ਮੈਂ 22 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹਾਂ, ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ, ਬਹੁਤ ਜਵਾਨ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਸਮਝ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸ਼ਾਇਦ 11-12 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਿਆਂ ਦਾ ਰਾਹ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿਚ ਬਤੀਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਸਹਿਜ ਆਦਮੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ meਰਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ, ਆਦਿ. ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਚਿੱਤਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ.
ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਅਪਾਹਜ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਰ ਦੇ ਕਿਤੇ ਵੀ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਡਰ ਬਣਾਇਆ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੁਕਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.
ਲਗਭਗ 16 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਰਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਸੀ. ਬਾਹਰ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਮਰਿਆ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ 110 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੀ ਅਤੇ ਲਗਭਗ 5'7 ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਕੂਲ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਲ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦਾ' ਚਰਬੀ ਬੱਚਾ 'ਬਣਾਇਆ. ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਜਾਣ ਕਰਕੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਗਿਆਨ ਕਿ ਮੈਂ ਚਰਬੀ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਕਾਫ਼ੀ ਮਾੜਾ ਸੀ.
ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ 30KG ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ, ਮੇਰੇ ਸਕੂਲ ਦਾ ਇੱਕ ਜਿਮ ਜੰਕੀ ਬਣ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਕੁਝ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ. ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਹਟ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਇਸਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ 17 'ਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਮਿਲੀ, ਆਪਣੀ ਕੁਆਰੀਪਨ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾ ਲਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਉਦਾਸੀਕ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਸਿਰਫ 6 ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਿੰਮ ਛੱਡਣ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ, 6 ਨੂੰ ਹੋਰ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਹੀਨੇ ਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਬਿਤਾਏ (ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ, ਉਸਦੀ ਨਹੀਂ) ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿਚ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਜੀਆਂ seeਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ, ਉਦਾਸ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਗੁੰਮ ਗਿਆ.
ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਇਕ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਪੈ ਗਿਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੈਂ ਕਦੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ Xਰਤ ਅਤੇ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਦੇ ਡੇਟਿੰਗ ਦੇ ਇਕ ਸਾਲ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਹੋਰ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ.
ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਾਲ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਨਮੂਨਾ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਉੱਚੇ ਨੀਵੇਂ, ਸਾਰੇ ਜਿਨਸੀ ਸੋਚ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਕਾਰਨ. ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾ ਲਿਆ ਸੀ, ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਦੇ ਰਾਹ ਪੈ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ thingsਹਿ ਗਈਆਂ. ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿਚ ਸਭ ਕੁਝ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀਤਾ ਪਰ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਇਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ, ਸ਼ੈੱਲ ਵਿਚ ਚਲਾ ਗਿਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ.
ਇਕ ਵੱਡੇ ਸ਼ੇਅਰ ਹਾ houseਸ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਜਨਵਰੀ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਇਕ ਹੋਰ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਜਾਣ ਤੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਅਲੱਗ ਹੋ ਗਏ.
ਮੈਂ 'ਦਿ ਗ੍ਰੇਟ ਪੋਰਨ ਪ੍ਰਯੋਗ' ਸਿਰਲੇਖ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਟੇਡਐਕਸ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਠੋਕਰ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਗਈ. ਇਹ ਜਨਵਰੀ ਵਿਚ ਸੀ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਵਿਚ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਪੋਰਨ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਇਸ ਘਟੀਆ ਬਿਆਨ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਸਭ ਸਮਝ ਵਿਚ ਆਇਆ.
ਫਰਵਰੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੇ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਨਵੀਂ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਤਾਰੀਖ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਈਡੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਤੋੜਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਵਾਇਗਰਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਾਬਕਾ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਇੱਕ ਨਾਈਟ ਸਟੈਂਡ / ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡਜ਼ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ 3 ਵਾਰ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇੰਨਾ ਘੱਟ ਸੀ ਮੈਂ ਸੋਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ.
ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਮੋਟਾ ਟੁੱਟਣਾ:
ਹਫਤਾ 1: ਪੋਰਨ ਦੇਖਣ ਜਾਂ ਹੱਸਣ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਅਜੀਬ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਦਿਨ ਵਿਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਕ ਵਾਰ 11-12 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਦੇਖਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਿਨ ਵਿਚ 3-4 ਵਾਰ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੋਈ ਮਾਨਸਿਕ ਤਬਦੀਲੀ ਨਹੀਂ.
ਹਫਤਾ 2: ਪੋਰਨ ਦੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਸਾਰੀ 'ਆਦਮੀ' ਤੇ ਆਓ, ਇਕ ਵਾਰ, ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ 'ਪਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਹੇ.
