ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੇਰੇ ਰੀਬੂਟ ਨੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਵਧੇਰੇ ਸਫਲ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੇ ਹਨ. ਅਜਿਹੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਰਾਹੀਂ ਤੁਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਤਜਰਬੇ ਦੀ ਘਾਟ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ. ਇੱਕ ਰੀਬੂਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਤੇ ਇੱਕ ਰੋਸ਼ਨੀ ਚਮਕਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਕੇ, 90 ਵੇਂ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਸਿੱਧੇ ਚਿਹਰੇ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ 20 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਐਮਓ ਦੀ ਨਸ਼ਾ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਲਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਾਮ-ਵਾਸ਼ਨਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਐਮਓ ਦਿਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ. ਫਿਰ ਵੀ ਇਹੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਸੰਬਰ ਦੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮਹੀਨੇ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਉਹੋ ਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜੋ ਮੈਂ ਅਗਲੇ +०+ ਦਿਨਾਂ ਨੂੰ gasਰਗਜਾਮ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੇਰੀ ਲਾਲਸਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਵੱਲ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਮਰ ਭਰ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨਾਲ ਬੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਤਸੁਕ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਰਨਲ ਨੂੰ ਚੈੱਕ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ.
ਦਸੰਬਰ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਫਿੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮੌਨਕ ਮੋਡ ਦੇ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਸਕਰਣ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਮਨਮੋਹਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧ ਰਹੇ ਵਾਧੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਇਕ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਦੋ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਰੀਬੂਟ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵੇਲੇ ਬੋਲਟ ਬੰਦ ਹੋਣ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦਾ ਹਾਂ (ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਸਪਸ਼ਟ ਰਸਤਾ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ) ਉਥੇ ਜਾਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਦਮ).
ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦਤਨ ਮਨੋਰੰਜਨ ਤੋਂ ਪ੍ਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ, ਸੂਝਵਾਨਤਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਸਫਲ ਤਕਨੀਕ ਰਹੀ ਹੈ. ਸਫਲ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਨਵਤਾ ਦੀ ਆਮ ਵਰਤੋਂ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਵਧਾਉਣ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਦੇਣ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਪਿਛਲੀ ਰਾਤ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਤਣਾ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਕਦੋਂ ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਮੇਰੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵਾਪਸ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਇਆ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੱਜ ਬਣਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਾਂਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 90 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਬਦਲੀ ਹਾਂ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਲੇਖਕ ਹੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਯੋਗ ਕਹਾਣੀ ਬਣਾਓ!
ਸਾਰਥਕ ਗੁਣਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜੀਵਨ ਸੁਧਾਰਾਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰਨਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਦੂਜੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਨੋਫੈਪ ਕਾਰਨ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਾਰਣ ਗਠਜੋੜ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਇਕਦਮ ਅਪੂਰਨ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਪੱਖਪਾਤੀ ਨਜ਼ਰੀਏ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੁੱਟਮਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਕਈਂ ਨੁਕਤਿਆਂ 'ਤੇ ਕਾਇਮ ਰਹਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਨਾ ਝਿਜਕੋ. ਵਧੇਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਅਤੇ 'ਖਾਈ ਵਿਚ' ਰਿਪੋਰਟ ਲਈ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਲਿੰਕ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਜਾਂ ਰੀਬੂਟ ਲੌਗ ਭਾਗ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਜਰਨਲ ਵੇਖੋ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹਾਂ (ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ). ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸਾ. ਮੇਰੇ ਉਦੇਸ਼ ਬਾਰੇ ਭਰੋਸਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਲੀਨ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ. ਮੈਂ ਤਰਸਵਾਨ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਬਸ ਆਪਣੇ ਹੀ ਭੂਤ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼. ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਭੂਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿਚ ਅਚਾਨਕ ਉਸ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਨਿਡਰਤਾ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿਚ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਡਰ ਓਨਾ ਅਸਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਡਰ ਦਾ ਨਿਯਮਤ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਮਿਲੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਪਿੱਛੇ ਰੱਖਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਰਿਕਵਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣਾ, ਪਰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹਿੱਸਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਫਿੱਕਾ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਾਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਰਾਹ ਤੇ ਲੈ ਆਇਆ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਾਬਕਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਟੋਪੀ ਦੇ ਬੂੰਦ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲਾ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ "ਜ਼ਰੂਰਤ" ਹੈ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ, ਹੋਰ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਇੰਨੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ ਜਿੰਨੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਨ. ਮੈਂ ਸਹੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਤਾਰੀਖਾਂ ਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ. ਮੈਂ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਗਿਆਨਵਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਏਕਹਾਰਟ ਟੋਲ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਦਾਰ ਹਨ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਤਲਵਾਰ ਨੂੰ ਮਾਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਾਤੋ ਰਾਤ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਵਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਹੋਰ ਸੀ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਕੰਮ ਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ. ਪਰ ਹਾਰ ਮੰਨਣਾ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਆਇਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਅੱਗੇ ਸਮਰਪਣ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਵਿਨਾਸ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਸਾਹ ਲੈਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਲੈ ਗਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
LINK - 90 ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਹਾਰਡਮੋਡ ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ
by nfprogress
;