ਇੱਕ 150 ਦਿਨ ਦੀ ਲਕੀਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੰਖੇਪ relaਹਿ hadੇਰੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਜਾਂ ਹੱਥਰਸੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋ ਗਿਆ 90 ਦਿਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ ਦਿਨ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਕੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ Xਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 90 ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ.
ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਵੀ ਸੀ, ਕਿ ਆਦਮੀ ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਰੂਪ (ਅਸ਼ਲੀਲ, ਹੱਥਰਸੀ) ਵਿਚ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਾਰ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਪਰਦੇ ਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਸੁਹਜਤਮਕਤਾ ਦੇ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਨਿਰਣਾਇਕ. ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਪਿੱਛੇ ਮੇਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਮੇਰੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ intoਰਤਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਈਆਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜ਼ਹਿਰ ਫੈਲਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਦਚਲਣੀ sexualੰਗਾਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਦੇ onੰਗ 'ਤੇ ਸਿੱਧਾ ਅਸਰ ਪਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੇਰਾ ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗਲਾ ਘੁੱਟਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਇਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਾਤਲ ਹੈ.
ਮੈਂ ਹਤਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਗਿਣ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਪਲੇਗ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਜ਼ਹਿਰ ਪਿਲਾ ਰਹੀ ਸੀ. ਹਰ ਵਾਰ, ਮੇਰਾ ਪਰਹੇਜ਼ ਬਹੁਤਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹਨੇਰੇ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਮ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਵਚਨਬੱਧ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ. ਜਦ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੁਰਸ਼ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੋਫੈਪ ਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜਰਨਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਕੀਤਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਪੁਰਸ਼ ਸਮੂਹ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ, ਨੋਫੈਪ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ. ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮੈਂ ਤਾਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਜੂਝਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਿੱਤਿਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਲੜਾਈ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਹਰ ਵਾਰ ਸਹਿਜ ਹੋ ਗਿਆ. ਸਫਲਤਾ ਤਾਕਤਵਰ ਰਹੀ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਮੁਫ਼ਤ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਖਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ, ਹੱਥਰਸੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਹਾਰ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੇਤੂ ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਉਸ ਵਿਗਾੜ ਵਾਲੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਆਈਵੀ ਦੁਆਰਾ ਗਲਾ ਘੁੱਟਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ.
ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਯਕੀਨ ਹੈ. ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਗੱਲਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਗੰਧਲਾਪਣ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਮੇਰੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ influenceੰਗ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਮਿਲਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਤਾਰੀਖ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦਾ ਗੁਲਾਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਵਿਚ ਅੰਤਰ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਸਾਡਾ ਸੰਬੰਧ ਬਹੁਤ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ forਰਤ ਲਈ ਸਹੀ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਮੇਰੀ ਪਕੜ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਇਕ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗੰਦੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਤਿਕਾਰ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਫਿਰ ਆਮ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੋ theੇ ਤੇ ਬੈਠਾ ਸ਼ੈਤਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜਾਂ areਰਤ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਖਿਸਕ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ 150 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਪਰ ਗੁਲਾਮ ਨਾ ਬਣੋ. ਵਾਪਸ ਆਓ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲਈ ਲੜੋ, ਆਪਣੀ ਸਵੱਛਤਾ ਲਈ ਲੜੋ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਲੜੋ.
LINK - ਮੈਂ ਕਿਥੋਂ ਆਇਆ ਹਾਂ.
by ਝਾਰਪਸਕੀ
;