Прошло је више од 90 дана откако сам напустио порно хладну ћуретину и започео свој први низ (+ - откако су нам се бројачи покварили). Низ ноћног мора, како га ја зовем.
Са 27 година тренутно немам ГФ, не планирам да користим пратњу, никада нисам користио или планирам да користим дрогу или алкохол, чак сам заувек избацио кафу и игре на рачунару. Да, ја сам невин (хаха, губитник!), Али сада би ме могло мање занимати.
Прве недеље нагони су били умерено јаки, али ништа са чиме се нисам могао носити. Почев од 7. дана и до 50. дана била је донекле лагана вожња. Искусио сам „неке“ суперсиле, мање анксиозности, али не могу рећи да сам тренутно постао магнет за пилиће ™. Емоционалне љуљашке решавале су се прилично лако. Моје вештине кодирања и отклањања грешака моментално су постале све боље, могао сам лако да останем концентрисан на послу сатима као некада. Проклето ми се чинило да сам управо добио чаробњачке моћи! Дакле, укупни резултати су били позитивни (осим за страшне главобоље, највероватније повезане са повлачењем кофеина. Нофап је од њега направио потпуно мучење). Заиста сам мислио да ће од сада бити лако. Па, преварио сам се.
Отприлике од 50. до 60. дана суперсиле су почеле буквално да „горе“. Нпр. Дефинитивно сам приметио нешто попут 2 од 3 симптома маније. Расположење је било стално повишено, ум је журио, као да сам управо погодио предозирање кофеином и та ствар је изазивала несаницу и измиче контроли. На моје тело никада нису утицали седативи, сада сам могао да пијем све оне биљне седативе попут обичног чаја, без икаквог ефекта. Волео бих да сам радио више медитације да бих могао да се носим, јер ништа заиста није успело. У том тренутку сам заиста размишљао о рецидиву без имало размишљања, јер је моја самоконтрола била на граници. Али 60. дана сањао сам свој први влажни сан (осим што те ноћи нисам сањао, већ сам ујутро нашао нешто попут „мокре експлозије“). Мој супер план за стварање луцидних влажних снова је пропао.
А сва забава почела је даном КСНУМКС. Након пада расположења након тог влажног сна, притисак опет почео да се повећава, само брже. Тако да сам уложио више времена у медитацију. Промјене расположења су се погоршале и требало је неко вријеме да се правилно поступа. Емоције су ударале са више снаге. Првих дана сам их доживљавао више, али сада ми је прелепа музика почела литерарно пухати ум.
Промјене у начину живота, попут одабира плеса салсе и провођења више времена напољу, омогућиле су ми да постепено умањим анксиозност, један корак по корак бебе. Салса (тренутак кад престанете са вежбама и изаберете девојку да плеше) је један пакао анти-приступ-анксиозности-терапије.
Око КСНУМКС дана, поново сам био на пола пута у маничном стању, времена спавања смањена су на ~ КСНУМКС сати или мање, али овај пут сам медитирао свој смирени ум и искључио се са мелатонином за леп КСНУМКС + сат спавања. Нема мокрих снова, али манијачно стање је нестало.
Отприлике дана КСНУМКС-а који се поновио, али у том тренутку нисам имао мелаксена, и био сам један дан прекасно, па сам се прехладио.
Узнемирено стање долазило је насумично, често ујутро, али све мање и мање, готово да је прошло. Постигнуће откључано: поправио сам ону вражју ствар и ако је тако, све је проклето вредело!
Моји савети
- Опрезно са суперсилама, јер оне заправо нису суперсиле. Можда изгледају примамљиво за употребу, али опасно су стање, које личи на хипоманију. Превише сте самопоуздани, још нисте спремни да се носите са свим новим емоцијама, можда ћете се понашати ирационално и чинити и говорити ствари због којих ћете касније можда зажалити. А ви сте онемогућили барем неке своје интерне механизме за заштиту од кварова. Ако не спавате правилно 4+ дана, али и даље имате оно за шта мислите да има довољно снаге да иде даље - учините рационално, узмите мало седатива / медитације / мелатонина - и натерајте се да се одморите.
