ਮੈਂ ਇੱਕ owਿੱਲਾ, ਮਿੱਤਰਤਾਪੂਰਣ, ਸਰਹੱਦ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣਾ… ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਇਕ ਸੁਧਾਰਨ ਵਾਲਾ ਨਵਾਂ ਆਦਮੀ ਸੀ; ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਇਧਰ ਉਧਰ ਤੁਰਿਆ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹੁਣੇ ਵੇਖਿਆ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੰਗ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਇੱਛਾ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਦੋਸਤੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਅਤੇ ਹੋਂਦ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸ਼ੈੱਲ ਸੀ.
ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਸਮਝੇ ਜੀਣ ਲਈ ਜੀਉਣਾ ਅਤੇ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ, ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਸੱਤਵੀਂ ਜਮਾਤ ਤੋਂ ਹੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਖੋਜ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਕ ਜਵਾਨ ਬੱਚੇ ਵਜੋਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜੋ ਕਿ ਸਿਰਫ ਉਤਸੁਕ ਸੀ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਤੰਬੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਫਸਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦੁਖਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਲੱਸ ਗਿਆ.
ਮੈਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਦਿਨ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਦੋ ਵਾਰ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰਾ ਇਕੋ ਇਕ ਉਪਾਅ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅੱਠਵੇਂ ਗ੍ਰੇਡਰ ਵਜੋਂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵੀ ਪਤਾ ਲੱਗੀ ਹੈ. ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਵੀ ਮੇਰੀ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਉਪਾਅ ਸੀ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਅਨੰਦ ਆਉਂਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਤੋਂ ਸਿਗਰੇਟ ਖੋਹ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਸੀ; ਮੈਂ ਕੌਣ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਹਰੋਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਸੀ.
ਮੈਂ ਇੱਕ ਚਰਚ ਦਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਪਾਦਰੀ ਪੁੱਤਰ ਦੁਆਰਾ ਪਾਲਿਆ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਚਰਚ ਵਿਚ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ; ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਬੱਚਾ ਸਮਝਦੇ ਸਨ. ਕੋਈ ਵੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਏਗਾ ਕਿ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ. ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਾਏਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੇਖੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਵੇਖੀਆਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ. ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਏਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਬੇਗੁਨਾਹ ਭਟਕ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਰਸਤੇ ਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਸਿਰਫ ਦੁਖਾਂਤ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ. ਉਹ ਇੱਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅੱਲੜ ਉਮਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ.
ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਟਰੈਕ ਚਲਾਉਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕ ਨਵੇਂ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ ਅਤਿਆਚਾਰੀ ਸੀ; ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਪਲ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ 800 ਮੀਟਰ ਦੀ ਦੌੜ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਕਮਰ ਬੈਂਡ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ. ਮੇਰੇ ਗ੍ਰੇਡ ਚੰਗੇ ਸਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਦੇ ਬਾਹਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਘੁੰਮਦਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪੋਰਨ ਅਤੇ ਅਲਕੋਹਲ ਨੇ ਵੀਕੈਂਡ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਸਮਾਂ ਕੱ .ਿਆ.
ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਇਆ?
ਇਹ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਵਿੱਚ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਝਕਾਨੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸੁਣਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ; ਪਰ ਅਸੀਂ ਮੰਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਦਿਨ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਹੈ. ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੇ ਅੰਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮੈਂ ਰੁਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ; ਇਥੇ ਤਿੰਨ ਦਿਨ, ਦੋ ਦਿਨ ਉਥੇ ਰਹਿਣਾ. ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕੱਠੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਰੱਬ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ NoFap ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬੈਜ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ; ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦਿਨ ਗਿਣਨਾ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸੈੱਟ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਸੀ. ਰਾਤ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਬੇਸਮੈਂਟ ਵਿਚ ਬਿਤਾਈ ਮੈਂ ਫਰਿੱਜ ਤੋਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤੇ ਬੀਅਰ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਵਾਂਗਾ ਜਿਵੇਂ ਸੋਫੇ ਤੇ ਇਕ ਲਾਉਂਜਡ ਸੀ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰਲਾ ਛੋਟਾ ਸ਼ੈਤਾਨ ਮੈਨੂੰ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿਚ ਆਉਣ ਲਈ ਤਾਕੀਦ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫੋਨ ਨੂੰ ਫੜ ਕੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ; ਉਸ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਹ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ, ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਦਾ ਘਾਟਾ, ਇੰਨੇ ਜਿਨਸੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਕਾਰਨ. ਇਹ ਮੇਰੀ Fridayਸਤਨ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਰਾਤ ਸੀ. ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ, ਸਿਰਫ਼ ਮੈਂ ਅਤੇ ਸ਼ੈਤਾਨ ਪਰਦੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ.
ਇਹ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਨੋਫੈਪ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਲੈਂਦਾ, ਪੋਰਨ ਤੋਂ ਬਿਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਨ. ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੀਆਂ ਲੰਮੀਆਂ ਲੰਬੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਕ ਦਿਨ, ਇਕ ਖ਼ਾਸ ਲੰਬੀ ਲਕੀਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਡਾਂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ !! ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੀ !! ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿੱਕਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਜੁਲਾਈ ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ. ਤੇ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਪੋਰਨ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਅਤੇ ਦੋਸਤੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਇੱਕ ਪੂਰਾ 13 ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਇਹ 623 ਦਿਨ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ 2015 ਨਹੀਂ ਸੀ, 2014 ਜੋ ਮੈਂ ਛੱਡਿਆ ਸੀ .... 988 ਦਿਨ. ਇਥੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜਿੰਦਗੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਜ਼ੋਰ ਹਰ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਇੱਕ ਆਮ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚੰਗੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਰੱਬ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਚਾ ਲਿਆ, ਮੇਰਾ ਇਕ ਭਵਿੱਖ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਨਰਕ ਦੇ ਕੋਲ 800 ਮੀਟਰ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਕਮਰ ਬੈਂਡ ਨੂੰ ਸਮਾਯੋਜਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ , ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ, NoFap ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਰੱਬ ਅੱਗੇ ਅਰਦਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਣਾਇਆ. ਮੈਂ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਨੂੰ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ੰਜੀਰਾਂ ਤੋਂ ਛੁਡਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ; ਇਸ ਨੂੰ 2 ਸਾਲ ਅਤੇ 8 ਮਹੀਨੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਲਗਭਗ 1000 ਦਿਨ, ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਰੱਬ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਅਜ਼ਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਹਲਕੇ ਭਰਾ ਹਨ, ਉਮੀਦ ਹੈ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੈ, ਅਨੰਦ ਹੈ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ. ਬੱਸ ਰੁਕੋ. ਇਸ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਦੇ ਦਸ ਸਕਿੰਟ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ, ਉਤਸ਼ਾਹ, ਸਲਾਹ, ਜਾਂ ਇਥੋਂ ਤਕ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜ ਸਕੋ. ਤੁਸੀਂ ਲੋਕ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਿੱਛੇ ਨਾ ਹਟੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰੇਗਾ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਉਕਸ਼ਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਚੰਗੀ ਲੜਾਈ ਲੜਦੇ ਰਹੋ !!
ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ?
ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਕੋਈ ਪੋਰਨ ਨਹੀਂ ਦੇ 1000 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਦਲਾ ਆਦਮੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਤਾਜ਼ੇ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਮੰਨਦਿਆਂ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਜੋਂ ਸਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਘਾਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹਰਾ ਹੈ.
By Nofapdude01
;