ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਨੂੰ ਪੋਸਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 90 ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਅਤੇ ਨਰਕ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ! ਟੈਕਸਟ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮਨੋਰੰਜਕ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਕੱ pull ਸਕਦੇ ਹੋ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ).
ਜੇ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰੋ ਕਿਉਂਕਿ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ-ਬੋਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਹਰ ਕੋਈ ਆਦੀ ਹੈ. ਤਾਂ ਮੈਂ ਹਾਂ.
ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੀ ਸਾਬਕਾ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਹੈ. ਉਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਮੇਰੀ ਆਦਤ ਹਰ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਗਈ ਹੈ. ਮੈਂ ਵੋਡਕਾ ਦਾ ਗਲਾਸ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਟ ਲੈ ਲਈ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਖੂਬਸੂਰਤ ਚਿਹਰਾ, ਉਸਦਾ ਸੁੰਦਰ ਸਰੀਰ. ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ? ਹੋ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਉਹ ਸੰਪੂਰਨ ਸੀ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਚਲੀ ਗਈ. ਮੈਂ ਵੋਡਕਾ ਦਾ ਇਕ ਹੋਰ ਸ਼ਾਟ ਲਿਆ. ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਆਖਰੀ 12 ਸਾਲਾਂ ਨੂੰ ਕੀਤਾ. ਪੋਰਨ ਨਾਲ, ਜ਼ਰੂਰ!
ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਲੜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਰ ਗਈ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਦਰਦ. ਨੁਕਸਾਨ. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਜਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਇਆ ਹਾਂ, ਗੋਲੀ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਗੋਲੀ ਪੀਤੀ. ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੰਗੇ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਇਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸਾਬਕਾ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਮੈਂ ਬਾਰ ਬਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ. ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਲੜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਰ ਗਈ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਬੱਚਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੂਜੀ ਮਾਂ ਵਰਗੀ ਸੀ. ਦੁਬਾਰਾ ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ. ਦਰਦ. ਨੁਕਸਾਨ. ਵੋਡਕਾ. ਸ਼ਰਾਬੀ. ਮਾਸਟਰਬੇਟਿੰਗ. ਇਕੱਲੇ.
ਸਮਾਂ ਚਲਦਾ ਹੈ. ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਬਾਅਦ ਮਹੀਨਾ ਮੈਂ ਹਰ ਹਫਤੇ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਨੂੰ ਗੁਆਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਚੁਆਉਣਾ ਮੈਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਤਾਂ ਉਸ ਵੱਲ ਵੀ ਆਕਰਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਟੁੱਟੇ ਦਿਲਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਰਾਹ ਛੱਡ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਰਾਹ ਤੇ ਤੁਰਦਾ ਹਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਕਈ ਵਾਰੀ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਹੈ - "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ?". ਨਾਹ. ਮੈਨੂੰ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਰਸਯੋਗ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਬੱਸ ਬਾਹਰ ਜਾਓ ਅਤੇ ਪਾਰਟੀ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਧਰਤੀ ਦਾ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਹੈ.
ਦੋ ਸਾਲ ਬਾਅਦ. ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਸਰਫਿੰਗ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਸਲਾਹ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦਿਆਂ ਮੈਂ ਇਕ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਨੋਫੈਪ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ "ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ" ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਬਰੇਟਡਿਟ ਤੇ ਕੁਝ ਪੋਸਟਿੰਗਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕੀਤਾ. ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ "ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ" ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ ਨਾਲ ਭਰੇ ਜਾਨਵਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਓਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਗੀਆਂ.
ਪਹਿਲਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. 35 ਦਿਨ. ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ pਹਿ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਗੰਦਗੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ ਨੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਹਫਤਾ ਛੁੱਟੀ ਲੈ ਕੇ ਨਰਕ ਵਾਂਗ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਵੋਡਕਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਦੂਜੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. 5 ਦਿਨ. ਕੋਈ ਅੱਜ ਕੂੜੇ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਜੀ ਜਰੂਰ! ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਓ ਅਤੇ ਬੇਸ਼ਕ: ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵੋਡਕਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਪੋਰਨ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਹਾਂ!
ਦਿਨ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਦਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਫਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਗੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਅਤੇ ਪੀਣ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ.
ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਚੰਗੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਮਿੱਤਰਾਂ ਨਾਲ ਆਮ ਵਾਂਗ ਪੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਥੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮਜ਼ੇ ਹੈ, ਮੈਂ ਵੋਡਕਾ ਡਾਈਟ ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਨੱਚਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ooseਿੱਲਾ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਸਾਫ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਬੋਤਲ ਖਰੀਦਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸ਼ਾਟ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਲੇ ਸਭ ਕੁਝ ਹਨੇਰਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਧੁੰਦਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ.