- Исто важи и за емоције. Они су цоол, угодни, али имају и тамну страну. Чине вас рањивим на флерт девојчица са вама. Ако сте икада играли РПГ-ове - замислите да је порнографија пружала стални стопостотни отпор шарму и завођењу. Сад га више немаш. Имајте то на уму и мислите рационално. Нажалост, нису све девојке вредне ваших осећања, а неке од њих ће уживати сломити вам срце на комаде. Да, неке су такве змије. Без порно-штита (р) ™ и са свим вашим новим емоцијама и оклопима, проклето ће бити болно раскинути.
- НоФап је дефинитивно стрес. Пуно стреса, па пронађите начине за одвођење кортизола из вашег система. Проклетство, само плачи кад те нико не види ако си очајан. Чини се да помаже да се изађе и из маничног и из анксиозног стања. Добро је што сам се увек могао расплакати на захтев од детињства, али никада нисам користио ову вештину више од једне деценије. Управљајте својим расположењем или ћете се сломити. Људи овде пријављују повећане нагоне због чоколадних плочица, никад нисам имао проблема са тим и обично радим пуно слатких ствари док радим (и имам срећу да се никада заправо не угојим)
- Мислим да сам до сада успио јер никада заправо нисам био овисник о порнографији и никад нисам баш уживао у фапингу. Управо сам то сматрао нечим што је мом телу потребно, осим ако не добијем одговарајући ГФ. И чак се није потрудио да тестира хипотезу док није било прекасно. Сад схватам да идем више од једне деценије на само делић свог пуног потенцијала. У животу сам постигао много ствари на које сам поносан, али могао сам и више и боље. Па, бар ми је било лакше да дам отказ.
- Забележите колико сати спавате. Ако се ваше време спавања смањи на испод 7-8 сати и држи се тако неколико дана - тело ће почети да отказује. Чак и ако се осећате цоол захваљујући супер-моћима, то зајебава координацију (Никада не покушавајте да плешете салсу кад нисте добро одморни! Срање), време реакције и утиче на доношење одлука. Ако је испод просека - узимајте суплементе. Ако нисам добро наспаван, мишићи и зглобови ме много више боле након салсе и вежби. Имуни систем ће се такође разградити ако не спавате добро. Недавно сам имао проблема са спавањем и сада сам се прехладио.
- Пажљиво са кафом. Вратио сам низ кафе за шољу латтеа у старбуцксу око 67. дана - одмах сам се променио у расположењу ка „маничном“ стању и огромном паду у анксиозно стање следећег дана. Ово може лако довести до рецидива.
Како даље
Мислим да ћу само наставити. Без обзира колико је дана на мом бројачу значки, без обзира да ли је покварен или не. Само идите на. Вреди то и немате времена за фап - морате поправити свој проклети живот.
Забавне ствари
Скоро сам заборавио овај део, сада ћу га уредити. Снови су били и јесу проклето чудни. Неки су били мотивацијски, неки језиви, неки усрани. Али имали су много бољи заплет, глумачку поставу и рад оператера од већине тренутних филмова. Једног дана у моје снове ушла је пронстар која ме покушала наговорити на рецидив. Поздравио ју је једним прстом и рекао да се 'о * ека'. Рекла је нешто што ја нисам имао моћи. "Да ли?" И интензивно сам се пробудио. Заспао сам следећег минута уз „Проклетство, сад ми стављају порно огласе у снове“
ЛИНК - КСНУМКС дан извештај са мојим саветима изнутра (+ забавни тренуци)
by пСхаде
АЖУРИРАЊЕ - Извештавање у: КСНУМКС данима ноћне море, након КСНУМКС година пакла.
После 13 година пакла започео сам фафа са само једним циљем ... само се шалим.
