ਮੈਂ 101 ਵੇਂ ਦਿਨ 'ਤੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ 2004 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇਪਨ ਤੋਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਸਕੂਲ ਵਿਚ “ਦੋਸਤਾਂ” ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸੋਹਣੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਘਿਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਜੋ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਮੇਰਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ ਡਿੱਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਕੀਕਤ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਲਸੀ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਨੈਤਿਕ ਯੋਗਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਹ ਬੱਸ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਪੁਆਇੰਟ ਤੋਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਪੋਰਨ 2 ਜਾਂ 3 ਵਾਰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਵੇਖਦਾ / ਜੈਕ ਕਰਾਂਗਾ.
ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਲਿਜਾਣ ਦੀਆਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ. ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਇਹ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਲ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈਆਂ.
ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੌਲੀ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਸਨ ਪਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ. 2004 ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਸਾਲ ਦੇ 10 ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਦੇ ਅੰਤ ਲਈ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦਾ ਪੁਰਸਕਾਰ ਮਿਲਿਆ. 2005 ਦੇ ਅੱਧ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਪਾਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਇਕਾਗਰਤਾ ਘਟੀ, ਸਮਾਜਿਕਤਾ ਘਟ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੰਤੂਵਾਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਫਿੱਟ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ.
ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਦਾ ਅੰਤਮ ਸਾਲ ਪਾਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਉਲਝਣ ਵਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ, 2007 ਵਿਚ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਕ ਮਾਮੂਲੀ ਕਾਲਜ ਕੋਰਸ ਵਿਚ ਦਾਖਲਾ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦਾਸੀ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ. ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਗੋਰਗੀ ਜਾਗਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਸਮਾਜਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਹਲਕੇ ਚੱਕਰ ਆਉਣੇ ਅਤੇ ਉਲਝਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਅਸਲ ਲੜਕੀਆਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕ ਗੜਬੜੀ ਵਿਚ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਇੰਨੀ ਬੀਮਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚਕਾਮ ਹਾਂ.
2008 ਵਿਚ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿਚ ਲੈ ਲਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ. ਆਪਣੀਆਂ ਅਕਾਦਮਿਕ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਬਿਮਾਰ ਸੀ ਇਸ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਭਾਰੀ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਸਾਲ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਸ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਵਿਚ 20 ਕਿੱਲੋਗ੍ਰਾਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ.
ਪਰ ਸ਼ੰਕੇ ਕਾਇਮ ਰਹੇ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਦਿਨ ਸਨ ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਸ ਵੱਲ ਮੁੜ ਕੇ ਵੇਖਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਵਰਤੋਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਓਵਰਟੇਨਿੰਗ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਵਜ਼ਨ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਮੇਰੇ ਪਿਛਲੇ ਲੱਛਣ ਪੂਰੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆਏ.
2009 ਦੇ ਅੰਤ ਤਕ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਕੁਆਰੀਪਨ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ. ਮੈਂ 21 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਇਕ ਦੋਸਤ ਸੀ ਜੋ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ. ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ. ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾੜੇ ਤਜਰਬੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ, ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਚੱਲੇਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਪੀੜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਜਿਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਡਿਕ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੀ ਬਾਂਹ ਹੁੰਦੀ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਇਸ ਤੇ ਸੁੱਤੇ ਹੁੰਦੇ. ਇਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁਆਉਣਾ ਇਸ ਲਈ ਅਸਾਨ ਸੀ.
ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੂਹੇ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਮੈਂ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ, ਮੈਂ 2009 ਵਿੱਚ ਫੌਜ ਵਿੱਚ ਭਰਤੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੁ basicਲੀ ਸਿਖਲਾਈ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ 6 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਲਗਾਉਣ ਵਾਲੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਲੱਛਣਾਂ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਕੰਬਣ ਲੱਗ ਪਏ, ਮੈਂ ਲੱਛਣਾਂ ਵਾਂਗ ਫਲੂ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਅਸਾਨ ਥੱਕਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਆਈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤਕ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਭੜਕੀਲੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ ਹੋਏ. ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੇਰਾ ਡਿਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਕੋਈ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਥੇ ਡਾਕਟਰ. (ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਡਿਕ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ) ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਵਾਪਸੀ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਵਿਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਜਗ੍ਹਾ. ਮੇਰੇ ਕਮਾਂਡਰਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੂਤ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸਖਤ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਟੁੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਡਾਕਟਰ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਪਦਾਰਥ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਗੰਭੀਰ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਘਰ ਭੇਜਿਆ.
