ਇਹ ਇਕ ਲੰਬੀ ਪੋਸਟ ਹੈ ਸ਼ਾਇਦ ਬਾਹਰ ਲੁਗਰਾਂ ਲਈ ਇਕ: ਫੈਪਿੰਗ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਿਛੋਕੜ ਤੋਂ ਅਗਾਂਹ ਵਧ ਗਈ. ਇਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ theੰਗ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਸਪਸ਼ਟ waysੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵਿਗਾੜਿਆ, ਨਾ ਹੀ ਇਸਦਾ ਮੇਰੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮਕਾਜ ਉੱਤੇ ਪਕੜ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਇਸਦਾ ਸਹਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣਾ ਸੀ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ.
ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ postਨਲਾਈਨ ਪੋਸਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨੋਪੈਪ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਤੇ ਇਸ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ strangeਨਲਾਈਨ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨਿਜੀ ਹਿੱਸੇ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਹਨ - ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਮਿ fromਨਿਟੀ ਦੁਆਰਾ ਮਿਲ ਰਹੀ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਸਹਾਇਤਾ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਜੋ ਮੈਂ ਹਰ ਪਾਸੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਿਸਮ ਹੈ ਜੋ ਚੰਗਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਉਹ ਕਿਸਮ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਹਨੇਰੇ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦੀ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ.
ਮੈਂ ਹੁਣ 29 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹਾਂ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਲੋਪ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ 14 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ. ਇਹ 15 ਸਾਲ ਹੈ - ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ. ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਅੱਲੜ੍ਹਾਂ ਲਈ ਫੈਪਣਾ appropriateੁਕਵਾਂ ਹੈ - ਪਰ ਇਹ ਕੁਝ ਮੈਂ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਸਧਾਰਣ ਲਿੰਗਰੀ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਫਿਰ ਡਾਇਲ-ਅਪ ਮਾਡਮ ਨੂੰ ਕਲਿੱਪ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਫਾਈਲ ਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ, ਫਿਰ ਟੋਰਨਿੰਗ ਅਤੇ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉੱਚ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਸਟ੍ਰੀਮਿੰਗ ਸਾਈਟਾਂ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਇਹ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਟਾਈਪ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਮੇਰੇ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ: ਬੱਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਖਾਸ ਗਾਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਲਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਸਧਾਰਣ" ਸੀ (ਜੇ ਇਹ ਇਕ ਚੀਜ ਵੀ ਹੈ): ਮੇਰੀ ਇਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਡਿਓ ਗੇਮਾਂ ਖੇਡੀਆਂ, ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਗਿਆ.
ਸਕੂਲ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸੀ, ਸਕੂਲ ਸਖ਼ਤ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੰਬੰਧ ਸਨ. ਇਕ ਬੇਰੋਕ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਕ ਖ਼ਾਸ ਕੇਸ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਅਤੇ ਲੜਕੀ ਨੇ ਸੈਕਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕ ਜੋੜਾ ਬਣਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ. ਸਕੂਲ ਅਤੇ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਨੌਕਰੀਆਂ ਇੱਕ ਪੀਸ ਸਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਵਜੋਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ - ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਕਿੰਨੀ ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਇਸ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਗਲਤੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇਕ ਆਮ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਮੰਨਦਾ ਸੀ (ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਰਫਤਾਰ ਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜਾਂ ਹਰ ਦੂਜੇ ਦਿਨ), ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਨਾਲ ਗਲਤੀ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. , ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰੀਨ ਤੇ ਦਫਨਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਇੱਕ ਕਲਿਕ ਤੇ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਿਜੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ. ਜੇ ਦੁਨੀਆ ਤੂਫਾਨ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਭ ਕੁਝ ਖੋਹ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣਾ ਡਿਕ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਸਾਡੀ ਗਿਰਾਵਟ ਸੀ, ਇਹ ਇਕੋ ਨਿਰੰਤਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.
ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਾਲਾਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਗਈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਹੇਲੀਆਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਸੋਚਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ. ਮੈਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਇਆ, ਫਾਪਿੰਗ ਰੁਕੀ ਨਹੀਂ: ਇਹ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਾਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਭ ਨੇ ਇਹ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਸਮਾਜਕ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਬਾਅਦ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤਕ ਇਹ ਇਕ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਕੁਝ ਵੀਡੀਓ ਅਤੇ ਨਾਮ ਸਨ, ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਧਾਰਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਾਲਣ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਪਸੰਦ ਹੈ. ਇਹ ਜਾਣਦਿਆਂ ਮਜ਼ਾ ਆਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਫੈਪ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ. ਵੱਖਰਾ ਭੋਜਨ, ਵੱਖਰਾ ਸੰਗੀਤ, ਵੱਖਰਾ ਪੋਰਨ ਸਹੀ ਹੈ?