Па, била је то трбава вожња, откако сам испустио кофеин и фап за добру, хладну пуретину након 5+ година кофеинирања и 13+ година дркања. Хладна ћуретина, без права на рецидив. Напокон имам скоро 28 година и имам само један покушај да се поправим.
И тек сам почео да примећујем разлике. Можда сте овде прочитали мој 90-дневни извештај, па ћу сумирати дугорочне промене у овом посту.
Анксиозност. Имао сам га пре него што сам започео нофап, дуго сам се борио против тога само снагом воље. Још увек није нестало и имам повремене скокове који се често јављају заједно са нагонима, али у целини је борба сада много лакша. Морао сам одржати још један технички говор, био сам спреман да се изборим са својим уобичајеним скоком анксиозности и ... Није било ниједног. Осећао сам се готово разочарано. Изгледа да половина мојих епизода анксиозности долази или кад се уморим или су само успомене. Као ... осећам се као да сам узнемирен јер ме мозак памти да сам био забринут у сличним ситуацијама.
Ургес. Та пузања су се доста променила од 70. дана или тако некако. Они више нису били жудњи за порнографијом, већ за емоционалном везом. Пошто морам да имам посла са неколико слатких (али нажалост празних) риба на послу са којима не желим да излазим, доживео сам нешто што је била паклена вежба самоконтроле. Научио сам како су осећања искривила моје рационално размишљање и на крају одолио свим чарима. Али тога је било још више. Медитација ме научила да могу да контролишем и најснажнија осећања попут љубави, лако је пребацујем са једне девојке на другу ако је желите или искључите и преусмерујем у пун резервоар чисте мотивације. Кажу да је љубав нешто што не можеш да контролишеш? Сад знам да је све чисто срање! Можете! Сви знамо да је дркање најлакши начин да се то поправи, али постоји тежи начин који доноси највише награда.
Емоције. Не могу рећи да сам постао много емотивнији, али емоције изгледају сјајније и теже их је контролисати. Моје нове погодбе за самоконтролу углавном су уравнотежиле повећану емоционалну осетљивост, али имао сам неколико избијања беса када сам говорио ствари које родбини нисам значио. Једном или двапут кад сам се вратио кући и помислио да коначно могу да опустим самоконтролу. Испало је да никада не можете кад сте на нофапу.
Друштвени. Изгледа да сам почео да се осећам мало боље, моје социјалне вештине су и даље срање - али радим на томе. Нисам имао проблема са људима, али то ме је увек исцрпило и мрзио сам. Нарочито у мојим каснијим анксиозним годинама када је преко 80% ваших можданих снага било усмерено на борбу против унутрашње тескобе и учинило је да се књижевно срушите кад се вратите кући.
Спорт. Дефинитивно бонус. Медитација ми је омогућила да само улазим у хладну воду без икаквих емоција када други куцкају колико је хладно. Сада мешам медитативно стање духа са било којим понављајућим дневним ритуалима, као што је четкање зуба, вежбање, пливање итд. И добијам дупле бонусе.
Започео сам гомилу хобија, попут плеса, стрељаштва, клавира. Плес ми је, додуше, једном дао плаве лоптице, али тело је брзо схватило да неће добити решење. И за све то имам мотивацију!
Да ли је то плацебо? Можда. Можда то делује тако што вам даје ултимативног унутрашњег негативца у борби и тако вас ојачава. Да ли се кајем због тих 13 (или чак и више, не могу се ни сетити) година фапа? Изгледа да немам. Те године усамљености, борбе у борби коју никада нисам могао стварно добити, само су ме припремиле за ову борбу. Научила сам да идем напред чак и кад нисам знала зашто бих, а сопствено тело је било против тога. Анксиозност, страх и усамљеност научио сам да претворим у циничну мотивацију превазилазећи оне за пакао зна колико дуго. Само у тим мрачним годинама могао сам наставити даље.
Дакле, ако вам се деси повратак, немојте се пребијати због тога. Можда за вас није право време да се одмакнете од чистилишта. Одвојите време, научите зашто нисте успели и следећи пут успејте.
