ਇਸ ਲਈ ਪੂਰੇ ਨੋਪੈਪ ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ ਮੇਰੀ ਕੁੜੀਆਂ, ਕਿਸਮਤ ਨਾਲ ਕਦੇ ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ 89 ਵੇਂ ਦਿਨ ਤੋਂ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਲਈ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਉੱਠਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਮੈਸੇਜ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ. ਉਸੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਟੈਂਡਰ 'ਤੇ ਮਿਲਾਇਆ ਜੋ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਪਾਗਲਾਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਆਮ ਹੈ.
ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਉਸੇ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਦਿਨ 2 ਚਮਤਕਾਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ 89 ਲੜਕੀਆਂ ਮਿਲੀਆਂ. ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਫੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਕਿਵੇਂ ਉੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਲਾ ਅਤੇ ਨੀਵਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੁੰਬਕ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਦੀ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਓ ... ਤੁਸੀਂ ਇੰਨਾ ਵਧੀਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ! ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੋ. ਕੀ?! ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ?! ਮੈਂ ਇਸ FEMALEਰਤ ਦੇ ਸਾਰੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹਾਂ ?! ਇਹ ਸਭ ਕਿਥੋਂ ਆਇਆ ਹੈ ?!
ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਬਹੁਤ ਘੱਟ lookingਸਤ ਵੇਖਣ ਵਾਲਾ ਮੁੰਡਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਿਰਫ ਬਾਹਰ ਕੱ putਿਆ ਨਹੀਂ ਸਿਰਫ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਸਿਰਫ ਕਿਸਮਤ ਨਾਲ. ਅਚਾਨਕ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਲੜਕੀਆਂ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੈ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਲ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤੇ ਹਨ ਸਵੈ-ਤਰਸ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸ਼ਾਇਦ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪੋਰਨ ਨਾ ਵੇਖਣਾ ਮੇਰੀ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਉਕਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ.
ਵਾਪਸ ਨੋਪੈਪ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਿਧਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਸੋਮਵਾਰ ਨੂੰ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਵਿਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ 97 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਜੇ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫੁੱਟਾਂਗਾ ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗਾ. ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਪਏ ਸਟੌਕ ਦੀ ਪਾਗਲ ਮਾਤਰਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਫੈਪ ਕਰਾਂਗਾ? ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਸੁਪਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਿਹਾ? ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਜੇ ਮੈਂ ਫੈਪ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਡਰਾ ਦਿਆਂਗਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸਦਾ ਪੂਰਾ ਨੁਕਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕ ਰਹੇ ਹੋ. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਖਿਰਕਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ੰਜੀਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਪਾਈਆਂ ਜ਼ੰਜੀਰਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
LINK - ਡੇ ਐਕਸ ਐੱਨ ਐੱਨ ਐੱਮ ਐੱਮ ਐਕਸ- ਡੇ ਐਕਸ ਐੱਨ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ + ਪਾਗਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ
ਅਪਡੇਟ - 18 ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਾਈਟ ਮਿਲੀ. ਹਾਲਾਤ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਹਨ.
ਜਨਵਰੀ 2016 ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਝੜਪ ਵਿਚ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਿਆਂ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਵਾਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿਚ ਅਧੂਰੀ ਸੀ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਮੇਰਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਉਦਾਸੀ ਭਰਿਆ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਲਈ ਤਰਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਅਤੇ ਲੁਕੋ ਕੇ ਰਿਹਾ. ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਸਾਥੀ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਕ ਰਾਤ ਲਈ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੇ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਇਸ slਿੱਲੀ ਵਿਚ ਪੈ ਗਿਆ. ਦਿਨ-ਬ-ਦਿਨ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕਸਾਰ ਰਹਿਣਾ ਲੱਭਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ ਤੋਂ ਤੰਗ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਪੂਰਾ ਘਾਟਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨੀ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਹੁਣੇ ਹੀ ਭੜਕ ਉੱਠਿਆ ਅਤੇ ਰੁਕਿਆ ਰਿਹਾ. ਫਿਰ ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇਕ ਲੜਕੇ ਬਾਰੇ ਇਕ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਿਸ ਨੇ 30 ਦਿਨਾਂ ਤਕ ਹੱਥਲੌਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਪਾਗਲ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਹੀ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰੇਗਾ. ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ. ਉਸ ਨੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਚੰਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਪਰ ਅਗਲੇ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਛੇਤੀ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਕੁਝ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੈਕਸ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਉੱਠੀਆਂ. ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਹੋਰ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਫਾਇਦਿਆਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਦਿਨ ਇੱਥੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਬੇਤਰਤੀਬ ਪੋਸਟਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ ਬਿਲਕੁਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ. ਫੇਰ ਮੈਂ ਦਿਮਾਗੀ ਧੁੰਦ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਪੋਸਟ ਵੇਖਿਆ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਨਾਮ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਚੀਰ-ਫਾੜ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਹ ਮੰਨ ਲਿਆ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਉਥੇ ਇਕ ਹੱਲ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਬੇਮਿਸਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਮਨੁੱਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵਤ ਮੌਕਾ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ.
