Maju ing wektu nalika aku nguripake 16. Ana akeh sing bisa ditulis babagan wektu urip, nanging aku sajujure ora seneng. Ana sub liyane sing luwih cocok kanggo masalah kasebut, lan aku pengin tetep fokus ing paling sethithik ing topik iki. Ing wektu, aku luwih seneng ngancur luwih saka kaping lima dina. Salah siji sadurunge arep turu, nalika nonton porno, utawa mung ing wektu acak ing wayah awan. Nalika aku lungguh ing meja, nindakake tugas sekolah, lan aku wis berjuang karo apa wae, iki mesthi aku dadi lega.
Ngelingi aku wis dadi mahasiswa sing nggegirisi nalika iku, aku akeh banget. Ing sawetara dina aku banget overdid iku. Teknikku uga efektif, nanging ora persis lembut. Nalika kulitku mudhun, aku mulai garing, retak, cilaka nalika kena, malah dadi rada mendhung, aku pungkasane nyadari yen iki salah sawijining masalahku.
Sawetara minggu sawisé ulang tahun 16th aku lunga saka omah telung dina, amargi perjalanan sekolah. Sawise bali, aku mutusake ora bisa masturbasi ing wayah sore kasebut. Sing paling pas padha karo aku ing dina sabanjure. Lan dina sawise iku. Aku wis ora wis rampung kanggo telung dina, lan aku ora banget ngremehake, saengga dadi angel kanggo nyoba luwih. Natal mung watara pojok, sekolah ora ngepenakake kanggo rong minggu kepungkur, lan sawise iku, rong minggu maneh tanpa sekolah ngetutake. Kabeh babagan iki tindak apik. Paling ora kanggo wektu kuwi. Yang bener cukup ngagetake, amarga misale jek paling wong nemokake sawetara dina sing sepisanan dadi angel banget, nalika pancen ora mesthi kanggoku. Aku ngethok kabeh PMO saklawasé sasi tanpa nganti ilang.
Nanging banjur taqwa mudhun. Oke, taqwa tenan. Ing awal Januari urip normal bali lan aku bisa barley njupuk ing titik. Ora mung aku luwih becik ing sekolah tinimbang sadurunge, ora, aku uga nduweni swasana ati sing paling elek, ngentekake luwih saka jam 10 saben dina ing amben, mlayu paling mangan lan ing ndhuwur kabeh aku kudu nolak dorongan. Sawetara jam saben dinane padha ilang, mung amarga aku ora bisa mikir sing jelas. Kabeh aku bisa mikirake babagan iki. Aku kerep rumangsa turu, sanajan aku wis turu ing wayah sore. Wektu iki taek. Murni murni. Apa enggone mlayu saka PMO mung ngganggu aku sajrone periode kasebut? Ora, ora. Nanging ditambahake ing roso sakabèhé wektu. Aku bisa terus manawa babagan rasa tresna ing wektu iku, nanging ora bakal ana apa-apa ing babagan iki (haha, kaya-kaya ana rejeki ing babagan apa sing aku tulis). Iku terus kanggo meh rong sasi kaya iki aku wis ngomong.
Iku Maret nalika aku pungkasanipun ngatur kanggo abstain sing luwih gampang. Ing wektu iku aku yakin aku kepengin nindakake karo iki, sawise apa aku wis tindak liwat iku ora worth maneh kanggo miwiti maneh. Nanging sanajan aku ora masturbasi, aku ora bisa mandheg nyawang gambar online. Kowe ngerti. Gambar tartamtu. Kanggo jujur aku ora ngeling-eling nalika aku wiwit nliti hal-hal kasebut maneh, amarga aku ora seneng banget. Iku mung ing awal mangsa panas taun sing aku kesandung marang nofap kanggo pisanan banget. Tujuane mung minangka bab-bab sing saya nyedhiyakake kanggo awake dhewe, kaya aku ora tau diwiwiti kanthi maksud gedhe. Wiwit saiki iku ana lan ono wae. Kanggo sawetara minggu aku nonton, lan sawetara minggu aku ora.
Nanging sing kurang aku nyawang bab-bab sing luwih gampang. Siji pancene bisa digunakake kanggo tetep adoh saka iku, lan luwih ketat sampeyan karo dhewe, luwih gampang bakal ing dawa. Sawise babagan setengah taun, dadi rampung normal ora masturbate, lan bab sing padha dadi kanggo saru ing pengalaman. Ing pungkasan wektu aku nonton barang tartamtu online, ana ing Januari taun iki mbokmenawa, lan wiwit iku wektu paling gampang kanggo kabeh dina 600 aku nyoba tetep ora PMO.
Ya, sing paling akeh crita aku. Saiki, ing endi iki uga mimpin kita: Aku saiki umur 17 lan seneng karo pemotongan PMO metu saka uripku. Kabeh iku nggawa kula kepuasan cepet, nanging ing rencana gedhe saka iku wis pancen ora worth iku. Aku pancen seneng ngomong babagan kekuwatan lan kabecikan. Aku pancene. Nanging aku ora bisa. Efek gedhe iki, sing sawetara ngaku wis entuk saka iki, mung ora kayektenan kanggo aku. Kanggo dadi adil, uripku mung ngetok nalika aku mulai ora. Inggih, iki bener isih telek, nanging ora nyuda maksudku. Ana uga akeh kesalahan ing uripku, kaya-kaya iki mung bisa ngalami owah-owahan gedhe.
Paling akeh aku ngomong kene mbokmenawa cukup ora penting, lan kanggo paling uga ora menarik, nanging aku panginten aku isih bareng. Dadi saiki aku ora nemu sapa wae sing bener peduli babagan aku nglakoni iki, mungkin wong ing kene luwih kasengsem. Sisih gedhe saka apa sing aku tulis bisa gampang ditinggal metu, nanging iki crita lengkap lan sing aku arep ngomong. Akeh posting ing sub iki mungkin cara sing luwih apik ditulis, lan luwih inspiratif tinimbang mine, sawise kabeh ora akeh banget hal-hal super positif sing bisa dakwartakake.
Aku wis kaping pirang-pirang takon babagan lelampahanku dhewe, lan aku ora yakin kepiye kudune. Ora ana siji-sijine kambuh. Mung nyoba siji. Apa iki tegese aku sejatine ora duwe masalah, lan mung mandheg amarga bisa mandheg pola prilaku liyane? Aku sangsi. Mungkin aku kurang kecanthol tinimbang liyane, nanging aku ora mikir apa sing tak alami luwih nyenengake lan gampang ... Yen sampeyan pengin njupuk sawetara sawise maca postingan, mesthine iki: Ora ana regane. Sampeyan bisa uga angel. Ora, bakal angel! Nanging bakal migunani. Sampeyan ora bisa ilang lan malah bathi sing paling sithik ing kualitas urip bisa ngasilake ing pungkasan.
LINK - Kisahku dina 600
By HoggerFTW
;