365 dina Ora Ana PMO. Mung wis setaun, rasane kaya 3 taun. Aku dudu wong sing gampang, pria fitness, sosial, utawa ora sugih. Usaha ing ngisor iki luwih saka pirang-pirang wulan lan wulan, lan ora kabeh sekaligus. Kabeh diwiwiti kanthi energi, sing pertama sing saya tambah, fisik lan mental.
Aku ora tau nyambut gawe ing uripku, nanging aku saiki. Sawetara sasi kepungkur, dheweke nemokake aku / r / homegym, pengin nggawe gym ing omah, lan sawetara cara miwiti, lan ngrampungake proyek kasebut. Energi mental sing luwih gedhe mbantu aku nggoleki rak sing bakal dipikolehi, barbel sing bakal dipikolehi, bobot sing bakal dipikolehi. Aku isih ora ngerti apa sing aku lakoni, nanging aku yakin yen sinau, terus-terusan, malah luwih aneh, kanthi konsisten. Kayu lapis? Pengeboran? Bit pengeboran? Kacang-kacangan / Bolt, mesin cuci kabeh anyar kanggo aku, oh yeah lan kayu rampung. Aku duwe alat saiki. Serius, wtf. Ora nate sukses ing uripku. Nemokake 5 × 5 minangka program wiwitan sing apik saka / r / kabugaran. Squats, Bench Press, Pencet overhead, Baris, Angkat mati, lan nutrisi. Ora ngerti apa sejatine, nanging aku lagi sinau nalika nindakake.
Aku wiwit ngelingi beda kinerja olahraga, gumantung saka apa sing dakkarepake. Dadi aku mikir wis wayahe sinau babagan cara mangan. Ternyata mangan kanthi bener ora mung nambah kinerja fisik, nanging uga mental. Banjur… sawise sawetara wulan… luwih akeh energi! Dadi aku nyoba bobot sing luwih abot lan lara awak. Google lan maca ing / r / kabugaran, sinau babagan peregangan, sinau seneng ngrasakake lara sing wis dirampungake. Kudu sinau formulir sing tepat kanggo nyegah cilaka mbesuk, dangit. Ora ngerti sepira pentinge. Laku. Suhu awakku saiki luwih dhuwur tinimbang sadurunge. Aku biyen gampang adhem kanthi gampang, saiki, kringetku ora ana gandhengane, lan ngombe banyu, lan tresna banget. Aku kudu sinau nglacak makro. Bukti lan nutrisi, iki minangka aspek anyar ing uripku, sing dakkarepake bisa bertahan lan terus dandan, selawase.
Kangge, tugas sedina minangka desainer grafis ora ana maneh. Saya dadi luwih fokus lan efisien. Wis pirang-pirang dina aku ora duwe apa-apa, lan njaluk kerja maneh. Aku butuh luwih akeh. Otakku kepengin luwih akeh, lan ora bisa tahan telek sing padha saben dina. Jancok, Pasrah. Aku nganggur suwene 3 wulan lan seneng banget. Aku maca buku, kindle. Aku sengit maca, nanging aku nindakake, amarga otakku kepengin mikir lan mbayangake, sampeyan ngerti apa sing dakkandhakake. Pikiranku pengin dikuwasani saiki kaya kosong, kaya cara keluwen awak yen ora mangan dhaharan pasangan. Sinau babagan panel Surya, lampu LED, solder, nggawe situs web, sunting video, ngupayakake nambah kosakata, nambah durasi wektu meditasi, kepiye cara kerja jam tangan? Mbenakake monitor, kapasitor solder, ndeleng kepiye otak sinau lan njelajah. Aku duwe kerja anyar saiki, lan luwih apik, aku ana ing njaba liyane, lan sinau. Nanging, aku mikir, aku kudu nggawe perusahaan dhewe ing sawetara taun, sing nyenengake, kanthi anyar saben dina, aku bisa ndeleng pikirane alon-alon mlebu.
Socially, aku metu saiki. Miturut aku, biasane-kadhangkala. Film, restoran, hiking. Oh yeah, aku ndhelik ing sawetara akhir minggu saiki. Aku nyadari akeh kanca-kanca beracun, ngobong kabeh. Ganti nomer telponku. Gawe nomer anyar kanggo mung sawetara wong sing disenengi, kalebu sederek. Bobot entheng diangkat.
