ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿਚ ਨੋਫਾਪ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਫ਼ਿਕਰ ਸੀ।
ਤਦ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਚਿੰਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਚਿੰਤਾ ਵੀ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਸਕਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ. ਮੈਂ ਖਾਲੀ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਬਿਤਾਇਆ. ਇੱਥੇ ਬੈਠਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ ਲਾਂਡਰੀ ਜਾਂ ਪਕਵਾਨ. ਮੇਰੇ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਚਿੰਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਮੋੜਨਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਅਸਰ ਘੱਟਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਮੋਟੇ weeks- weeks ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜਦ ਤੱਕ ਇਹ ਹੁਣ ਮੋਟਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਿੰਤਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਨ ਦੀ ਆਦਤ ਬਣ ਗਈ. ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਆਮ ਪੱਧਰ ਘੱਟ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵੱਡੀ ਜਿੱਤ ਸੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੇਰੀ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਰਾਹ ਪੱਧਰਾ ਕਰੇਗਾ.
ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਚੁੱਕੀ, “ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਮਿਸਟਰ ਨਾਇਸ ਗਾਈ.” ਇਕ ਵਾਰ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਪੜ੍ਹੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੰਨੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਸ਼ਰਮ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਅਸਲ ਸੰਭਾਵਨਾ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਸੀਮਤ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਇਕ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ. ਖਾਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਜਿੰਨੀ ਸੌਖੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪੈਸਾ ਖਰਚਣ ਲਈ, ਬਾਹਰ ਖਾਣ ਲਈ. ਜੋ ਵੀ. ਮੇਰਾ ਮਨ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਬਣਾ ਕੇ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੰਘਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤਕੜਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸਹੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਕੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਖਾਸ feelੰਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ. ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੇ ਸਚਮੁੱਚ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਹੋਣ ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰੋ. ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਗੜਬੜ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਤੌਰ ਤੇ ਰੁੱਝੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਭਾਂਡੇ ਧੋਣੇ ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਲਾਂਡਰੀ ਕਰਨ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਆਪਣੇ ਚਿੰਤਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਵੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਹਟਾ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਕ ਵਧੀਆ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਬਣ ਗਿਆ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ, ਮੇਰੇ ਜਵਾਬ ਵਧੇਰੇ relevantੁਕਵੇਂ, ਇਕਸਾਰ, ਸਮਝ ਬਣ ਗਏ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਥੇ ਹਾਂ ਮੈਂ ਸਰਬੋਤਮ ਸੋਸ਼ਲਾਈਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਨੂੰ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ relevantੁਕਵਾਂ ਅਤੇ ਸਾਰਥਕ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਲੀਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ (* ਇਹ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਹੈ). ਮੈਂ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਕਵਾਨਾਂ ਜਾਂ ਲਾਂਡਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
I. ਕੋਈ ਫੈਪ ਲਾਭ:
- ਵਧੀ ਹੋਈ ਊਰਜਾ: ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਹੈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ NoFap ਦੇ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਬਸ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦੇਵੇਗਾ ਹੋਰ. ਉਸ ਵਾਧੂ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ, ਉਸ ਜੋਗ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਘਰ 'ਤੇ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਲਈ ਧੱਕਾ ਕਰਨਾ. ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਭਾਰ ਚੁੱਕਣ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੀ ਤਾਕਤ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਵਧੇਗੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿਆਦਾ energyਰਜਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕਦੇ ਹੋ. NoFap ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਵਾਧੂ energyਰਜਾ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸ terribleਰਜਾ ਦੀ ਉਸ ਭਿਆਨਕ ਭੜਾਸ ਕੱ feelingੀ ਗਈ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦੇ ਹੋ.
- ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ: ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਬਤੀਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿਚ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਦਿੱਖਾਂ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਵੀ ਸਵੈ-ਚੇਤੰਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਦਾ ਅਵਚੇਤਨ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਕੱ spentਿਆ (ਬੂਟੀ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਦਾ, ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਰਿਹਾ, ਆਲਸੀ ਰਿਹਾ).
- ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ: ਬੂਟੀ, ਪੋਰਨ, ਸ਼ਰਾਬ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਬੈਠ ਕੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ, ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗਾ. ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਭਟਕਣਾਤਮਕ ਹਨ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਚੰਗਾ ਜਾਂ ਮਾੜਾ. ਹਰ ਭਾਵਨਾ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਾਡੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਹੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਜੋੜਦੀਆਂ ਹਨ, ਬਲਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਂਝੇ ਦੁੱਖ ਵੀ. (ਵੇਖੋ ਰੂਮੀ ਦਾ 'ਗੈਸਟ ਹਾ Houseਸ')
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸਾ: ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੋਲਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਅਵਾਜ਼ ਹੋਰ ਡੂੰਘੀ ਹੋ ਗਈ ਜਾਪਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
- ਵਧੇਰੇ ਨਿਮਰ: ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿਖਾਇਆ. ਕਿਧਰੇ ਕਿਧਰੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਹਨ. ਹਰ ਕੋਈ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਅਹਿਸਾਸ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਮਰ, ਘੱਟ ਨਿਰਣਾਇਕ ਅਤੇ ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਕਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਅਨੁਕੂਲ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਦੀ ਹੈ.
- ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਵਧੀਆ ਗੱਲਬਾਤ: ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਇਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ ਕਾਲਜ ਕੈਰੀਅਰ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਂ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਕਰਸ਼ਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਜਿਨਸੀ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਖਾਲੀ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਇਕ ਏਅਰਸਪੇਸ ਇੰਜੀਨੀਅਰ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਹੜੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ' ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਲੋਕ ਦੇਖਦੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੀ ਸੀ. ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਉੱਪਰ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ ਦੀ ਇੱਕ ਬੂੰਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਾਣੀ ਸੀ। ਹੋਸਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੀਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦਾ ਨੰਬਰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟਾਇਲਟ ਵਿਚ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਾਤਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਮਿਲ ਕੇ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜੋ ਵੀ ਲੋੜਵੰਦ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖ ਸਕਾਂਗਾ. ਪਰ ਹੁਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਸ ਵਾਂਗ ਦਿਲਚਸਪ ਅਤੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਮਿਲਣਾ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਾਬ ਦੇ ਵਧੀਆ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
- Takeਰਤਾਂ 'ਤੇ ਨਵਾਂ ਲੈਣਾ (ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਲੋਕ): ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ sexualਰਤਾਂ ਸਨ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਤਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ anxਰਤਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੇ ਚਿੰਤਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਏ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ socialਰਤਾਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮਾਜਿਕ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਹੈ (ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਸਨ) ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਚਮੁਚ ਨਿਯਮਿਤ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਨਾ ਕਿ ਮਰਦ ਜਾਂ womenਰਤਾਂ ਦੀ. ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਉਹ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਵੈ-ਯੋਗਤਾ ਜਾਂ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਬਿੰਦੂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ. ਇਸ ਅਹਿਸਾਸ ਨੇ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਅੱਖਾਂ ਤੋਂ ਅੱਖਾਂ (ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਤੇ ਰੂਪਕ ਰੂਪ ਵਿਚ) ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. ਦਿਨ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ, humanਰਤਾਂ ਮਨੁੱਖ ਹਨ (ਜਿਵੇਂ ਮਰਦਾਂ ਵਾਂਗ) ਜੋ ਦੂਸਰੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ. ਕੋਈ ਵੀ ਇਤਰਾਜ਼ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚ ਦੀ ਇਕੋ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਬਦਨਾਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਹੁ-ਪੱਖੀ ਹਾਂ, ਲਿੰਗ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਕਦਰ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਦੀ ਉਸ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਜੁੜਨ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ (ਉੱਪਰ ਦੇਖੋ). ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਹੋਰ womenਰਤਾਂ (ਅਤੇ ਮਰਦ) ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਗੂੜੇ ਅਤੇ ਗੂੜੇ ਸੰਬੰਧ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਰਹੇਗਾ.
