ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪੋਰਨ ਰਿਕਵਰੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਮੈਂ 12 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ OCD ਸੀ, ਇਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਇਆ। ਮੈਂ ਸਾਹਸ, ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਐਕਸ਼ਨ ਹੀਰੋ ਅਤੇ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਖੁਦ ਮੈਂ ਡਰਦਾ, ਸ਼ਰਮੀਲਾ, ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਪਤਲਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਘਾਟ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਦੁਆਰਾ ਇੰਨਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਆਦਮੀ ਬਣਨ ਦਾ ਜਨੂੰਨ ਬਣ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚ ਮੂਰਤੀਮਾਨ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਮੈਂ ਪਾਗਲਾਂ ਵਾਂਗ ਸਿਖਲਾਈ ਖਤਮ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਫਾਈਟਿੰਗ ਮਸ਼ੀਨ ਬਣਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਅਥਲੀਟ ਬਣਨਾ ਮੇਰੀ ਅਯੋਗਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਾਰਸ਼ਲ ਆਰਟਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਦੌੜਨ ਅਤੇ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਪੋਰਨ ਮੇਰਾ ਨਸ਼ਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ।
ਹਰ ਕੋਈ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਆਮ ਸੀ, ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਆਉਟਲੈਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸਵਾਦ ਆਦਿ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ। ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੋਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ਜਾਂ ਕੋਈ ਬੁਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।
ਇਸ ਲਈ ਸਾਲ ਬੀਤਦੇ ਗਏ, ਅਤੇ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਨਿਯਮਤ ਸੈਕਸ ਕਰਦੇ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ 'ਚ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਪਰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੇਖ 'ਤੇ ਆਇਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪੋਰਨ ਉਪਭੋਗਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਮਾੜੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਇਹ ਆਦੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਮਝਦਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਤੋਂ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਫਿੱਟ ਅਤੇ ਸ਼ਕਲ ਵਾਲਾ ਮੁੰਡਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਸ਼ਾਸਿਤ ਵੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ ਸੀ, ਨਸ਼ੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪਾਰਟੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਿਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਮਹਾਨ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਪਛਾਣਿਆ, ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਮਾਲਕ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ।
ਮੈਂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ.
ਪੋਰਨ ਦੇਖਣ ਦੇ ਮੇਰੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਬਾਕਸਿੰਗ ਵਿੱਚ ਮੁਕਾਬਲਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਅਤੇ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਅਥਲੀਟ ਬਣਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਫਲ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ ਬਣਨ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ। ਵੈਸੇ ਵੀ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਪੋਰਨ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਗਈ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਡਰ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕੇ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਕ ਚੈਂਪੀਅਨ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਜੇ ਵੀ ਪੋਰਨ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
ਇਸ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਪੋਰਨ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਮੈਂ ਸ਼ੁਕੀਨ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਚੈਂਪੀਅਨ ਬਣ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਈ ਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵੱਡੀ ਚੈਂਪੀਅਨਸ਼ਿਪ ਜਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਵੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਬਣ ਗਿਆ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਛੱਡਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰੋ ਲੜਾਈ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੋਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਿਖਲਾਈ ਦੁਆਰਾ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਚੈਂਪੀਅਨ ਬਣਨ ਅਤੇ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਲਗਨ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਛੱਡਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ।
ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਪੋਰਨ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਕੰਮ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਸਲੀ ਸੈਕਸ ਲਈ ਇੱਕ ਹਾਰਡ ਡਿਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਣ ਲੱਗੀ.
ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਅੰਤਰੀਵ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਇਆ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਚਿੰਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਲਈ ਖਤਮ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਦੇਖਿਆ ਮਰਦਾਨਾ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ. ਵੈਸੇ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਮੁੱਦੇ ਅਚਾਨਕ 29 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਸੱਚਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਮੁੱਲ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਹੇਠਲੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣੀ ਅਤੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸ਼ਰਮ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ 10 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਮੈਂ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਹਿਲੇ 8 ਸਾਲ ਮੈਂ ਬੁਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।
ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਕੀ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਹੈ. ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਪਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ 100 ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ ਪਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਪਹੁੰਚ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਤੁਸੀਂ 10 ਸਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਕੋਮਲ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਖਿਸਕ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਮੁੜ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਿਛਲੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਝਟਕਾ ਲੱਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੋਂ 6 ਮਹੀਨੇ ਲੱਗ ਗਏ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ 3 ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਣੇ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਚੰਗੇ ਲਈ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਸੀ। ਹੁਣ, ਮੈਨੂੰ 11 ਮਹੀਨੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੁੜ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ। ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ 11 ਮਹੀਨੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਰੋਲਰ ਕੋਸਟਰ ਰਹੇ ਹਨ। PAWS ਵਿੱਚ ਦੇਖੋ, ਕਢਵਾਉਣ ਦੇ ਗੰਭੀਰ ਲੱਛਣਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕਢਵਾਉਣ ਦੇ ਲੱਛਣ ਲਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ।
ਮੈਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਬੇਝਿਜਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਮੈਂ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੋ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ, ਠੰਡੇ ਸ਼ਾਵਰ, ਜਰਨਲਿੰਗ, ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਕਰੀਅਰ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕੰਮ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਸ਼ਰੂਮ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਵੀ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਮਾਈਕ੍ਰੋਡੋਜ਼ਿੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸਵੇਰ ਵੇਲੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਸੂਰਜ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਲੈ ਕੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੈਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸੈਕਸ ਡਰਾਈਵ 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਲਈ ਜੋ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਪੋਰਨ ਦੀ ਲਤ ਛੱਡਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਧੀਰਜ ਰੱਖੋ. ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਗੁਨਾਹ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਧੱਕਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਨਸਾਨ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਕੋਨੇ ਦੁਆਲੇ ਤੁਰੰਤ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਪਰਤਾਵਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਅਤੇ ਸਤਹੀ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹਾਂ, ਅੱਜ ਦੇ ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਰਤਾਵਿਆਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਸਖ਼ਤ ਲੜਾਈ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡਾ ਕੋਈ ਭਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਹ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ, ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਖ਼ਤ ਨਾ ਬਣੋ, ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਧੀਰਜ ਰੱਖੋ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ। ਇਹ ਬੰਦ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰੇਗਾ!
ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਬੇਝਿਜਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮਦਦ ਜਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ!
ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ
;