2012-01-11 - Макул, мен эмнеден баштайм? Мен yourbrainonporn.com сайтына биринчи жолу өткөн жылдын июль айында келгенмин. Көпчүлүк билдирүүлөрдү окуп, мен корккон нерселердин көбү ашыкча порно колдонуу көйгөйүнө байланыштуу окшойт деп түшүндүм. Мен көп учурда аялдар менен көйгөйлөрүм бар экендигин сезип, алар менен байланыша албай жатканымды сезчүмүн. Колледжде жолугушууга баруу кыйынга турду. Мен өзүмдү жетишсиз сезе баштадым - башка бардык балдар баштаган маанилүү өнүгүү кадамын өткөрүп жибергендей болуп. Бул өзүн төмөн баалоого, тынчсызданууга, депрессияга жана менин сексуалдуулукка шек келтирүүгө алып келди.
Өзүмдүн кооптуу экеним интернеттен жардам издөөгө түрттү. Мен "аялдар менен жакшы мамиледе болуу" үчүн өзүн-өзү жардам китептерин окудум - бул натыйжалуу. Аялдар менен болгон күрөшүмө жооп таптым деп ойлогом. Мен көп учурда (күн сайын) "техникаларды" өздөштүрүп алсам (аялдарга курма жөнүндө табигый эмес жол менен ой жүгүртүп), башка балдарга жетсем деп ойлочумун. Иштеген жок. Бул ыкмалар менин чыныгы көйгөйүмдү көздөбөгөндүктөн (мен кичинекей кезимен бери порного ашыкча стимул болгон деп ойлойм), бул мага үмүт сезүүгө жардам берди. Ушул «материалды» үйрөнүүгө жумшаган сансыз сааттарым бекер экендигин түшүнүп, кайра депрессияга чөгүп кеттим. Мен дагы жыныстык мамилемди таштап, депрессияга кабылдым, тынчсыздандым. Жуугула, кайталап.
Колледждеги кенже курста бир нерсе болуп, менин көйгөйүмдү ачыкка чыгарды. Мен порно көрүүнү токтотууну чечтим. Мен 3 жумага созулдум - жана ушул мезгилде мен укмуштуудай сездим - класста көңүлүмдү бура алдым, депрессияга кабылбадым, менин класстарымдагы кыздар мага кайрылышты (мен өзүмдү ишенимсиз сезип, ушул мүмкүнчүлүктөн пайдаланып калгам). Мен гипер-мотивацияга ээ болуп, арачы аралыкта жогору упай топтодум, атүгүл эсимде калган жөндөмдөрүмө бир нече ТТны таң калтырдым. Бирок андан көп өтпөй, мен кыздарга болгон кызыгуумду жоготуп баштадым (тегиздеп жаттым, бирок менде андай болгон жок). Мен геймин деп коркуп баштадым. Ошентип, жагымдуу жигит менен болгон ар бир жолугушуудан алыс болчумун. Бир нече жылдан кийин мен бул HOCD экендиги шексиз экендигин түшүнгөн жокмун. Бул жөнүндө сүйлөшүү үчүн терапевтке дагы бардым. Эмне үчүн кыздарга кызыгуум жок экендигин түшүндүрө алган жокмун. Натыйжада, мен коркуп, кайра порного кирдим. Менин бааларым бир аз төмөндөп, өзүмдү эч нерсеге арзыбай калгандай сездим. Мен түшүнө албаган нерсе, мен өзүмдү "тунарып" бараткандай сездим, мисалы, маалыматты сактоо кыйыныраак. Сабакта кыздар жана менин жетишсиздигим жөнүндө ойлоно берчүмүн. Ошондой эле, кыздарга карата терс мамилени пайда кылдым - алар жөн гана мага зыян келтиргендей болушкан. Алардан эмес, өзүмдөн баш тарткан мен экенимди билбептирмин. Чындыгында, эң күлкүлүү жери, ар дайым менин айланамда кыздар бар болчу - мени менен чогуу окуп, сыртка чыгып бийлешип, бизди көбүрөөк "көңүлдөштүрүшүбүз керек" деп сунуш кылган (өзүн-өзү сыйлоо сезими төмөн депрессияга кабылган жигит тымызын нерселерди көрө албайт) сигналдар - бул алардын сүрөттөрдөгү көрүнүшүн жек көргөн адамга окшош, бирок чындыгында адатта жакшы көрүнөт).
