ਉਮਰ 22 - ਫਪਿੰਗ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਡਾਟਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ

ਇਸ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਬਾਰੇ "ਦਿ ਗ੍ਰੇਟ ਪੋਰਨ ਪ੍ਰਯੋਗ" ਟੇਡਕਸ ਟਾਕ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲਗਿਆ, ਕੁਝ ਪੜਤਾਲ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ "ਫੈਪਸਟ੍ਰੌਨੌਟ" ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਨਾਮ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਇੱਕ 90 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ 'ਤੇ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਪੋਸਟ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖ਼ਤਮ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਇਸ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡ ਵਜੋਂ. ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ 1 ਹਫਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਮੇਰੇ ਖਾਤੇ ਵਜੋਂ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ.

ਪਿਛੋਕੜ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੀਐਮਓ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਕੋਈ ਬਹੁਤ ਮੁਸੀਬਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖੀ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਸਕੂਲ ਦੇ ਗ੍ਰੇਡ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰਹੇ ਹਨ (ਸਿਰਫ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟਡ ਕਾਲਜ), ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗੀ ਤਰਾਂ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਖੁਰਾਕ / ਕਸਰਤ / ਸਫਾਈ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਚੰਗੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੋ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰੋਮਾਂਸ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਹੋਰ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿੱਧੀ ਪਹੁੰਚ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲ ਦੀ ਘਾਟ (ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਚੁਣੌਤੀ ਦਾ ਉਸ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ). ). ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿਚਕਾਰ ਲਗਭਗ ਐਮਓ ਪਾਰਟ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਚਾਨਕ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵੇਖਣ ਦੀ ਰੁਚੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਕੰਪਿ gotਟਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਆਦਤਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੰਜਮ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦੋ ਸਮੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਿਆਗਿਆ ਸੀ. ਪਹਿਲਾ (ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਲੰਬਾ) ਮੇਰੇ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਸੋਫੋਮੋਰ ਸਾਲ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਅੱਧ ਸੀ: ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੁਣੇ ਹੁਣੇ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਦੁਆਰਾ ਸਵਾਗਤ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੇ ਅਕਸਰ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਸੀ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਕੋਈ ਕਾਮਯਾਬ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਦੂਜਾ ਅਵਧੀ ਅਗਲੇ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਗਰਮੀਆਂ, 3 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਤੀਬਰ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੇ ਲੰਬੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਸੀਮਤ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ / ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ (ਅਤੇ ਇਤਫਾਕ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ) . ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਾਂਝ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਉੱਤੇ ਲਿਆਉਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ.

ਸਥਿਤੀ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਸੰਕਟ ਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਬਾਰਸ਼ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਯੋਗਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਸਕੂਲ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਆਡੀਸ਼ਨਿੰਗ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਦਾਖਲਾ / ਸਕਾਲਰਸ਼ਿਪ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ (ਆਈ. ਸਿਰਫ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ "ਸੇਫਟੀ ਸਕੂਲ" ਵਜੋਂ ਵਿਚਾਰਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕ ਵਧੀਆ ਸਤਿਕਾਰ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਹੈ. ਵਾਹ, ਉਹ ਵੱਜ ਰਹੀ ਸੀ ਇਹ ਜਟਿਲ ਹੈ; ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੰਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ). ਉਸ ਝਟਕੇ ਕਾਰਨ, ਅਤੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਦੇ .ੇਰ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ilesੇਰ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਕੈਰੀਅਰ ਦੇ ਰਸਤੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਸ਼ੰਕੇ ਹੋਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਘਾਟੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਕ ਨੌਕਰੀ ਫੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਮੌਜੂਦਾ / ਲੋੜੀਂਦੀ ਆਮਦਨੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਕਰਜ਼ੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਖਰਕਾਰ ਉਹੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਰਜ਼ੇ 'ਤੇ riskੇਰ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ employedੰਗ ਨਾਲ ਰੁਜ਼ਗਾਰ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਉਣਾ ਜਿਸਦਾ ਸੌਦਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਸ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮਕਸਦ ਨਾਲ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ (ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਜੀਪੀਏ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ) ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਸਮੇਤ: (ਗਰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਠੰਡਾ ਖਤਮ ਕਰੋ) * ਘੱਟ ਖਾਣਾ, ਵਧੇਰੇ ਹਾਈਡ੍ਰੇਟਿੰਗ (ਮੈਂ GERD ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਵਧੀਆ ਹਾਈਡਰੇਸਨ ਚੰਗਾ ਹੈ) * ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ / ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਖਤੀ ਯੋਜਨਾ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ, ਕਈ ਸੰਕਟਕਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ (ਸੰਪਾਦਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮੁਫ਼ਤ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਫਿਰ ਲਿਖ ਕੇ ਰੱਖਣਾ)