Secara sakabehe, aku rumangsa resik, kaya wis diresiki, nanging aku isih isih luwih cetha. Aku nemokake lan ngadhepi rasa wedi jero. Rasa ora aman & kuatir ku ora ana ing endi maneh. Keyakinan kudu dibangun kanthi nindakake. Sampeyan ora butuh kapercayan kanggo nindakake perkara, bakal tuwuh nalika nindakake, lan dadi luwih apik. Aku maca ing endi wae, utawa ndeleng video YouTube, ora kelingan, nanging sejatine kanggo aku. Aku isih duwe kapercayan, lan percaya dhiri sing kurang, nanging nalika dakkira bisa nyedhot, aku bakal nindakake. Wektu penasaranku muncul babagan apa wae, aku bakal mriksa. Umpama awal, drive dhisikan, bakal sinau, njelajah, lan penasaran tuwuh liwat nofap, energi ekstra. Otak lan pikiranku, kepribadian, beda. Aku gelem sinau, ngganti, sinau carane sinau, biasane nindakake, sing mbutuhake inisiatif sing dikuatake kanthi pikiran, awak, lan kekarepan sing aktif. Aku ora nate ninggali tugasku, nggawe rak listrik lan platform ngangkat, takon marang wanita ing omah depot atus pitakon babagan alat lan kayu lapis, oh ya, aku ngobrol karo wong-wong ing toko, kapan wae aku duwe pitakon. Ora Wedi ngomong karo wong liya. Aku kesasar ing gunung, lan ora nyemprot celonone. Aku Sinau seneng njelajah dalan anyar saiki, kayadene jalur saraf sing njelajah pikiranku. Mbusak iku. Mirsani iku. Ngrasakake.
Iki urip saiki. Aku isih nandhang sungkowo, kesepian, ora aman, duwe pikiran negatif, lelungan ego, kabeh ing njero ati. Iku luwih gampang kanggo ngatasi dorongan energi mental iki, tinimbang ora kepepet dadi idleness lan PMO'ing. Nuwun sewu menawi penggalih kula rame-rame wonten mriki
LINK - Umur 37 / m / 365 Dina Hard Mode. Nglaporake ing.
by drunklegion
POSTING PAWARTA
Aku rumangsa cenderung ngirim tembok teks iki sanajan ana bagian saka aku kepengin aku ngendhegake babagan iki, nanging nglakoni apa-apa, mung bisa mbantu wong liya, amarga kabeh tulisanmu wis mbantu aku.
Latar mburi: Miwiti stimulasi awak ing umur 14 kanthi konsisten, 1-3 kaping seminggu, nganti 90 + kepungkur. Iki usaha pertamaku. Ora tau dadi pacangan, aku prawan.
Ngengat: Aku miwiti karo pola pikir ora nggawe tindakan liya kajaba ora PMO. Aku ora pengin olahraga, utawa maca buku, utawa mandheg main game, utawa nggawe pangowahan positif liyane supaya luwih apik tinimbang PMO. Aku pengin ngerti apa noPMO pancen menehi "kekuwatan super." Pangowahan sing dakputusake yaiku Ora PMO.
Owah-owahan fisik: Wah ... aku ora bisa olahraga. Nalika nglawan dorongan kanggo ngilangi, otak saya meksa saya mundur, utawa olahraga amarga energi + mesum banget iki. Dadi aku nindakake apa wae sing bisa daklakoni, yaiku pushup, sit up, squats. Mung nganti ndhesek lunga. Aku ora preduli babagan akeh sing bisa daklakoni, aku mung pengin ndhesek. Aku miwiti nganggo pushup, nanging kontolku bakal nggebug, nggawe aku kepengin weruh, mula aku rumangsa kudu pindhah menyang jongkok (nanging banjur digosok kaping pindho pupu munggah lan mudhun). Banjur kanggo nyetop gosokan mau, aku nyoba njagong, nanging punggungku lara banjur dak tindak / r / bodyweights, lan angkat sikil, lan saiki aku duwe bar frigging menyang ngendi aku bisa 0 narik… nganti saiki aku maksimal 11. Supaya target iki ora ana PMO, piye wae iki dadi rutinitas, pengen jack? Nyambut gawe.