Менин коллеждик жылдарым депрессиянын жана жалгыздыктын циклдары сыяктуу эле, өтүп кетти. Аялдарды жек көрөм деген ишенимим күчөп, акыры кыздар менен иштешүүнү таптакыр токтоттум. 9-5 жана андан аз социалдык өз ара аракеттенүүдөн улам депрессияга түшүп кеттим. Эки жылдан кийин, мен сайтка туш болуп, бардык көйгөйлөрүм кайдан келип чыккандыгын түшүндүм. Эмне себептен аялдарга болгон кызыгуум аз экендигин жана алар менен араң “байланышып” калгандай сезилгенимди түшүндүм. Мунун баарынан жаман жери, мен өзүмдү туура эмес деп эсептегеним, айрыкча менин боюм кыска болгонум үчүн.
Мен өз көйгөйүмдү түшүнгөндөн кийин, мен дароо PMO таштадым. Бактыга жараша, ошол учурда үйдө интернетке кирүүгө мүмкүнчүлүгүм жок болчу (антпесе Рдан баш тарта албайм). Бул катуу жинди болду. Алып кетүү алгачкы бир нече жума ичинде аябай эле кыйын болду. Мен араң кармадым. Мен жумушта "жумшак" порнолорду көрүп келдим - жөн гана О көрүү үчүн эмес, акыры бул жүрүм-турумду токтоттум. Бул нерсе кумарды ого бетер оорлотконун билдим. Акыры телевизорду да көрбөй калдым - "ысык" көрүнүштөр түнкүсүн уктабай кыйналды. Мен Рдан үч айдан ашык кармандым, бирок Одон эмес, болжол менен 3 жумага созулганмын. Мен П-га баргандан көрө О жакшы деп айткан элем, кандайдыр бир деңгээлде мен сууда сүзүп турдум. Бирок, мен өзүмдү бир топ жакшыраак сезгеним менен, 2 жумалык белгини баскан сайын өзүмдү чоң сезе баштадым, анткени бир нерсе болуп жаткандай сезилди - жашоо жакшыраак сезилип, аялдарга караганда, мен азыраак үмүтсүз болуп, жашоого көбүрөөк аралаштым. мен каалаган жол. Мен чыгармачылыраак болчумун, көбүнчө бир нече саат бою окуяларды жазчумун. Мен курчураак элем - ал тургай экинчи тилде эркин сүйлөй алмакмын. Мен өзүмдү ишенимдүү сездим - араң эле ниетимден күмөн санап жаттымбы же “жетишемби” деп.
Мен дагы авантюрист болуп, Европага бир нече айга барууну чечтим. Мен кылдым. Ошондо мен кайра кайтып келдим. Мүмкүн эмес деп ойлочумун, анткени жашоомдун убактысы болот окшойт. Чындыгында эле, ал дагы бир аз эмоционалдык төмөндөөлөр менен коштолду - жаңы маданиятка көнүү. Мен өзүмдү бир сыйкырга аябай коркуп кеттим - досторум жок аралчада жалгыз калдым, ал мейманкананын бөлмөсүндөгү ноутбугум экөөбүз эле. Мен сындырдым. Кууп эффект да кыйын болду. Мен Аралда сонун убакыт өткөргөнүм менен, сынганым болбосо жакшы болмок.
Өзүмдү жаман сезип, өз жолума кайтып келдим. Мен дагы эки-үч жума порнону токтотуп, кайра сындырып алдым. Ар бир сынган сайын - өзүмдү жаман сезгенимден улам - же лонли, же жөн эле өзүмдү төмөн баалайм. Ар бир учурда, артка кылчайып карасам, мен жаңылганмын. Мен жалгызсыраганда же тынчсызданганда порнонун жардамы менен жардам берет деп билдим. Таштоого аракет кылган сайын көп нерсени үйрөндүм. Бирок, баарынан мурда, мен токтоп калбасам, өзүмө зыян келтире береримди билдим - көрдүңбү, мен эмес порно менден бир аз айырмаланып турат. Күнү-түнү сыяктуу (жогоруда кара). Минтип жашай бергим келбейт. Мен "уктагым" келбейт. Мен клавиатурага жазылгым келбейт. Мен чыккым келет. Ошентип, бир нече ирет кайталоодон кийин, мен мурунку ийгиликтеримден баш тартпоого жана өзүмдү күнөөлүү сезбөөгө чечтим. Мен алдыга кетип жатам. Буга чейин менин күчүм бар болчу. Мен дагы бир жолу жасай алам. Мен муну жеңе алам. 1-күн
[Бирде өйдө, бирде төмөн, ыраатсыз порно салуудан ай. бир кыз менен сүйлөшүп жүрүп таап, порно пайдаланууга артка кеткен.]
