ਕੋਈ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਦੇ 365 ਦਿਨ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਸਾਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, 3 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ, ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਾਲਾ ਮੁੰਡਾ, ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਅਮੀਰ ਹਾਂ. ਹੇਠ ਦਿੱਤੇ ਉੱਦਮ ਮਹੀਨਿਆਂ ਅਤੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਮਿਆਦ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਸਭ energyਰਜਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਪਹਿਲੀ ਚੀਜ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਧੀ, ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ.
ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਦੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਕਈ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ / ਆਰ / ਹੋਮਿਜੀਮ, ਇੱਕ ਘਰ ਜਿਮ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ. ਵਾਧੂ ਮਾਨਸਿਕ energyਰਜਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਰੈਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਹੜਾ ਬਾਰਬੈਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕੀ ਭਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਚੁਭਾਈ ਸਿੱਖ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਨਿਰੰਤਰ, ਹੋਰ ਵੀ ਅਜੀਬ .ੰਗ ਨਾਲ, ਨਿਰੰਤਰ. ਪਲਾਈਵੁੱਡ? ਮਸ਼ਕ? ਡ੍ਰਿਲ ਬਿੱਟ? ਗਿਰੀਦਾਰ / ਬੋਲਟ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਾਰੇ ਨਵੇਂ ਵਾੱਸ਼ਰ, ਓ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੱਕੜ ਦਾ ਅੰਤ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਇੱਕ ਟੂਲ ਸੈਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ, ਡਬਲਯੂ.ਟੀ.ਐੱਫ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਦੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਤੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਜੋਂ 5 × 5 ਮਿਲਿਆ / ਆਰ / ਤੰਦਰੁਸਤੀ. ਸਕੁਐਟਸ, ਬੈਂਚ ਪ੍ਰੈਸ, ਓਵਰਹੈੱਡ ਪ੍ਰੈਸ, ਕਤਾਰਾਂ, ਮ੍ਰਿਤਕ ਲਿਫਟਾਂ ਅਤੇ ਪੋਸ਼ਣ. ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਉਹ ਕੀ ਸਨ, ਪਰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਰਕਆ .ਟ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਵਿਚ ਅੰਤਰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਖਾਧਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਖਾਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਸੀ. ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਾਣਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਰੀਰਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਮਾਨਸਿਕ ਵੀ. ਫਿਰ… ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ… ਵਧੇਰੇ energyਰਜਾ! ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਭਾਰ ਦਾ ਭਾਰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਵੀ ਕਮਾਇਆ. Googled ਅਤੇ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹੋ / ਆਰ / ਤੰਦਰੁਸਤੀ, ਖਿੱਚਣ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ, ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੀ ਦੁਖਦਾਈ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ. ਦੰਗਿਤ, ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਲਈ formੁਕਵੇਂ ਰੂਪ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਅਭਿਆਸ. ਮੇਰੇ ਬੇਸ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਤਾਪਮਾਨ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਠੰ get ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ, ਹੁਣ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਕੁਝ ਵੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਪੀਣਾ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਪਿਆਰ. ਮੈਨੂੰ ਮੈਕਰੋਸ.ਫਿਟਨੈਸ ਅਤੇ ਪੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਨਵਾਂ ਪਹਿਲੂ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਦਾ ਲਈ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਗ੍ਰਾਫਿਕ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਵਜੋਂ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਅਤੇ ਕੁਸ਼ਲ ਬਣ ਗਿਆ. ਕਈ ਦਿਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਹੋਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹੀ ਚਿੱਕੜ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਦਿਨ ਪੀਹਣ ਵਾਲੀਆਂ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਨੂੰ ਭਜਾਓ, ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ 3 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਬੇਰੁਜ਼ਗਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੋਚਣਾ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਮਨ ਹੁਣ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਾਲੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਖਾਲੀ ਹੋਵੇ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਭੁੱਖ ਲੱਗੀ ਹੈ ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਖਾਣਾ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ. ਸੋਲਰ ਪੈਨਲਾਂ, ਐਲਈਡੀ ਲਾਈਟਾਂ, ਸੋਲਡਰਿੰਗ, ਬਿਲਡਿੰਗ ਵੈਬਸਾਈਟਾਂ, ਵੀਡੀਓ ਐਡੀਟਿੰਗ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ, ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਮਨਨ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ, ਘੜੀਆਂ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ? ਇੱਕ ਮਾਨੀਟਰ, ਸੋਲਡਡ ਕੈਪੈਸੀਟਰਾਂ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਵੇਖ ਕੇ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵੇਖਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਬਾਹਰ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਕੁਝ ਮਜ਼ੇਦਾਰ, ਹਰ ਦਿਨ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਘੁੰਮਦਾ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ, ਅਕਸਰ - ਕਈ ਵਾਰ. ਫਿਲਮਾਂ, ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ, ਹਾਈਕਿੰਗ. ਓਹ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿਚ ਵਾਧਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕਿੰਨੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਦੋਸਤ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰਾ ਫੋਨ ਨੰਬਰ ਬਦਲਿਆ ਨਵਾਂ ਨੰਬਰ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਕੁ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਸਮੇਤ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ. ਭਾਰੀ ਭਾਰ ਚੁੱਕਿਆ.
