[د پنځه کلونو د بیا رغونې سفر څخه اقتباسونه]
زه د ښکلو، ځواکمنو او (کوچنیو) واکمنو ښځو سره مینه لرم. تر هغه چې زه یې په یاد لرم، زه د دې ډول ښځو سره مینه لرم. په ماشومتوب کې ما د لومړني ښوونځي له لویو نجونو سره مینه درلوده. وروسته زه د ملکې کلیوپیټرا یا د تلویزیون په خپرونه کې د ښکلې شتمنې نجلۍ لخوا لیواله شوم. حتی اوس کله چې زه د تختونو لوبه ګورم، زه د ډینریز ظاهري بڼه حیرانه یم. شاید زه د دې غوره توب سره زیږیدلی وم، شاید دا ځکه چې زه زما د ژوند ډیره برخه زما د مور لخوا لوی شوی وم، او زه هغه د 'کور مشر' په توګه ګڼم. شاید دا د دواړو څخه یو څه وي، زه په ډاډ سره نه پوهیږم. هغه څه چې زه پوهیږم چې دا غوره توب د فحش فلمونو له امله نه دی، ځکه چې زه د فحش فلمونو سره د معرفي کیدو څخه ډیر وخت دمخه دې ډولونو ته متوجه وم. زه په یاد لرم چې د دې ښځو په اړه تصور کول، د دوی عبادت کول، نه په اطاعت سره، مګر د مینې له لارې.
په لیسه کې ما په یوټیوب کې د مساج ټیوټوریلونو لیدل پیل کړل، دا ټول له هغه ځایه پیل شول. ډیر ژر ما وموندله چې په یوټیوب کې هم 'نرم جنسي ښځینه مینځپانګه' وه، او یو څه وخت وروسته ما وموندله چې انټرنیټ له دې ډک و. په 15 کلنۍ کې، زه هره ورځ د سخت سپکاوي ښځینه مینځپانګې ته مخه کوله. هغه مینځپانګه چې زه یې ګورم په عمده توګه د پښو فیټش وه، مګر پدې کې داسې شیان هم شامل وو لکه: سپکاوی، CBT، کوکولډ، جبري دوه اړخیزه، عفت، او غلامي. دا ځان اعلان شوي 'شهزادګۍ' یا 'خدایانې' د نارینه لوبغاړي د ګډون په اړه خندا خبرې کوي. ''ته بې ارزښته یې'' ''ته زما په څیر د یوې ښځې مستحق نه یې'' ''یوازینی شی چې تاسو ته اجازه درکول کیږي هغه زما **** ښکل کول دي '' ''ته به هیڅکله نجلۍ ونه لرې، ته به تل غلام یې''. او زه تل تصور کوم چې نارینه لوبغاړی زه وم.
تاسو ټولو ته د ښه نظر ورکولو لپاره. په ۱۶ کلنۍ کې زه یو ډېر باوري هلک وم. زه د ښوونځي یو لوبغاړی وم، کمزوری، مشهور وم، ډېر ملګري مې درلودل، نجونې مې ستاینه کوله او زما لپاره به یې جنګېدې، او له همدې امله مې ډېر پر ځان باور درلود. خو زه باور لرم چې هره ورځ د دې ډول ویډیوګانو لیدل زما په ذهن کې د پام وړ اغیزه لري. ځکه چې په ۲۱ کلنۍ کې، هغه شیان چې په دې ویډیوګانو کې ویل کیږي، هغه انځور وو چې ما د ځان په اړه درلود. زه دا نه وایم چې دا یوازینی دلیل دی چې زما پر ځان باور له منځه تللی دی. په پورته موضوع کې په یوه کې زه د خپلې پخوانۍ ملګرې په اړه لیکم چې زما پر باور احتمالي اغیزه لري.