Шта је са мном? Само ћу наставити. Прошло је више од 180 дана, али изгледа да ме чека јако дуг пут, а нисам ни пола пута. Колико ће ово трајати? Још 180 дана, годину дана, деценију? Немам појма и стварно није важно. Само ћу наставити да медитирам на сваки мој корак и постарам се да се са сваким кораком претворим у нешто боље.
АЖУРИРАЊЕ - Закашњели годишњи извештај (тврди режим)
Прекасно сам прешао месец дана са годишњим извештајем, тако да то иде. Изузетно дуго читати. Трудио сам се да будем што поштенији, бележећи све недостатке као и предности. АМА, покушаћу сутра да одговорим на сва питања.
ТЛ; ДР:
Прос: Социјална анксиозност нестаје, социјалне вјештине из дана у дан су све боље. Нема више прехладе, бољег здравља. Боља покривеност коже повећаном кожом Више длака на мојој глави Боља укупна концентрација и продуктивност Боља реакција на стрес
Против: Зној је смрдљив. Као прави смрдљиви. Испробали дезодоранс срања, сви су срање. Прекомерно самопоуздање. Долази у налету, чини да се осећате високо, импулсивно. Морате бити врло опрезни Лако постаните зависни од социјалне интеракције. Тешко је провести дуже време сам у почетку. Променљиво расположење сваки пут кад се приближи влажни сан, потпуно се распрснуо следећег дана након влажног сна (али постаје бољи) Ако пропустите тренинг - штрајкују интензивни нагони. Повишен крвни притисак
Дуго читање. Пре НоФап-а:
Пре годину дана био сам сломљен. Иако сам се осмехнуо и изгледао ок, унутра сам био проклет сломљен. Стално сам гурао докторски докторат, радим, било шта и свако јутро бих се питао зашто водим ту борбу. Мој емотивни део није имао разлога за то. Имао сам нула мотивације, а ипак гурнут напријед. Мој ирационални део био је готово мртав. Није желео да учини ништа, али мој рационални део ме је приморао да идем напред, носећи полумртви други део на леђима, стварајући сталну јебену когнитивну дисонанцу. Никад нисам био у миру са собом. Имао сам проблема да наставим да пратим неколико пријатеља које сам имао. Једном се изузетно памћење сваким даном погоршавало, ма колико се трудио. Једва сам осећао било какве емоције, али гледање филма у којем се ликови налазе у социјално непријатним ситуацијама изазвало би моју анксиозност и молило ме да је искључим. Ионако сам себе гледао као само увид. Анксиозност и посебно социјална анксиозност су ме осакаћивали. Понекад бих изгубила сат времена само да избацим дупе на посао и читав пут тамо мозак би непрестано измишљао изговоре зашто бих требао остати код куће што је мој рационални део непрестано одбацивао. Програмирање Мој једини посао и хоби ускоро није био без радости. Професионално сагоревање - имам све симптоме и то је било најгоре. Конференције о техници биле су још горе. Кад сам морао да говорим, социјална анксиозност је почела ударати по мојој кичми. Изгледао сам у реду, осмехнуо сам се, разговарао сам, али дубоко у себи било је проклето пакао и мучење које једва да сам успео. Руке су ми се увек тресле убрзо након тога. Никада нисам имао девојку која ме је уплашила. Стварно, стар КСНУМКС и нигде близу нормалног премештања? Спорт је био немогућ. Никада ме није напајао енергијом, већ ме успавао и уморио. Никад нисам добијао на тежини, увек сам био мршав. Сваки мишић који сам током месец дана испразнио дупе нестао би у року од неколико дана. А то би се догађало сваки пут када бих се прехладила. И често сам се прехлађивао и кашљао месецима после. Управо то вам људи чине 13 година ПМО-а. Упркос чињеници да никада нисам пио алкохол, дрогирао се или присилно користио срања на друштвеним мрежама или играо игре које појачавају допамин ... Увек сам био депресиван изнутра, покривајући бол и усамљеност обавезним лажним осмехом. Знао сам да се у мојој земљи гузице било где близу дијагнозе депресије, а каријере више нема, па сам се наставио борити без лекова. Па, ваљда је то једино што ми је досад спасило гузу. Обично бих се дрхтао једном у неколико дана до најближе порнографије, за коју бих установио да само мислим да је то толико потребан ритуал за моја муда, јер нисам имао ГФ. Годину дана пре нофапа то бих користио за лечење анксиозности која је била најглупља идеја икада. Заправо се не сећам како сам на крају то учинио. Имао сам вражју срећу што сам имао строги табу према самоубиству са етикетом „ни не помишљај на то“. Мој рационални део је у то време био једини живи део мене. Требало ми је око КСНУМКС мољаца студија са било којом енергијом коју сам имао у себи да сазнам о нофап-у и размислим о томе како идем. Уосталом, са мном није било ничег другог. Живео сам много здравије него многи моји пријатељи ... И коначно су се ствари почеле мењати.