ਕੁਲ ਮਿਲਾ ਕੇ, ਮੈਂ ਸਾਫ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਡਰ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਥੇ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਕਰ ਕੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਾਇਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉੱਕਾ ਵਧਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਚ ਹੋਰ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਧਰੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਯੂਟਿ videoਬ ਵੀਡੀਓ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੱਚ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਘੱਟ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਚੂਸਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਸ ਵਕਤ ਮੇਰੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਭੜਕਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਝਾਤੀ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਅੰਪ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਡਰਾਈਵ, ਨੋਫੈਪ ਦੁਆਰਾ ਵਾਧੂ energyਰਜਾ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ, ਖੋਜਣ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ, ਸ਼ਖਸੀਅਤ, ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਿੱਖਣ, ਬਦਲਣ, ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਰ ਕੇ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਦਿਮਾਗ, ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਪਹਿਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣੀ, ਇੱਕ ਪਾਵਰ ਰੈਕ ਅਤੇ ਲਿਫਟਿੰਗ ਪਲੇਟਫਾਰਮ ਬਣਾਇਆ, ਘਰ ਡੈਪੂ ਵਿੱਚ ladyਰਤ ਨੂੰ ਟੂਲ ਅਤੇ ਪਲਾਈਵੁੱਡ ਬਾਰੇ ਸੌ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ, ਓ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਟੋਰਾਂ ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਡਰ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਇਕ ਪਹਾੜ ਵਿਚ ਗੁੰਮ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਪੈਂਟਾਂ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਿਆ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਵੀਆਂ ਮਾਰਗਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਿਮਾਗੀ ਰਸਤੇ ਹਨ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਫ ਕਰਨਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ. ਇਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੇ ਹਨ.
ਇਹ ਹੁਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਦਾਸ, ਇਕੱਲੇ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਹਉਮੈ ਦੇ ਸਫ਼ਰ ਤੇ ਚਲਦਾ ਹਾਂ, ਸਾਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ. ਵਿਹਲੇਪਣ ਅਤੇ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. 'ਚ ਫਸਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮਾਨਸਿਕ energyਰਜਾ ਦੇ ਇਸ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਜੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਉਥੇ ਰੁੱਕ ਗਏ ਹਨ
LINK - ਉਮਰ 37 / m / 365 ਦਿਨ ਹਾਰਡ ਮੋਡ. ਵਿਚ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.
by ਸ਼ਰਾਬੀ
ਪਿਛਲੇ ਪੋਸਟ
ਮੈਂ ਟੈਕਸਟ ਦੀ ਇਸ ਕੰਧ ਨੂੰ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਲਈ ਝੁਕਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਮੌਕਾ ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮਦਦ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੈ.
ਪਿਛੋਕੜ: 14 ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਨਿਰੰਤਰ ਸਵੈ-ਉਤੇਜਨਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, 1-3 ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ, 90 + ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ. ਕਦੀ ਕੋਈ ਸਹੇਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੁਆਰੀ ਹਾਂ.
