ਮੇਰੇ ਭਰਾਵੋ, ਇਹ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। 90 ਦਿਨ, ਕੋਈ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਹੱਥਰਸੀ ਨਹੀਂ!
ਇਹ ਇੱਕ ਨਰਕ ਦੀ ਸਵਾਰੀ ਰਹੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਲਗਭਗ 2 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਗਲੀ ਪੋਸਟ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰੀਬੂਟ ਲਈ ਮੇਰੇ ਸੁਝਾਅ ਸਾਂਝੇ ਕਰਾਂਗਾ। ਹੁਣ ਲਈ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕੋ।
ਮੈਂ 38 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ 17/18 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਪੋਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਹਾਂ। ਪੋਰਨ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਅਨੁਭਵ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 13 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਲਟਕ ਰਹੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦੇ ਨਾਲ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੋਰਨ ਵੀਐਚਐਸ ਲਿਆਇਆ। ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਵੀਸੀਆਰ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਜੋ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਘਿਣਾਉਣੀ ਸੀ। ਫਿਲਮ ਵਿੱਚ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਗ੍ਰਾਫਿਕ ਸੁਭਾਅ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਤਿਅੰਤ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਸਨ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਅੱਧੇ (ਮੇਰੇ ਸ਼ਾਮਲ) ਇਸ ਤੋਂ ਘਿਣਾਉਣੇ ਸਨ, ਇਸਲਈ ਅਸੀਂ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਵਿਚਲਿਤ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ, ਬਾਕੀ ਦੇ ਅੱਧੇ ਸਮੂਹ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕੇ ਦੇਖਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਤਜਰਬਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ "ਯਾਰ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਹੁੰਦੇ ਹਨ", ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ।
ਇਸ ਲਈ ਸਾਲ ਬੀਤ ਗਏ ਅਤੇ ਲਗਭਗ 15/16 ਸਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਖੋਜ ਹੋਈ। ਲਗਭਗ ਤੁਰੰਤ ਮੈਨੂੰ "ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ" ਫੈਪਿੰਗ ਦੀ ਖੋਜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਅਨੁਭਵ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਫੈਪਰ ਸੀ (ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 2/3 ਵਾਰ) ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫਿਲਮਾਂ ਤੋਂ ਰਿਕਾਰਡ ਕੀਤੇ ਸੈਕਸ ਸੀਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਕੁਝ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ 17 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਇੰਟਰਨੈਟ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਇੱਕ ਗੇਮ ਚੇਂਜਰ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਸੀ “ਨਗਨ!!”। ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ!
ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਹੌਲੀ ਸੀ ਅਤੇ ਕੋਈ ਤੇਜ਼ ਵੀਡੀਓ ਪਲੇਟਫਾਰਮ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਫਾਈਲ ਦੁਆਰਾ ਡਾਊਨਲੋਡ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਪੀਐਮਓ ਸੈਸ਼ਨ ਘੰਟਿਆਂ ਤੱਕ ਚੱਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।
pmo ਵੱਲ ਮੇਰਾ ਖਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਲਕਾ ਜਿਹਾ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਫੈਪ ਕਰਨਾ। ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ "ਮੇਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ" ਨਾ ਹੋਣ ਤਾਂ ਉਹ ਦਿਨ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। pmo ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ, ਮਰਦਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਤੰਗ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ 2 ਹਫ਼ਤੇ ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬਿਤਾਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ 4 ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ।
ਇਸ ਲਈ ਕਈ ਸਾਲ ਬੀਤ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ 31/32 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਪੋਰਨ/ਹਥਰਸੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ, ਅਸੁਰੱਖਿਆ, ਈਰਖਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਹੈ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ ਦੇ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਫਿਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ PMO ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਹਲਕਾ, ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼, ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਫਿਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਪੀਐਮਓ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ... ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਇਸ ਲਈ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਬੀਤਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਪੀ.ਐਮ.ਓ. ਤਣਾਅ, ਸੱਟ, ਗੁੱਸਾ, ਆਦਿ... ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਘੰਟੀ ਵਜਾਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸ਼ਰਾਬੀ ਇਹੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਪੀਂਦੇ ਹਨ। ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਂ ਪੀਐਮਓ ਸੈਸ਼ਨਾਂ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਗੁਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ 1 ਜਾਂ 2 ਵਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕਈ ਵਾਰ ਰੁਕ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੱਧਾ ਮਰ ਚੁੱਕਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ, ਥਕਾਵਟ, ਇਨਸੌਮਨੀਆ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ... ਸਾਰੇ ਭਿਆਨਕ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪੀਐਮਓ ਦੀ ਲਤ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਹਨ।
ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਜਾਣਕਾਰੀ 'ਤੇ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ ਕਿ "ਪੋਰਨ ਐਡਿਕਸ਼ਨ" ਨਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸੀ। ਮੈਂ nofap ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਤਕਨੀਕ, ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ, ਕੋਈ ਗਿਆਨ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਗੰਭੀਰ ਰੁਝੇਵੇਂ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਨੋਫੈਪ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੱਲ ਕੋਲਡ ਟਰਕੀ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪੀਐਮਓ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸੀ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ 2 ਸਾਲ ਪੀਐਮਓ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਏ। “ਸਿਰਫ਼ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਉਹ ਦਿਨ…” “ਸਿਰਫ਼ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ x ਵਾਰ”, “ਵੀਕੈਂਡ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ x ਵਾਰ”, “ਸਿਰਫ਼ ਹੱਥਰਸੀ” bla bla bla, ਮੈਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਸਟਮ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਕੁਝ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਆਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਪੀ.ਐਮ.ਓ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਸੀ।