- ਵਧੇਰੇ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ
- ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਨਹੀਂ
- ਚਿੰਤਾ 8.5 ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਇੱਕ 2-3 ਤਕ ਪਹੁੰਚ ਗਈ (ਅਜੇ ਵੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸੁਧਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ): ਨੋਫੈਪ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਵੀ ਲਗਾਤਾਰ ਨਿਰੰਤਰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ (ਦਿਨ ਵਿਚ 20 ਮਿੰਟ). ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸਿਮਰਨ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕ੍ਰਮਬੱਧ ਹੋ ਸਕੋ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੋ ਸਕੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਸਮਾਜਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਭਾਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥੋੜਾ ਘਬਰਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
- ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਸੰਬੰਧ: ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ .. ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਵਜੋਂ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੁਧਾਰ ਮੇਰੀ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਵਿਚ ਸੁਧਾਰ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੋersਿਆਂ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਲੰਮਾ ਖੜਾ ਹਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਕ ਚੱਕਰ ਵਿਚ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਵਧੇਰੇ ਮਰਦਾਨਾ ਅਤੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮੁੰਡੇ ਕੋਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ. ਪਰ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਪੱਸ਼ਟ ਲਾਭ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ "ਮੇਰੇ ਦਬਦਬੇ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ" ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਰਦਾਨਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਿਤ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਸਾਰਾ ਏਸ਼ਿਆਨੀਰੀਕੈਂਪਸਾਈਕੋ ਪੈਕੇਜ, ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਮੈਂ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਵੇਲੇ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਆਦਮੀਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣ ਕੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਦਿਆਂ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹੋਰਨਾਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਦਰਅਸਲ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹੋਰ ਮੁੰਡੇ ਬੋਲਣ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
- ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਵਾਲਿਨ (ਖੁਰਾਕ + ਕੈਲੈਸਟਿਨਿਕ ਦਾ ਨਤੀਜਾ)
- ਕੁੜੀਆਂ ਦੁਆਲੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਜਿਨਸੀ ਤਣਾਅ ਪਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ
- ਵਧੇਰੇ ਮਰੀਜ਼
ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ (ਇਸ ਪੋਸਟ ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੇਗਾ)
II. “ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਮਿਸਟਰ ਨਾਇਸ ਗੇਅ” ਦਾ ਸੰਖੇਪ (ਜ਼ਰੂਰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ!)
ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਜਾਂ ਇਸਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਨੋ ਮੋਰ ਮਿਸਟਰ ਨਾਇਸ ਗਾਈ ਨਾਮ ਦੀ ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹੀ, ਜੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਜ ਵਿਚ ਮੌਜੂਦਾ ਮਰਦਾਂ ਦੀ theirਰਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਦਾ ਅਧਾਰ ਬਣਾ ਰਹੀ ਹੈ. ਆਦਮੀ ਗ਼ੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ validਰਤਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਜੀਵਣ ਵਾਲੀਆਂ ਜੀਵਣ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਿਤਾਬ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਆਦਮੀ ਆਪਣੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਅਧੀਨਗੀ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਬਣ ਰਹੇ ਹਨ.
ਪੁਸਤਕ ਦੇ ਹੋਰ ਭਾਗਾਂ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਜੀਵਨ ਪ੍ਰਤੀ ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੋਵੇਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਪਲੈਟੋਨੀਕ. ਵਿਚ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ, "ਚੰਗੇ ਦੋਸਤੋ”ਆਪਣੀ womanਰਤ ਨੂੰ ਇਕ ਚੌਂਕੀ‘ ਤੇ ਬਿਠਾਓ, ਉਸਦੀ ਹਰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਉਸ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿਚ ਉਸ ਲਈ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਲਿੰਗ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਆਦਿ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਲੜਾਈ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਵਿਚ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣੀ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਧਿਆਨ ਆਪਣੀ ofਰਤ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਆਖਰਕਾਰ, ਇਹ ਗੈਰ-ਸਿਹਤ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਆਦਤ ਜਿਨਸੀ ਦਬਾਅ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਆਦਮੀਆਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਕਿ ਹੁਣ 'ਚੰਗੇ' ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਉਣ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋਰ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਰਗੇ ਮਰਦਾਨਾ itsਗੁਣਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਚੰਗੇ ਮੁੰਡੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੇ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਗੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਸਿਰੇ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ. ਇਹ ਕੰਮ ਰਿਆਸਤਾਂ ਦੇ ਝੂਠੇ ਭਾਵ ਵਿਚ ਰੰਗਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਆਦਮੀ ਦੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਮਨਸੂਬੇ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੱਥ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਹ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਬਹੁਤਾਤ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਸਖ਼ਤ ਲੋੜਵੰਦ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪਹਿਨ ਕੇ ਜਾਇਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇਹ ਆਦਮੀ ਹਨ ਕਮਜ਼ੋਰ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਪਰਸਪਰ ਕਿਰਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਤੁਹਾਡੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੋਰਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਲਾਭਕਾਰੀ .ੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਤਾਕਤ ਲੈਂਦੀ ਹੈ. ਹੁਣ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਚੰਗੇ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਇਹ ਆਪਸ ਵਿਚ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਇਹ ਕੰਮ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀਤੇ ਆਖਰੀ ਕੰਮ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਫੁੱਲ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦ ਰਹੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਕੱਲ ਰਾਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਿਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਾਨ ਸਿਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੀ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਉਸ ਦੇ ਫੁੱਲ ਖਰੀਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਫੁੱਲ ਖਰੀਦ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਮਹਾਨ ਸਿਰ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਕ੍ਰਿਆ ਪੂਰਨਤਾ ਦੇ ਸੱਚੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਹਨ ਸੁਤੰਤਰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ. ਇਹ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹਨ ਕਮਜ਼ੋਰ.