ਇਰਾਦੇ: ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਬਿਨਾਂ ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨਾਲ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਗੇਮਿੰਗ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਸੀ, ਜਾਂ PMO ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ NoPMO ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਸੁਪਰ ਪਾਵਰ" ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਸਿਰਫ ਇਕ ਤਬਦੀਲੀ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਸੀ ਕੋਈ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਸਰੀਰਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ: ਖੈਰ ਚਲੀ ... ਮੈਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ. ਝੁਕਣ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਨਾਲ ਲੜਦਿਆਂ, ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਮੈਨੂੰ ਤਾਕੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਤੋਂ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਇਸ ਵਾਧੂ ਸਰੀਰਕ +ਰਜਾ + ਸਿੰਗਨੇਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕੰਮ ਕਰੋ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਹ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਧੱਕਾ ਹੈ, ਬੈਠਣਾ ਹੈ, ਸਕੁਟਾਂ ਹਨ. ਬੱਸ ਉਦੋਂ ਤਕ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੇ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੁੱਕ ਜਾਣ. ਮੈਂ ਪੁਸ਼ਅਪਸ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਫੇਰ ਮੇਰਾ ਡਿਕ ਫਰਸ਼ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕਿਨਾਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਕੁਐਟਸ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ (ਪਰ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਪੱਟਾਂ ਨੂੰ ਉੱਪਰ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਘੋਲਿਆ ਗਿਆ). ਫਿਰ ਇਸ ਰਗੜ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਬੈਠਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਚਲਾ ਗਿਆ / ਆਰ / ਬਾਡੀਵੇਟਸ, ਅਤੇ ਲੱਤਾਂ ਦੀਆਂ ਲਿਫਟਾਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਕ ਫ੍ਰਿੰਗਿੰਗ ਪੂਲ ਅਪ ਬਾਰ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ 0 ਪੂਲ-ਅਪਸ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ... ਹੁਣ ਮੈਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. 11 ਕੋਈ ਪੀਐਮਓ ਦੇ ਇਸ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕ ਰੁਟੀਨ ਬਣ ਗਿਆ, ਜੈਕ? ਕਸਰਤ ਕਰੋ.
40 ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ, ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਮਲਟੀ ਹਫਤੇ ਫਲੈਟ-ਲਾਈਨ + ਇਮੋ ਟਰਿਪ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ ਦੇ ਪੜਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦਾ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖਿੱਚਣ ਵਾਲਾ ਬਾਰ ਖਰੀਦਿਆ. ਉਦਾਸ, ਖੁਸ਼, ਇਕੱਲੇ ਗੁੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ, ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੰਨੀ ਤੀਬਰਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਨ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਚੱਕ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਇਹ ਫਲੈਟ-ਲਾਈਨ ਉਸ ਸਮੇਂ ਖੋਜ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਸੀ. ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਇੱਛਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨ੍ਹਾਂ ਹਫਤਿਆਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਰਸਾਇਣ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਦਿਨ ਜਾਗਣਾ ਪਹਿਲਾਂ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ, ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੁਟਕਲ ਦੇ ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ ਨਾਲ ਮੁਸਕੁਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਹੀਂ ਕਮਾਉਂਦਾ, ਪਰ ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਡਬਲਯੂ ਟੀ ਐੱਫ. 🙂
ਮਾਨਸਿਕ: ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਦਾ ਮਿਲਿਆ. ਜਿਵੇਂ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, "ਇਹ" ਨਾ ਕਰਕੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਲਈ ਹੁਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਮੈਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕੀਦ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਵਰਕਆ outsਟ ਵਰਗੀ ਮਾਨਸਿਕ ਰੁਟੀਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਨਗਨ ਚਿੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਰੁਟੀਨ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਸੀ ਜਾਂ ਹਾਂ ... ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਨੰਗੀ ਤਸਵੀਰਾਂ ਅਤੇ ਕਲਿੱਪਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਿਸ ਤੇ ਮੈਂ ਸੀ. ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਯੂਟਿ &ਬ ਅਤੇ ਨੈਟਫਲਿਕਸ ਸੀਰੀਜ਼ ਵੇਖਣਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਗੇਮਿੰਗ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਟਰਿੱਗਰ ਸਨ, ਹਾਂ ਵੀਡੀਓ ਗੇਮ ਦੇ ਪਾਤਰ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਨ ... ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰੋ 😛 ਇਸ ਲਈ ਇਸਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ, ਵਿਦਿਅਕ ਯੂਟਿ videosਬ ਵੀਡੀਓ, ਕਾਮੇਡੀਜ਼, ਸਕਿੱਟਾਂ, ਆਦਿ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਨੈੱਟਫਲਿਕਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਪਿਆ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ, ਪਿੰਨਟੇਰੇਸ, ਡੇਟਿੰਗ ਐਪਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਬੋਰਮ ਦੇ ਨਾਲ ਸਿਰ ਵਿਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਵੇਖਣ ਲਈ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਲਗਾਤਾਰ ਪਿਆ ਰਿਹਾ. ਉਦਾਸੀ, ਇਕੱਲੇਪਨ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਕਦਮ ਦੁਬਾਰਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਸਾਰੇ ਹਿੱਸੇ. ਇਕ ਰਾਤ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਵੀਡਿਓਜ਼ ਲਈ ਯੂਟਿ upਬ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ. ਯੂਟਿ .ਬ 'ਤੇ Actualized.org ਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. ਫਿਰ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਵੀਡੀਓ ਅਤੇ ਸੁਝਾਆਂ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਨਸਿਕ frameworkਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਮੇਰੇ ਲਗਾਏ ਹੋਏ ਐਕੁਰੀਅਮ ਟੈਂਕ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕ ਗਿਆ. ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਇਆ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਰਾਮਦਾਇਕ.
ਮੈਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਦਾ ਅਤੇ ਕਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕਿੰਡਲ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ frameworkਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸਮੂਟ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਉਥੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਸੋਚਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ, ਪਰ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਗਲੇ ਟੀਚੇ ਵਜੋਂ 100 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਇਕਾਂਤ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਵੈਸੇ ਵੀ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਥਿਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਦਿਨ ਸੋਚ ਸਕਦਾ / ਸਮਝਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਨਾਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਡਿਕ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰਨ ਲਈ ਰੁੱਕਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਡਿਕ ਅਜੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਹੈ.
ਸਿੱਟਾ: ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਅਤੇ ਖ਼ਾਸਕਰ ਸੰਭਾਵਤ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਦਾ ਹੋਇਆ ਮਿਲਿਆ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ. ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਆਦਰਸ਼ ਬਦਲ ਗਏ ਹਨ. ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਨਸਿਕ theseਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਅਤੇ ਮੁੜ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਮਨੁੱਖੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਦਿਨ ਅਤੇ ਉਮਰ ਲਈ ਕੁਝ ਆਮ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਧੋਖੇਬਾਜ਼, ਚੂਸਿਆ ਹੋਇਆ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ NoFAP ਨਹੀਂ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਸੀ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਦਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਭੈੜੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਸੁਰਾਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀਆਂ ਸੰਭਾਵਤ ਸੁਪਰ ਪਾਵਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਕੁੜੀਆਂ ਤਾਰਦੀਆਂ, ਯਾਦਾਂ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ, ਸਵੈ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹੁਣ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹੁੰਦਾ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਫਸਾਉਣ ਵਾਲੀ ਹਕੀਕਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਿਆ, ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਹੈ. ਇਸ ਉਪ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ. ਮੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਵਿਚ ਕੋਈ ਐਨ.ਐੱਫ.ਏ.ਪੀ. ਦੁਆਰਾ ਮਨ ਦੀ ਇਕ ਸੱਚੀ ਮਿਸਾਲ ਬਦਲਣ, ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ / r / nofap.
ਇਸ ਥੈਂਕਸਗਿਵਿੰਗ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸੱਦੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਇਕੱਠਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾ ਕੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ, ਇਸ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਇਕ ਵਧੀਆ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਹੁਣੇ ਹੀ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਕਤਾਰਾਂ ਚੁੱਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ, ਮੂਡਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਜਾਂ ਗਧੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਲੋਕ ਕਿਸ ਦੇ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਹਨ, ਇਹ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕੋਈ ਅਲਕੋਹਲ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਟਰਿੱਗਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਸਮਾਜਿਕ ਇਕੱਠ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 10 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਇਸ ਸਾਲ ਮੈਂ ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਦੇ ਇਕੱਠ, ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਸਾਲਾਂ ਤੇ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ.
ਪੀਐਸ - ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਉੱਚ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨਹੀਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਿਰਫ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ ਨਿਗਰਾਨੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ... ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਲੌਕਿਕ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਆ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, lol. ਸੋਓ, ਮੈਂ 120 ਤੱਕ ਨੋਪੀਐਮਓ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਸ਼ਾਇਦ 190 ਤੱਕ. ਓ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਏ-ਜਿਨਸੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਿਨਸੀ ਹਾਂ. ਅਜੀਬ.