ਇਹ ਜਹਾਜ਼ ਦੀ ਸਵਾਰੀ ਵਾਲੇ ਘਰ ਸੀ ਮੈਂ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ. ਕੀ ਇਹ ਪੋਰਨ, ਹੱਥਰਸੀ, ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਹਿਕਾਰੀਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ? ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋ ਇੱਕ? ਥੋੜਾ ਸਭ ਕੁਝ? ਕੀ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ.
ਇਕ ਵੱਖਰੀ ਚਾਲ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਵਿਚ ਇਕ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿਚ ਡਿਗਰੀ ਲਈ. ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਸਰਤ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਨਾ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਹੁਣ ਕੀ ਸਧਾਰਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਨਿਰੰਤਰ ਲਾਲਸਾ ਹੋਣਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਨੁੱਖ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਅਵਸਥਾ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ ਜਾਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨਾਲ ਹੱਥਰਸੀ ਕੀਤੀ ਜੋ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਸੀ.
ਸਾਲ 2011 ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਪਰ ਅਧਿਐਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸਮਾਜਕ ਬਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਉਪਰਾਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਕੈਂਪਸ ਵਿਚ ਵੀ ਚਲੇ ਗਿਆ. ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. 2012 ਵਿਚ, ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ 'ਤੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਮੁੱਦਾ ਸੀ ਅਤੇ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਪਿਕ ਅਪ ਕਲਾਕਾਰ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ. ਇਕ orੰਗ ਜਾਂ ਦੂਸਰਾ ਮੈਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ 2012 ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਉਸੇ ਸਮੇਂ 3 ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੱਭੀਆਂ:
* “ਮਹਾਨ ਪੋਰਨ ਪ੍ਰਯੋਗ” ਯੂਟਿ onਬ ਉੱਤੇ ਗੈਰੀ ਵਿਲਸਨ (ਟੀਈਡੀਐਕਸ) - ਮੈਂ ਪੁਲਾੜ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਿਆ ਅਤੇ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੁਝ ਦੇਰ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ।
* ਵੀਆਗਰਾ ਦੁਆਰਾ ਸਰੀਰਕ ਮੁੱਦਿਆਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ - ਪੈਕੇਟ ਨੇ ਕਿਹਾ 1 ਅਤੇ ਮੈਂ 3. ਲਿਆ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ.
* ਉਦਾਸੀ, ਉਲਝਣ, ਨਪੁੰਸਕਤਾ, ਸਮਾਜਿਕਤਾ ਦੀ ਘਾਟ, ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਇਸ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ, ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਉਦਾਸ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਸੀ. ਇੱਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਨਿਰਬਲਤਾ ਅਤੇ ਘੱਟ ਦੋਸਤੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਥੇ ਰੱਖਿਆ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ., ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਸਫਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਿਆਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹਾਂ.
- 26 ਵੇਂ ਦਿਨ - ਦੋ ਵਾਰ
- ਡੇ ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ ਦੋ ਵਾਰ ਸਮਾਪਤ ਹੋਇਆ
- ਦਿਨ 66 - ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ, 9-10 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾ
- ਦਿਨ 72 - ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ
- ਦਿਨ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ
- ਦਿਨ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ
- ਡੇ ਐਕਸ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਮ ਐੱਮ ਐਕਸ ਦੋ ਵਾਰ
- ਡੇ 90 ਨੇ ਸਨਸਨੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਫਲ ਸੈਕਸ ਕੀਤਾ
- ਡੇ ਐਕਸ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਮ ਐਕਸ ਸਿਰਫ ਸੰਵੇਦਨਾ ਤੋਂ gasਰਗਜੈਸਟ ਤੇ ਮਸਤਬਰਟ ਕੀਤਾ
- ਦਿਨ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ
ਜੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੈਕਸ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਇਹ ਸਫਲ ਹੁੰਦਾ. ਅਜੇ ਵੀ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਹੈ ਪਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੀ. ਦੁੱਖ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਧੇਰੇ haveਰਜਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਗਦਾ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਰਤਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਦਿਖਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਵਾਧੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ .ਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਸਰੇ ਜੋ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਦੇ ਦੁਖ ਦੇ ਅਸਲ ਸਰੋਤ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਿਚ ਇਕ ਸੌਖਾ ਸਮਾਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾbrainonporn.com ਨਾ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਰਿਹਾ ਸੀ.
LINK - ਉਮਰ 24 - ਕੋਈ ਧੁੰਦ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ, ਗਰੈਗਜਾਈਨ, ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ
by ਗੋਫੋਰਗੋਲਡ
;