ਮੈਂ 23 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਮਰਦ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ 100 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪੋਰਨ ਵੇਖਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 10 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਛਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਇਕੱਲੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ - ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਮਿਲ ਜਾਵੇਗਾ.
ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕੰਜ਼ਰਵੇਟਿਵ ਈਸਾਈ ਮਾਪੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਿਦਰੋਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਬਾਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਸੀ. ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਬਾਕੀ ਬਚੀ ਉਮਰ ਲਈ ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਦੇ ਉਹਨਾਂ ਫੋਟੋਆਂ ਵੱਲ ਪਿੱਛੇ ਝੁਕਦਾ (ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸ ਵੇਲੇ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਸਨ) ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਚਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਾਂਗਾ.
ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਦੇ ਮੇਰੇ ਤੀਜੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੁਝ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਫਰਕ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹੱਥਰਸੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕਰਾਂਗਾ ਇਹ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਸੀ, ਪਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਫਿਰ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਕਿਉਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੀ ਆਦਤ ਸੀ.
ਇਸ ਨੂੰ ਡਿੱਗਣ ਵਿਚ ਲਗਭਗ ਇਕ ਸਾਲ ਲੱਗਿਆ, ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਲ 'ਤੇ ਆਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਥੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਵਿਚ 5 ਅਤੇ 10 ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਸੀ.
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਪਾਸ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਮਜਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ. ਮੈਂ ਪ੍ਰੀ-ਵੈਟਰਨਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਫਿਲਾਸਫੀ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ - ਵਿਚਕਾਰ 5 ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਲਜਾਂ ਨਾਲ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਨਿਰੰਤਰ ਉਦਾਸ ਸੀ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. ਦੁਆਰਾ ਵਧਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ - ਇਹ ਮੇਰੀ ਲਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੌਜੂਦ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ).
ਮੇਰੀ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸਹੇਲੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਿਆ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਪੀਐਮਓ ਇੱਕ ਸੁਆਰਥੀ ਪਿੱਛਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਮੁੱਖ ਧਿਆਨ ਸੀ ਮੈਂ ਵੀ ਸੁਆਰਥੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਉਸ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਸਾਡੇ ਦੋਵੇਂ ਸਖਤ ਯਤਨਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਵਧਿਆ. ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰਾਂ ਤੇ ਜੁੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸੈਕਸ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਉਸੇ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਸੀ ...
ਇਸ ਪਿਛਲੀ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬ੍ਰਿਸਟਲ ਬੇਅ, ਅਲਾਸਕਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਡਰਾਫਟ ਕਿਸ਼ਤੀ ਉੱਤੇ ਡੈੱਕੰਡ ਦਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ estਖਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸ਼ਤੀ ਤੇ ਇੱਕ ਹਫਤਾ ਵੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੱਛੀ ਫੜਨਾ ਬੰਦ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜੋ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਉਹ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕੰਡੇ ਤੇ ਪਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸਮਾਨ ਵੱਲ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਲਹਿਰਾਂ ਨੇ ਕਿਸ਼ਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ. ਮੇਰਾ ਜੀਵਨ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਇੰਟਰਨੈਟ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਆਪਣੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਿਆਇਆ ਪੜ੍ਹਨਾ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਲਾਭ ਉਠਾਇਆ.
ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪਲ ਤਕ ਆਪਣੇ ਰਾਹ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਮ inੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਤਰਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਕਈ ਦਿਨ ਲੱਗ ਗਏ ਜੋ ਮੈਂ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ wayੰਗ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਅੰਦਰ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ ਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਕਲਪ ਲੈਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚਿਪਕਣ ਵਿਚ ਅਯੋਗ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇਕ "ਮੁਰਗੀ ਅਤੇ ਅੰਡਾ" ਕਿਸਮ ਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੀਐਮਓ ਛੱਡਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਅਸਮਰਥਾ ਦੇ ਕਾਰਨ (ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਜ਼ਰੂਰ) ਇਸ ਝੂਠ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਅਣਦੇਖੀ ਮੈਨੂੰ ਪੀਐਮਓ ਕੋਲ ਲੈ ਆਈ, ਪਰ ਸਿੱਖੀ ਬੇਵਸੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਥੇ ਰੱਖਿਆ.
ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸੇ ਪਲ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੁਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਫਲ ਹੋਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹੜੇ ਵਿਕਲਪ ਚੁਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬੇਕਾਰ ਹਾਂ.
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ ਸੀ ਉਹ ਸੀਗਾਰ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਤੇ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਪਹਿਲਾ ਸਿਗਾਰ ਖਰੀਦਣਾ ਸੀ (ਇੱਕ ਰੋਮੀਓ ਵਾਈ ਜੂਲੀਅਟਾ 1875 ਰੋਬਸਟੋ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲਈ). ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਡਰਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਲੋਕ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਚੋਣ-ਪਸੰਦ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਅਧਿਕਾਰਤ ਕਾਰਜ ਸੀ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ.
ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਡੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਬੈਠ ਗਿਆ ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਸ਼ਤੀ 'ਤੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਧੂੰਆਂ ਉਡਾਏ ਅਤੇ ਅਲਾਸਕਾ ਬਾਰੇ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਅਤੇ ਦੇਰ ਰਾਤ ਤੱਕ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰਾ ਕੀਤਾ ... ਅਤੇ ਉਸੇ ਪਲ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਰ ਚੋਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ. ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਉਪ ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ "ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ" ਲਈ ਇਥੇ ਹਨ. ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ, ਪਰ ਕੁਝ ਪੱਧਰਾਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੁਝ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹ ਦੇਵੇਗਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਲਈ “ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ” ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਗਈ ਹੈ.
ਪੀਐਮਓ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਕਲਪ ਦੇ ਬਗੈਰ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਦਰਦ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ ਹਨ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੰਬਦੀ ਹੋਈ ਵੇਖੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਝੂਠ ਬੋਲਦਾ ਰਿਹਾ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਝੂਠਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆ ਗਏ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ "ਕੱਲ" ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਆਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ.
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ "ਕੱਲ" ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ. ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਪਰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ NoFap ਕਰਕੇ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਤੀਇਆ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ - ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾਂਗਾ. ਇਹ ਹੁਣ ਕਾਲਪਨਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਹਕੀਕਤ ਹੈ. ਇਹ ਵਾਪਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਾਂਗਾ.
ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ (ਉਹੀ ਇਕ ਜਿਸ ਦਾ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ) ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਬ੍ਰੇਕ ਲਈ ਘਰ ਆਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਸੀ (ਅਸੀਂ ਬ੍ਰੇਕ ਤੇ ਸੀ). ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਤਕ ਕੁਝ ਦਿਨ ਹੋਰ ਸਨ.
ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ 90 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਹਾਰਡਮਾਡ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ. ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦੇ 'ਤੇ ਚੱਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਘਰ ਆਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਿਆ.
ਅਸੀਂ ਉਸ ਡੂੰਘੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕੀਤਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਘਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ... ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲਦਾ ਰਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਸੀ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਫਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣੀ ਪਏਗੀ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਸਮਾਜ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪੋਰਨ ਇੰਡਸਟਰੀ ਨੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ - ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਕੀਤਾ. ਕੁਝ ਪੱਧਰ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੀਐਮਓ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੋਵੋਗੇ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਵਰਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਸਫਲਤਾ" ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ - ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਜਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਣਕ ਅਤੇ ਭੂਆ ਨੂੰ ਛਾਂਟਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ.
ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰਕ ਸੰਕੇਤ ਦੇਵਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਪੂਰੀ ਸੂਚੀ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਕੁਝ ਉਪਰਲੇ ਹਿੱਸੇ.
- ਟੀਵੀ ਜਾਂ ਬੇਅੰਤ ਫਿਲਮਾਂ ਨਾ ਦੇਖੋ
- ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਵੇਖੋ / ਨਾ ਪੜ੍ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਕਰੋ
- ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਲਪਨਾ, ਜਿਨਸੀ ਜਾਂ ਹੋਰ ਛੱਡ ਦਿਓ
- ਹਾਰਡਮੋਡ 'ਤੇ ਜਾਓ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਪਹਿਲੇ 90 ਦਿਨਾਂ ਲਈ (ਮੈਂ ਵੀਰਜ ਧਾਰਨ' ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ)
- ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਪੜ੍ਹੋ
- ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਕਸਰਤ ਕਰੋ
ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ... ਹੁਣ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹਿੱਸੇ ਲਈ. ਬਸੰਤ ਰੁੱਤ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੰਬੰਧ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ - ਉਸਨੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਤਕਰੀਬਨ ਪੰਜ ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇੱਕਠੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਮਾੜੇ ਵਿੱਦਿਅਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸੇ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੋਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੀ. ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੋ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਕੂਲ ਖ਼ੁਦ ਮੁਕੰਮਲ ਕਰੇ.
ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿਹੜੀ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ onlineਨਲਾਈਨ ਖਰਚ ਕਰਾਂਗੇ ਤਾਂ ਵਾਪਸ ਕੱਟਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਪ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ ਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮਦਦਗਾਰ ਵੀ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ). ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਆਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ - ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਦੁਬਾਰਾ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਤਰੱਕੀ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਾਂਗਾ.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ!
LINK - 100 ਦਿਨ ਪੂਰੇ ਹੋ ਗਏ
;