ਦਿਨ 70
ਮੈਂ 26 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ 12 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੱਥਰਸੀ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ 18 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਨੋਫੈਪ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਕਈ ਹਫਤੇ ਕਈਆਂ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਲੰਘੀਆਂ ਸਨ ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕਈ ਵਾਰ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਪੀਐਮਓ 10 ਵਾਰ ਜੇ ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਘਰ ਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਲਕੀਰ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਾਈਡ ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਮਾੜੀ ਚਿੰਤਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਭ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਅਸੰਗਤ ਸੀ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਈਡੀ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਕੁਝ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਧੱਕਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ 8 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲੜਾਈ ਲੜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣਾ ਮਨ ਗੁਆਉਣ ਵਾਲਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਤੇ ਵੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵੀ ਮੇਰੀ ਚੰਗੀ ਲੜੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ 26 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਉਦਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਲਿਆ. ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਬਣਾਵਾਂਗਾ. ਜਦੋਂ ਕਦੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੀਐਮਓ ਨਾਲ ਇਨਾਮ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਖਿਰਕਾਰ ਆਪਣੀ ਨਸ਼ਾ ਨੂੰ ਮਾਤ ਦੇਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸੌਂ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਇਆ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹੋਰਨਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿਚ ਕੁਝ ਡਰਾਈਵ ਕਰ ਲਈ. ਇਹ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੀਉਣਾ ਸੌਖਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 18-19 ਅਤੇ ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਪਰ ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਸਾਲ ਨਿਰੋਲ ਨਰਕ ਰਹੇ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਇੱਕ ਕੋਕੀਨ ਦੀ ਲਤ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਹੋ ਗਿਆ.
26 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੋ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰ ਵਿਚ ਲੱਤ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ. ਉਹ ਸਾਰੇ ਮੌਕੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੈਨੂੰ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਪਰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤੰਗ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗੁੰਮ ਜਾਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਦਮੇ ਵਿਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਜਿਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਕੁਝ ਕੁ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਆਏ ਪਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ XNUMX ਵੀਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋਈ. ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਸ਼ਾਟ ਸੀ. ਅੰਤਮ ਟ੍ਰੇਨ ਸਟੇਸ਼ਨ ਤੋਂ ਨਿਕਲਣ ਵਾਲੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਸੀ. ਇਸ ਨਵੀਂ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਦਿੱਤੀ; “ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਵਿਚ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਹੁਣ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ”.
ਇਸ ਨੂੰ ਉਬਾਲਣ ਦੀ ਇਸ ਲਕੀਰ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭੈੜੀਆਂ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲੇ ਲਗਾ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ 24 ਜੂਨ ਤੋਂ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਮਾਲਕੀ ਦੁਆਰਾ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ! 
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਭਜਾ ਦੇਵਾਂ ਪਰ ਇਹ ਟਿਕਾable ਨਹੀਂ ਹੈ. ਦਰਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਪੀਐਮਓ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਮੋੜ ਦੇਵੇਗਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਮੂਰਖਤਾ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲਣ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੋ.
ਕੋਕੀਨ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਰੀਸੈਪਟਰਾਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਮੌਤ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗੇਗਾ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਧਾਰਣ ਕਾਰਜਾਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਂ 70 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਹੁਣ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਵੇਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਖਤ ਡਰੱਗਜ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹਾਂ.
~~~
ਕੱਲ੍ਹ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਰੁਕੀ, ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਉਸ ਦਾ ਮਨਪਸੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਮੌਜੂਦ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਭਰੋਸੇ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ.
ਮੈਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਪਿੱਛੇ ਲੜਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ, ਅਤੀਤ ਵਾਂਗ ਉਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਡਰਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਗੁਪਤ ਲਪੇਟੇ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ 70 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਖੌਫਨਾਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਧਾਰਣ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ ਦਾ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੁੜੀਆਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁਣਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸੋਚਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੈ! “ਅੰਦਰੂਨੀ ਖੇਡ” ਨਕਲੀ ਬਣਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਅਸਲ ਅਤੇ ਅਸਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੈ; ਬੱਸ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਚੰਗਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਵੇਗਾ.
ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋਣ ਲਈ ਆਇਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਥੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਮਦਦ ਦੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਲਈ. ਇਕ ਦਿਨ, ਇਕ .ਰਤ ਨੂੰ.
ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਘਰ ਨੂੰ ਸਾਫ ਰੱਖਣਾ, ਕੰਮ ਤੇ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਵਧੀਆ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਠੋਡੀ 'ਤੇ ਕalsਵਾਉਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਲੈਣਾ, ਪਰ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਅਨਮੋਲ ਹੈ. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਡਰਾਉਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਆਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਚਲੋ ਵਧੋ!
LINK - ਗੱਲਾਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ!
Stratcha945 ਦੁਆਰਾ
;