Сам почетак. Режим ноћне море.
Напуштање порнића и фап-а за мене није била велика ствар. Након што сам се морао пробити кроз свој лични пакао ... Озбиљно, шта може бити горе? У том тренутку је остало мало људи у мени, чак и да ценим иронију. Први дани су били тешки, али ова борба је померала фокус са анксиозности и остатка. Било је то нешто ново, тако да сам заиста уживао у борбама за нагонима. Једном сам сазнао да имам нагоне, жеље. Нисам себи олакшао посао. Уместо тога, одлучио сам да то отежим колико сам могао. У свом прегледачу нисам ни забранио порнографију или огласе. Уместо тога - онемогућите адблоцк на неко време, чак ме пустите да неко време завирим у прон, када осећате да вас то покреће, али истовремено имате то строго правило: нофап Једно које не можете да прекршите. Рекао сам себи: Каква је корист од моје воље ако ме узбуде прве сисе које видим на мрежама и не могу да се контролишем? Изненађујуће нагони где никад довољно близу да ми разбије снагу воље. Након неколико недеља престао сам с кофеином и полако почео додавати све више спорта и медитације. Главобоља је убрзо постала ново мучење. Одвикавање од кофеина док сам био на нофапу био је тотални неред, али након престанка главобоље коначно сам се осећао ... живим. За тренутак живот није био толико усран, као да сам негде тамо, далеко, видео трачак светлости. Осјећао сам све више и више емоција, музика ми је заиста одбила главу. Брзо сам се поново нашао у забави слушајући метал, али убрзо сам морао да престанем - та брза репа је натерала моје емоције. Али све је имало своје лоше стране. Постао сам много импулзивнији и једва сам управљао властитим емоцијама без обзира колико медитирао. Одувек сам мислио да имам изузетну самоконтролу. Тада сам сазнао да је потребно себи да то контролише. Требало ми је два или више месеци да будем први мокри сан. То је био благослов јер сам скоро помислио да се повратим само како бих своје емоционално стање увело у нешто ... под контролом. До следећег влажног сна отприлике месец дана касније био сам много спремнији и имао сам све под контролом ... Почео сам да пливам, трчим и вежбам за промену. И први пут у животу нисам се осећао поспано и полумртво после вежбања. Такође сам започео салсу. Ово последње је било феноменално да би напокон изазвало моју социјалну анксиозност. Први пут када сам плесао имао сам промене расположења као два или три пута у минуту од висине до ниже и у леђима. Прије сам пуно пута изазивао своју социјалну анксиозност, али овај пут је све било другачије. Након социјалних ситуација вратио бих се сломљен и сломио. Али не овај пут. Осјећао сам се боље. Да, мишићи су ме бољели, нисам још увек стекао нове пријатеље, али нисам био ТАКО мртав као некада. Прије НоФАП-а, ја сам се трудио само одржати социјалну анксиозност у помало контролираном стању, тешко сам се борио да не бих напредовао и полако губио комадиће и дијелове од себе. Тог тренутка сам разумео једно: „Једном могу да се борим са тим срањем и повратим оно што је моје!“. И баш тако је следећи пут ишло глатко. Након сваке лекције салсе и било које друге социјалне ситуације медитирао бих и дао бих себи резултат. Друштвена интеракција, координација ... све.
