ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦਾ ਪੋਸਟਰ. 90 ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਟੀਚੇ 'ਤੇ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਆਦਮੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਵਾਰ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 20 ਸਾਲਾਂ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ (ਹੁਣ ਤਕਰੀਬਨ 34) ਵਾਰ ਵਾਰ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. 20 ਸਾਲ! ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਵੀ ਡਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਫੜ ਲੈਂਦਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬੁਰਾ ਸੀ. ਬੱਸ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ.
ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਵਿਚਾਰ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋਵੇਗਾ.
ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਾਂ ਮੌਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਤਿਕਥਨੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ. ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ ਸੰਬੰਧ ਹੈ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ, ਅੰਦਰੋਂ ਮਰੇ ਹੋਏ ਘੁੰਮਣ ਵਾਂਗ ਹੈ. ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ 'ਤੇ ਖਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸੁੰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਪਤਨੀ / ਜੀ.ਐੱਫ., ਬੱਚੇ, ਸੰਗੀਤ, ਦੋਸਤ. ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਸੀ (ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ ਵਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ).
ਇਹ ਹਰ ਵਾਰ ਇੱਕ ਪਤਨ ਹੈ. ਸਕ੍ਰੀਨ ਤੇ ਕੁੜੀਆਂ, ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਦੀ ਹਿੱਟ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੀ ਸਕ੍ਰੀਨ ਨਾਲ ਇਕੱਲਾ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਇਹ ਸਭ ਹਕੀਕਤ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਜਲਦੀ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ, ਇਕ ਵਾਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚੋਣਾ, ਉਨੀ ਚੰਗੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੰਨੀ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇਕ ਖਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਛੱਡ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਫੇਲ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਪਏਗਾ.
ਠੰਡੇ ਬਾਰਸ਼ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਥੋੜਾ ਬੇਕਾਬੂ ਸੋਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਹਾਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ. ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ? ”. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦਲੀਲਾਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕ ਚੰਗਾ, ਮਜ਼ਬੂਤ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਹੁਣ ਇਹ ਗੁੰਡਾਗਰਦੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਿਚਾਰ ਸਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰੇਰਕ ਹੈ. ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਕੱਟਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਗਰਮ ਸ਼ਾਵਰ ਵੀ ਕੱਟਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਪੂਰੀ ਚੁਦਾਈ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਡ੍ਰਿਲ ਸਾਰਜੈਂਟ ਗਈ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਲੇ ਚੱਕਰ ਕੱਟੇ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਬੌਸ, ਮੈਂ ਖੇਡ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਗਰਮ ਸ਼ਾਵਰ ਨਹੀਂ.
ਲਗਭਗ 2 ਮਹੀਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕ੍ਰਾਸ-ਕੰਟਰੀ ਚਲਾਉਣੇ ਪਏ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਚਾਹਿਆ ਇੱਕ ਗਰਮ ਸ਼ਾਵਰ ਅਤੇ ਸੌਣਾ ਸੀ. ਬਿਲਕੁਲ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮਰੇ ਹੋਏ. ਜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗਰਮ ਸ਼ਾਵਰ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਲਈ ਕਦੇ ਕੋਈ ਬਹਾਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਸਿਰਫ ਇਕ ਵਾਰ, ਇਹ ਹੁਣ ਸੀ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਹੌਂਸਲਾ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ (ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਟੀਬੀਐਚ) ਅਤੇ ਗੋਡੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਠੰਡਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਉਸ ਪਾਣੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਿਆ, ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਉਹ ਅਵਾਜ਼ ਜਿਹੜੀ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਸ਼ਬਦ ਸਨ, “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੁਸਤ ਦਰਿੰਦੇ ਹੋ”. ਬਿਲਕੁਲ ਇਸ ਤਰਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਕਾਰਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨੂੰ ਨਾਜਾਇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਸੀ. ਇਹ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਜਿੱਤ ਵਰਗੀ ਜਾਪ ਸਕਦੀ ਹੈ ਪਰ ਇੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸੁਣ ਕੇ ਮੇਰਾ ਅਵਚੇਤਨ ਮਨ ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸੀ. ਇਹ ਉਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸਾਰੇ ਠੰਡੇ ਵਰਖਾ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਠੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਲਿਖਣਾ ਠੰਡਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ, ਇਹ ਸਵੈ-ਕੀਮਤ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਰਸਤਾ ਹੈ. ਪੈਸੇ, ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੇਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਲਈ ਬਹੁਤ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਡਿੱਗ ਗਿਆ.ਅੱਜ ਦਾ ਦਿਨ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ ਮੈਂ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ. ਕੱਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅੱਜ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਉਸ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਮੈਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਜਿੱਤ ਹੋਵੇਗੀ. ਇੱਕ ਮੀਲ ਦੁਆਰਾ
ਮੇਰੇ ਲਈ ਤਲ ਲਾਈਨ ਇਹ ਸੀ / ਹੈ. ਹਰ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕੰਮ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਰੱਬ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਕ ਹੋਰ ਅਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਰੱਬ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਲੇਟਣਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ (ਸੱਚਮੁੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਸਕਿੰਟ' ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ) ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਖਿੱਚੋਗੇ.
ਆਸ ਭਰਾਵੋ.
LINK - 90 ਦਿਨ, ਜੇਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਤੋੜਨਾ.
By ਅੱਗ
;