ ਅੱਜ ਮੈਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ੋਰ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਹੋਈ ਜੋ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਵੇਖੇ ਹਨ!

9-21

ਪਿਛਲੇ 3 ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਚਾਹਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਅੱਜ ਤਕਰੀਬਨ ਦੁਬਾਰਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ (ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ) ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉੱਭਰ ਰਹੇ ਲਾਭ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਦਿਨ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸੇ ਲਈ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇਸ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ.

ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਹੋਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੌਕੇ ਹੋਣਗੇ ਤਾਂ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇਖਾਂਗਾ.

ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਠੰਡਾ ਸ਼ਾਵਰ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ.

9-24

2 ਹਫ਼ਤੇ! ਆਖਰਕਾਰ! ਇਹ ਸਿਰਫ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੋ ਹਫਤੇ ਬਿਨਾਂ ਪੀ ਐਂਡ ਐਮ ਤੋਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ (ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦਿਨ 14 ਤੇ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ) ਅੱਜ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਜੋਸ਼ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਦਿਨ ਵਧਦਾ ਗਿਆ ਹੇਠਾਂ ਦਮ ਤੋੜ ਗਿਆ .. ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.

ਮੈਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੌਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਓਨੀ ਮਾੜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦੇ ਰਹੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਵੇਂ ਸਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਥੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ.

ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਚਾਪਲੂਸੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਤਾਕੀਦ 10-13 ਦਿਨ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਸੌਖੀ ਹੋ ਗਈ.

ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਗੁੱਸੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 3 ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਟੀਚੇ ਲਈ ਯੋਜਨਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. 15 ਦਿਨ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਰਿਕਾਰਡ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਮਿਲੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ.

ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਨੋਟ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ:

ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤਿਆਗ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਤਾਜ਼ਾ ਹੈ ਪਰ ਜਦੋਂ ਦਿਨ ਬੀਤਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਮੈਂ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਿਉਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਉਦੋਂ ਮਾੜਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ findੰਗ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁੜ seਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਹੇਜ਼ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣ ਤੋਂ 1-2 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਬੇਵਕੂਫ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. . ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪੀ ਜਾਂ ਐਮ ਤੋਂ 2 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕੁਝ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ.

ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਸਮਾਜਿਕ ਇਕੱਠ ਵਿਚ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਜਿਸ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੋਣ ਲੱਗੀ (ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ 2 ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਠੀਕ ਸੀ). ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਗਏ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹਾਇ ਜਾਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ.

ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਉਸ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ. ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਏ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਗਏ (ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਨਾਲ ਉਸ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ). ਉਹ ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਕ ਅਜੀਬ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ) ਪਰ ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ (ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਮੁੜਿਆ) ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੀਬਰ ਰਸਾਇਣ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਇੰਨੀ ਤੀਬਰ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਇਕੋ ਦੋ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਲੋਕ.

ਇਸ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਖਤਮ ਹੋਣ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਕੁਝ ਪੀਤਾ ਅਤੇ ਖਾਣਾ ਪੀਤਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਸਿਰਫ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜਾਂਦੇ ਹੋਏ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਰਿਹਾ ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਿਆ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਬੈਠਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆ ਸਕੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕੇ (ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ) ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਸੀ (ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਆਪਣੇ ਫੋਨ ਨਾਲ ਬੈਠੀ ਹੋਈ ਸੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ)

ਜਦੋਂ ਰਾਤ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਫਾਈ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਬੱਸ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਵੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਰਸ ਰਹੇ ਹਾਂ ਪਰ ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਤੋਂ ਲੰਘੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਬੇਕਾਰ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੁਝ ਵਾਰ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਦੇਖਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਾਂ ਜਾਂ ਨਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਾਫ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਂਦਾ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਦੇ ਵਾਪਰੀ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਸਰੋਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ, ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਉਸ ਲੜਕੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਹੈ.

ਅਗਲੇ 3 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਮੇਰੀ ਯੋਜਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਅਸਤ ਰਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੇਤੰਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ P&M ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿੰਨੇ ਦਿਨ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਨੂੰ ਗਿਣਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਨਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਾਰਡ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਪਰਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਪੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਰੱਕੀ ਨੂੰ ਰਿਕਾਰਡ ਕਰਨ ਲਈ ਹੈਬਿਟ ਫੋਰਜ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਸ ਸਾਈਟ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਵਾਂਗਾ ਪਰ ਮੈਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਲਾੱਗ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਪੋਸਟ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ.

ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਨੀਮੀ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵੱਲ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਕਿ ਸੈਕਸ ਸੰਬੰਧੀ ਸੁਝਾਅ ਸਨ (ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਗਲਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ "ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਵੇਗਾ" ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ) ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਦਤਰ ਅਤੇ ਭੈੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਵੀਡੀਓ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲੈਪਟਾਪ ਤੇ ਕੇ-ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੱਕ ਪੋਰਨ ਤੋਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 9 ਹਫ਼ਤੇ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਹਾਂ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸੋਚਾਂਗਾ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਗੀਆਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਦਿਨ ਲੰਘਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵਾਪਰਨ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹੀ ਹਾਂ 😀

ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਨਾਲ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਜਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਿਛਲੇ 15 ਦਿਨ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਨ ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਉਸ' ਤੇ ਇੰਨਾ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਦੇ ਬਗੈਰ ਖੁਸ਼ ਰਹੋ ਜੋ ਮਹਾਨ ਹੈ.