LINK - 37 yr ਪੁਰਾਣਾ, 90 ਦਿਨ (ਹਾਰਡ-ਮੋਡ) ਪੂਰਾ ਹੋਇਆ, ਰਿਪੋਰਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.
by ਸ਼ਰਾਬੀ
ਅਰਲੀਅਰ ਪੋਸਟ (ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਦੇ ਬਾਅਦ)
ਮੇਰੀ ਪਿਛਲੀ ਪੋਸਟ ਦੀ ਹੌਸਲਾ ਅਫਜਾਈ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਤਜ਼ਰਬੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ' ਤੇ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਐਕਸ ਐਨਯੂਐਮਐਕਸ + ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਇਕੋ gasਰਗਜਾਮ ਨਹੀਂ (smh un-fucking-ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗ).
ਪਿਛਲੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਮੈਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ. ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਸੁਝਾਅ ਅਤੇ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਨੋਟ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ. ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ, ਵੀਡੀਓ, ਯੂਟਿ channelsਬ ਚੈਨਲ, ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਜਾਣਕਾਰੀ. ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ.
1-90 ਦਿਨਾਂ ਦਾ ਸੰਖੇਪ.
ਦਿਨ 1-90 ਦਿਨ ਗੈਰ ਲਾਭ ਅਤੇ ਬੂਟ ਕੈਂਪ ਵਰਗੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀਂ ਬਾਹਰ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵੈ-ਬਰੇਕ-ਡਾsਨ, ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਦੀ ਤਕਲੀਫ, ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਮੁੜ-ਸੰਤੁਲਨ ਵਿੱਚ ਰਸਾਇਣਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਜੈਕਿੰਗ ਦੇ ਲਾਭ ਲੱਭਣ ਵਾਲੇ ਤਰਕਪੂਰਨ ਕਾਰਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਹਮਣੇ ਆਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਬਾਹਰ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰੋ. ਅਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਦੁਆਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਆਖਰਕਾਰ, ਦਿਮਾਗ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੈਲੀਬਰੇਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤਰੱਕੀ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਲੜੀ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੈਕਿੰਗ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਨਫ਼ਰਤ ਭਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ, ਇਹ NoFapp ਜਾਂ ਮੌਤ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ (ਡੀ) ਮੈਂ ਇਕ ਜੂਮਬੀ ਸੀ. ਸਵੈ-ਨਿਰਾਸ਼. ਸਵੈ-ਲੋਡਡ. ਗੁੱਸੇ. ਮੌਤ ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਲਈ ਤਿਆਰ, ਮਾਸ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਲਈ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਦਿਨ ਐਕਸ ਐੱਨ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ
ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਦੇ ਇਕ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ. ਛੋਟੇ ਕਦਮ. ਠੀਕ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ, ਹਾਂ ... ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਹੇਠਾਂ ਡੁੱਬ ਗਈ ਸੀ ... ਮੈਂ ਮਰ ਗਿਆ. ਖੈਰ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਸੌਰਟਾ.
ਕੁਝ ਪ੍ਰਸੰਗ
ਮੈਂ ਅਦਿੱਖ ਸੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਫਤਰ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਵੈਬ / ਗ੍ਰਾਫਿਕਸ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੌਕਰੀ ਈਮੇਲਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਇਨਬਾਕਸ ਨੂੰ ਭਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੜਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸਿਰਫ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਾਂ, ਅਤੇ ਜੀਟੀਐਫਓ. ਹੁਣ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਤਸੁਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੁਆਰਾ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਾਰੇ ਗਸ਼… ਆਪਣੇ ਦਫਤਰ ਦੀ ਰਾਜਨੀਤੀ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਬੁੱਚੜ ਗਧੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅੰਗਮਈ ਮਾਂ ਚਕਰਾਂ… ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਸਨ… ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ। ਹਰ ਮੌਕਾ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਿਆ. ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਬਣਨ ਲਈ ਵੀ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ. ਜਿਹੜਾ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਮੈਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਹਾਂਗਾ .. "ਹੇ, ਮੈਂ (ਮੁੰਡਾ) ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ?" ਮੈਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਅਣਗਿਣਤ ਪਲ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਡਬਲਯੂਟੀਐਫ, ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ... ਮੈਂ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਕੀ ਗੱਲ ਹੈ ... ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਦਫਤਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਗੱਪਾਂ ਮਾਰਨ ਵਾਲੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਚੂਸ ਰਹੀ ਰੋਮਰ? ਨਹੀਂ. ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ...