ਇਹ ਸੂਝ ਦਾ ਅਨੁਵਾਦ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਪਲੈਟੋਨਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ. ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਵੈਧਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਲੈਟੋਨਿਕ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਲੋਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਖੋਹੀਆਂ ਜਾਣ. ਚੰਗਾ ਮੁੰਡਾ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਘੁੰਮਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਘੁੰਮਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਅਤੇ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ, ਹਲਕੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਬੈਨਰ ਦੀ ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਲਟਕਦਾ ਹੈ. ਨਹੀਂ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਕਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਮੂਹ ਦੀ ਰਸਾਇਣ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਯੋਗਦਾਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ. ਇਹ ਰਵੱਈਏ ਅਕਸਰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵੱਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਬਾਹਰੀ ਵਤੀਰੇ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਣਗੇ. ਉਹ ਉਸ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਕੋਈ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਉਹ ਚੁੱਪ ਰਹੇਗਾ. ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਆਉਟਪੁੱਟ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਸਮਾਜਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨਹੀਂ, ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਉਹ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਸਹਿਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਣਜਾਣ ਅਤੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਖਰਾ ਨਹੀਂ ਉਤਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਸਮੂਹ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਦੀ ਰਾਇ ਸਾਂਝੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ' ਤੇ ਹੰਝੂ ਭੜਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਰਾਏ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ, ਉਹ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਕਲਪ ਹੈ, ਇਹ ਉਸਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਚਕਮਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇਸ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਮੋਰੀ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਦਾ ਹੈ.
III. ਨਿੱਜੀ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬ ਤੋਂ ਨਿਜੀ ਸਮਝ
ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਅਨੁਭਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਤਕ ਇਸ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਟੀ. ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਮੁੰਡਾ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਸ਼ਹੂਰ ਅਤੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਮੁੰਡਾ ਸੀ ਅਤੇ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਮੁੰਡਾ ਹੋਣ ਲਈ ਜਾਣਦੇ ਸਨ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਲਾਸ ਵਿਚ ਇਕ ਸਭ ਤੋਂ ਆਕਰਸ਼ਕ ਲੜਕੀਆਂ ਨਾਲ ਇਕ ਸਾਲ ਤਕ ਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ ਜਦ ਤਕ ਇਹ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਲੈਟੋਨਿਕ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਬਿਆਨ ਕੀਤਾ.
ਮੈਂ ਵਧੀਆ ਦਿੱਖ ਵਾਲਾ, ਮਸ਼ਹੂਰ, ਮਰਦਾਨਾ ਮੁੰਡਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਾਰਕਵਾਦੀ, ਮਨਜੂਰੀ ਲੈਣ ਵਾਲਾ, ਬੇਪਰਵਾਹ ਮੁੰਡਾ ਸੀ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਸੋਚਿਆ ਮੈਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਹ 'ਚੰਗਾ ਸੁਭਾਅ ਵਾਲਾ' ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਗਸ਼ ਸੀ ਜੋ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਕ ਵਸਤੂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਪ੍ਰਦਾਤਾ ਮੰਨਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਡੇ and ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਭਾਵਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜੁੜ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ. ਅੱਜ ਤਕ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ. ਉਸਦਾ ਇਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਤਜਰਬਿਆਂ ਵਿਚ ਗੁੰਮ ਹੈ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੌਰਾਨ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਜਾਂ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ Iੰਗ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਗੜਬੜੀ (ਜੇਸਨ ਮਰਾਜ਼) ਸੀ. ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਚ ਕੋਈ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੰਨੇ ਉੱਚੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਉਸਾਰੀਆਂ ਸਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਕੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਬਰੇਕਅਪ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਖਤ ਲਿਆ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਖਾਸ ਸੀ, ਕੋਈ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਬੰਧਨ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਰੇਕਅਪ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ ਸੀ, ਕੋਈ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀਮਤੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸ ਨੂੰ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬੇਕਾਰ, ਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ. ਮੈਂ ਮੇਰਾ ਬਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਸ ਵਕਤ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੰਨੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਵਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ.