Udakara dina 40, sawise multi-line nggegirisi + Emo Trip, aku tuku bar lawang kanggo nesu metu saka nesu sajrone tahap ketidakstabilan emosi. Sedhih, seneng, nesu nesu, nesu, malah ora ngerti yen aku duwe perasaan kaya iki. Otakku bajingan. Aku ngira garis datar iki minangka kunci pemulihan banjur bisa ditemokake. Pungkasane, aku sregep ngatasi dorongan fisik onani. Aku mikir yen kimia otak saya ganti sajrone sawetara minggu iki amarga saben dina tangi turu aku diawiti karo pikiran bunuh diri ing wiwitan, lan Saiki, aku tangi mesem tanpa ana sebab. Aku ora mesem esuk ing wayah esuk, nanging saiki uga aku. Wtf. 🙂
Mental: Dadi ing wektu iki aku nyoba kanggo ngontrol luwih saka pikiranku. Aku nemokake rasa percaya dhiri sing sithik. Kaya, aku nindakake soko, kanthi ora nindakake "iku". Aku rumangsa kaya saiki kanggo ngontrol pikiranku, aku butuh rutinitas mental kaya kerja kanggo mungkasi dorongan fisik, aku butuh rutinitas mental kanggo nyegah citra mudo utawa… otakku dikemas karo gambar lan klip mudo sing dakkirim bisa kanggo. Wiwitane, aku mung kudu nonton seri YouTube & Netflix lan main game, mula aku sadhar yen akeh banget pemicu ing kabeh, ya karakter game video cukup kanggo miwiti aku ... hakim yen sampeyan pengin, aku ngadili aku luwih angel 😛 Dadi kanggo nglawan iki aku ganti menyang dokumenter, video YouTube pendhidhikan, komedi, skt, lsp. Pungkasane aku kudu mungkasi Netflix. Banjur pungkasane mandheg aplikasi instagram, pinterest, kencan. Aku saiki bajingan ing sirah amarga bosen. Turu terus ing amben tanpa ana gaweyan utawa nonton. Amarga nandhang sungkowo, kesepian, ora bisa ngatasi, mula olahraga maneh amarga bosen, dak kira kabeh bagean saka lelungan. Ing sawijining wengi aku mikir bisa nyoba semedi, mula aku entuk YouTube kanggo video semedi. Actualized.org ing YouTube mbantu aku akeh. Banjur liwat video lan tips meditasi, aku terus ngerti yen ana akeh bidang ing kerangka mental sing kudu diatasi.
Miwiti maneh tangki aquarium sing ditanem aku mandheg bali maneh. Dibangun maneh, santai kanggo kula.
Aku ora maca buku lan ora nate sinau nikmati. Nanging, aku mung pesen Kindle, lan bakal nyoba ngirim pesen positif menyang kerangka mental lan nimpa smut, amarga aku ngerti isih ana ing kono. Iki mung proses pikiranku. Aku sengit maca, nanging, aku ngerti kudu nindakake iki. Aku bakal maca 100 taun kasepen minangka target sabanjure.
Dadi, saiki aku rumangsa luwih stabil. Aku saiki bisa mbukak 1-2 dina tanpa mikir siji-sijine sing nggawe aku kepengin ngerti. Kadhangkala aku bakal ndhudhuk kontol mung kanggo mesthekake kontolku isih bisa digunakake, mula wis.
kesimpulan: Aku isih nyoba golek kontrol babagan pikirane kanthi ngilangi pemicu lan utamane pemicu potensial. Aku nemokake rasa percaya dhiri sing sithik. Saiki aku ora bisa mandheg mikir bisa nambah pikiranku. Cita-cita kula babagan sesambetan menapa sampun ewah. Barang sing dakkarepake kanggo bocah wadon wis diowahi. Aku terus ndeleng kabeh bidang kasebut ing kerangka mental sing kudu diowahi lan diowahi maneh. Apa tegese duwe kulawarga, kanca, sedulur, hubungan manungsa. Aku ora duwe kekuwatan super. Aku mikir yen uripku rada normal kanggo jaman saiki, nanging saiki aku mung ndeleng kepiye cidra, bajingan aku sejatine lan isih urip. Aku malah ora ngerti yen aku kecanduan nganti pancen miwiti noFAP. Aku bisa mbayangake pirang-pirang wong liya sing luwih ala tinimbang aku, lan isih ora ngerti yen dheweke duwe masalah. Aku mung pengin ndeleng kekuatan super potensial. Bocah-bocah wadon sing ndeleng, tambah memori, tambah sadar. Saiki, ing pikiranku, kabeh mau mesthi kedadeyan, nanging aku ora bisa ndeleng amarga kabut otak utawa kasunyatan sing ana ing sirahku, lan sejatine isih ana. Sub iki mbukak mripat kanthi pirang-pirang cara. Pangowahan paradigma sejati liwat noFAP ing pengalamanku, sing aku matur nuwun banget / r / nofap.