اوس د دې باور بیرته ترلاسه کولو وخت دی، ځکه چې زما ځان ارزښت لاهم خورا ټیټ دی. زه په ټینډر کې ګرمې نجونې نه خوښوم، ځکه چې زه احساس کوم چې زه د دوی مستحق نه یم، چې زه د دوی وړ نه یم. زه هڅه کوم چې په شیانو کې ښه کیدو سره باور بیرته ترلاسه کړم. زه په منډه وهلو، پورته کولو، تیر اندازي، کتابونو لوستلو او بازار موندنې کې خورا ښه پرمختګ کوم. مګر زه احساس نه کوم چې دا زما په ځان باور سره مرسته کوي. ما پدې وروستیو کې د دې فورم د یو اجنبی څخه ډالۍ ترلاسه کړې. هغه ماته د جورډن پیټرسن څخه د 'ځان لیکوالۍ پروګرام' راکړ. زه باید ووایم چې دا زما سره ډیره مرسته کوي چې زما په ورځني ژوند کې د ستونزو په اړه ومومم او په هغوی فکر وکړم. مګر، زه احساس کوم چې زه باید ډیر څه وکړم. شاید زه باید هیپنوټیس هڅه وکړم؟ یا تاییدات؟ یا زه باید دا تش په نامه پیک اپ هنرمندان مطالعه کړم؟ که تاسو هلکان کوم وړاندیزونه لرئ، مهرباني وکړئ ما ته یو شخصي پیغام واستوئ. د لوستلو لپاره مننه.
یو شریف سړی، یا مطیع؟
لنډه دا چې، زه د ښځو سره د درناوي چلند لپاره روزل شوی یم. زه تصور هم نشم کولی چې د یوې ښځې په وړاندې د تاوتریخوالي کارول څه ډول وي. او کله چې زه د نجونو سره په لومړیو څو اړیکو کې وم، زه تل ډیر مهربان، نرم او رومانتيک وم. زه هغه هلک وم چې خپله ملګرې مې د ډالیو سره حیرانه کړه، هغه به د ویلینټاین په ورځ پورته کړه ترڅو ټوله ورځ یوځای تیره کړي، غوښتل یې چې د هغې لپاره دروازه پرانیزي، او کله چې هغه خوب نه شي کولی نو د شپې زنګ ووهي. زما هغه برخه هغه وه چې نجونې یې خوښوي، زه ډاډه یم. حتی زه زما په اړه دا برخه خوښوم. مګر اوس، زه یوازې غواړم چې د یو چا 'غلام' یا 'فرعي' شم.
د ښځو د فحش فلمونو لیدلو او د هغې لپاره د مشت زنی کولو کلونو نه یوازې زما د نجونو په اړه باور له منځه یوړ، بلکې هغه لاره چې زه یې دوی ته ګورم. ما دوی په یوه موقف کې اچولي دي، او یوازینۍ لاره چې زه یې ترلاسه کولی شم هغه د هغې اطاعت کول دي. په څرګنده توګه، دا په بشپړ ډول برعکس دی.
زه باور لرم چې د ژوند په یو وخت کې، ما د یو شریف سړي په توګه د اطاعت کولو سره غلط فهم کړی و. شاید، د ښځینه فحشا ملامتي ملامتي وي، شاید زما پخوانۍ ملګرې ملامتي وي، شاید هغه لاره چې زه لوی شوی یم ملامتي وي. مګر یوازې یو څوک شتون لري چې پدې کې په بشپړ ډول ملامت دی: زه. زه غواړم بیا یو شریف سړی شم، او زه پوهیږم چې زه کولی شم، ځکه چې زه مخکې هم یو سړی وم. مګر زه له کوم ځای څخه پیل وکړم؟ زما د NoFap سفر او زما باور واقعیا زما له ژوند څخه د بدکارۍ منع کولو کې مرسته کوي، مګر بدکاري دومره اسانه او ګړندي نه ځي.
او اوس…
نږدې یو کال کیږي چې ما وروستی ځل دې ځای ته سفر کړی و. او ما د دې لپاره ښه دلیلونه درلودل؛ زه ښه وم. په ریښتیا سره، تر ډیره حده ښه. لکه څنګه چې زه د رڼا په لور مبارزه کوله، ما هغه وموندله. موږ خبرې پیل کړې، ما هغه خوښوله، او هغه بیرته ما خوښوله. نو موږ ملګرتیا پیل کړه، او له هغې څو میاشتې وروسته، ما له هغې څخه وغوښتل چې زما ملګرې شي، او هغې هو وویل.
