ਮੈਂ 28 ਹਾਂ ਅਤੇ ਯੂਰਪ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਪੋਸਟ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਤਜ਼ਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਪੋਸਟ ਲੰਬੀ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਰ ਵਿਸਥਾਰ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੱਡੇ ਬਦਲਾਅ ਕੀਤੇ ਹਨ. ਸਿਰਫ ਬਿਹਤਰ ਲਈ.
ਛੋਟਾ ਪੀਐਮਓ ਪਿਛੋਕੜ: 11 ਸਾਲ ਪੁਰਾਣੇ ਰਸਾਲਿਆਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਟ੍ਰੇਡਿੰਗ ਅਤੇ ਜਮਾਤੀ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਦੇਖੀ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਇਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਅਪ੍ਰੈਲ 2013 ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਨੋਫੈਪ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਸ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਵਾਈਬੀਓਪੀ ਦੇ ਛੇ ਭਾਗ ਵਾਲੇ ਵੀਡੀਓ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ, ਜੋ ਇਹ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਲਿਕ ਹੋਇਆ.
ਆਓ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਦੇਵਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਨੋਟਬੰਦੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੌਣ ਸੀ: ਅੱਠਵੀਂ ਜਮਾਤ ਤੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲਾ ਮੁੰਡਾ ਰਿਹਾ ਜੋ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਧਿਰ ਜਾਂ ਸਮਾਜਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਇਆ. ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਪੂਰਾ ਹੱਥ ਸੀ ਜਿਸ ਤੇ ਮੈਂ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਸਫਲਤਾ ਹੋਵੇਗੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਇਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਵੀ ਵੀਡੀਓ ਗੇਮਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ. N8 ਅਤੇ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਖੇਡਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ. ਹੋਮਵਰਕ ਨੂੰ ਵੀ ਛੱਡਣਾ. ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਤਲਾਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਵੀਡਿਓਗਾਮਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਭਾਰੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਹਾਈ ਸਕੂਲ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਅਲਕੋਹਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਪਕੜ ਸੀ. ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪੀਤਾ: ਬੀਅਰ ਦੇ ਟਨ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਮੂਡ ਦੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਨਰਕ ਵਾਂਗ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣਾ. ਮੌਤ / ਕਾਲੇ ਧਾਤ ਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸੁਣਨਾ. ਜਦੋਂ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਹੈੱਡਫੋਨ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਉਤਾਰਦਾ. ਸ਼ੁੱਧ ਨਫ਼ਰਤ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ. ਬੱਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ, ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ, ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 2 ਜਾਂ 3 ਵਾਰ ਗਲ਼ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਗਰਲਜ਼ : ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾਈ ਅਤੇ ਹਿਸਾਬ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਹੀ ooਿੱਲਾ ਹੁੰਦਾ ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੁੱਦਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. Gasਰਗੈਸਮ. ਮੈਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਰੀਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੰਜੇ' ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਾਂਗਾ. ਸੋਚੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ 50+ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਸੌਣ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁਦਾ ਸੀ. ਡੰਪਿੰਗ ਅਗਲੇ ਇੱਕ ਵੱਲ ਵਧਣਾ. ਨਕਾਰਿਆ ਜਾਣ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ. ਇਕ ਵਾਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਰੱਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ "ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਹਮਲੇ" ਕਾਰਨ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗੜਬੜੀ ਵਾਲੀ ਗੜਬੜੀ ਸਨ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਦੀਆਂ 2 ਅਸਲ ਸਹੇਲੀਆਂ ਸਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕਰਾਂਗਾ. ਨਫ਼ਰਤ ਜਦ ਉਹ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੂੰਗਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਕੋਈ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਉਹ ਕੁੜੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਂ "ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ" ਡਿੱਗੀਆਂ ਸਨ ਉਹ ਉਹ ਸਨ ਜੋ ਅਸ਼ਲੀਲ ਮਾਡਲਾਂ ਵਾਂਗ ਲਗਦੀਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚਾਹਿਆ ਅਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਚੁਦਾਈ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਆਖਰਕਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਜਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਈਡੀ ਜਾਂ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਸੈਕਸ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈਆਂ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਇਕ ਵੱਡੀ ਗੜਬੜ ਸੀ.
ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ ਤੇ: ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹਰ ਦਿਨ ਇੱਕ ਕੌੜੀ ਲੜਾਈ ਹੁੰਦੀ ਰਹੀ ਹੈ. ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੂਰਖਤਾਹੀਣ ਅਰਥਹੀਣ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਵਿਚ ਸਮਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਸਭ 2010 ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਸਮਾਪਤ ਹੋਇਆ. ਮੁੰਡੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੁੱਕਾ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਮੁੱਕਾ ਮਾਰਿਆ. ਪੁਲਿਸ ਪਹੁੰਚੀ। ਮੈਨੂੰ ਜਨਤਕ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਲੜਨ ਲਈ ਜੁਰਮਾਨਾ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਹਲੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਮਨ ਇਸ ਤਰਾਂ ਸੀ: "ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਹਵਾਲੇ ਕਰੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਲੜ ਸਕਦਾ ਹਾਂ". ਉਸ ਵੇਲੇ ਮੇਰਾ ਮਨ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਡਿ dutyਟੀ ਦੀ ਕਾਲ ਖੇਡਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਪਾਰਟੀ ਛੱਡਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ. ਫਿਰ ਵੀ ਦਿਨ ਵਿਚ 2-3-4 ਵਾਰ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਵੀ ਬੇਰਹਿਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹੋਏ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮੂਰਖ ਮੌਰਨ ਸਨ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ. ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਿਆਂ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.
ਉਸ ਸਮੇਂ ਪੋਰਨ ਬਾਰੇ ਮੇਰਾ ਵਿਚਾਰ: ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ? ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰਾਂ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ: “ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ?? ਮੈਂ ਸਿੰਗੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ” ਮੈਂ ਰੁਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਡਿੱਗ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਪੋਰਨ ਵਿਚ ਆਪਣਾ "ਸੁਆਦ" ਨਹੀਂ ਵਧਾਇਆ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਾਰਡ ਡਰਾਈਵ ਤੇ ਨਗਨ ਫੋਟੋਆਂ ਬਚਾਵਾਂਗਾ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ 13.000 ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਆਈ, ਪਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਇਹ ਦੂਰ ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਆਈ: “ਇਹ ਅਜੀਬ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ".
ਸਾਰੇ ਹੀ ਮੇਰੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਲਈ ਉਦਾਸੀਨ ਗਹਿਲਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਜ਼ੁਲਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਸੁੰਗੜਾ ਵੇਖਣ ਵੀ ਗਿਆ, ਪਰ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਮਦਦ ਮਿਲੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਘੇਰ ਲਿਆ. ਚਿੱਟੇ ਹੰਕਾਰ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਨੀਓ ਨਾਜ਼ੀ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਰਗੀਆਂ ਨਸਲਵਾਦ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚ ਚਲੇ ਗਏ. ਮੈਂ ਵੈਬ ਉੱਤੇ ਗੋਰ ਵੀਡੀਓ ਵੇਖਿਆ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਕੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਫਾਂਸੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ ... ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ .. ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਆਈ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ. ਸੁਪਨੇ ਆਏ. ਇੰਨੇ ਭੋਲੇ ਭਾਲੇ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਇੰਨੀ ਹਲਕੀ ਸੋਚ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ. ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰੀ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਇਹ ਬੇਵਕੂਫ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਉਹੋ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਸਕੰਬੈਗ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਹਰ ਸਮੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. (ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਤਰਾਂ ਵੀ ਧਾਰਮਿਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ) ਮੈਂ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਵਿਵਾਦ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ. ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦਿਨ ਵਿਚ 3-4 ਵਾਰ ਭੜਕਣਾ.
