ਇਸ ਨੂੰ 90 ਦਿਨ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਕੋਲਡ ਟਰਕੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਲੜੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ (+ - ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਕਾ ourਂਟਰ ਟੁੱਟ ਗਏ). ਡਰਾਉਣੇ ਸੁਪਨੇ ਦੀ ਲੜੀ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.
27 ਯੋ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਜੀ.ਐੱਫ. ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨਾ ਤਾਂ ਐਸਕੋਰਟਸ ਵਰਤਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ, ਨਾ ਕਦੇ ਵਰਤੀ ਜਾਂ ਨਾ ਨਸ਼ੇ ਜਾਂ ਅਲਕੋਹਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ, ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਲਈ ਕਾਫੀ ਅਤੇ ਪੀਸੀ ਗੇਮਿੰਗ ਨੂੰ ਵੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਆਰੀ ਹਾਂ (ਹਾਹਾ, ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ), ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਘੱਟ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਪਿਸ਼ਾਬ ਪਹਿਲੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਲਈ ਦਰਮਿਆਨੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਸਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ. ਦਿਨ 7 ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ 50 ਦਿਨ ਤਕ ਇਹ ਕੁਝ ਸੌਖਾ ਸਫ਼ਰ ਸੀ. ਮੈਂ 'ਕੁਝ' ਅਲੌਕਿਕ ਸ਼ਕਤੀਆਂ, ਘੱਟ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਚਿਕ ਚੁੰਬਕ ਬਣ ਗਿਆ ™. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਦਲਾਅ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਿਆ ਗਿਆ. ਮੇਰੀ ਕੋਡਿੰਗ ਅਤੇ ਡੀਬੱਗਿੰਗ ਦੇ ਹੁਨਰ ਤੁਰੰਤ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਗਏ, ਮੈਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਕੰਮ 'ਤੇ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਵਿਜ਼ਾਰਡ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਮਿਲੀਆਂ ਹਨ! ਇਸ ਲਈ ਸਮੁੱਚੇ ਨਤੀਜੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਹੇ (ਭਿਆਨਕ ਸਿਰ ਦਰਦ ਲਈ ਬਚਾਓ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਕੈਫੀਨ ਕ withdrawalਵਾਉਣ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ. ਨੋਫੈਪ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਪੂਰਾ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਦਿੱਤਾ). ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਸੋਚਿਆ ਇਹ ਹੁਣ ਤੋਂ ਅਸਾਨ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਖੈਰ, ਮੈਂ ਗਲਤ ਸੀ.
ਲਗਭਗ 50 ਤੋਂ 60 ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਮਾਨਿਆ ਦੇ 2 ਵਿੱਚੋਂ 3 ਲੱਛਣਾਂ ਵਾਂਗ ਦੇਖਿਆ. ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਉੱਚਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮਨ ਕਾਹਲਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕੈਫੀਨ ਓਵਰਡੋਜ਼ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਅਨੌਂਦਿਆ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਘੁੰਮ ਰਹੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਸੈਡੇਟਿਵਜ਼ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਜੜ੍ਹੀਆਂ ਬੂਟੀਆਂ ਦੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਨੂੰ ਸਾਦਾ ਚਾਹ ਵਾਂਗ ਪੀ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਦਾ ਕੋਈ ਅਸਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਮਨਨ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਵਕਤ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੂਸਰੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਜੋੜਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ ਸੀਮਾ ਸੀ. ਪਰ 60 ਵੇਂ ਦਿਨ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪਹਿਲਾ ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਿਆ (ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਸ ਰਾਤ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਬੱਸ ਸਵੇਰੇ 'ਗਿੱਲੇ ਧਮਾਕੇ' ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਮਿਲਿਆ). ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਸੁਪਰ-ਯੋਜਨਾ ਅਸਫਲ ਰਹੀ.
ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਮਜ਼ੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦਿਨ ਦੇ 60 ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਉਸ ਦੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਮੂਡ ਡਰਾਪ ਦੇ ਬਾਅਦ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਦਾ ਦਬਾਅ ਫਿਰ ਤੋਂ ਵੱਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਸਿਰਫ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਲਗਾਇਆ. ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਦੇ ਬਦਲਾਅ ਵਿਗੜਦੇ ਗਏ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ handleੰਗ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਗਿਆ. ਜਜ਼ਬਾਤ ਹੋਰ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਅੰਦਰ ਲਿਆਇਆ. ਪਹਿਲੇ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਸੁੰਦਰ ਸੰਗੀਤ ਸਾਹਿਤਕ ਤੌਰ ਤੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦੇਣ ਲੱਗਾ.
ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ, ਜਿਵੇਂ ਸਾਲਸਾ ਡਾਂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਮਿਲੀ, ਇਕ ਵਾਰ ਵਿਚ ਇਕ ਬੱਚਾ-ਕਦਮ. ਸਾਲਸਾ (ਜਿਸ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਸਰਤਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਨੱਚਣ ਲਈ ਚੁਣਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ) ਐਂਟੀ-ਪਹੁੰਚ-ਚਿੰਤਾ-ਥੈਰੇਪੀ ਦਾ ਇਕ ਨਰਕ ਹੈ.
ਲਗਭਗ ਦਿਨ ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ ਮੈਂ ਫਿਰ ਮੈਨਿਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਅੱਧਾ ਰਾਹ ਸੀ, ਨੀਂਦ ਦਾ ਸਮਾਂ ਘਟਾ ਕੇ ~ 70 ਘੰਟੇ ਜਾਂ ਘੱਟ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਚੰਗਾ ਐਕਸ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ + ਘੰਟੇ ਦੀ ਨੀਂਦ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੇਲਾਟੋਨਿਨ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਕੋਈ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੈਨਿਕ ਅਵਸਥਾ ਚਲੀ ਗਈ.