Друга фаза: другачија врста нагона.
Забавно у животу са нула социјалних вештина је то што су људи за вас увек мистерија, црна кутија: Да ли је тај осмех на девојчином лицу био привлачан, љубазан изговор за „Проклетство, какав шупак“ или нешто треће? Не можете да читате говор тела, не осећате туђе емоције, проклети сте слепи! Ти чак ни не знаш кад је време да зачепиш! У овом случају или постанете неугодни кретен који се никога плаши и побегнете од света ... Или идите читати књиге о психологији, теорији рационалног избора и најбоље искористите било које знање које имате. То је спорије, понекад мање прецизно, али понекад боље јер емоције нису укључене у процес. И поред тога, једино што вам преостаје. Будући да сте социјално анксиозни, а истовремено покушавате да живите мање или више друштвени живот, чини вас употребом било које технологије коју имате око себе. Имао сам чак и гомилу скрипти за рудање података и десетак лажних рачуна на друштвеним мрежама како бих брзо открио сажетак о људима које срећем. У ствари - они су били једини налози у друштвеним мрежама које сам имао. Смешно је, међутим, колико знате колико информација можете добити о некој особи са налога на друштвеним мрежама и колико је тачна ... Чини да желите да се клоните икада и сами користити друштвене мреже, без обзира на то колико зависне могу бити, без обзира на све људи мисле о теби. Али - до тачке. Отприлике када сам се вратио први гомила емоција, симпатична девојка почиње да ради на нашем одељењу и први пут у паклу зна колико година схватам да ме смета. Као дробљење. А ја сам њен шеф. Што је још горе, мој рационални део виче „Ни не помишљај на то, проклети идиоте! То је тај који ће те зезнути читав живот! “. Заправо, ако погледате њене 'радне вештине', било је ... Па фацепалм. Врло типичан претерани и плитки тип особе. И никако нисам ходала са неким ко јој отворено објављује фотографије у доњем вешу на инстаграму, као што је недељно. То је мислио мој рационални део. Али мој ирационални део и даље је мислио да је она краљица универзума, а у њој је било нешто друго осим фап материјала. Овог пута жудјела сам не за фапом, већ за емотивном везом. А то је била најгора могућа особа. Та 'жудња' се периодично јављала и била је проклето гора од било каквих порива за порнографијом на које сам наилазила. Нисам могао да разговарам са њом дуже од пола сата откако ми се „ружичаста гуска“, како сам је назвао, почео накупљати у мозгу. Била сам заблуда као дођавола. Мој мозак би покушао најбоље да заборавим све лоше делове о њој и нађем бар нешто позитивно. Медитирао сам још више. Време медитације било је дуже од КСНУМКС минута до КСНУМКС сати ако су ствари усране. Завршио сам са системом где сам записао чињенице о њој. Свака чињеница додала би од + КСНУМКС до -КСНУМКС карме бодова њеном резултату из моје перспективе. Мозак ми је селективно 'заборавио' чињенице о њој, једино што ми је помогло да се прогурам. И сваки пут кад бих се одупрла тим поривима за емоционалном везом, без обзира колико се усрано осећала - приметила сам да се мале ствари код мене мењају. Длака по цијелом тијелу почела је све више расти. Имао сам само појединачне длаке од лакта и до рамена ... Сада су редови нових длака постајали тамнији и гушћи сваки дан. Мишићи су сврбели за вежбање. Морала сам да останем мирна да не бих претерала са спортом. То је било чудно. И једном мишићи се нису само растварали у ништа ако прескочите дан или два. Било је отприлике мог дана КСНУМКС када је читаво наше одељење имало један од тих дана пре стварног издања производа. Ово је обично време када су програмери софтвера прекомерно кофеинирани и нервозни, па треба учинити пуно ствари да би се на време послали тиму за питања и одговоре. Волео сам те дане. Музика која ће вас одвојити од стварности, и кода, кода, кода ... Нажалост, губим стисак током година и има више од 5 година када никада нисам успео да се концентришем на задатак кода дуже од 3-4 сата . Ако бих прешао 3 сата - обично бих на крају изазвао страшну анксиозност и општи пад расположења. Завршио сам с неугодним задацима који су захтевали мало концентрације неко време, али овај пут сам морао да се спустим да у ствари напишем неки ф.