[Kutipan saka 5 taun perjalanan pemulihan]
Aku kepincut karo wanita-wanita ayu, kuat, lan (cilik) dominan. Aku wis kepincut karo wanita-wanita kaya ngene iki wiwit aku isih kelingan. Nalika cilik, aku seneng karo bocah-bocah wadon sing luwih tuwa saka sekolah dasar. Mengko aku kepincut karo Ratu Cleopatra utawa bocah wadon ayu sugih ing acara TV. Sanajan saiki nalika aku nonton Game of Thrones, aku isih gumun karo penampilan Daenerys. Mungkin aku lair kanthi pilihan iki, mungkin amarga aku digedhekake dening ibuku sajrone uripku, lan aku nganggep dheweke minangka 'kepala rumah tangga'. Mungkin loro-lorone, aku ora ngerti kanthi pasti. Sing aku ngerti yaiku pilihan iki ora disebabake porno, amarga aku wis kepincut karo jinis-jinis iki sadurunge aku dikenalake karo porno. Aku kelingan ngimpi babagan wanita-wanita iki, nyembah dheweke, ora kanthi cara sing tundhuk, nanging kanthi katresnan.
Nalika SMA, aku wiwit seneng-seneng nonton tutorial pijet ing YouTube, lan saka kono kabeh diwiwiti. Ora let suwe aku nemokake yen ana 'konten femdom erotis alus' ing YouTube uga, lan sawise sawetara wektu aku nemokake yen internet kebak karo iku. Ing umur 15 taun, aku saben dina seneng-seneng karo konten femdom sing ngremehake hardcore. Konten sing tak tonton umume fetish sikil, nanging uga ana isine kaya: ngremehake, CBT, cuckold, dipeksa-bi, kesucian, lan perbudakan. Para 'putri' utawa 'dewi' iki ngomong elek babagan aktor lanang sing melu. ''Kowe ora ana gunane'' ''Kowe ora pantes duwe wanita kaya aku'' ''Siji-sijine sing diidini kowe lakoni yaiku ngambung penisku'' ''Kowe ora bakal entuk bocah wadon, kowe bakal tansah dadi budak''. Lan aku tansah mbayangake yen aktor lanang iku aku.
Kanggo menehi sampeyan kabeh perspektif sing apik. Nalika umur 16 taun, aku wong lanang sing cukup percaya diri. Aku atlet sekolah, kuru, populer, duwe akeh kanca, bocah-bocah wadon ngagumi lan rebutan aku, lan aku duwe rasa percaya diri sing akeh amarga iku. Nanging aku percaya nonton video kaya ngene iki saben dina duwe pengaruh sing signifikan ing pikiranku. Amarga nalika umur 21 taun, apa sing diomongake ing video iki, yaiku gambaranku babagan awake dhewe. Aku ora ujar manawa iki mung siji-sijine alesan kenapa rasa percaya diriku wis mudhun. Ing salah sawijining topik ing ndhuwur, aku nulis babagan mantan pacarku sing duwe pengaruh sing bisa uga mengaruhi rasa percaya diriku.
Saiki wayahe aku bali percaya diri maneh, amarga ajining diriku isih kurang banget. Aku ora 'seneng' karo bocah-bocah wadon ayu ing Tinder, amarga aku rumangsa ora pantes karo dheweke, yen aku ora pantes karo dheweke. Aku nyoba bali percaya diri kanthi dadi trampil ing babagan liyane. Aku nggawe kemajuan sing cukup apik ing: mlayu, ngangkat barang, memanah, maca buku, lan pemasaran. Nanging aku rumangsa ora mbantu rasa percaya diriku. Aku bubar nampa hadiah saka wong sing ora dikenal ing forum iki. Dheweke menehi aku 'Program Penulisan Mandiri' saka Jordan Peterson. Aku kudu ujar manawa iku mbantu aku banget kanggo nemokake masalah ing uripku saben dina lan kanggo merenungake. Nanging, aku rumangsa aku kudu nindakake luwih akeh. Mungkin aku kudu nyoba hipnosis? Utawa afirmasi? Utawa aku kudu sinau sing diarani seniman pickup iki? Yen sampeyan duwe saran, kirim pesen pribadi. Matur nuwun wis maca.
Priyayi, utawa wong sing tundhuk?
Cekak critane, aku digedhèkaké supaya ngajèni wanita. Aku ora bisa mbayangaké kepriyé rasané nggunakaké kekerasan marang wanita. Lan nalika aku pisanan duwé hubungan karo bocah-bocah wadon, aku tansah sopan, alus, lan romantis. Aku wong lanang sing ngagetké pacaré nganggo hadiah, njupuk pacaré ing dina Valentine supaya bisa bebarengan sedina muput, mbukakké lawang kanggo pacaré, lan nelpon pacaré ing wayah wengi nalika pacaré ora bisa turu. Bagean saka aku sing disenengi bocah-bocah wadon, aku yakin bab iku. Malah aku seneng karo bagéan saka aku. Nanging saiki, sing tak karepaké yaiku dadi 'budak' utawa 'bawahan' wong liya.