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੌਣ ਹਾਂ ... ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਦੇ ਹਫਤੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਮਰ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਖਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਵਿਚਲੀ ਖਾਲੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਨੇਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਉਸ ਰਾਤ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਪਿਆ ਸੀ, ਖਾਲੀਪਨ ਦੇ ਕਾਲੇ ਬੱਦਲ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ. ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਨਹੀਂ ਬਚੀ ... ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਖਾਲੀ ਚੀਜ ਫੈਲਣ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਭਸਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੀਂਦ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀਆਂ ਪੂੰਜ ਉੱਠਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਕੋਨਿਆਂ ਤੋਂ ਟਪਕਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਨਿੱਘ. ਸੌਣ ਲਈ ਰੋਣਾ ਇਕ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿਚ ਲਿਆਂਦਾ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨੋਫੱਪ ਨਾਲ ਹੋਈ ਸੀ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ ਥੋੜਾ ਨਵਾਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਰੀਰ ਦਾ ਤਾਪਮਾਨ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਲੱਗ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੌ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਸੌਣ ਲਈ ਰੋਣ ਦਾ ਕੁਝ ਆਰਾਮ ਮਿਲਿਆ ਸੀ ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ, ਹੰਝੂਆਂ ਬਿਲਕੁਲ ਚੁੱਪ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਗਲ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘੁੰਮਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ. ਇਹ ਚੁਟਕਲਾ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨੱਕ ਵਗਣ ਲੱਗੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਾਸਿਓਂ ਚਲੀ ਗਈ। ਕੀ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਹੋਰ ਪਾਗਲ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਹੈ? ਹੰਝੂ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦੇ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿਉਂ… ਜਾਂ ਰੋਣਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲੰਘਿਆ, ਪਰ ਮਾਂ ਚੁਫੇਰਿਓ, ਚੁਫੇਰੇ ਰੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ, ਬੇਵਕੂਫ਼, ਚੁਭਣਾ, ਬੰਦ ਕਰਨਾ, ਚੁਫੇਰੇ ਚੁਗਣਾ. ਕੀ ਮੈਂ ਹੁਣ ਰੋ ਰਹੀ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਝੁਕੀ ਹਾਂ? ਹੈਰਾਨੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣਾ! ਮੇਰਾ ਖਿਆਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਚੁਬਾਰਾ ਰੋਣ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ ਹਾਂ… ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ, ਵਧੀਆ. ਸੋ ਫੱਕ. ਚੰਗਾ ਜੁਰਮਾਨਾ ... ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰੋਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੀ ਸੋਚ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ.
ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਰੁੱਕ ਗਏ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਮੰਜੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਈਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਚੁੱਪ ਚੁਪੀਤੇ ਨਹਾ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਤੈਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਸ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਬਾਅਦ, ਉਹ, ਉਹ… ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਚੜਿਆ… ਇਹ… ਮੈਂ ਹਾਂ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕੌਣ ਦੇ ਕੋਰ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ, ਜਾਂ ਜੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਗੁੱਸੇ, ਉਦਾਸੀ, ਉਦਾਸੀ, ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ, ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ, ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਮੈਂ ... ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੰਝੂ ਨਿਕਲੇ, ਪਰ ਇਹ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਹੁਣ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ... ਚੰਗਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ... ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ. ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਝੁਕਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰਾਖਸ਼ ਸ਼ੀਟਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ. ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਿਣਾਉਣੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੁਸੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰੇ ਮੈਂ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਖੋਜਣ ਲਈ ਹੁਣ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ... ਪਾਠਕ, ਮੈਂ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ, ਅਸੀਂ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਹਾਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਭਰੀਆਂ ਹਨ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਜਾਂ ਦੇਸ਼ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ.