ਦਿਨ ਦੇ ਬਾਰੇ 90 ਜੋ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਿਆ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸ ਪਲ ਕੋਈ ਮੈਕਲਸਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਠੰਡਾ ਠੰ. ਲੱਗੀ.
ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਸੀ, ਅਕਸਰ ਸਵੇਰੇ ਪਰ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ, ਹੁਣ ਤਕਰੀਬਨ ਚਲੀ ਗਈ. ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਅਨਲੌਕ ਕੀਤੀ: ਮੈਂ ਬੇਧਿਆਨੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਤਾਂ ਇਹ ਸਭ ਬੇਕਾਰ ਹੈ.
ਮੇਰੇ ਸੁਝਾਅ
- ਮਹਾਂ-ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸਾਵਧਾਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਲੌਕਿਕ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਵਰਤੋਂ ਵਿਚ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਲੱਗਣ, ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਹਾਈਪੋਮੇਨੀਆ ਵਰਗੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਸਫਲ mechanੰਗਾਂ ਨੂੰ ਅਸਮਰੱਥ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ 4+ ਦਿਨ ਸਹੀ sleepੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੌਂਦੇ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ ਦੀ ਕਾਫ਼ੀ ਸ਼ਕਤੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ - ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਕੁਝ ਸੈਡੇਟਿਵ / ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ / ਮੇਲਾਟੋਨਿਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ - ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰੋ.
- ਇਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਠੰ .ੇ, ਅਨੰਦ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵੀ ਹਨੇਰਾ ਪੱਖ ਹੈ. ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਲੜਕੀਆਂ ਦੇ ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਰਪੀਜੀ ਖੇਡਿਆ ਹੈ - ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਪੋਰਨ ਨੇ ਸੁਹਜ ਅਤੇ ਭਰਮਾਉਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ 100% ਪ੍ਰਤੀਰੋਧ ਦਿੱਤਾ. ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚੋ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਤੋੜ ਕੇ ਅਨੰਦ ਲੈਣਗੀਆਂ. ਹਾਂ, ਕੁਝ ਸੱਪ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹਨ। ਪੋਰਨ-ਸ਼ੀਲਡ (ਆਰ) ਦੇ ਬਿਨਾਂ your ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ieldਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਤੋੜਨਾ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋਵੇਗਾ.
- NoFap ਯਕੀਨਨ ਤਣਾਅ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਣਾਅ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਿਸਟਮ ਤੋਂ ਕੋਰਟੀਸੋਲ ਕੱ drainਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋ. ਲਾਹਨਤ, ਰੋਵੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਤਾਸ਼ ਹੋ. ਦੋਵਾਂ ਪਾਗਲ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੰਗਣ ਤੇ ਰੋ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਵਰਤੀ. ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜੋਗੇ. ਇੱਥੇ ਲੋਕ ਚਾਕਲੇਟ ਬਾਰਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤਾਕੀਦ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਆਈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿੱਠੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸੇਵਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਚਰਬੀ ਨਾ ਲਓ)
- ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਪੋਰਨ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੀ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਣਾ. ਬੱਸ ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਮੰਨਿਆ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਸਹੀ ਜੀ.ਐੱਫ. ਅਤੇ ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਪਰਖਣ ਦੀ ਖੇਚਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਸਮਰੱਥਾ ਦੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਤੇ ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਿਸ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਖੈਰ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਲਈ ਛੱਡਣਾ ਸੌਖਾ ਸੀ.
- ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਘੰਟੇ ਸੌਂਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ ਦਾ ਸਮਾਂ 7-8 ਘੰਟਿਆਂ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ - ਸਰੀਰ ਅਸਫਲ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਲੌਕਿਕ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦਾ ਠੰਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਇਹ ਤਾਲਮੇਲ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ (ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਨੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ! ਇਹ ਚੂਸਦਾ ਹੈ), ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ averageਸਤ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ - ਪੂਰਕਾਂ ਲਓ. ਜੇ ਮੈਂ ਸੁੱਤੇ ਪਏ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਅਤੇ ਜੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਾਲਸਾ ਅਤੇ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁੱਖ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਮਿuneਨ ਸਿਸਟਮ ਵੀ ਵਿਗੜ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ. ਮੈਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਨੀਂਦ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਠੰਡ ਆਈ.
- ਕਾਫੀ ਦੇ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ. ਮੈਂ ਤਕਰੀਬਨ 67 ਵੇਂ ਦਿਨ ਸਟਾਰਬੱਕਸ ਵਿਖੇ ਇਕ ਕੱਪ ਲੈਟ ਲਈ ਕਾਫੀ ਦੀ ਲਕੀਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਿਆ - ਤੁਰੰਤ ਹੀ 'ਮੈਨਿਕ' ਸਥਿਤੀ ਵੱਲ ਦਾ ਮੂਡ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਚਿੰਤਤ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ pਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅੱਗੇ ਕੀ
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬੱਸ ਜਾਰੀ ਰਹਾਂਗਾ ਮੇਰੇ ਬੈਜ ਕਾ counterਂਟਰ ਤੇ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਦਿਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਬੱਸ ਚਲਦੇ ਰਹੋ. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਫੈਲਾਉਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੰਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ.
ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ
ਲਗਭਗ ਇਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਗਏ, ਹੁਣ ਸੋਧਣਗੇ. ਸੁਪਨੇ ਸਨ ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਹਨ. ਕੁਝ ਪ੍ਰੇਰਕ ਸਨ, ਕੁਝ ਡਰਾਉਣੇ ਸਨ, ਕੁਝ ਚੁੱਪ ਸਨ। ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਬਿਹਤਰ ਪਲਾਟ, ਕਾਸਟ ਅਤੇ ਓਪਰੇਟਰ ਦਾ ਕੰਮ ਸੀ ਜੋ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੌਜੂਦਾ ਫਿਲਮਾਂ. ਇਕ ਦਿਨ ਇਕ ਸੁਪਨਾਰ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿਚ ਆਇਆ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਇਕ ਉਂਗਲ ਦੀ ਸਲਾਮੀ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ 'f * ck ਬੰਦ' ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਕਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. “ਕੀ ਮੈਂ?” ਅਤੇ ਮੈਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਜਾਗਿਆ. ਅਗਲੇ ਮਿੰਟ '' ਡੈੱਮ '' ਤੇ ਸੌਂ ਗਏ, ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿਚ ਅਸ਼ਲੀਲ ਮਸ਼ਹੂਰੀਆਂ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ”
LINK - 90 ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮੇਰੇ ਸੁਝਾਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰੋ (+ ਮਜ਼ੇ ਦੇ ਪਲ)
by pshade
ਅਪਡੇਟ - ਵਿੱਚ ਰਿਪੋਰਟਿੰਗ: ਨਰਕ ਦੇ 180 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਬੁmaੇਪਨ ਦੇ ਮੋਡ ਦੇ 13 ਦਿਨ.
ਨਰਕ ਦੇ 13 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਟੀਚੇ ਨਾਲ ... ਸਿਰਫ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਖੈਰ, ਇਹ ਇਕ ਗੰਦੀ ਰਾਈਡ ਰਹੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੈਫੀਨ ਪਾਉਣ ਦੇ 5+ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਅਤੇ 13+ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਝਟਕਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚੰਗੀ, ਠੰ turੀ ਟਰਕੀ ਲਈ ਕੈਫੀਨ ਅਤੇ ਫੈਪ ਸੁੱਟਿਆ ਹੈ. ਠੰ turੀ ਟਰਕੀ, ਦੁਬਾਰਾ toਹਿਣ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 28 ਸਾਲ ਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸ਼ਾਟ ਹੈ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਅੰਤਰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ 90 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਪੋਸਟ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦਾ ਸੰਖੇਪ ਕਰਾਂਗਾ.
ਚਿੰਤਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨੋਫੈਪ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੜਿਆ. ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਅਜੇ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਕਦੇ ਸਪਾਈਕ ਹਨ ਜੋ ਜ਼ੋਰਾਂ-ਸ਼ੋਰਾਂ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਲ ਮਿਲਾ ਕੇ ਲੜਾਈ ਬਹੁਤ ਸੌਖੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਹੋਰ ਤਕਨੀਕੀ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਪਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਮ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਵਾਧੇ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਅਤੇ… ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਹੁਣ ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਯਾਦਾਂ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ… ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ.
ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਪੰਘੂੜੇ 70 ਜਾਂ ਇਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਗਏ ਹਨ. ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਬਲਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਲਈ ਸਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਕੁਝ ਪਿਆਰੀਆਂ (ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਖਾਲੀ ਹਨ) ਚੂਚਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਂ ਤਰੀਕ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜੋ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਭਿਆਸ ਦਾ ਨਰਕ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚ ਨੂੰ ਭੜਕਾਇਆ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਸਾਰੇ ਸੁਹਿਰਦਿਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਵੀ ਕੁਝ ਸੀ. ਮਨਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਵਰਗੀਆਂ ਸਖ਼ਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਕ ਲੜਕੀ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਵਿਚ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੇ ਪੂਰੇ ਟੈਂਕ ਵਿਚ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਿਆਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਸ਼ੁੱਧ ਗੁੰਡਾਗਰਦੀ ਹੈ! ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸੱਕਦੇ ਹੋ! ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਝਟਕਾ ਮਾਰਨਾ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਕ ਅਜਿਹਾ wayਖਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤੇ ਇਨਾਮ ਮਿਲਦੇ ਹਨ.
ਜਜ਼ਬਾਤ. ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵੁਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਸਖਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਮੰਗ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਸੰਤੁਲਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕੁਝ ਪੇਟ ਫੈਲਣਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ ਜੋ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਕ ਜਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਸੰਜਮ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਸੋਸ਼ਲ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਅਜੇ ਵੀ ਚੂਸਦੇ ਹਨ - ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਵਿਚ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਆਈ, ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਥਕਾਵਟ ਵਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੇਰੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਚਿੰਤਤ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦਿਮਾਗੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ 80% ਤੋਂ ਵੱਧ ਅੰਦਰੂਨੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚੇ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਹਿਤਕ collapseਹਿ .ੇਰੀ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਖੇਡ. ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਬੋਨਸ. ਮਨਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਠੰਡੇ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਚੱਲਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ ਜਦੋਂ ਦੂਸਰੇ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਝੁਕ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਠੰਡਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਧਿਆਨ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਰੀਤੀ ਰਿਵਾਜਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੰਦ ਬੁਰਸ਼ ਕਰਨਾ, ਵਰਕਆ .ਟ ਕਰਨਾ, ਤੈਰਾਕੀ ਕਰਨਾ ਆਦਿ ਅਤੇ ਡਬਲ ਬੋਨਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਸ਼ੌਕ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਨ੍ਰਿਤ, ਤੀਰਅੰਦਾਜ਼ੀ, ਪਿਆਨੋ. ਨੱਚਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਨੀਲੀਆਂ ਗੇਂਦਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਪਰ ਸਰੀਰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਹੈ!