18-күн 2012-12-10 - ROCD - ушул wknd бир нече жолу менин gf менен жыныстык катнашта болгон. Бир О. Ишемби күнү экөөбүз тең оор күндөрдү баштан өткөрүп, экөөбүз тең капа болдук. Жолугалы деп макулдаштык. Аны көргөндө жалаң гана жылмайып, аны кучактап алсам болду. Анан экөөбүз бири-бирибизди көпкө кармадык. Мен аны чын жүрөктөн сагындым. Ошол түнү мен аны коргоп, андан да камкор болуп калдымбы? Кандай болсо дагы, экөөбүз сүйлөшүп отуруп, аны менен сыртка чыкканыма аябай кубандым. Ошентип, биз жыныстык катнашта болдук. Мен анча деле күйгүзгөн жокмун, бирок ал болду. Ал мени менен жыныстык катнашта болууну абдан жакшы көрөрүн, менден мурун ал буга чейин такыр баш ийбегенин айтат. Бирок азыр ал муну каалап отура албайт. Демек, бул жакшы сезилет.
Жыныстык катнашка баргандан кийин, БАМ. ROCD урду. Мен эч нерсени сезбегендей сездим. Мен чындыгында өзүмдү бөлөк сездим. Түндүн калган бөлүгү жакшы болду. Анын мени сүйөрүн билсем дагы, мен сүйүүнү сезген жокмун. Мен анын жана менин сүйүүмдөн күмөн санадым. Кээде өзүмдү кандай сезип жатканымды сездим. Көбүнчө бир нече күнгө созулган күнөө сезимим пайда болот.
Мен ROCD менен алектенем. Буга чейин мындай мамиледе болгон. Көп жолу. Бактыга жараша, мен аны көз карандылыгыма байланыштырдым. Бул дагы кызыктай, анткени бул менин фристикалык мамилем. Бул жөн гана тажатма. Кээ бир күндөрү мен аны сүйөм, кээде эч нерсе сезбейм. Биз чынында эле жакыныраак латейге жетиштик. Биз аябай шайкеш келебиз. Ал абдан түшүнүктүү жана ачык-айрым.
Кудай, мен жөн гана бул менен мамиле жек көрөм. Бир нече убакытка порнону таштагандан кийин сүйүү сезем. Мен азырынча Ого даяр эмесмин. Бул менен күрөшүү жагымсыз. Жаман коркунучтуу.
Мен аны менен телефондон түшүп, аны менен сүйлөшүп жатканымды сездим. Аны кээ бир күндөрү сагынам, башка күндөрү сагынам.
Day 19 2012-12-12 ROCD - Бул чарчайт. Бүгүн түштөн кийин мен аны жакшы көрчүмүн. Кечээ кечинде мен ага жолугуп, аны менен болгон мамилемди сездим. Бүгүн кечинде аны менен жолугуп, ага жакын сездим. Андан кийин мен башымды катыра баштадым. Анан мен анын физикалык кемчиликтерин байкай баштадым. Өйдө-ылдый, өйдө-ылдый болуп. Мага бул жакпайт.
Day 45
Жакшы сезип, ойгонуп кеттим. Мен аны жиндентким келбейт. Бирок көптөн бери бул татыктуу сезген эмесмин. Бул бактылуубу? Акыркы бир нече жумада бир-бирине байланыштуу болбогон маселелер боюнча депрессияга кабылдым, бирок бүгүн керебеттен туруп, өзүмө керектүү нерсеге жетип өзүмдү таң калтырдым. Бул улана берет деп ишенем. Келгиле, ошентип үмүттөнөбүз.
Day 145 (жок порно) 2013-04-09 - Кечээки депрессия чындыгында оор жана оор болуп кетти, ошондо мен аны жеңишим керектигин түшүндүм. Бул күлкүлүү. Кандай болсо дагы, мен бир аз pushups жасадым, жана бир аз жакшы сезип. Мен дагы өзүмдү көбүрөөк адамдар менен курчап жүрдүм. Бул жакшы сезилет. Депрессия сизди оңой эле соруп алат. Кандай болсо дагы, мен либидонун бир нече жолу чымырап кеткенин сездим. Бирок MO күнү гана жок. 3-күндү күтө албайм.