9-28

ਮੈਂ ਉਹੀ ਅਨੌਂਦਿਆ ਚੀਜ਼ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਵਰਤਮਾਨ ਦਿਨ 3). ਮੇਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ 'ਤੇ ਮੈਂ 15 ਦਿਨ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਸੌ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ 5 ਜਾਂ 6 ਦਿਨ ਦੀ ਨੀਂਦ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ.

10-1

ਮੈਂ ਅੱਜ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੋਚਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬੇਕਾਰ ਹਾਂ) ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ 2 ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਏ ਨਾਲੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਸੀ; ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਸੀ ਪਰ ਕੱਲ ਰਾਤ ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ.

ਇੱਥੇ ਇਹ ਲੜਕੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ ਪਰ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹਾਨ ਹੈ ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਸਖਤ ਹਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਚਲਦਾ ਰਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਚਲਦੀਆਂ ਹਨ.

10-2

ਅੱਜ ਦਾ ਦਿਨ ਬੜਾ ਬੋਰਿੰਗ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਚਰਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਠੀਕ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅੱਜ ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਮੂਡ ਬਦਲਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿੱਛ ਮਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਸਭ ਤੋਂ ਚੁਣੌਤੀ ਭਰਪੂਰ ਰੀਬੂਟ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਤਾਕੀਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਬਕਵਾਸ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਵਾਪਰਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਸਮੇਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੂਡ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅੱਜ.

ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕੱਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਹਾਂਗਾ, ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲੇਗੀ ...

ਸੰਪਾਦਿਤ ਕਰੋ: ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਸਫ਼ਰ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੁਬਾਰਾ energyਰਜਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਤੇਜ਼ ਸੀ!

10-3

ਅੱਜ ਦਾ ਦਿਨ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਜੀਬ ਦਿਨ ਸੀ, ਇਹ ਬੁਰਾ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਰਾਤ ਦੇ ਸਮੇਂ 2 (ਹਾਂ ਦੋ) ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਾਗਿਆ, ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋ ਵਾਰ ਉੜਕਿਆ, ਸੁਪਨਾ ਇੰਨਾ ਅਸਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ.

ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਸਧਾਰਣ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਜਾਪਦੇ ਸਨ (ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਿਆਗਦਾ ਹਾਂ) ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਸੀ ਜੋ ਅੱਜ ਵਾਪਰੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਜੋ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਲਿੰਗੀ ਹੈ, ਇਹ ਸਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ.

ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਧੜਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਇਸ ਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਲੜਕੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਲਈ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

10-5

ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਅੱਜ ਕਦੀ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਪੋਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ (ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੰਝੂਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ), ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਈਸਾਈ ਘਰ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਦਤਰ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਉਹ ਸਮਰਥਨ ਸੀ ਅਤੇ "ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਇਸ ਨੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ ਹੈ", ਬੇਸ਼ਕ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਖੁਸ਼ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦਾ ਮੈਂਬਰ ਹਾਂ (16) ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ (ਤੁਹਾਡੇ ਬਲੌਗ, ਫੋਰਮ ਵਿਸ਼ੇ ਆਦਿ) ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਲੈਪਟਾਪ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਇਕ ਇੰਟਰਨੈਟ ਫਿਲਟਰ (ਕੇ -9) ਵੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਰਤਾਇਆ ਨਾ ਜਾਵਾਂ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਨਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

10-11

ਇਕ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਰਿਕਵਰੀ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਹੋਰਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਤੇ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

10-25

ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਬਲਾੱਗ ਪੋਸਟ ਨੇ ਮੈਂ 3 ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ 12 ਦਿਨ, 9 ਦਿਨ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਲੜੀ 7 ਦਿਨ ਸੀ (ਜੋ ਕੱਲ੍ਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ) ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਆਏ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਇਹ ਹੈ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

ਅੱਜ ਪਹਿਲਾ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਲੰਘ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਪਰ ਇਹ ਅਲੋਪ ਹੁੰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਇੰਨੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ (ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ) ) ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਚਲਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਘੱਟ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਹਨ ਇਸ ਲਈ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 3 ਹਫਤੇ ਦੇ ਟੀਚੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਵਾਂਗਾ.

11-7

12-30

ਮੈਂ ਇਸ ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਸਾਲ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ. ਸਾਲ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਸਾਰ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਸਮਾਜ-ਵਿਰੋਧੀ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਪੋਰਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਤਾਕੀਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.

ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪਿਛੋਕੜ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ (ਮੇਰੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਕੁੜੀਆਂ ਸਨ) ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰਫ 2 ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਸਨ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬੇਕਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਮੂਨੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ: ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਹਥਿਆਕਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ 'ਮਾੜੀ ਕਿਸਮਤ' ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਸੀ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ 2 ਹਫਤਿਆਂ ਲਈ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਫੈਸਲਾ ਹੋਇਆ.

2 ਹਫ਼ਤੇ ਦੀ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਤਿਆਗਿਆ, ਮੈਂ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਹੈ, ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਲੜਕੀ ਕੋਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਦਮਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਬਹੁਤ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਦ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਇਕ ਬੁਰੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼, ਇਹ ਬੁਰਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਥੋੜਾ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਚੰਗਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਸੀ ਕਿ ਪੋਰਨ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਲੜਕੀ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹਨ.

ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ (ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ) ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਿਆਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਇਕ ਸਹੇਲੀ ਹੈ (ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਸਹੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ) ਅਤੇ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸੁੰਦਰ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੁਖੀ ਸੀ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਭਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੇ ਅਸਮਾਨ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ. 2011 ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਬਦਲਾਅ ਵਾਲਾ ਸਾਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ 2012 ਅਤੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਡੀਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

by ਸਮਾਨ

ਉਸ ਦੇ ਬਲਾਗ 'ਤੇ ਜਾਓ