ਮੈਂ ਕਈ ਨੌਕਰੀਆਂ ਬਦਲੀਆਂ, ਆਪਣੀ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵਾਰ ਅਪਗ੍ਰੇਡ ਕੀਤਾ, ਰਸਤੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਬਾਰ ਬਾਰ ਟੈਬਾਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਸੀ. ਮੈਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਥਾਵਾਂ ਦੀ ਪੜਤਾਲ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੀਤੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਆਸਵੰਦ ਸੀ. ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਫੂਕਿਆ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪੁਰਾਣੀ ਹਾਰਡ ਡਰਾਈਵ' ਤੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਸੀ, ਪਰ ਸਟ੍ਰੀਮਿੰਗ ਸਾਈਟਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਬਣਾ ਦੇਣਗੀਆਂ. ਮੈਂ ਇਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਟੈਬ ਸਵਿੱਚਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਸੰਦ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ wouldਾਂਗਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਨਵੀਂ ਟੈਬਾਂ ਵਿਚ ਖੋਲ੍ਹਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਕ-ਇਕ ਕਰਕੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਇਆ. ਫੈਪ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿਚ ਖੁਦ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਹੁਤ ਲੰਮੀ ਸੀ (ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ). ਪਰ ਫੈਪ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਵੀ ਮੈਂ ਨਵੇਂ ਉੱਚੇ ਲੱਭਣ ਵਾਲੇ ਵਿਡਿਓਾਂ ਵਿੱਚਕਾਰ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਪੁਰਾਣਾ ਬੋਰਿੰਗ ਹੋ ਗਿਆ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਸਾਡੇ ਚੁਬਾਰੇ ਅਤੇ ਰੁਟੀਨ ਹਨ.
ਲਗਭਗ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਚੰਗੀ ਚੁਣੌਤੀ ਭਰਪੂਰ ਨੌਕਰੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਸਰੀਰਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ.
ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਨਾ ਰੱਖਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਾ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੀ ਕਈ ਸਹੇਲੀਆਂ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਲੜਕੀ ਪ੍ਰਤੀ ਖਿੱਚ ਘੱਟ ਜਾਵੇਗੀ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਭੜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਰਾਤ ਵੀ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਫੈਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ, ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਲਈ. ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅਸਲ ਸੈਕਸ ਲਾਈਫ ਵਿੱਚ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਤਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਚਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ. ਇਹ ਅਜੀਬ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਅਜੀਬ ਜਿਨਸੀ ਭੁੱਖ ਕਿਵੇਂ ਪਾਵਾਂਗੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਵਿਆਜ ਦੀ ਸੇਵਾ ਯੋਗ ਰਕਮ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮੋੜ ਤੇ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ.
ਸਮੱਸਿਆ ਉਦੋਂ ਆਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੈਕਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਚਾਨਕ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਰੋ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਕਰਸ਼ਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਝਟਪਟ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਜਾਪਦੀ ਸੀ. ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਨੋਫੈਪ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਥੇ ਇਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਤੋਂ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਪਤਨ ਨੂੰ ਦਰਸਾਏਗਾ.
ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇੱਥੇ ਕਦੇ ਵੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਹੋਈ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਠੰ turੀ ਟਰਕੀ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਪੋਰਨ ਮਿਟਾ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਕ ਤੇਜ਼, ਨਿਰਵਿਘਨ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਘਟਨਾ ਸੀ, ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਹੈ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਨੋਫੈਪ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਬੋਲਿਆ. ਪਰ ਉਹ ਸਹਿਯੋਗੀ ਰਹੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਾਮਯਾਬੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਗਲਬਾ ਭਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਠੀਕ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਵਾਲੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਲਈ ਸਲਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਮੌਕਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਡੂੰਘੀ ਨਿਜੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਇਕ ਦੀ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਆਉਣਗੇ. ਬਾਹਰ ਮਜ਼ਬੂਤ.
ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨੋਫੈਪ ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਹੋਏ? * ਕੋਈ ਅਲੌਕਿਕ ਸ਼ਕਤੀ ਨਹੀਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਅਨੁਸ਼ਾਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ * ਕੰਮ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ * ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਅਤੇ ਅੱਜ ਵੀ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਸੱਚਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਜਿਨਸੀ, ਇਹ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਕੰਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ * ਜਿਨਸੀ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ: ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ 100% ਸਮਾਂ ਠੀਕ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ 50-5% ਰਾਤਾਂ ਵਧੀਆ ਹਨ; ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਵਾਂਗ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਸੈਕਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਫਾਲਤੂ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਠੀਕ ਸੀ; ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦਾ ਦਬਾਅ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤਕ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਗਿਆ
ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਤਕ ਈ.ਡੀ. ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਦੀ ਹੱਦ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਹੇਲੀ ਨਾਲ ਸਧਾਰਣ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਤੱਤ ਦਾ ਇੱਕ ਤਣਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਨੋਫੈਪ ਨਾਲ ਮਾਰਚ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਬਣੋ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਾਲਜ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੜਕ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਸਾਫ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ 100 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਥੇ ਮੌਜੂਦ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਲਈ, ਫਪਿੰਗ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਨੂੰ ਹਨੇਰੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਹੁਣ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ: ਇਸ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਾ ਦੇਖੋ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਸੁੰਨ, ਦਫਨਾਏ ਅਤੇ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹਾਂ.
LINK - 100 ਦਿਨ! ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਲੁਕਰ, ਪਰ ਮੈਂ ਬੱਸ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ (ਹੁਣ ਤੱਕ)
;