ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਉਪਭੋਗਤਾ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ

ਮੈਂ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਅਤੇ ਐਚਓਸੀਡੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਿਲਚਸਪ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਿਨਸੀ ਰੁਝਾਨ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਉੱਤਰ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਨ - ਜਿਸਦਾ ਨਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਿਨਸੀ ਰੁਝਾਨ ਤੋਂ ਪਰੇ ਵਧਦਾ ਹੈ.

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਦੋ-ਲਿੰਗਕ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ, ਅਤੇ fearਰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰਾ ਆਕਰਸ਼ਣ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਡਰ ਤੋਂ. ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਮਾਜਕ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ womenਰਤਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. (ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਕ ਸੁੰਦਰ womanਰਤ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.) ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ 'ਕੁਦਰਤੀ' ਅਤੇ 'ਸਹੀ' ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਘ੍ਰਿਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ; ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਫਿਰ ਵੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਹ ਟਾਈਪ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤੱਥ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰੱਖੇ ਗਏ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਿਨਸੀ ਰੁਝਾਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਪੋਰਨ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ: transexual porn. ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਇਸ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ 14/15 ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿਚ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਸਰਫਿੰਗ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੋਰਨ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਇਹ ਇਕ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ਉਸ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ ਦਾ ਗ੍ਰਾਫਿਕ ਸੁਭਾਅ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਿਚ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਫਸਿਆ. ਪਹਿਲਾਂ ਜਿਹੜੀ ਵੀ ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਲੈਸਬੀਅਨ ਪੋਰਨ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਸੀ ਉਹ ਹੁਣ ਆਮ ਜਿਹਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਨਵੀਂ ਦਿਲਚਸਪ ਸ਼ੈਲੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਦੌੜ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਧੜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਅਸ਼ਲੀਲ ਦੇਖਣਾ, ਬਲਕਿ ਫੜੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ, ਜੋ ਕੁਝ 100% ਸਿੱਧੇ ਪੋਰਨ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਨਾਲ ਇਹ ਸਭ ਹੋਰ ਯਾਦਗਾਰੀ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਮੇਰੇ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੈਡਰੂਮ ਵਿਚ ਇਕ ਗੇਂਦ ਵਿਚ ਘੁੰਮਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ. ਮੈਂ ਪੱਕਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪੋਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਵੀ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ. ਮੈਨੂੰ ਛੋਟੀ ਉਮਰੇ ਹੀ ਨਿਯਮਤ ਪੋਰਨ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਅਤੇ ਛੋਟੀ ਉਮਰੇ ਹੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਹਰਕਤਾਂ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਈਆਂ।

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਅਸ਼ਲੀਲ womenਰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੇ ਆਕਰਸ਼ਣ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ, ਪਰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੋਰਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਜਲਦੀ orgasm ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਸਨੇ ਡਰ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਉਤੇਜਿਤ ਕੀਤਾ.

ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ “ਕੀ ਇਹ ਗੇ ਹੈ?” ਦਾ ਡਰ ਉਸ ਵਕਤ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀ. ਇਹ ਡਰ / ਜੋਸ਼ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਨਸ਼ੇ ਨੂੰ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਡਰ (ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਲਿੰਗੀ / ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋਣ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ). ਫਿਰ ਵੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੋਰਨ (ਕਿਸੇ ਵੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ) ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਦੀ ਵੱਡੀ ਪੁਰਾਣੀ ਸ਼ਾਟ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਾਹਲੀ ਮੇਰੇ ਜਿਨਸੀ ਝੁਕਾਅ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਹੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦੋ-ਲਿੰਗ ਜਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਇਸ ਲਈ ਜਵਾਬ ਇੱਥੇ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਆਦਿਵਾਸੀ ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਨਸ਼ੇ ਦੀ ਆਦਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਦੇ ਨਾਲ womenਰਤਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖਿੱਚ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਡੋਪਾਮਾਇਨ ਲੈਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਚਾਰ ਚਿੰਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਗੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਪੋਰਨ ਦੇ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਧਮਾਕੇ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ.

ਜੋ ਲੱਛਣ ਮੈਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਕਲਾਸਿਕ ਐਚਓਸੀਡੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ 110% ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਸਿੱਧਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਵੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੈਂ ਡਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਈ-ਬਾਹਰੀ / ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨਾਲ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿੰਗੀ / ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਣਾ ਪਏਗਾ. ਇਹ ਚੱਕਰ ਨਿਰੰਤਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ 5 ਭਿਆਨਕ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕਰਦਾ ਆਇਆ ਹੈ.

ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਖਿਆਲ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਜਨਮ-ਲਿੰਗੀ ਜਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਨ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਿੱਧਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ '' ਠੀਕ ਹੈ। ” ਸਮਲਿੰਗੀ ਲੋਕ ਇੱਕੋ ਲਿੰਗ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਿੱਦਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੋਰਨ ਦੁਆਰਾ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਪੋਰਨ ਆਦੀ ਹਾਂ, ਸਾਦਾ ਅਤੇ ਸਰਲ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਹੋਣ ਤੇ ਇਸ ਵੱਲ ਵਧਿਆ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ.

ਹਰ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟ੍ਰੈਨਸੈਕਸੂਅਲ ਪੋਰਨ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਸਫੋਟ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕ ofਰਤ ਬਾਰੇ ਤੁਰੰਤ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਟ੍ਰੈਨਸੈਕਸੂਅਲਜ਼ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਜਾਂ ਸੋਚਣਾ ਸੰਗੀਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਹੀ ਤਰੀਕਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਟ੍ਰੈਨਸੈਕਸੂਅਲ ਦੇ ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਵੀਨਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਜਗਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਪੋਰਨ ਸਾਈਡ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੋਰਨ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ "ਮੈਂ" ਨਹੀਂ.

ਟ੍ਰੈਨਸੈਕਸੂਅਲਜ਼ ਪ੍ਰਤੀ ਖਿੱਚ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਇਕ ਗੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ minਰਤ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਤੁਹਾਨੂੰ 100% ਸਿੱਧੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀ. ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ.

ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਕ withdrawalਵਾਉਣ ਦੇ ਲੱਛਣ (ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ) ਮੇਰੇ ਜਿਨਸੀ ਝੁਕਾਅ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਚਿੰਤਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਅਜੀਬ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਕ .ਵਾਉਣ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਮੇਰੀ ਵਾਪਸੀ ਦਾ ਲੱਛਣ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਲਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਪੋਰਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੁੱਕਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮਨੁੱਖੀ ਦਿਮਾਗ ਬਿਲਕੁਲ ਮਨਮੋਹਕ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ?

ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਸਮੱਗਰੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.