цкинг код. Овај пут - за мене нема појачања кофеина. Па, пробао сам. Кад сам се пробудио, момци су ме питали да ли идем на ручак. Пет сати је прошло као неколико тренутака, скоро сам пропустио ручак и осетио сам се сјајно. Без пада расположења. Након ручка наставио сам са шпринтом, завршио до касно и провео још КСНУМКС сати у канцеларији. И погодите шта - без пада расположења, без скока анксиозности, без обзира. Уморио сам се кући као пакао, али толико срећан да сам замало заплакао. Данас сам написао више кода него што сам то обично урадио за недељу дана. Осјећао сам се као језиви чаробњак који је тек након дуго времена добио своје могућности кодирања.
Трећа фаза: пролеће. Како је сунце све више сијало, тако је и моје тело одлучило да би мало требало зачинити ствари. Мој нагон за метар ударао је преко границе, све чешће и чешће. И поново су се ствари почеле мењати. Обично бих добио снажну потребу за порнографијом, изазвану нечим апсолутно случајним, следећег дана бих жудио за емоционалном везом која ми је поједала мозак на више начина које сам могао да замислим, а сутрадан бих се осећао високо и самопоуздано. Период мокрих снова бивао је све краћи. Обично сам сљедећег дана након мокрог сна имао страшне главобоље након тога, промјене расположења и тјескобу. Уз главобоље, мој крвни притисак би скакао горе и доле, али би нормално био виши од нормалног. Увек сам имао јер сам се једва сећао крвног притиска испод нормалног. КСНУМКС к КСНУМКС или тако нешто. Сада ми је крв пумпала на КСНУМКС к КСНУМКС, неколико пута заједно са главобољама крвни притисак би порастао на КСНУМКС к КСНУМКС. Није ни чудо што сам се осећао као тотално срање. Мокри снови учинили су ВРЛО непредвидиве ствари и једном сам морао да додам мало кафе у мешавину, или бих зезнуо важан пословни састанак. Али укупна тенденција је била да се период влажних снова смањује, као и количина ејакулата који бих ујутро пронашао у панталонама. Изгледа да су били углавном повезани са мојим емоционалним стањем и стварно покрећу углавном када сам био емоционално нестабилан. У том се периоду период спуштао на један мокри сан током КСНУМКС-КСНУМКС дана, а након неколико циклуса они су само отишли више од месец дана. Сећање је постајало све боље из дана у дан. Старе успомене би ми долазиле из дана у дан насумично. Чак сам успео да се сетим својих сећања из детињства из отприлике година КСНУМКС или КСНУМКС. Удаљени, сјајни, срећни. Детаљи о последњих пет преоптерећених година мог живота појавили су се након тих успомена из детињства и испоставило се да те године нису биле толико мрачне као што су изгледале не тако давно. Одговор на стрес се доста променио. Стресне ситуације заједно са социјалном интеракцијом више ме нису исцрпљивале као раније. Брзо бих се сетио медитативног стања да се брзо смири, а тело је остало. Забавна ствар је што су ми заиста стресне ситуације убрзо дале те болне плаве куглице. Могао бих да осетим како лоптице постају теже. И кад се вратимо кући, након стресне ситуације, покренуће се огромни позиви. Пролеће је донело неколико запажених промена у мојој перцепцији живота и људи око мене. Напокон