ਇਹ ਇਕੱਲੇਪਨ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਪਛਾਣ ਸਨ. ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਖਾਲੀ ਕੰਟੇਨਰ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਖਾਲੀ ਸੀ! ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ. ਇਹ ਖਾਲੀਪਨ ਹਨੇਰਾ ਖਾਲੀ ਚੀਜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ .... ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੀ ... ਜੋ ਵੀ ਸੀ ... ਨਿਕਾਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਖੈਰ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ... ਸੌਦੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੋ shoulderੇ 'ਤੇ ਭਾਰ ਚੁੱਕਿਆ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ. ਇਸ ਨੂੰ NoFapp ਵਿਚ ਸਿਰਫ ਇਕ ਹੋਰ ਪੜਾਅ ਤਕ ਕੱ .ੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿਰਫ ਰਸਾਇਣ. ਡਾਂਗ. ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ. ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਉੱਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਹੋਣ ਲਈ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਹੋਰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਾਂ. ਇਸ ਸੋਚ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ, ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਟੈਕਸਟ ਦੁਆਰਾ, ਅਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੈ / r / nofap.
ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅੱਜ ਰਾਤ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨਾਲ ਇਸ ਨਵੇਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਪੂਰਵ ਪਾਰਟੀ ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੇਰੀ ਚਮੜੀ ਸਾਫ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਚਿਹਰਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੁਣ ਤੇਲਯੁਕਤ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਵਾਰ, ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਕ ਚਮਕ ਹੈ. ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤੇਲ ਤੋਂ ਚਮਕਦਾਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਚਮਕਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਤਾਰੀਫ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ.
ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੁੜੀਆਂ 'ਤੇ ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ. ਮੈਂ ਇਕ ਲੜਕੀ ਦੁਆਰਾ ਬਾਂਹਾਂ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਚਪੇੜਾਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਮੁੱਕੇ ਮਾਰੇ. ਸ਼ਲਾਘਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਵੀ ਬਦਸੂਰਤ ਹਾਂ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅਜ਼ੀਬ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਮੂਰਖ ਦਿਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਉਧਾਰ ਲੈਣ ਦਾ ਕੰਮ ਖਤਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਪੜੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਥੇ ਇਮਾਰਤ ਵਿਚ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੂਰਖ ਚਿੱਟ ਚੈਟਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਓ, ਇਕ ਹੋਰ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲਾ ਸਵੇਰ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਹੁਣ ਵੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੂਡੀ ਹਾਂ, ਉਹ ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਠੰਡਾ ਹਨ. ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ. ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸੀਨੀ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਮੈਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ inੰਗ ਨਾਲ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ. ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.
ਡਰ, ਦੋਸ਼ੀ, ਸ਼ਰਮ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਘੱਟਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ NoFaPP 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖੋਗੇ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ… ਵੱਖਰੇ seeੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖੋਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ, ਦੁਨੀਆ ਵੱਖਰੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਛਾਂਟੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸੱਚੀ ਮੌਤ ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਲੋਕ ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਕਿਉਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਪਰਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. ਮੈਨੂੰ ਬਦਬੂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁਝ ਵਧੀਆ. ਓ ਅੱਖਾਂ ਚੁੰਘਣ ਵਾਲਿਆ ਸਹਿਕਰਮੀ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਵੱਲ ਵੇਖਣ ਲੱਗੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਾਂ. ਅਜੀਬ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਦੂਰ ਦਿਸਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇਕ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹੈ. ਇਕ ਲੜਕੀ ਹੁਣ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚਿੱਠੀਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਰੱਖਾਂਗਾ. ਕੀ ਮੈਂ ਦਫਤਰ ਦੀ ਰਾਜਨੀਤੀ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਾਏ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਗਧੇ ਬਣਨ ਦੇ ਰਾਹ ਤੇ ਹਾਂ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚਿੱਟ ਨੂੰ ਚੁੰਮ ਰਹੀ ਮਾਂ ਚੁੰਨੀ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੁਸਕਰਾਹਟਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮ ਦੀ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ.
ਮੈਂ 80 ਦਿਨ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਇਕ ਹੋਰ 200 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਜਾਂਚ ਕਰਾਂਗਾ. ਅਜੇ ਵੀ ਸਖਤ ਮੋਡ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਦ ਤੱਕ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸੈਕਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਓਦਾਂ ਹੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾਂ. 2016 ਅਜੇ ਵੀ ਧੁੰਦਲਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਉਥੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੀਆਂ ਧਾਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ.
LINK - 37 yr. ਪੁਰਾਣਾ @ ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਨ.ਐਕਸ + ਹਾਰਡਮੋਡ ਦੇ ਦਿਨ: ਮੇਰੀ ਫਾਫਲੈਸ ਯਾਤਰਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ.
by ਸ਼ਰਾਬੀ
;