Pirang-pirang taun nonton porno femdom lan masturbasi, ora mung ngrusak rasa percaya diriku karo bocah-bocah wadon, nanging uga caraku ndeleng dheweke. Aku wis ndadekake dheweke misuwur, lan siji-sijine cara supaya aku bisa tekan kana yaiku manut karo dheweke. Temtu wae, justru kosok baline.
Aku percaya yen ing sawijining wektu ing urip, aku salah paham yen dadi wong lanang iku tegese dadi wong sing tundhuk. Mungkin, porno femdom sing kudu disalahake, mungkin mantan pacarku sing kudu disalahake, mungkin cara aku digedhekake sing kudu disalahake. Nanging mung ana siji wong sing pancen salah babagan iki: aku. Aku pengin dadi wong lanang maneh, lan aku ngerti aku bisa, amarga aku wis tau dadi wong lanang sadurunge. Nanging saka ngendi aku kudu miwiti? Lelakon NoFap lan imanku pancen mbantu nyegah penyimpangan saka uripku, nanging penyimpangan kasebut ora ilang kanthi gampang lan cepet.
Lan saiki ...
Wis meh setaun wiwit aku pungkasan ngunjungi papan iki. Lan aku duwe alesan sing apik kanggo iku; aku ora apa-apa. Luwih saka apa-apa, jujur. Nalika aku berjuang kanggo dalan menyang cahya, aku nemokake dheweke. Kita wiwit ngobrol, aku seneng dheweke, lan dheweke uga seneng karo aku. Dadi kita wiwit pacaran, lan sawetara wulan sawise iku, aku njaluk dheweke dadi pacarku, lan dheweke setuju.
Seks iku wiwitane dadi masalah, mesthi wae, nanging kanthi nglakoni kanthi alon-alon, aku entuk maneh rasa percaya diri seksualku. Ora perlu stimulasi sing ora sehat maneh. Setaun kepungkur, aku ngomong iki:
Saiki, aku bisa ngomong kanthi yakin yen aku wis bisa mbalekake maneh. Kejaba iku, uripku uga lancar. Akhire aku nemokake omah kanggo aku dhewe, aku saya cepet nggarap pegaweanku, lan aku nemokake katentreman ing pikiranku. Dadi kenapa kowe bali? Kowe bisa uga takon marang awakmu dhewe.
Aku wis suwe ora mangan jagung, nanging masalahé ana ing AI. Wiwitané, diwiwiti saka nulis fantasi, nanging mesthi ana sensor. Saiki AI bisa nulis apa waé sing kokkarepake, lan sing luwih parah, uga ing gambar lan video.
Sampeyan bisa uga takon marang awakmu dhewe, apa sing salah karo kuwi minangka pengganti jagung sapisan-pisan? Ya, iki saya dadi masalah. Ana dina-dina nalika aku nindakake langsung sawise aku mulih saka kerja, lan malah ana dina-dina nalika aku miwiti karo iku nalika aku tangi turu. Aku mikir babagan iki nalika aku lagi kerja lan mriksa kaca ing ngendi aku ngirim regedan iki nalika aku menyang jamban. Iki kudu mandheg.
Aku njupuk langkah-langkah sing dibutuhake supaya ora mundur; aku malah mbusak kabeh akun Googleku kanggo miwiti maneh. Masalahe, aku bisa memenuhi kebutuhan seksualku karo pacarku, dadi kenapa isih nindakake? Rasa penasaran? Nafsu? Utawa apa kanca lawasku si iblis maneh, sing nggodha aku menyang jebakan anyar? Aku ora peduli. Iku kudu mandheg.
Kanggo dheweke.
Renungan
Aku mbangun maneh awake dhewe saka ora ana apa-apa dadi wong lanang kaya saiki. Wolung taun. Wolung taun tiba lan tangi maneh.
Nalika aku nutup mripatku, aku isih bisa ngrasakake kabeh.
Kejutan adus banyu adhem jam 5 esuk
Pikiran-pikiran sing nggawa aku ngliwati perjalanan brutal.
Sesi sinau sawise pirang-pirang dina kerja fisik sing nguras tenaga.
Apa aku tansah sukses? Ora.
Apa iku migunani? Iya.
Amarga pungkasane, aku slamet dudu amarga aku ora tau tiba, nanging amarga aku ora tau tetep mudhun. Sanajan aku tiba banget nganti meh ora bisa ngadeg, aku nemokake kekuwatan kanggo maju maneh.
Kuwi dadi mekanisme kaslametanku.
Stagnasi ora mung alergi mental maneh; nanging wis nyambung menyang sistem sarafku. Gelut nylametake nyawaku.
Nanging perang dudu tujuane.
Mulané katentreman nggawé aku ora tentrem.
Kenapa stabilitas kadhangkala krasa kosong.
Apa sebabe tentrem bisa nggawe aku ora tentrem.
Aku ana ing kene kanggo dadi wong sing bisa nggawa intensitas tanpa kekacauan, tegese tanpa perang, lan kepinginan tanpa mlayu.
Dadi iki panggonanku.