сам заиста 'осетио' људе око себе. У почетку је то било чудно, али много лакше него да се обучени нагађају шта би могли осећати. А такође сам почео не само да видим, осећајући колико сам заиста забрљао многе људе. Инстаграм, фацебоок, било шта. Трче, јуре те мале капљице допамина и мисле да је то нормално јер ће се у противном осећати тужно, усамљено, депресивно. Знао сам са својим рационалним делом да су сви ти друштвени медији само искориштавали људске нагоне да би зарађивали. Ни за шта друго их није било брига. Сад сам то осетио. Могла бих књижевно да осећам колико су неки људи зависни, бескрајно пометање пријатеља о Инстаграму, прегледавање фацебоока или чак дружење на друштвеним мрежама. Једва постоји на послу жудња за викендом који следи. А моја симпатија чији ме дух повремено прогони била је једна од тих зависница од друштвених медија. Зависни од лајкова, селфија, пажње. Сломљен можда баш као и ја. Посегнувши за телефоном да провери инстаграм или фацебоок сваки пут кад га није добила из првог покушаја. Још је радила с нама радећи насумичне папире, мада ми више није био њен шеф. Једном када смо се срели на ручку, дао сам јој последњи савет који сам могао. Ако неко жели да савлада, треба да научи да жртвује нешто што воли. То је увек цена коју плаћамо. Лепо смо попричали, рекао сам јој једноставним речима како те ствари функционишу и да не може компулзивно посегнути за телефоном или побећи у клуб сваки пут кад се срања десе у животу. Понекад морате једноставно прихватити сва срања која се догађају у животу и не тражити тренутно олакшање. Била је прилично искрена према мени и признала је да се осећала лоше кад је не провјерава на друштвеним медијима једном у сат времена. Нисам ни морао да јој кажем да сам монтирао сценарио да бих прикупио статистику о томе колико је често била „на мрежи“ на друштвеним мрежама током радних дана. Сметала јој је чињеница да није успјела на свом првом послу од дипломирања. Поготово зато што је развијање мобилних апликација за њу увек био далеки сан. „Али не могу да се осећам депресивно ако то учиним, не желим то. Неки људи могу то да поднесу, ја нисам један од њих ”Била је презаштитничка у погледу свог гледишта, па се нисам свађала као што бих то обично чинила. То је био њен избор. Успела је. И ма колико болно било - морао сам то да прихватим. У том тренутку сам схватио колико сам јој био сличан пре само неколико месеци. Свађао бих се колико сам могао, не зато што је то било исправно, већ само да бих смањио ту нелагоду да неко има другачије мишљење. Гледати како се некада талентована девојка одриче свог сна у корист тих лажних сјајних задовољстава била је болна. Али једном сам то могао прихватити и прихватити ту бол. Ово је био последњи дан када сам жудео за емоционалном везом с њом. Коначно бих га могао пустити. Уосталом, био сам јој заиста захвалан. Невољко ме учинила јачим. То је речено, уобичајена задовољства до тада постају све овиснија. Угљикохидрати, безвриједна храна, друштвена интеракција, игре, књиге. Свашта.
Сумирајући прошлу годину, шта се променило? Ја сам још увек 28-годишња девица. Моје социјалне вештине још увек нису најбоље, анксиозност ме и даље понекад посети. Али први пут у животу сам сада у миру са собом и сетићу се колико сам зезнуо до краја свог живота и побринућу се да више никада не паднем у исту замку. Ни са порнографијом, ни са нечим другим. Иако искрено, нико не зна шта ће бити сутра. Још увек имам случајне мисли попут „Зашто не покушати са проститутком? Шта би могло да пође по злу? “, И још увек морам да нађем смирен и рационалан„ не “одговор на то питање и следим га. Ова борба никада заправо није готова.
;