Thanksgiving iki, aku sejatine entuk undhangan kanggo nedha bengi & pancen dirawuhi, sing SAYA BENAR menyang pertemuan sosial. Wiwitane ora kepenak, amarga biasane aku ora angel ngomong karo wong liya. Nanging, wektu iki, aku dadi pamireng sing apik. Otakku saiki mung munggah, njupuk kabeh antrian iki, ngelingi basa awak, swasana, beda karo ora nyoba nyawang susu utawa bokong, utawa wong liya sing ora nyoba nesu sapa wae. Aku takon karo kapentingan asli sapa lan kepiye wong-wong iki, iku aneh, kaya aku peduli karo dheweke, amarga aku sejatine ngerti. Aku ora ngombe alkohol amarga bisa dadi pemicu, lan iki minangka pakumpulan sosial pisanan sing dakjadwalake metu sajrone meh 10 taun. Ing taun iki aku bakal mbukak pakumpulan Natal, lan Taun Baru. Matur nuwun
PS - Ora duwe kekuwatan super kanggo aku, biasane mung nambah kesadaran lan pengamatan mandhiri. Nanging, rasane kaya ... iki mung wiwitane kanggo aku. Kaya-kaya kekuwatan super isih bisa teka mengko, lol. Dadi, aku bakal nyoba noPMO nganti taun 120. Banjur bisa uga nganti taun 190. Oh, lan ana kalane rumangsa aku A-seksual, lan aku kudu mbanting dhiri kanggo ndeleng apa aku isih seksual. Aneh.
LINK - 37 thn old, 90 Days (hard-mode) rampung, Reporting in.
by drunklegion
POST EARLIER (sakdurunge sadurunge)
Amarga dorongan saka postinganku sing kepungkur, aku nyatakake yen aku ngormati kanggo nuduhake pengalaman pribadhi ing perjalanan iki sing bisa kita gunakake. Ora siji orgasme ing 123 + dina (smh un-fucking-believable).
Aku nyuwun pangapunten amargi ora nanggepi komentar saderengipun. Aku lan dheweke maca kabeh mau. Aku wis nyathet kabeh saran lan rekomendasi lan aku bakal melu wong-wong mau. Kabeh rekomendasi buku, video, saluran youtube, info sing akeh banget. Matur suwun.
Ringkesan dina 1-90.
Dina 1-90 kaya hasil noob lan kamp boot. Kaya nalika sampeyan miwiti olahraga, sampeyan bakal ngalami pirang-pirang gangguan otot, nyeri otot, owah-owahan kimia ing saldo otak, otak bakal entuk alesan logis yen entuk mupangat, utawa kanggo ora bisa mlaku. Kita sinau kanggo mateni pikirane liwat latihan. Pungkasane, otak sinau, adaptasi lan kalibrasi maneh. Wiwitane, pangembangan owah-owahan cepet banget, ngrasakake emosi, agresi, pengin nggawe bajingan, supaya ora bisa jacking. Kanggo aku, ing pikiranku sing nesu banget, iku NoFapp utawa pati. Aku sengit (d) dhewe. Aku zombie. Ngasorake Dhiri. Piyambak. Nesu. Siap kanggo pati & pamisahan, siyap bebas saka daging & ninggalake donya sing ora dakparingake, lan ora dikarepake.