ਪੰਜ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ. ਮੈਂ ਸੜਕ ਤੇ ਜਾਗਿਆ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਹਾਂ? ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਸਰੀਰ ਦੁਖਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਖੂਨ ਵਗ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਦੁਖਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਆਲੇ ਠੋਕਰਾਂ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਹਾੜੀ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਦਾ ਰਸਤਾ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਤੇ ਮੈਂ ਹਾਂ. ਦੋ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਪਾਟ ਲੱਭਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਛਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਵਤਨ ਵਿਚ ਹਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੈਬ ਫੜ ਕੇ ਘਰ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸੌਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਪੂਰੇ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਹੈਂਗਓਵਰ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਠਾ ਹੋਵਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਈਸਟਰ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਮੇਰੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਈਸਟਰ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਖਾਧਾ ਹੈ. ਬੁੱਲਸ਼ੀਟ. ਉਹ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇਕ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹੋਰ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋਣ ਲਈ ਸ਼ਰਾਬੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਹਫ਼ਤਾ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਵਾਅਦਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲਾ ਹਫਤਾ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਪਾਰਟੀ ਕਰਕੇ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹੱਸਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਈ ਵਾਰ "ਸ਼ਰਾਬ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ" ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿਚ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਾਲ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਮੈਂ ਘਰ ਬੈਠਾ ਹਾਂ ਇਕੱਲਾ. ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਦੀ ਰਾਤ ਨੂੰ. ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਕੋਈ ਸ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ. ਪਿਛਲੇ ਲਗਭਗ twoਾਈ ਸਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਸਨ ਉਹ ਸਿੱਧਾ ਮੇਰੀ ਨਾੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੂਹ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਗਲੇ ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਹੋਰ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਾ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
90 ਦਿਨ ਬਾਅਦ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੋਟਬੁੱਕ ਦੇ ਅੱਗੇ ਘਰ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਤਜਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਟੈਕਸਟ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੁਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਸੁੱਟੀਆਂ ਹਨ.
ਮੈਂ ਕਦੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਅੰਕ ਨਾਲ ਆਰਕੀਟੈਕਚਰ ਵਿੱਚ ਮਾਸਟਰ ਥੀਸਸ ਖਤਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜੂਨ 2012 ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦੇ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ. ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਕੰਮ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਿੱਤਰਤਾਪੂਰਣ, ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣਿਆ ਹੈ. ਬੱਸ ਉਸਦੀ ਹੰਕਾਰੀ ਮੁਸਕਾਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਜੁਲਾਈ 2012 ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੈਂਡ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਗੀਤ ਸਮਾਰੋਹ ਦਾ ਕਦੇ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਪੰਜ ਗੀਤ ਲਿਖੇ। ਮੈਂ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਖੇਡਿਆ ਆਖਰੀ ਗਾਣਾ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਲਈ ਲਿਖਿਆ ਸੀ. ਇਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਗੀਤ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਰਸਤਾ ਪਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦੇ ਬਗੈਰ ਮੈਂ ਉਹ ਗੀਤ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਲਿਖਿਆ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਲ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ.
ਮੈਂ ਕਦੇ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਗਸਤ ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਵਿਚ ਥਾਈਲੈਂਡ ਦੀ ਬੈਕਪੈਕਰ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਗਿਆ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਮਰ ਗਈ. ਦੇਸ਼ ਭਰ ਦੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਦੌਰੇ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਮੰਦਿਰ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਦੀਵਾ ਜਗਾਉਂਦੀ ਹਾਂ. ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਪਲ ਸੀ.
ਮੈਂ ਕਦੇ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਰਕੀਟੈਕਚਰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ. ਫਰਵਰੀ ਵਿਚ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਨੇ ਮੈਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਹਰ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ. ਜਿਹੜੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਸੀਂ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤੀਆਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਰ ਸਨ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਜੁਰਮਾਨਾ ਕੁੜੀਆਂ ਅਤੇ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ NoFap ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮਿਲੀਆਂ ਸਨ.
ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਨ. NoFap ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਜਵਾਨੀ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਬਣਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਤੇ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਹਾਂ. NoFap ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਨੂੰ ਸਾਫ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੇਰਾ ਮਨ ਸਾਫ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਖਿਲੰਦੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹਾਂ, ਸੂਰਜ ਵਿੱਚ ਪਈ ਬਿੱਲੀ ਵਾਂਗ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੁੰਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ
ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ "ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ" ਵਰਗੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ NoFap ਨੇ ਮੇਰਾ ਅਸਲ ਸਵੈ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਸਨ. ਸ਼ਰਮ ਮੈਨੂੰ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ. ਦਰਦ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ. ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਕੱਲੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ.
ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕ ਪਾਸੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਪੋਰਨ ਅਤੇ ਸ਼ਰਾਬ ਦੇ ਨਾਲ. ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਅਖੌਤੀ "ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ" ਨੂੰ ਕਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕੋਈ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨਹੀਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਮੁੱਲ ਮਿਲਿਆ ਹੈ। ਸਮਾਂ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਮੀਨ ਤਕ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ. ਸਮਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ: “NoFap ਕੀ ਹੈ?”. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਬੇਅੰਤ ਬਹਿਸ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੇ ਸੰਭਵ ਉੱਤਰ ਨਾ ਤਾਂ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਹਨ. NoFap ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਆਪਣਾ ਸਹੀ ਉੱਤਰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਦਾ ਹੈ.
ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਹੈ? NoFap ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਦਿਨੋ-ਦਿਨ, ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਮਹੀਨੇ, ਸਾਲ-ਦਰ-ਸਾਲ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਅਸ਼ਲੀਲ ਜਾਂ ਫਪਿੰਗ ਜਾਂ "ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ" ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਟੀਚਿਆਂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਟੀਚੇ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਜੋ ਲੰਘਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅਸਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. “ਮੈਂ” ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਮੁੜ ਆਇਆ ਹਾਂ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.
ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਹਨ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ੈਲੀ ਨਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਗੈਰ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੀਆਂ. ਮੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਹਰ ਕੋਈ ਆਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਦੀ ਹਾਂ.
LINK - ਨੋਫੈਪ ਦੇ 90 ਦਿਨ ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੋ!"
;