ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤਕ ਘਰ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਕਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਆਈ (ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ). ਮੈਂ 21 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਸਾਲ - ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ - ਮੈਂ ਇੱਕ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਲੱਭਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਸਤੰਬਰ ਤੋਂ ਨਵੰਬਰ ਤੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਵਿਡੀਓ ਗੇਮਾਂ ਖੇਡਦਾ ਰਿਹਾ.
ਮੈਨੂੰ ਸਕੂਲ ਜਾਣ ਵੇਲੇ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਆਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਾ ਪਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਨ ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਹੋਣ ਲਈ. ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਬਿਤਾਏ ਸਨ (ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਗਲ਼ਤ ਪਾਇਆ ਸੀ) ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਸ ਵਿਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ.
ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਬਚਪਨ ਦਾ ਇਕ ਦੋਸਤ. ਉਹ ਇਕ ਸੋਹਣੀ ਲੱਗ ਰਹੀ ਕੁੜੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਪਿਛਲੇ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕ੍ਰਿਸ਼ ਸੀ (ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ). ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਮੈਂ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਵਿਚ ਉਸ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਤ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਡੇਟਿੰਗ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕਮੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਸੁੰਨਤਾ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿਣ ਦਿੱਤਾ.
ਲੰਮੀ ਕਹਾਣੀ ਛੋਟੀ ਉਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਸਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਚਮੁੱਚ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਸੀ ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਟੁੱਟ ਗਏ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਬਦਲਣ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਗਿਆਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨੋਫਾਪ ਤੋਂ ਮਿਲੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜ ਲਿਆ ਸੀ.
ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਮੁੰਡਿਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਕਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਦੀਆਂ ਝੁੰਡਾਂ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਾਗਜ਼ਾਂ ਤੇ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਿੰਨੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸਨ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ.
ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁਭੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ. ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ, ਭੋਜਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਰੁਚੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੌ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਸੁੱਟੇ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਖਾ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਸੀ.
ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਗਲਤ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਅੰਡੇ ਇਕੋ ਟੋਕਰੀ ਵਿਚ ਪਾਉਣਾ ਸੀ (ਮੇਰੀ ਸਹੇਲੀ). ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਕੋਈ ਜਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਇਕੱਲਤਾ ਦਾ ਸੋਮਾ ਮੰਨਣਾ ਇਸ ਦਾ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵੱਲ ਇਕ ਕਦਮ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਟੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਚੋਣ ਅਟੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹੋਣ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮਿਜਾਜ਼ ਬਦਲਾਵ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਨੌਕਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ / ਮਿਲਣ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਬਿਹਤਰ ਖਾਣ ਅਤੇ ਜਿੰਮ ਨੂੰ ਹਿੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹੜੇ ਅੱਜ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਹਨ. ਇਸ ਨੂੰ ਫੜੋ ਨਾ. ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਲਗਾਓ. ਅੱਗੇ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵੱਧੋ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅੱਗੇ.
ਉਹ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਜੀ ਐੱਫ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਗਲ਼ਤ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਿਆ. ਹੁਣੇ ਸਿਰਫ ਕਿਸੇ ਦੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ ਉਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ
ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ:
ਆਰ.
ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਦਾ Davidਦ ਨੂੰ. ਡੀ ਬਰਨਸ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਸਰਬੋਤਮ ਕਿਤਾਬ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਦੁਬਾਰਾ ਠੰਡੇ ਵਰਖਾ, ਰੁਕ-ਰੁਕ ਕੇ ਵਰਤ ਰੱਖਣਾ / ਸਾਫ਼ ਖਾਣਾ, ਕਸਰਤ, ਸਮਾਜਿਕਕਰਨ ਅਤੇ ਹੌਬੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਟੁੱਟਣ ਨਾਲ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਫਲੈਟਲਾਈਨ ਵਿਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ haveਰਜਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ 🙂
ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਉਥੇ ਮੁਸੀਬਤ ਹੋਣ ਲਈ https://www.youtube.com/watch?v=R2_Mn-qRKjA
LINK - 90 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ
By ਨੋਬਲਬੋਟ
;