Dina 90-123 +
Aku melu acara Natal karo sedulur. Aku seneng sedulur. Aku nyoba dadi luwih sosial. Nganggo langkah bayi. Langkah cilik. Oke, mulane, Ya ... Jiwaku saya lemes ... aku seda. Paling ora, kaya ngono rasane,
Sawetara Konteks
Aku ora katon. Aku tetep kerja ing kantor karo wong liya, nggarap web / grafis. Umume tugasku mriksa email amarga tugasku ngisi kothak mlebu, lan aku bakal ngalahake. Biasane, aku nyoba ngindhari wong, mung nindakake gaweyanku, lan gtfo. Saiki, aku kepengin ngerti jinis manungsa sing ana ing sekitarku. Kabeh bajingan iki… kebak politik kantor lan bokong omong kosong ngambung bajingan ibu sing sopan ... sapa sejatine ... mula aku takon. Saben kasempatan aku entuk. Uga latihan supaya luwih sosial. Sapa wae sing manthuk utawa ndeleng aku, aku kenal, lan sejatine aku bakal ngomong .. "Hei, aku (wong lanang), sampeyan sapa?" Aku kudu metu lan nggawe wektu kikuk banget. WTF, iki dudu aku ... Aku ora ngobrol cilik. Apa-apike ... Aku ora peduli karo wong-wong iki, dudu kulawarga. Napa aku nindakake iki. Apa aku kepengin weruh? Apa aku pengin dadi bagean saka gosip politik gosip jiwa rumorville? Ora. Ora. Aku ngerti aku kudu luwih sosial nanging iki dudu aku ...
Aku ora ngerti sapa sejatine aku ... Akhir minggu Natal iku, aku tilar donya. Aku ora mung rumangsa kosong, lan kesepian, kekosongan ing jiwaku saya tambah akeh maneh menyang level ora ana peteng sing mutlak. Wengi kasebut nalika aku turu ing kasur, mega ireng katon kosong ngebaki kamarku lan aku ora kepengin nyoba dadi luwih grapyak. Aku ora duwe kekarepan kanggo ngontrol emosi nalika mriksa ... lan mlebu ing sawetara jinis mental mental, mula aku ora ngidini kekosongan sing nyebar lan ngentekake aku. Aku krasa eluh saya gedhe lan netes saka sisih mripatku nalika nutup turu, nanging aku ngrasakake liyane, anget. Nangis turu minangka emosi liyane sing meneng-menengan, diwiwiti karo nofapp sing durung dakkandhakake sadurunge amarga, aku durung siyap ngakoni. Dadi..iki isih isih anyar kanggo aku. Aku ngerti suhu awak saya mundhak, nanging iki beda, aku ora bisa turu. Aku bakal ngakoni ana kenyamanan nangis turu nanging ing wektu iki, tangis terus-terusan mbrebes mili. Ora bakal mandheg. Aku ngalih menyang sisihku nalika irungku mulai kresek, jancok. Apa iki mung swasana gila liyane? Tangise ora bakal mandheg. Aku ora ngerti sebabe ... utawa kepiye carane mandheg nangis, lan wektu suwene aku ora liwati, nanging ibu jancok, mandheg ngenteni nangis, jancok, jancok, mandheg, jancok. Apa aku dadi nangis cilik saiki? Jancok! Kayane aku bayi sing lagi kurang ajar saiki ... kurang ajar tenan. Dadi Jancok. kurang ajar… Aku mikir yen aku dadi bayi sing nangis resonate karo aku. Aku dadi sadar yen pancen rentan banget.
Pungkasane tangis mandheg nalika ngerti, aku turu ing mripat kasur isih ditutup, adus tanpa rasa bisu, aku rasane ngambang. sanalika sawise iku, sing, iku ... nalika tekan kula ... Iki… kula. Iki aku ngenalake maneh inti saka aku. Aku ora yakin apa aku ketemu, utawa saiki lagi wiwit ndeleng aku, emosi, nesu, sedhih, depresi, eseman, kepuasan, iki aku. Aku manungsa. Aku wong. Aku… ana. Sawetara luh maneh metu, nanging ora enak, saiki, sejatine… apik. Aku mung lagi obah. Luwih penting.. nampa. Ora apa-apa dadi wong cilik. Oke mesem. Oke seneng yen sampeyan seneng monster. Ora apa-apa yen ana wong sing ndeleng sampeyan kanthi njijiki, amarga sampeyan kabeh, lan aku kabeh.
Aku nyoba tetep cedhak karo aku saiki, kanggo sinau lan njelajah. Nalika ngadhepi awakku dhewe ... Aku uga ngadhepi sampeyan, sing maca. Ing kahanan pikiran iki, aku mikir kepiye Sampeyan lan aku, kita, kabeh wong padha intine. Lali babagan perkara sing sampeyan seneng ing jaman biyen, utawa sapa sing sampeyan kira, utawa negara sing asale.
