ਸਾਵਧਾਨ: ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਸਮੱਗਰੀ ਇਸ ਲਈ ਕ੍ਰਿਪਾ ਕਰਕੇ ਜੇ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਟੀ.ਐਲ. ਨੂੰ ਛੱਡੋ; ਡਾ. ਕਹਾਣੀ ਇਕ ਉਤਸੁਕ 10 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਲੜਕੇ ਅਤੇ ਇਕ ਕੰਪਿ computerਟਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਅਗਲੇ 9 ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕਿੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਏਗਾ. ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੋਰਨ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਿਨ ਵਿੱਚ 1-2 ਵਾਰੀ ਫਪਿੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਦਾ ਛੁਪਿਆ ਪਤਾ ਵੀ ਲੱਗ ਗਿਆ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨੈਤਿਕ ਉਚਿਤਤਾ ਸੀ. “ਚੰਗਾ ਜੇ ਉਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ।”
ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਠੀਕ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਫਲ ਰਿਹਾ, ਚੰਗੇ ਗ੍ਰੇਡ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਅਧਿਆਪਕ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿਚ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਰਾਖਵੀਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਵਿਰੋਧੀ ਸੀ. ਮੇਰੀਆਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਆਦਤਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਬਣ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਗੈਰ-ਬਿਜੜੇ ਪ੍ਰਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਮਾਪਦੰਡ ਬਣ ਗਿਆ. ਅਨੈੱਸ, ਬੀਡੀਐਸਐਮ, ਬਲਾਤਕਾਰ. ਮੈਂ ਦਿਨ ਵਿੱਚ 2-3 ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਵੀਕੈਂਡ ਤੇ ਵੀ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ.
18 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੁਆਰੀਪਨ ਗੁਆ ਲਿਆ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੀਈ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਦਿੱਤਾ, ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਪੋਰਨ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਤੰਤੂ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀ ਕੀਤਾ. ਕਾਲਜ ਦੇ ਅੱਗੇ ਗਰਮੀ ਮੋਟਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਗਏ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਨ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਦਿਨ ਵਿਚ 4-5 ਵਾਰ ਜੈਕ ਕੀਤੀ, ਜਿਆਦਾਤਰ ਅਤਿ ਅਸ਼ਲੀਲ.
ਜਦੋਂ ਕਾਲਜ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਸੋਸ਼ਲ ਅਤੇ ਆgoingਟਗੋਇੰਗ ਹੋਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਮੈਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਕ ਸਹੇਲੀ ਹੋਣਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ, ਬਹੁਤ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ.
ਲੈਂਟ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕੈਥੋਲਿਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ, ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ (ਇੱਕ ਅਸੰਭਵ ਅਸੰਭਵ ਵਾਲਾ ਕੰਮ) ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਜਾਣ ਲਿਆ. ਉਸਨੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਮਾਰਿਆ. ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹਿੱਤ ਸਨ, ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ, ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ. ਇਹ ਸਵਰਗ ਵਿਚ ਬਣਿਆ ਮੈਚ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਜਾਣਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਇਸ ਨੂੰ ਚਕਮਾ ਪਾਵਾਂਗਾ.
ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਚਾਰ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਡੇਟਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਉਸੇ ਰਾਤ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਲਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਉਹ ਬੁੱowsੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਆਰੀ ਹੈ, ਜਿਹੜੀ ਮੇਰੇ ਬ੍ਰਾingਜ਼ਿੰਗ ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ ਬਹੁਤ ਲੁਭਾਉਂਦੀ ਸੀ. ਬੈਡਰੂਮ ਦੇ ਬਾਹਰ ਸਭ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਸੀ. ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਕੈਂਪਸ ਵਿਚ ਸੰਪੂਰਨ ਜੋੜਾ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦੇ ਸਨ. ਅਸੀਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਚੰਗੇ ਸਨ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਇਕ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਸਭ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਖਤ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਮੁੜ ਗਿਆ. ਹਰ ਵਾਰ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਵੇਖਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਅਤੇ ਉਹ ਨਕਾਰ ਜਾਂਦੀ.
ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵੇਖਦਿਆਂ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਿਆਂ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਗਈ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਿਨਾਂ ਅਹਿਸਾਸ ਕੀਤੇ ਡੀ.ਈ. ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ gasਰਗਜਾਮ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਪੱਖ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ (ਡੈਡੀ, ਬਾਂਡਜ, ਘੁੰਮਣਾ, ਆਦਿ). ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਉਹ ਵਧ ਰਹੀਆਂ ਸਨ.
ਜਦੋਂ ਗਰਮੀਆਂ ਆਈਆਂ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਏ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ. ਹਰ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿੰਗੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੇਖਾਂਗਾ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੇਗੀ (ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ). ਫਿਰ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਵਿਚ ਇਕ ਹਫ਼ਤਾ ਨਹੀਂ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆ ਰਹੀ ਹੈ (ਉਹੀ ਮੁੰਡਾ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਲਈ ਛੱਡਿਆ ਸੀ). ਮੈਨੂੰ ਕੁਚਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਬਰਬਾਦ। ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਪਲ ਸਨ ਜੋ ਸੰਪੂਰਣ ਸਨ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗਲਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਭੌਤਿਕ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ...
ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ NoFap ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਮਖੌਲ ਕੀਤਾ. “ਨਰਕ ਕਿਉਂ ਕੋਈ ਪੋਰਨ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੇਗਾ?” ਮੈਨੂੰ ਘੱਟ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਮੁ primaryਲਾ ਕਾਰਕ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਸ ਨੇ ਅਜਿਹੇ ਮਹਾਨ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਚੰਗਿਆਈ ਛੱਡਣ ਲਈ.
ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੇ ਮੇਰੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ, ਇਕੱਲਤਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਲਿਆਇਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪੋਰਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਦਿਨ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੈਰਾਕੀ ਹੋਵੇ, ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਕੋਰ ਵਰਕਆoutਟ ਹੋਵੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਗੁਣਵੱਤਾ ਭਰਪੂਰ ਟੀਵੀ ਵੀ ਵੇਖਿਆ ਹੈ.
ਹਰ ਵਾਰ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਹਫਤੇ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਪੀਐਮਓ ਮੁਕਤ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ 15 ਪੌਂਡ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਇਰਨ ਮੈਨ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਾਰੇ ਫੈਪਸਟ੍ਰੋਨੌਟਸ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਜੇ ਕੋਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਲਾੱਗ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ).
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੇ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਪੱਧਰ ਤੇ 9 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਗੰਭੀਰ ਲਤ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਆਦਤ ਨੂੰ ਬਦਲੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਬਦਲੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਨੰਦ ਲਓਗੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਮੀਰ ਬਣਾਓਗੇ. ਪੜ੍ਹਨਾ, ਕਸਰਤ ਕਰਨਾ, ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣਾ ... ਦਿਨ ਵਿਚ ਸਿਰਫ 24 ਘੰਟੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਹਰ ਮਿੰਟ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰੋ.
ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਬਾਰੇ ਭੱਜੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਵਾਇਆ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲੋਂ ਮਾੜੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਭੈੜੇ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਪਰ ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਮੈਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਬ ਤੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਹੱਦ ਤਕ ਸਰਗਰਮ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ. ਧੰਨਵਾਦ ਸਾਰੇ, ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਹੋ!
ਟੀ.ਐਲ.ਡੀ.ਆਰ: 10 ਵਜੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲੜਕੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਬਦਲਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ। ਲਗਭਗ 2 ਮਹੀਨੇ ਪੀਐਮਓ ਮੁਕਤ. ਹਿੰਮਤ ਨਾ ਹਾਰੋ, ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮੁੱਲ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
LINK - ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ: ਹੁਣ ਤਕਰੀਬਨ 60 ਦਿਨ “ਹਾਰਡ ਮੋਡ” ਤੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ
by ਬਦਲਾਅ
;