ਨੋਫੈਪ: ਮੈਂ ਨੋਫੈਪ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ 22 ਅਪ੍ਰੈਲ 2013 ਨੂੰ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਫੈਸਲੇ ਰਹੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੈਕਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮੂਡ ਵਧਿਆ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸੁਧਾਰ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਮੁੱਖ ਹਿੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਕੁਦਰਤ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਸਮਾਨ ਵਿੱਚ ਪੰਛੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਵਗਦੇ ਦਰੱਖਤਾਂ ਦੇ ਪੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ, ਸਰਦੀਆਂ ਦੀ ਹਵਾ ਦੀ ਠੰ. ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਗਲਾਸ ਵਿੱਚ ਪਾਣੀ ਦੇਖਣਾ, ਕੁਦਰਤੀ ਖੇਤ ਉੱਤੇ ਤਾਜ਼ੇ ਘਾਹ ਦੀ ਭਾਵਨਾ…. ਅਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹੀ .. ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਜਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਰਕ ਵਾਂਗ ਕਸਰਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਹਰ ਰੋਜ਼ 100 ਧੱਕਾ-ਮੁੱਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਜਿੰਮ ਵਿਚ ਵੀ ਜਾਣਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸਰੀਰ ਹੈ, ਪਰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਇਸ ਦੀ ਕਸਰਤ ਹੈ. ਵਿਅਰਥ ਨਹੀ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੁੜੀਆਂ ਅਤੇ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਮਨੁੱਖ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਕੋ ਕਿਸ਼ਤੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਕੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝਾਂਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੇਂ ਰੂਹਾਨੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੰਧਲਾ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਖ਼ਬਰਾਂ ਵੇਖਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਤਕਲੀਫ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੰਝੂ ਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਿਰਫ 10 ਮਹੀਨੇ ਹੀ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ.
2 ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸੈਕਸ, ਫਲਰਟ, ਡੇਟਿੰਗ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਦੇਰ ਫਲੈਟਲਾਈਨ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਤਰਾਂ, ਪਰ ਜਿਸ Iੰਗ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਵਿਰਾਮ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ 3 ਜਾਂ 4 ਮਹੀਨੇ ਰੁਕੋ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਥਿਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਬਹੁਤ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਹੋਰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਰਾਤ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ…. ਉਸ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਲਝਣ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਿੰਦਗੀ ਹੋਰ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ. ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਮੇਰਾ ਭਵਿੱਖ. ਰਿਸ਼ਤੇ, ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਹਰ ਚੀਜ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਹੁਣ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ: 2 ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਦੁਬਾਰਾ pਲਣਾ ਪਿਆ. ਪੋਰਨ ਬਿਨਾ. ਇਹ ਬੋਰਿੰਗ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਇਸ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਸੈੱਟ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨੋਫੈਪ ਲਈ ਇੰਨੀ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਵਚਨਬੱਧ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੇ ਚਲਿਆ ਗਿਆ: “ਚੰਗਾ, ਕੀ ਇਹ ਚੰਗਾ ਸੀ?… .ਹਮ, ਨਹੀਂ… ਚੰਗਾ ਸੀ. ਫਿਰ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਕਰੋ. ” ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਵਧੀਆ ਜੇ ਕੁਝ ਇਸ ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਨੇੜਲੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਨੋਫੈਪ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ 6, 3 ਵਿਚੋਂ ਇਸਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਦੂਸਰੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝ ਦੇ ਨਾਲ. ਪੋਰਨ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਪੋਰਨ ਹੈ. ਇੱਕ "ਅਜ਼ਾਦ ਸੰਸਾਰ" ਦਾ ਉਤਪਾਦ. ਮੈਂ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਦਿਵਾਲੀਆ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ .. ਜਿਵੇਂ ਮੈਕਡੋਨਲਡਸ, ਹਾਹਾ.
ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ: ਮੈਂ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਸਹਿਯੋਗੀ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ, ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ ਵੀ ਸੁਧਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ... ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਜੀਵਨ ਦਰਸ਼ਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਅੰਡਰਡੌਗ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰੇਰਿਆ.
ਇਸ ਪੋਸਟ ਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਕੁਝ ਗੜਬੜ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਫਲਤਾ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਉਹੀ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੁਧਾਰ ਕਰਦਾ ਰਹਾਂਗਾ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਪਰਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪੈਵੋ. ਵੱਡੇ ਜੱਫੀ !!!
LINK - 9 ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਨੋਫੈਪ - ਹਮਲਾਵਰ ਨਫ਼ਰਤ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਆਤਮਿਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਤੱਕ.
Spectre28 ਦੁਆਰਾ
;