ਫਾਸਟ ਫੌਰਵਰਡ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਫ੍ਰੇਟ ਪਾਰਟੀ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਈ ਅਰਥਹੀਣ ਸ਼ਰਾਬੀ ਜਿਨਸੀ ਮੁਕਾਬਲੇ, ਮੈਨੂੰ NoFap ਲੱਭਿਆ. ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ੰਕਾਵਾਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਸੀ, ਨਿਰਵਿਘਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ umpਲਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਬੇਚੈਨ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚੌਥੇ ਸਾਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗਰਮੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਇਕ ਸੁੰਦਰ ਘਰ ਲੱਭਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਕਈ ਹੋਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਿਆ, ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਅਗਲੀ ਤਿਮਾਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ NoFap ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਪਾਰਟੀ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਮੈਂ ਬੂਟੀ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਮੈਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਘੁੰਮਣ ਲਈ ਕੁੱਟਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਮੈਂ ਕੈਲੀਸਟਨਿਕਸ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਖੁਰਾਕ ਲਈ. ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਬਾਸਕਟਬਾਲ ਖੇਡਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ (ਮੇਰਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸ਼ੌਕ, ਤੀਜੀ ਜਮਾਤ ਤੋਂ ਖੇਡਿਆ). ਮੈਂ ਇਕ ਵਿੱਦਿਅਕ ਯੋਜਨਾਕਾਰ ਖਰੀਦਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਸਖਤ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਟੱਡੀ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਮਿਲੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ spentੰਗ ਨਾਲ ਬਿਤਾਇਆ. ਮੈਂ ਸਨੈਪਚੈਟ ਅਤੇ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਫੇਸਬੁੱਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਪੋਸਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਨਿfeਜ਼ਫੀਡ ਨੂੰ ਹੋਰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਤਰਜੀਹ ਬਣ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਲਿਆ ਜੋ ਇਸ ਫੋਕਸ ਤੋਂ ਹਟ ਗਿਆ. ਅੱਜ, ਮੈਂ ਦਿਨ 'ਤੇ ਹਾਂ 65 ਨੋਫੈਪ ਦੀ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹੁਣ ਤੱਕ ਪੜ੍ਹ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਪੋਸਟ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ forਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਸਾਂਝੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਆਜ਼ਾਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕ ਇਸ ਵੇਲੇ ਨੋਫੈਪ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਇਕ ਹੋਰ ਪੋਸਟ ਲਿਖਿਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਥੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਰਗ 1 ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਸਭ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਹੋ ਸਕਾਂ ਇਸ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 100 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਪੋਸਟ ਜਮ੍ਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਫੈਪਸਟ੍ਰੌਨੌਟਸ ਅਤੇ ਇਸ ਉਪ ਵਿਚਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮਝਦਾਰ ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਤਾਂ ਵੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਹੋਰ ਦਿਨ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਲੋਕ ਅਸਲ ਐਮਵੀਪੀਜ਼ ਹੋ.
ਸਿਰਲੇਖ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੂਰਖ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਆਦਮੀ ਹੁਣ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ. ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਕਿਤਾਬ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਕਿਤਾਬ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਆਦਮੀ ਆਪਣੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਹੁਣ ਦ੍ਰਿੜ ਨਹੀਂ ਹਨ, womenਰਤਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਆਕਰਸ਼ਕ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਸਨ. ਇਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ (womenਰਤਾਂ ਅਤੇ ਮਰਦ) ਦੋਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ-ਸਮਝੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
LINK - NoFap (ਦਿਨ 65) + “ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਮਿਸਟਰ ਨਾਇਸ ਗੇਅ” = ਡੂੰਘਾ ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਵਾਧਾ (ਲਾਭ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ)
;