ਯੋਜਨਾ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਤੋੜਿਆ ਹੋਇਆ ਕਾਲਜ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਵਾਲੀ ਜੀਵਨ-ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਅੱਧ-ਜੂਨ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿਚ ਆਓ ਮੈਂ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਕੈਂਪ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਅਗਸਤ ਵਿਚ ਮੈਂ ਗ੍ਰੈੱਡ ਸਕੂਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਮੁੜ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਮੇਰੀ 90 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗ੍ਰੇਡ ਸਕੂਲ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਇਹ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਫਿਰ ਵੀ ਰੋਲ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੇਖਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਸਵੈ-ਇੱਛੁਕ NoFap ਨਾਲ ਕਿਹੜੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਵਿਗਿਆਨ ਲਈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ.

ਦਿ ਹਫ਼ਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ 1 ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤਕ ਕਿਸੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਤਾਕੀਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ; ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ (ਅਣਜਾਣੇ ਵਿਚ) ਕੁਝ ਤਾਜ਼ਾ ਤਜਰਬਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪੀ ਐਮ ਓ ਲਈ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ "ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ" ਨਹੀਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਭਰੀ ਇਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਜਲਣ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਵੇਖਣ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ ਫੁੱਟਬਾਲ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਫਿਲਮ ਲਈ ਇਹ ਪੂਰਵ ਦਰਸ਼ਨ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਫੁਟਬਾਲ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪੂਰਵ ਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਪੀਲ ਤੋਂ ਦੁਹਾਈ ਦਿੱਤੀ. ਉਹ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੰਨ ਨੂੰ ਠੇਸ ਆਈ ਕਿਉਂਕਿ ਥੀਏਟਰ ਦਾ ਆਕਾਰ 11 ਤਕ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਸਵੇਰੇ ਸਵੇਰੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਸੌਖਾ ਸਮਾਂ ਵੀ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਫਿਲਹਾਲ ਮੇਰੀ ਨੀਂਦ ਤਹਿ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਲਨਾਤਮਕ ਹਾਂ ਧੁੰਦਲੀ, ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ.

ਪੋਸਟ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜੋ ਸਭ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਏ (ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਟੀਐਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਗਏ; ਡੀ ਆਰ), ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਗੈਰ-ਈਗੋਸੈਂਟ੍ਰਿਕ ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੋ. ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ aਨਲਾਈਨ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਲੁਕਰ ਹਾਂ (ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਾਵਲ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਾਵਲਾਂ ਲਈ ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ), ਪਰ ਸਧਾਰਣ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਉਪਭੋਗਤਾ ਨਾਮ ਰਜਿਸਟਰ ਕਰਨ ਲਈ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਅਤੇ , ਨਾਲ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਨਾਵਲ ਲਿਖੋ. ਮੈਨੂੰ ਫੈਪਸਟ੍ਰੋਨੌਟਸ ਦੀ ਸੂਚੀ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਅਗਲੀ ਚੁਣੌਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਲਿਖੀ ਜਾਏ.