ਹਫਤਾ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਸ. ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਉਹ ਉਚਾਈਆਂ ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਰਫ ਫਾਪਿੰਗ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਤਕੜੇ ਰਹੇ
ਹਫਤਾ:: ਰੁਕੋ… ਮੈਂ ਅੱਜ ਜਾਗਿਆ .. ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨਾਲ ?? ਸਵੇਰ ਦੀ ਲੱਕੜ ??? ਮੈਂ ਮੁਸਕਰਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ?! ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੇ ਕੋਲੀਗੇਜ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰੌਲਾ ਪਿਆ ਸੀ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਦੁਆਰਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਨੋਫੈਪ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਹੈਰਾਨ ਹੋਏ ਕਿ ਇਸਦਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਪ੍ਰਭਾਵ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਹੁਣ ਉੱਥੋਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਧੁੰਦਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਗਈ ਹੈ. ਫਲੈਟ ਹਫ਼ਤੇ ਸਨ, ਉੱਚ ਹਫ਼ਤੇ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
3 ਮਹੀਨੇ: ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਹੁਣ ਲਗਭਗ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਉਦਾਸੀ ਘੱਟ ਗਈ ਜਾਪਦੀ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਉਮਰ ਭਰ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਚਾਂਗਾ .. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਹੈ).
ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਬਣਨ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਹ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਬਾਕਾਇਦਾ ਕਲੱਬਾਂ ਆਦਿ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣਾ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਪਿਛਲੇ 4 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਲਗਾਤਾਰ ਰਤ ਨੂੰ ਘਰ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ.
ਉਸ ਬਾਰੇ ਅਜੀਬ ਗੱਲ? ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਨੋਫੈਪ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਕੁੜੀਆਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ! ਹਾਂ, ਬਾਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਪਾਗਲ ਪਿਕਅਪ ਲਾਈਨਜ਼, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਪੀਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਚੀਜ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਇਸ ਵਿਚ ਇਕ ਤਬਦੀਲੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਲਿਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਹੰਚ, ਕਾਫ਼ੀ ਦੂਰ ਦੀ, ਅਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਯੋਗ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਰੱਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ, ਨਵੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਜ਼ਰੂਰ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿਚ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਹੌਬੀਜ਼. ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਭ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਾਗਲ ਹੈ.
ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਜ਼ਰੂਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ differentੰਗ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਵੇਂ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਇਕ ਨਵਾਂ ਲੀਜ਼ ਹੈ.
ਮੈਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਅਲੱਗ .ੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਦੇ 'ਚੁੱਕਣ' ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਤੇ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਆਉਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੁਣ ਪੋਰਨ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਕਹਿਣ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸੈਕਸ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੋਹਰੀ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਨੋਫੈਪ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਨਨੱਕਣ ਵਾਲਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਇਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਾਂ ਸੌਣ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਰਿਹਾ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਘੁਸਪੈਠ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ 20 ਸਕਿੰਟ ਚੱਲਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਪਹਿਲਾਂ 20 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ.
ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਫੋਰਪਲੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਜਵਾਨ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਸ ਪਾਸ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ 'ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੱਲਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ' "ਇਸ ਨਾਲ ਇਹ ਥੋੜਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਕੀ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਮੁੜ ਗਿਆ? ਹਾਂ ਇਕ ਵਾਰ, ਲਗਭਗ 2 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿਚ. ਮੈਂ ਇਕ ਸੰਭਾਵਿਤ ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ ਸੈਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਮੈਂ ਨਿਰੀਖਣ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਪਰੰਤੂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਸਲ withਰਤ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਧੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਪਰ ਫੈਲੋ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੰਨਾ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਬੁਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜਿਸਨੇ ਦਰਜਨਾਂ ਵਾਰ ਲਗਭਗ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ 'ਘਾਹ ਹਰਿਆਲੀ ਹੈ' ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਾ ਦੁਆਰਾ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਸੰਨਤਾ ਕਮਾਈ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧ ਹੈ. ਪੋਰਨ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਿਆਂ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੀ ਸੀ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਵੱਡੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੇ ਉੱਤਰ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ ਤੇ.
ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦਾ ... ਰੋਕੋ. ਮਾਸਟਰਬੈਟਿੰਗ ਅੱਜ
ਟੀਐਲਡੀਆਰ; 10 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਲਗਭਗ ਨਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਕੀਤੀ, ਮੇਰੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੀ, ਵਧੇਰੇ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਲਗਭਗ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿੰਦਾ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਰਹਿਣ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਹੈ. ਸਾਰੇ 3 ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ.
;