البته، په لومړي سر کې جنسي اړیکه یوه ستونزه وه، خو په ورو ورو یې په اخیستلو سره، ما خپل جنسي باور بیرته ترلاسه کړ. نور هیڅ غیر صحي هڅونې ته اړتیا نه وه. یو کال دمخه، ما دا وویل:
اوس، زه په ډاډ سره ویلی شم چې ما دا بیرته ترلاسه کړ. د دې سربیره، ژوند ښه روان دی. ما بالاخره د ځان لپاره کور وموند، زه په خپل کار کې ګړندی یم، او ما په خپل ذهن کې سوله وموندله. نو ولې بیرته راغلی یې؟ تاسو ممکن له ځانه وپوښتئ.
زه له ډېرې مودې راهیسې له جوارو څخه پاک یم، خو ستونزه مصنوعي ذهانت دی. په لومړي سر کې، دا د خیالي لیکلو سره پیل شو، خو تل یو څه سانسور وو. اوس مصنوعي ذهانت کولی شي هر هغه څه ولیکي چې تاسو یې غواړئ، او تر ټولو بدتر، په انځورونو او ویډیوګانو کې هم.
تاسو شاید له ځانه وپوښتئ، چې کله ناکله د جوارو د بدیل په توګه په دې کې څه غلط دي؟ ښه، دا ستونزمن کیږي. داسې ورځې شته چې زه دا د کار څخه کور ته له رسیدو وروسته سمدلاسه کوم، او حتی هغه ورځې چې زه یې د خوب څخه راویښیدو وروسته پیل کوم. زه کله چې په کار کې یم د هغې په اړه فکر کوم او هغه پاڼه ګورم چې زه دا کثافات پوسټ کوم کله چې تشناب ته ځم. دا باید ودرول شي.
ما د شاته نه کیدو لپاره اړین ګامونه پورته کړل؛ حتی ما خپل ټول ګوګل اکاونټ حذف کړ ترڅو بیا پیل وکړم. خبره دا ده چې زه کولی شم خپلې جنسي اړتیاوې د خپلې ملګرې سره پوره کړم، نو ولې یې هم وکړم؟ تجسس؟ شهوت؟ یا دا زما زوړ ملګری شیطان دی، چې بیا ما په یوه نوي موندل شوي جال کې اچوي؟ زه پروا نه لرم. دا باید ودرول شي.
د هغې لپاره.
غبرګونونه
ما خپل ځان له هیڅ شی څخه بیا جوړ کړ او اوس هغه سړی شوم چې زه یم. اته کاله. اته کاله د غورځېدو او بیرته پورته کېدو.
کله چې زه سترګې وتړم، زه لاهم دا ټول احساس کولی شم.
د سهار په پنځو بجو د سړې هوا شاک
هغه فکرونه چې ما یې په ظالمانه منډو کې تیر کړل.
د څو ورځو سخت فزیکي کار وروسته د مطالعې غونډې.
آیا زه تل بریالی شوی یم؟ نه.
ایا دا د دې ارزښت درلود؟ هو.
ځکه چې په پای کې، زه د دې لپاره ژوندی پاتې شوم چې زه هیڅکله ونه ولوېدم، بلکې د دې لپاره چې زه هیڅکله نه وم پاتې شوی. حتی کله چې زه دومره سخت ولوېدم چې زه په سختۍ سره ودریدم، ما د بیا مخ په وړاندې تګ ځواک وموند.
دا زما د ژوندي پاتې کیدو میکانیزم شو.
رکود نور یوازې ذهني الرجی نه دی؛ دا زما عصبي سیسټم ته ننوتی دی. جګړې زما ژوند وژغوره.
خو جګړه منزل نه دی.
له همدې امله ارامتیا ما بې ثباته کوي.
ولې ثبات کله ناکله تش احساس کوي؟
ولې سوله ما بې آرامه کولی شي؟
زه دلته د یو داسې سړي کیدو لپاره راغلی یم چې پرته له ګډوډۍ، معنی پرته له جګړې، او پرته له تیښتې څخه هیله ولري.
نو دا هغه ځای دی چې زه یم.