ਕੀ ਇਹ ਪਲੇਸਬੋ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਨ ਲਈ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਲਨਾਇਕ ਦੇ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 13 (ਜਾਂ ਇਸਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਵੀ ਨਹੀਂ) ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਫੈਪ 'ਤੇ ਪਛਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ? ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਕੱਲੇਪਨ ਦੇ ਉਹ ਸਾਲਾਂ, ਇਕ ਲੜਾਈ ਲੜਦਿਆਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੇ ਜਿੱਤ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲੜਾਈ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਵੀ ਸਿੱਖਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਸਰੀਰ ਇਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੀ. ਮੈਂ ਨਰਕ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਕੇ ਚਿੰਤਾ, ਡਰ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਬੁਰੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਵਿਚ ਬਦਲਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਪਤਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਇਕੋ ਇਕ ਰਸਤਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਨੇਰੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਚਲਦਾ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ.
ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕ ਦੁਬਾਰਾ .ਹਿ-.ੇਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਹਰਾ ਨਾਓ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਲਓ, ਸਿੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਅਸਫਲ ਹੋਏ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਇਸਨੂੰ ਬਣਾਓ.
ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਮੈਂ ਬੱਸ ਚਲਦਾ ਹਾਂ ਇਹ 180 ਦਿਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅੱਗੇ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਰਸਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅੱਧਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲਗੇਗਾ? 180 ਹੋਰ ਦਿਨ, ਇਕ ਸਾਲ, ਇਕ ਦਹਾਕਾ? ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਜਾਰੀ ਰਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਹਰ ਕਦਮ ਤੇ ਜੋ ਮੈਂ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਤੇ ਮਨਨ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਹਰ ਕਦਮ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਵਾਂਗਾ.
ਅਪਡੇਟ - ਇੱਕ ਬਕਾਇਆ ਸਾਲਾਨਾ ਰਿਪੋਰਟ (ਹਾਰਡ-ਮੋਡ)
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਲਾਨਾ ਰਿਪੋਰਟ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਇੱਥੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਪੜ੍ਹਿਆ. ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਨਿਰਪੱਖ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਸਾਰੇ ਵਿਗਾੜ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ. AMA, ਮੈਂ ਕੱਲ ਨੂੰ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਉੱਤਰ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ.
TL; ਡਾ:
ਪੇਸ਼ੇ: ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਅਲੋਪ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਸਮਾਜਕ ਹੁਨਰ ਦਿਨੋ ਦਿਨ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ. ਹੋਰ ਜ਼ੁਕਾਮ ਨਹੀਂ, ਬਿਹਤਰ ਸਿਹਤ. ਬਿਹਤਰ ਚਮੜੀ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਵਾਲਾਂ ਦੀ ਕਵਰੇਜ ਵਧੀ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਘਣੇ ਵਾਲ ਬਿਹਤਰ ਸਮੁੱਚੀ ਇਕਾਗਰਤਾ ਅਤੇ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਬਿਹਤਰ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ
ਖਿਆਲ: ਪਸੀਨਾ ਬਦਬੂ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸਲ ਬਦਬੂ ਵਰਗਾ. ਇੱਕ ਸ਼ੀਟਲੋਡ ਡੀਓਡੋਰੈਂਟਸ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਸਾਰੇ ਚੂਸਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਚੀ, ਭਾਵੁਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨੀ ਰੱਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਮਾਜਿਕ ਆਪਸੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਓ. ਪਹਿਲੇ ਮਨੋਦਸ਼ਾ 'ਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਕਲਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਕ ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ (ਪਰ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ) ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਸਰਤ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੇ ਹੋ - ਤਿੱਖੀ ਅਰਜ਼ੀਆਂ ਦੀ ਹੜਤਾਲ. ਉੱਚੇ ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ
ਲੰਬੇ ਪੜ੍ਹਿਆ. NoFap ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ:
ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਸੀ. ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਮੁਸਕਰਾਇਆ ਅਤੇ ਠੀਕ ਦਿਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਅੰਦਰੋਂ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੀਐਚਡੀ, ਕੰਮ, ਜੋ ਵੀ ਅਤੇ ਹਰ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਜ਼ੀਰੋ ਕਾਰਨ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਜ਼ੀਰੋ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਅੱਗੇ ਧੱਕਿਆ ਗਿਆ. ਮੇਰਾ ਤਰਕਹੀਣ ਹਿੱਸਾ ਲਗਭਗ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਧੇ ਮਰੇ ਹੋਏ ਦੂਜੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਲਿਜਾਣ ਲਈ ਅੱਗੇ ਜਾਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਚੁਫੇਰੇ ਅਨੁਭਵੀ ਭੰਬਲਭੂਸਾ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਕਦੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮਿੱਤਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਟ੍ਰੈਕ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਸਨ. ਇਕ ਵਾਰ ਬੇਮਿਸਾਲ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਹਰ ਦਿਨ ਵਿਗੜਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਈਆਂ, ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਫਿਲਮ ਦੇਖਣਾ ਜਿੱਥੇ ਕਿ ਸਮਾਜਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾਤਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨਗੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰਾਂ ਵੇਖਣ ਲਈ ਬਣਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਿਹਨਤ. ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਖ਼ਾਸਕਰ ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ ਮੈਨੂੰ ਅਪੰਗ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਕਈ ਵਾਰੀ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਖੋਤੇ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ ਜਾਏਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਰਸਤੇ ਉਥੇ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਬਹਾਨੇ ਲੱਭਦਾ ਰਹੇਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਕਿਉਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸਾ ਲਗਾਤਾਰ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਿੰਗ. ਮੇਰਾ ਇਕੋ ਇਕ ਕੰਮ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ ਜਲਦੀ ਹੀ ਕੋਈ ਅਨੰਦ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਬਰਨਆਉਟ - ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੇ ਸਾਰੇ ਲੱਛਣ ਮਿਲ ਗਏ ਅਤੇ ਇਹ ਇਸਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਸੀ. ਤਕਨੀਕੀ ਕਾਨਫਰੰਸਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜੀਆਂ ਸਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਰਮ-ਠੰ .ਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਠੀਕ ਦਿਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮੁਸਕਰਾਇਆ, ਮੈਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਡੂੰਘੀ ਨਰਕ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਸੀ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਰਹੇ. ਮੇਰੀ ਕਦੇ ਕੋਈ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ fre ਦਿੱਤਾ. ਸੱਚਮੁੱਚ, 28 ਸਾਲ ਪੁਰਾਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਆਮ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਦੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਖੇਡ ਅਸੰਭਵ ਸੀ. ਇਸ ਨੇ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਬਣਾਇਆ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਵਧਾਇਆ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਤਲਾ ਸੀ. ਕੋਈ ਵੀ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗਧੀ ਨੂੰ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਅੰਦਰ ਚਲੀ ਜਾਏਗੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਹਰ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਠੰ. ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਜ਼ੁਕਾਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਹੀ. ਇਹ ਲੋਕ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹਨ ਜੋ 13 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਪੀਐਮਓ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ, ਨਸ਼ੇ ਕੀਤੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕ ਦੀ ਛਾਂਟੀ ਜਾਂ ਗੇਮਿੰਗ ਦੀ ਮਜਬੂਰੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ ... ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅੰਦਰ ਉਦਾਸ ਸੀ, ਇੱਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਨਕਲੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਦਰਦ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ coveringੱਕਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਧਰੇ ਵੀ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮੇਰੇ ਗਧੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਕਰੀਅਰ ਹੁਣ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਦਵਾਈ ਦੇ ਲੜਦਾ ਰਿਹਾ. ਖੈਰ, ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਗਧੇ ਨੂੰ ਹੁਣ ਤੱਕ ਬਚਾ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਪੋਰਨ' ਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਝਟਕਾ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਗੇਂਦਾਂ ਲਈ ਇਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਰਸਮ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ GF ਨਹੀਂ ਸੀ. ਨੋਪੈਪ ਤੋਂ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਕਿ ਕਦੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਿਚਾਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਤੀ ਇਕ ਲੇਬਲ “ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ” ਦੇ ਨਾਲ ਸਖਤ ਵਰਜਿਤ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰਾ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸਾ ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਇਕੋ ਜਿੰਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ. ਨੋਫੈਪ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਜੋ ਵੀ energyਰਜਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਐਕਸ ਐੱਨ ਐੱਮ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਮ ਐਕਸ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚ ਲਿਆ. ਆਖਿਰਕਾਰ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਹੋਰ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੀਵਨ ਜੀਇਆ ... ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈਆਂ.
ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ. ਬੁ Nightਾਪਾ modeੰਗ.
ਪੋਰਨ ਅਤੇ ਫੈਪ ਛੱਡਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਨਰਕ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀ ਲੜਾਈ ਲੜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ... ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ, ਇਸ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਹੋਰ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਉਸ ਵਕਤ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਨੁੱਖ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਕਦਰ ਕੀਤੀ. ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਸਖ਼ਤ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਲੜਾਈ ਨੇ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਲੜਾਈ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਦਾ ਸਚਮੁਚ ਅਨੰਦ ਲਿਆ. ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ੋਰਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਿਆ, ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬ੍ਰਾ .ਜ਼ਰ ਵਿਚ ਪੋਰਨ ਜਾਂ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਬਾਜ਼ੀ 'ਤੇ ਵੀ ਪਾਬੰਦੀ ਨਹੀਂ ਲਗਾਈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ - ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਯੋਗ ਅਡਬਲੌਕ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਵੇਖਣ ਦਿਓ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਸਖਤ ਨਿਯਮ ਹੈ: ਨੋਫੈਪ ਇਕ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਤੋੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਹੈ ਜੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਸਤੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇੰਟਰਨੇਟਸ ਤੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ? ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਨੇੜੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ. ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਕੈਫੀਨ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੇਡ ਅਤੇ ਮਨਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਸਿਰ ਦਰਦ ਜਲਦੀ ਹੀ ਨਵਾਂ ਤਸੀਹੇ ਬਣ ਗਿਆ. ਕੈਫੇਨ ਦੀ ਕ onਵਾਉਣਾ ਜਦੋਂ ਨੋਫੈਪ ਤੇ ਸੀ ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਗੜਬੜ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ... ਜਿੰਦਾ. ਇਕ ਪਲ ਲਈ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੰਨੀ ਗੰਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਦੂਰ, ਕਿਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੀ ਮੱਧਮ ਝਲਕ ਵੇਖੀ ਹੋਵੇ. ਮੈਂ ਜਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਸੰਗੀਤ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਉਡਾਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਧਾਤੂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿਚ ਮਜ਼ੇ ਆਇਆ, ਪਰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਰੁਕਣਾ ਪਿਆ - ਉਹ ਤੇਜ਼ ਬੀਟ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਿਆ. ਪਰ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਮਾੜੇ ਪੱਖ ਸਨ. ਮੈਂ moreੰਗ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬਣ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕੀਤਾ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਮਨਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸਾਧਾਰਣ ਸੰਜਮ ਹੈ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਗਿੱਲਾ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਜਾਂ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਲੱਗ ਗਏ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਸ਼ੀਰਵਾਦ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ... ਨਿਯੰਤਰਣਯੋਗ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ. ਅਗਲੇ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਤੋਂ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹੋਰ ਤਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਕਾਬੂ ਹੇਠ ਕਰ ਲਿਆ ... ਮੈਂ ਤੈਰਾਕੀ ਕਰਨੀ, ਦੌੜਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਤਬਦੀਲੀ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਈ ਅਤੇ ਅੱਧ ਮਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਸਾਲਸਾ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਲਈ ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ. ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨੱਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਮਿੰਟ ਉੱਚੇ ਤੋਂ ਨੀਚੇ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਿਲਾਉਣ ਦੇ ਮੂਡ ਸਨ. ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਸਭ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਟੁੱਟ ਕੇ collapseਹਿ .ੇਰੀ ਹੋ ਕੇ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ. ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਹਾਂ, ਮੇਰੀਆਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਾਲੇ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਬਣਾਏ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਹ ਮਰਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਨੋਫੈਪ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਨਿਯੰਤਰਣਯੋਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਇਸਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਖਤ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਟਿਆ ਅਤੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੋਹਣ ਲਈ. ਉਸ ਪਲ ਮੈਂ ਇਕ ਗੱਲ ਸਮਝ ਗਈ: “ਇਕ ਵਾਰ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਗੰਦੀ ਲੜਾਈ ਨਾਲ ਲੜ ਸਕਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੀ ਹੈ!”. ਅਤੇ ਬਸ ਇਵੇਂ ਹੀ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਨਿਰਵਿਘਨ ਚਲਦੀ ਗਈ. ਹਰ ਸਾਲਸਾ ਦੇ ਪਾਠ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅੰਕ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਸਮਾਜਿਕ ਗੱਲਬਾਤ, ਤਾਲਮੇਲ ... ਸਭ ਕੁਝ.
ਦੂਜਾ ਪੜਾਅ: ਇਕ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਤਾਕੀਦ.
ਜ਼ੀਰੋ ਸਮਾਜਕ ਹੁਨਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਣ ਦੀ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰਹੱਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਬਲੈਕ ਬਾਕਸ: ਕੀ ਉਹ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਉਸ ਕੁੜੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸੱਦਾ ਦੇ ਰਹੀ ਸੀ,' ਡੈਮ, ਇੱਕ ਗਧੀ ਕੀ ਹੈ ', ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ? ਤੁਸੀਂ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ! ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਦੋਂ f.ck ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ! ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਝਟਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਭੱਜਦੇ ਹੋ ... ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ, ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਚੋਣ ਸਿਧਾਂਤ 'ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਗਿਆਨ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਵਧੀਆ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ. ਇਹ ਹੌਲੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਘੱਟ ਸਹੀ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਬਿਹਤਰ ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਇਹ ਇਕੋ ਚੀਜ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਚ ਗਈ ਹੈ. ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਮਾਜਿਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿ liveਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਹਰ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਡੇਟਾ ਮਾਈਨਿੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਵੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਦਰਜਨ ਜਾਅਲੀ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕ ਖਾਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ - ਉਹ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਉਹ ਖਾਤੇ ਸਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮਜ਼ੇਦਾਰ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਖਾਤੇ ਤੋਂ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਇੰਟੈੱਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਸਹੀ ਹੈ ... ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਨਸ਼ਾ-ਰਹਿਤ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣ, ਇਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. ਪਰ - ਬਿੰਦੂ ਨੂੰ. ਤਕਰੀਬਨ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਝੁੰਡ ਮਿਲਿਆ ਇਕ ਪਿਆਰੀ ਕੁੜੀ ਸਾਡੇ ਵਿਭਾਗ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਰਕ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕ੍ਰੈਸ਼ ਹੈ. ਕੁਚਲਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਬੌਸ ਹਾਂ. ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਕੀ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸਾ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ “ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਬੇਵਕੂਫ! ਇਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਨਕਾਰ ਦੇਵੇਗਾ! ”. ਦਰਅਸਲ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ 'ਕੰਮ ਦੇ ਹੁਨਰ' ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ ਤਾਂ ਇਹ ਸੀ ... ਖੂਬਸੂਰਤ. ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਮ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਭਰ ਅਤੇ ਘੱਟ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ. ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰੀ ਵਾਂਗ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ 'ਤੇ ਅੰਡਰਵੀਅਰ ਵਿਚ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਪੋਸਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸੇ ਨੇ ਇਹੀ ਸੋਚਿਆ. ਪਰ ਮੇਰਾ ਤਰਕਹੀਣ ਹਿੱਸਾ ਅਜੇ ਵੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੀ ਰਾਣੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਵਿਚ ਫੈਪ ਸਮੱਗਰੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੀ. ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਫੈਪ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਲਈ ਤਰਸਿਆ. ਅਤੇ ਇਹ ਆਸ ਪਾਸ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ. ਉਹ 'ਲਾਲਸਾ' ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਹਰਕਤਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ 'ਗੁਲਾਬੀ ਗੂ' ਤੋਂ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਇਹ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਇਕੱਠਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਨਰਕ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਭੁਲੇਖਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸਭ ਮਾੜੇ ਭਾਗਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਅਤੇ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਲੱਭਣ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ. ਧਿਆਨ ਦੇ ਸਮੇਂ 30 ਮਿੰਟ ਤੋਂ 2 ਘੰਟੇ ਤੱਕ ਸਨ ਜੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਤੱਥ ਲਿਖ ਦਿੱਤੇ. ਹਰ ਤੱਥ ਮੇਰੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਉਸ ਦੇ ਅੰਕ ਵੱਲ + ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ-ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ. ਜੋੜਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨਾਲ ਉਸ ਬਾਰੇ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਚੋਣਵੇਂ'ੰਗ ਨਾਲ ਭੁੱਲਣਾ, ਉਹ ਇਕੋ ਇਕ ਚੀਜ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਲਈ ਉਕਾਈਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਾਂਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂ - ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਛੋਟੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਵੇਖੀਆਂ. ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਵਾਲ ਵਧੇਰੇ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਕੂਹਣੀ ਤੋਂ ਅਤੇ ਮੋ theਿਆਂ ਤੱਕ ਇਕੋ ਵਾਲ ਸਨ ... ਹੁਣ ਨਵੇਂ ਵਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਕਤਾਰਾਂ ਹਨੇਰਾ ਅਤੇ ਸੰਘਣੀ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਹਰ ਦਿਨ. ਪੱਠੇ ਇੱਕ ਕਸਰਤ ਲਈ ਖੁਜਲੀ ਸਨ. ਖੇਡ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆ. ਇਹ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਭੰਗ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋ ਦਿਨ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਬਾਰੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਪੂਰੇ ਵਿਭਾਗ ਕੋਲ ਅਸਲ ਉਤਪਾਦ ਰਿਲੀਜ਼ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਵਾਰ ਸੀ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾੱਫਟਵੇਅਰ ਡਿਵੈਲਪਰਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਏ ਟੀਮ ਨੂੰ ਭੇਜਣ ਲਈ ਸਮਾਨ ਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਕੀਕਤ, ਅਤੇ ਕੋਡ, ਕੋਡ, ਕੋਡ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਗੀਤ ... ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਪਕੜ ਨੂੰ ਖੋਹ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ 5 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਡ ਟਾਸਕ 'ਤੇ 3-4 ਘੰਟਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ. . ਜੇ ਮੈਂ 3 ਘੰਟਿਆਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਚਲਾ ਗਿਆ - ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਿਆਨਕ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਮੂਡ ਡਰਾਪ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕਾਗਰਤਾ ਦੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਵਾਲੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿੱਕਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ f.cking ਕੋਡ ਲਿਖਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਉਤਰਨਾ ਪਿਆ. ਇਸ ਵਾਰ - ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਕੈਫੀਨ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਨਹੀਂ. ਖੈਰ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ 'ਜਾਗਿਆ' ਫੈਲੋ ਮੈਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ 'ਤੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਸਨ. ਪੰਜ ਘੰਟੇ ਕੁਝ ਪਲਾਂ ਦੀ ਤਰਾਂ ਲੰਘੇ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖੁੰਝਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਕੋਈ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ. ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੋਡ ਸਪ੍ਰਿੰਟ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਦੇਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾਏ. ਅਤੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕਿ - ਕੋਈ ਮੂਡ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਨਰਕ ਵਾਂਗ ਘਰ ਥੱਕ ਗਿਆ ਪਰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਰੋਇਆ. ਅੱਜ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਹਫਤੇ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਕੋਡ ਲਿਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਫ੍ਰੀਕਿੰਗ ਟੈਕ ਵਿਜ਼ਾਰਡ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਕੋਡ-ਓ-ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਪੜਾਅ ਤਿੰਨ: ਬਸੰਤ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੂਰਜ ਹੋਰ ਜਿਆਦਾ ਚਮਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਮਸਾਲੇ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਅਰਜ-ਓ-ਮੀਟਰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੋਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਕਰਾਂਗਾ, ਬਿਲਕੁਲ ਬੇਤਰਤੀਬ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਚਾਲੂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਦੀ ਚਾਹਤ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਫਸਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ. ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਦੀ ਮਿਆਦ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਸਿਰ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਵਧਦੀ ਹੈ. ਸਿਰ ਦਰਦ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ ਉੱਪਰ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਛਾਲ ਮਾਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚਾ ਹੁੰਦਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੂਨ ਦੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਹੀ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. 100 x 65 ਜਾਂ ਇਸ ਤਰਾਂ. ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਲਹੂ 120 x 80 ਤੇ ਪੰਪ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸਿਰ ਦਰਦ ਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵਾਰ ਖੂਨ ਦਾ ਦਬਾਅ 140 x 95 ਤੱਕ ਵਧ ਜਾਵੇਗਾ. ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਮਿਕਸ ਵਿਚ ਥੋੜ੍ਹੀ ਕੌਫੀ ਮਿਲਾਉਣੀ ਪਈ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਬੈਠਕ ਕੱ .ਾਂਗਾ. ਪਰ ਸਮੁੱਚਾ ਰੁਝਾਨ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੀ ਮਿਆਦ ਘੱਟ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਸਵੇਰੇ ਆਪਣੀ ਪੈਂਟ ਵਿਚ ਪਾਚਣ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਮਿਲਦੀ ਸੀ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਿਆਦਾਤਰ ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸਨ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਿਆਦਾਤਰ ਉਦੋਂ ਟਰਿੱਗਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਅਸਥਿਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਸ ਵਕਤ ਅਵਧੀ 3-4 ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਗਿੱਲੇ ਸੁਪਨੇ ਤੇ ਚਲੀ ਗਈ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਚੱਕਰ ਕੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਚਲੇ ਗਏ. ਦਿਨੋ ਦਿਨ ਯਾਦਾਂ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਸਨ. ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਦਿਨ-ਬ-ਦਿਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੀਆਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਤਕਰੀਬਨ 2 ਜਾਂ 3 ਸਾਲ ਪੁਰਾਣੀ ਤੋਂ ਯਾਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕੀਤਾ. ਦੂਰ, ਚਮਕਦਾਰ, ਖੁਸ਼. ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਅਖੀਰਲੇ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਉਹਨਾਂ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਏ ਅਤੇ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਾਲ ਇੰਨੇ ਹਨੇਰੇ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜਿੰਨੇ ਕਿ ਉਹ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ ਸਨ. ਤਣਾਅ ਦਾ ਜਵਾਬ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਗਿਆ. ਤਣਾਅ ਭਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਥੱਕਿਆ ਨਹੀਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਅਭਿਆਸ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਬਾਕੀ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਮਜ਼ੇ ਦੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਨੀਲੀਆਂ ਗੇਂਦਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਗੇਂਦਾਂ ਭਾਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਬਾਅਦ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੇ ਭਾਰੀ ਤਾਕੀਦਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ. ਬਸੰਤ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿਚ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਦਲਾਅ ਲਿਆਏ. ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ 'ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ'. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਹਨ. ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ, ਫੇਸਬੁੱਕ, ਕੁਝ ਵੀ. ਉਹ ਦੌੜਦੇ ਹਨ, ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਦੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਬੂੰਦਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਉਦਾਸ, ਇਕੱਲੇ, ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਸਿਰਫ ਮੁਨਾਫਾ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਮਨੁੱਖੀ ਬਿਰਤੀ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਸਾਹਿਤਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਿੰਨੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ ਤੇ ਮਿੱਤਰ ਫੀਡ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਨ, ਫੇਸਬੁੱਕ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਸੋਸ਼ਲਾਈਜੇਸ਼ਨ ਵੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਕੰਮ ਦੀ ਚਾਹਤ ਵਿਚ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਲਈ ਸਿਰਫ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ. ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕੁਚਲਣ ਜਿਸਦਾ ਭੂਤ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਦੇ ਆਦੀ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ. ਪਸੰਦ, ਸੈਲਫੀ, ਧਿਆਨ ਦਾ ਆਦੀ. ਟੁੱਟਿਆ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੀ. ਹਰ ਵਾਰ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ ਜਾਂ ਫੇਸਬੁੱਕ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸ ਦੇ ਫ਼ੋਨ ਤਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਕਾਗਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਸਦਾ ਮਾਲਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਖਰੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਜੇ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਕੀਮਤ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਰਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਵਕਤ ਚੀਰ-ਫਾੜ ਹੋਣ ਤੇ ਆਪਣੇ ਫੋਨ ਲਈ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕਲੱਬ ਵੱਲ ਭੱਜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ। ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਚਟਾਨ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਰਾਹਤ ਨਹੀਂ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਕ ਘੰਟੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਵਿਚ ਜਾਂਚ ਨਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਦੱਸਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕੰਮ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਉਹ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਵਿਚ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ 'onlineਨਲਾਈਨ' ਰਹੀ ਸੀ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਤਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਇਕ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਜਾਰੀ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਉਹ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦੀ ਪਹਿਲੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੀ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੋਬਾਈਲ ਐਪਸ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਉਸ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੂਰ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. “ਪਰ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੇ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਇਸਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ”ਉਹ ਆਪਣੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਕਾਰੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਉਸਦੀ ਚੋਣ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਇਹ ਬਣਾਇਆ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ - ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਉਸ ਪਲ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿੰਨੀ ਮਿਲਦੀ-ਜੁਲਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਬਹਿਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਰਾਏ ਹੈ. ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪ੍ਰਤਿਭਾਵਾਨ ਕੁੜੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਝੂਠੇ ਚਮਕਦਾਰ ਅਨੰਦਾਂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨੇ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੰਦੀ ਸੀ. ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨ ਲਈ ਤਰਸਿਆ. ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਧੰਨਵਾਦੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਅਣਜਾਣਤਾ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਸੌਦਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਾਇਆ. ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਆਮ ਸੁੱਖ ਵਧੇਰੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਦੀ ਹੁੰਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ. ਕਾਰਬਸ, ਜੰਕ ਫੂਡ, ਸਮਾਜਕ ਆਪਸੀ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਖੇਡਾਂ, ਕਿਤਾਬਾਂ. ਸਭ ਕੁਝ.
ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਬਦਲਿਆ? ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ 28 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕੁਆਰੀ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਅਜੇ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਚਿੰਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਫੇਰੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਖਿੰਡਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਫਿਰ ਕਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਫਸਾਂਗਾ. ਪੋਰਨ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਨਹੀਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੱਲ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ ਜਿਵੇਂ “ਵੇਸਵਾ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ? ਕੀ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ”, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ“ ਨਹੀਂ ”ਜੁਆਬ ਮਿਲਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਲੜਾਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਈ.
;