10 ਜਨਵਰੀ ਤੋਂ 25 ਅਗਸਤ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਛੂਹਿਆ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਅੱਜ ਤੱਕ ਉਸ ਰਿਕਾਰਡ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਜਿਸਦੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਰਾਤ ਸੀ ਉਹ ਪਾਗਲ ਸਨ ਅਤੇ ਸਵੇਰ ਦੀ ਲੱਕੜ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਸੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਦਿਨ ਦੇ ਬਾਹਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ. ਪਹਿਲੇ 3 ਮਹੀਨੇ ਅਜੇ ਵੀ ਉਦਾਸੀ ਵਾਲੇ ਸਨ ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਭਰੇ ਹੋਏ ਸਨ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੱਸ ਕੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਸਾਹਸ ਦੇ ਅੱਧ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਦੇਰ ਦੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਚੁਦਾਈ ਚੈਂਪੀਅਨ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ਼ੀ ਧੁੰਦ ਲਗਭਗ 3 ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਸਪਸ਼ਟ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰ ਇੰਨੇ ਦੂਰ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਘੇਰ ਲੈਂਦਾ. ਮੈਂ ਨਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ (ਹੋ ਗਿਆ). ਮੇਰਾ ਮੂਡ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਡੁੱਬ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਰਜ਼ੇ ਅਤੇ ਬੋਰ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤੇ ਦਿਨ ਇਕੱਲਾ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਇਕ ਲੜਕੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚੱਕਰ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ energyਰਜਾ ਦੇ ਪੱਧਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਉਤਰਾਅ ਚੜ੍ਹਾਅ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਧੱਫੜ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਇਹ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨਕੁਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਹੱਥਰਸੀ ਦਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਕ ਵੱਡਾ ਬਦਲਾਅ ਲਿਆ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਅਨੰਦ ਲਿਆ. ਮੈਂ 30 ਦਿਨ ਕਰਨ ਦਾ ਟੀਚਾ ਮਿਥਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਨੂੰ ਪਛਾੜਦਾ ਰਿਹਾ. ਜਦੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਆਈਆਂ ਮੈਂ ਤਾਕਤਵਰ ਰਹੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹੋਰ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਨਾ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਜਾਗਰੂਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.
ਅਚਾਨਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੋਹਿਆ ਨਹੀਂ ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ 8 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਆਉਣ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿਚ ਇਕ ਫਰਕ ਪੈ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਇਸ ਆਦਤ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਪਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ ਪਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਰ ਦੇ ਲੜਕੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਗਸਤ ਵਿਚ ਰੁਕ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਫੇਪਿੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ. ਮੈਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਸ਼ੇੜੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇਹ ਟਾਈਪ ਕੀਤਾ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੀ 9 ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਵਰ੍ਹੇਗੰ together ਇਕੱਠੇ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ ਵੀ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਨੋਪੈਪ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਪੋਰਨ ਜਾਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਰੋਜ਼ ਸੈਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਦਿਨ ਸਨ. ਹੁਣੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਮਿਹਸੂਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਗ੍ਰੇਡ ਇਸ ਸਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਤੋੜਿਆ ਅਤੇ ਬੇਰੁਜ਼ਗਾਰ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਮੋਪਿੰਗ ਤੋਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਅਸੀਂ ਗਰਮੀਆਂ ਲਈ ਅਲੱਗ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਯੂਨੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਅਕਸਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਪੋਸਟਾਂ ਵੱਲ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਇੱਥੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਉਦਾਸ ਇਕੱਲੇ ਬੋਰੀ ਤੋਂ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਆਇਆ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਗਰਮੀ ਵਿਚ ਕਿੰਨੀ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਡਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਪੋਰਨ ਛੱਡਣ ਦਾ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਮੁੜ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਚਲੀ ਨਹੀਂ ਗਈ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਤਾਕਤ ਦਾ ਦਿਨ ਕਾਇਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਦੁਬਾਰਾ ਜ਼ਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹੈ ਮੇਰਾ ਸੁਝਾਅ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਉਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣਾ ਟੀਚਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਕੀ ਛੱਡੋਗੇ? ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਹੋਰ ਪਹਿਲੂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਿਨ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿਓ ਜੇ ਇਹੀ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੀ ਚੋਣ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਤੁਹਾਡੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਟਾਈਪ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਦਿਨ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿਕਲਪ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਜਾਂ ਹੱਥਰਸੀ ਲਈ ਚੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ. ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸੱਕਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਣਾ ਯਾਦ ਆਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨੰਗੇ ਪੱਟਣ ਅਤੇ ਗਲੀ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਦੌੜਨ ਦੀ ਚੋਣ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਲਾਕ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਦੌੜ ਜਾਣ ਦੀ ਚੋਣ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਕ ਆਕਰਸ਼ਕ ਲੜਕੀ ਵੱਲ ਤੁਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਨੰਬਰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਚੋਣ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਦੇਖਣ ਦੀ ਚੋਣ ਹੈ ਪੋਰਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਸੰਭਵ ਜਾਂ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਸੰਭਵ ਹਨ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਸਭ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਹੱਥਰਸੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਰਹੋ. ਉਸ ਚੋਣ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰੂਪ ਦਿਓ. ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਹਾੜੀ ਸ਼ੇਰ ਨਾਲ ਜੋਖਿਮ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਬਦਮਾਸ਼ ਯੋਧਾ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਯੋਧੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਤਾਕਤਵਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੇ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ ਨਹੀਂ ਜੇ ਇਹ ਸਮਝਦਾਰੀ ਬਣਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੇਗੀ ਪਰ ਮੈਂ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਜ਼ੂਅਲ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰੋ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਅਤੇ ਖ਼ੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਇਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਹੁਣ ਤੱਕ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਉਤਸਾਹਿਤ, ਇਹ ਸਭ ਲਿਖਣ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਮਦਦ ਮਿਲੀ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ.
;