ਇਸ ਲਈ 2 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਰੀਬੂਟ 'ਤੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਂਦਾ ਨਰਕ ਸੀ। ਗੰਭੀਰ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਦੀ ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੁਬਾਰਾ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸਿੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਹੋਰ ਗਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦਿਨ ਬਿਤਾਉਣਾ ਕੁਦਰਤੀ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰੀਬੂਟ ਸਿਸਟਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਦਾ ਹਾਂ, ਅੱਜ ਤੱਕ।
ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੀਐਮਓ ਦੀ ਲਤ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ - ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਰੀਰਕ ਊਰਜਾ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਦੌੜ ਸਕਦਾ ਸੀ।
ਹੁਣ - ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ - ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਾਨਸਿਕ ਊਰਜਾ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ, ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਜੋ ਮੈਂ 5 ਸਕਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ।
ਹੁਣ - ਮੇਰੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਇਕਾਗਰਤਾ ਵੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਚੁਸਤ ਹਾਂ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪੀਐਮਓ ਮਨ ਵਿੱਚ ਧੁੰਦ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਨੀਰਸ ਅਤੇ ਖੋਖਲਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੁਚੇਤ ਹਾਂ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਾ ਜਾਪਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਵਧਿਆ!!!
ਪਹਿਲਾਂ - ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਔਰਤਾਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਧੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘਬਰਾ ਗਈ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਥਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਨ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ (ਉਦਾਹਰਣ: ਸੁਪਰਮਾਰਕੀਟ) ਦੇ ਨਾਲ ਸਥਾਨਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ।
ਹੁਣ - ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਪਹਿਲਾਂ - ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਨਸੌਮਨੀਆ, ਖਰਾਬ ਨੀਂਦ, ਮੈਂ ਨਿਯਮਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ 1 ਜਾਂ 2 ਘੰਟੇ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ
ਹੁਣ - ਮੇਰੀ ਨੀਂਦ ਚੰਗੀ, ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਠੋਸ ਹੈ.
ਪਹਿਲਾਂ - ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਖਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਸਿਰਫ ਹਮਦਰਦੀ।
ਹੁਣ - ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ - ਮੈਨੂੰ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਤਲਾ ਹੋਣਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਔਰਗੈਜ਼ਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ।
ਹੁਣ - ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਿਰਦੇ ਹਨ, orgasms ਇੱਕ ਆਮ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਦੇਰੀ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸੈਕਸ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਸੰਭੋਗ ਦੌਰਾਨ ਕੋਈ ਪੋਰਨ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ - ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵਸਤੂਆਂ ਵਾਂਗ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਵਿਗੜੇ ਵਾਂਗ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਅੰਗਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ।
ਹੁਣ - ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ. ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀਆਂ, ਸੁੰਦਰ, ਆਕਰਸ਼ਕ, ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਸਤੂਆਂ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸ਼ੌਕੀਨ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਆਕਰਸ਼ਣ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ.
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ - ਮੈਂ ਫਲੈਟਲਾਈਨ ਪੀਰੀਅਡਸ ਅਤੇ ਅਤਿਅੰਤ ਬੇਨਤੀ ਪੀਰੀਅਡਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਹੁਣ - ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋਖਮ ਭਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਵੀ ਇਹ PMO ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ - ਮੈਂ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਵੱਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕੁਝ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਗੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.
ਹੁਣ - ਮੈਂ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਅਤੇ ਜੀਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਧੀਰਜ, ਸਮਝ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ।
ਪਹਿਲਾਂ - ਮੇਰਾ ਚਿਹਰਾ ਫ਼ਿੱਕਾ, ਸੁੱਕਾ ਅਤੇ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਪਤਝੜ ਦੇ ਪੱਤਿਆਂ ਵਾਂਗ ਡਿੱਗ ਰਹੇ ਸਨ.
ਹੁਣ - ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਉਸ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਚਮੜੀ ਦੀ ਧੁਨ, ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਰੰਗੀਨ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਡਿੱਗਣੇ ਬੰਦ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸੰਘਣੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲੱਗਦੇ ਹਨ.
ਪਹਿਲਾਂ - ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸੰਤੁਲਿਤ, ਸੁਆਰਥੀ, ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਚਿੜਚਿੜਾ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰ.
ਹੁਣ - ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਬੇਕਸੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਜਾਂ ਵਿਗਾੜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਰਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਭਾਵਨਾ।
ਇਹ ਉਹ ਲਾਭ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ 90 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ 180 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਚਲੋ ਮੇਰੇ ਭਰਾਵੋ !!!
;