Aku liwat kesepian aku kepeksa nglampahi wektu karo aku, aku rumangsa saben ayunan swasana ati sing sadurunge dakwujudake minangka pengantar cilik kanggo ngerti aku. Aku wis mboko sithik dadi wadhah kosong. Aku kosong! Apik tenan. Kekosongan iki dudu barang kosong kosong sing peteng. Aku ngomong saiki ... .Gawan emosional sing dakkirim… apa wae… wis lemes. Ya, iki mung rasane… bobote ngilangi jinis transaksi pundhak, aku ora ngerti. Kapur nganti fase liyane ing NoFApp. Mungkin mung bahan kimia ing sirahku maneh. Dang. Kaya eksplorasi psikologis. Saya saya kenal karo saya, mula saya ngerti sampeyan. Aku ora prelu ngenalake aku marang kabeh wong ing jagad iki supaya sosial. Aku mung kudu ngerti aku, supaya luwih gampang nuduhake aku marang wong liya. Saka pamikiran iki, aku wiwit mikir babagan cara nuduhake awake dhewe kanthi fisik, mental, utawa mung kanthi SMS, lan nuduhake / r / nofap.
Aku sejatine ngarep-arep mangkat ing pesta taun anyar iki karo kanca kerja bengi iki.
Kulitku ngresiki, praupanku saiki pancen berminyak. sapisan iki, ana wong ujar yen aku duwe cahaya. Kayane mengkilap saka minyak kasebut. Aku ora pengin padhang, ora ngerti apa tegese, nanging iki minangka pujian.
Aku mesem karo bocah-bocah wadon saiki, sing ora ngerti. Aku ngelingi luwih akeh pukulan ing tangane bocah wadon, lan tinju karo wong lanang kasebut. Pujian. Aku olahraga akeh banget. Aku uga elek. Wiwitane aku pancen serem, nanging aku ngupayakake katon goblog, sing bisa digunakake, amarga saiki, dheweke teka ing kantor takon babagan pitakon sing ora ana gandhengane karo tugasku, lan pungkasane dheweke nyilih dhuwit. sing bisa dipikolehi saka sembarang kurang ajar ing bangunan kasebut. Sejatine, aku sinau seneng ngobrol obrolan sing bodho iki. Oh, prekara liyane sing adhem, aku ngandhani wong sing aku esuk nesu. Dadi saiki, sanajan aku moody, dheweke isih tetep seneng. Kudune biyen biyen. Wong nganggep aku mung wong nakal, aku saiki isih urip, nanging kanthi cara sing luwih ditrima. Kejujuran lan komunikasi. Katon gampang banget.
Wedi, Duwe isin, isin, mboko sithik ilang, saya suwe sampeyan tetep ing NoFaPP. Nalika samubarang kabeh ilang, sampeyan kanthi bertahap bakal ndeleng sampeyan kanthi beda. Banjur sampeyan ndeleng wong liya… beda, amarga kabeh padha karo sampeyan, banjur, jagad iki katon beda. Aku bisa ngerti sebabe wong pengin ngalami urip saiki, sadurunge mati kanthi nyata. Yo, dakkira ana macem-macem lapisan urip lan pati sing dialami adhedhasar persepsi urip dhewe.
Aku isih njaluk panjaluk menyang PMO. Aku mambu utawa sing apik. Oh, mripatku ndeleng kanca kerja wiwit mandheg ing jiwaku, lan aku. Aneh. Nalika semana biasane aku esem lan salah sijine katon adoh, ana gandhengane. Siji bocah wadon cenderung nglayang saiki, sajrone ngobrol sethithik, aku bakal nyedhiyakake dheweke kanggo ngobrol. Apa aku main politik kantor? Aku nyoba muji wong liya lan menehi pendapat positif kanggo mbantu wong supaya luwih apik.
Aku arep dadi kuldi ngambung bocah cilik sing ngobrol karo ibu sing disengiti, nanging mesem lan efisiensi kerja.
Aku bakal mriksa, ing dina 80 liyane watara dina 200. Bakal go hard mode isih. Kajaba yen, jinis kedaden. Mung matur. 2016 isih katon foggy nanging, aku weruh stream lampu ana kene. Matur suwun.
LINK - 37 taun. lawas @ 120 + dina Hardmode: My Fapless Journey so far.
by drunklegion
;