ਮੈਂ 30 ਯੋ, ਵਿਆਹੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਿਤਾ ਹਾਂ. 20 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹੱਥਰਸੀ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਨਾਲ 9 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਬਾਹਰ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੁਲਾਮੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਕੁਝ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਗ਼ਲਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਤਲ ਤੇ ਨਹੀਂ ਮਾਰਦੇ.
ਆਖਰਕਾਰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਹੁਣ ਤੱਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗਲਤੀ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਬੇਸਬਾਲ ਦੇ ਬੈਟ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲਿਆ, ਮੈਂ ਵੀ ਇਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਚੱਟਾਨ ਤਲ ਤੱਕ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਦਲਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਤਰਾਂ 90 ਦਿਨ ਬੀਤ ਗਏ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਭ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸੇ, ਚਿੜਚਿੜਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਕ ਅਰਥ ਵਿਚ ਵੀ ਥੱਕਿਆ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਭੈੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਕ ਸਲੇਟੀ ਮੈਲੀ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਝਲਕਾਂ ਸਨ - ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਮਝ ਆਈਆਂ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਬਦਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਨਵਾਂ ਰਵੱਈਆ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਕਾਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤਾਕਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੇਖਣ ਜਾਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਤਾਕੀਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਚੈਟ ਕਰਨ ਦੀ ਭਿਆਨਕ ਤਾਕੀਦ ਹੈ. ਇਹ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ withਰਤਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਬਚ ਨਿਕਲਣਾ ਅਤੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤਿਲਕਣ ਵਾਲੀ slਲਾਨ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਇਸਦੇ ਇਲਾਵਾ ਮੈਂ ਗਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬੇਤਰਤੀਬੇ .ਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਭਟਕਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੈ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸਦਾ ਮੈਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ women'sਰਤਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਉਂ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਮੇਰੇ ਵਿਆਪਕ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਹੇਕ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ?
ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਇੱਕ ਵਰਗ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਸਵੈ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਉਦਾਸ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ.
ਧੰਨਵਾਦ ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ.
ਸੰਪਾਦਿਤ: ਮੈਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਸਾਡੇ ਦਰਮਿਆਨ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਨਸ਼ੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਮੈਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨੂੰ ਵੇਖ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ. ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ.
;