Day 147 (жок порно) 2013-04-11 - Бир аз жакшыраак сезип жатам. Менин депрессиям аркылуу иштөө жана эч нерсе жасоого өзүмдү кысымга албоо. Мен алдыга койгон максаттарды коюп, үй-бүлөм жана досторум менен көбүрөөк убакыт өткөрүүгө аракет кылып жатам. Мен дагы иштеп баштадым. Азырынча өзүмдү жакшы сезип жатам, бирок "өзүмдү жакшы сезүү жолунда" окшойм
Менде либидо көбүрөөк сезиле баштады. Ал толугу менен күйгүзүлгөнчө күтө албайм.
Day 151 (жок порно) 2013-04-16 - Бүгүн деле MOingке кирип кетти. Бирок бул жолу таасири анчалык деле жаман эмес. Акыркы убактарда менин SO менен болуп жаткан бир кызыктуу нерсе, мен аны көбүрөөк урматтап / сыйлап жатканымды сезем. Жакында, мен ага өзүмдүн жеке күрөшүмдүн айрымдары жөнүндө ачып бердим, бирок аны катуу жаап койдум. Ал абдан жакшы кабыл алган, ошондон бери мен ага жакын сездим.
Day 158 (Эч кандай порно) 2013-04-23 - Мен терапевтке кайрыла баштадым, бул терс ой жүгүртүүлөрдү тазартууга жардам берди. Мен өзүмдү сонун сезем. Менин либидом башталат. Чыныгы аялдар мени бир аз бурушат. Чыныгы, орточо аялдар. Mm. Башка түнү ГФ экөөбүз укмуштай унаа менен жыныстык катнашта болдук. Биз жөн эле жүрө бердик, бул сонун сезилди. Мен өзүмдү өтө үстөм жана чечкиндүү сездим, бул аябай сонун сезилди. Мен чындыгында О же токтоонун зарылдыгы жок болчу, жөн гана ага барууну жакшы көрчүмүн. Терапиянын пайдасын көрүп жатам деп ойлойм. Бирок, жалпысынан, мен муну айтышым керек балдар. Мен айыгып кеттим. Бул эки жылга жакын убакытты алды, бирок акыры, боштондукка чыктым.
Мен терс ойлордон арылуунун үстүндө иштеп жатам. Бирок, экрандын да мүмкүнчүлүгү жок. Бүгүн жумуштан чыккандан кийин, мен кофе дүкөнгө бардым, шаарды кыдырдым жана көлөкөлүү бактын түбүндө, көчөдө поэзия жаздым. Мен чындыгында муну пландаштырган эмесмин. Мен позитивдүү ой жүгүртүп, "мени" бошотуп жаткандай сезем. Мен өзүмдү эркин сезем. Мен идеалдуу эмесмин, бирок абдан тирүүмүн.
иш эркиндиги керек болчу.
Бул жакка көп каттай турганымды билбейм, бирок саламдашуу үчүн жолдон түшүп кетишим мүмкүн деп ойлойм. Колдогонуңуз үчүн баарыңызга рахмат. Сиздин чыдамдуулук жана колдоо үчүн урматтуу Марнияга рахмат. Мен сизге жана бул жамаатка жакшы келишим түзүүгө милдеттүүмүн. Интернет досум, сен менин жашоомдо экстрадиналык таасир калтырдың, мен миңдеген чакырым алыстыктагы бейтааныш адамга кайрылганыңа чын жүрөктөн ыраазымын. Сиз менин жашоомду чындап жакшыртыңыз. Гариге жана анын ушул максатка берилгендигине чоң рахмат - билинбесе, мен кайда болоорумду билбейм. Андан дагы жаман болбосо дагы, менин бактысыз болушума чоң мүмкүнчүлүк бар. Сиз жокто мага үмүт берип, билимимди жана кээ бир көйгөйлөрүмдү альтернатива менен түшүндүрүп бердиңиз. Экөөңөр тең кудайсыңар, мен үчүн кылган көп нерсеңерди сөз менен айтып жеткире албайсың. Мен түбөлүккө ыраазымын.
LINK - бүтүндөй блог
BY - getmeout
;