Пре деветнаест година, први пут сам почео да се спуштам низ вијугаву спиралу самоповређивања ПМО, вољног затвореника окова зависности. Из овог кавеза сам изгубила невиност, прошла кроз три дугорочне везе, сексуално сазрела и развила своју одраслу личност. Никада се нисам познавао као одрасла особа у контексту без ПМО.
И никад нећу. Не могу да израчунам штету коју је ПМО нанео мом мозгу, телу, а посебно мојој личности. Шта би било да сам урадио другачије? Ко бих ја био данас? То су питања на која никада нећу имати одговор, нити га желим. Оно што је важно је шта ја од сада гледам на свој живот.
Споменуо сам у претходним постовима да сам прошле године имао веома гадан раскид као резултат кризе која је на крају проистекла из моје зависности од ПМО-а. Уздржаћу се да улазим у интимније детаље, али бол због тог раскида и схватање колико је велику улогу у томе одиграла моја зависност, навели су ме да коначно кажем „довољно“.
То је био јул 2016. Чак и након што сам прошао кроз толико тога, требало ми је још годину и 4 месеца да то исправим. И сада, први пут након што сам почео да радим ПМО пре 19 година, прошао сам 90 дана без икакве сексуалне активности било које врсте. Избегавао сам чак и нормалан секс током тог периода јер је (а) ефекат гоњења био превелики ризик и (б) уопште ми није лако да се набацујем девојкама.
Сада се осећам спреман.
Ја немам никакве супермоћи. Ја нисам сексуални магнет. Ја нисам друштвени лептир. Нисам се нагомилао.
Оно што имам је стабилност. Структура. Изградио сам велику снагу воље и емоционалну снагу која је заменила три деценије сумње у себе и нестабилности. Доказао сам себи да могу да прихватим најзахтевније задатке и да прођем одлично. Научио сам да изазови који се у почетку чине непремостиви, постепено се смањују и постају мање застрашујући када спустимо ноге и подигнемо главу и погледамо их у очи.
Саградио сам више у последња три месеца него у целом животу. Порастао сам психолошки и емоционално више него што сам икада мислио да је могуће. Схватио сам да је неуспех понекад неизбежан, али одустајање је избор.
Пре 18 месеци пријавио сам се у хотел јер сам управо изашао из стана своје бивше девојке у сузама и нисам имао снаге за једносатну вожњу аутобусом до куће. Пробудио сам се јецајући и лупајући песницама у кревет и вичући да „само ја сметам људима, нико ме не жели у близини“. Погледам у прозор и на тренутак скоро размишљам о једноставном скоку који би себе извукао из беде и поштедео све остале терета да сам у близини. Не могу да се сетим тренутка у свом животу када сам икада био на тако мрачном месту.
Сада се све то чини далеко. Навикла сам да будем неуспех. Навикла сам да ме одбијају. И при сваком покушају постављати себе на неуспех јер мој мозак није могао да разуме концепт успеха. Све што сам имао била је саботажа, изговори, бес и самопрезир. И негодовали себе што сам био у тако дивној вези и несвесно сам учинио све што сам могао да не успе.
Данас сам се пробудио и послао поруку свом бившем. Зовем је бившом због контекста, али ми смо заиста добри пријатељи. Превазишли смо међусобну огорченост и опростили себи грешке. Рекао сам јој за 90 дана, не зато што желим да је вратим или тако нешто, већ једноставно зато што има право да зна да сам направио први корак да поправим штету коју сам направио. Желим јој све најбоље. Надам се да ће наћи некога ко ће учинити да се осећа лепо као што је она. Надам се да ће је неко заиста усрећити.
Што се мене тиче, наставићу да се подсећам на своје циљеве сваког дана. Наставићу себи да говорим да сам способан за много, много великих ствари и све док разумем да сам достојан срећног, испуњеног живота са здравим пријатељствима и везама. Величина не лежи на врху високе планине и чека да буде откривена. Величина лежи у сваком нашем кораку. Величина лежи у свакој речи коју изговоримо или одлучимо да не изговоримо. Величина лежи у свакој мисли коју слушамо и у свакој мисли коју одбацујемо. Штавише, величина долази када прихватимо величину као нормално. „Било да мислите да ћете успети или да нећете успети, вероватно сте у праву. Ово за мене никада није имало дубље значење него данас.
Хвала вам свима на речима подршке, што помажете у одржавању ове дивне заједнице и прихватате сваког од нас који овде долазимо у очају и болу. Ми ћемо поново устати. Уништићемо ову епидемију, једну по једну. Повратићемо своје право ја и нормализовати величину.
линк - 90-дневни извештај: Нормализација величине
ЕАРЛИЕР ПОСТ
Када се сутра пробудим, навршићу 90 дана потпуне сексуалне апстиненције. Први месец са ужасним жудњама и поривима изгледа као да је прошао читав живот. Мислим да се више не сећам како је било живети у тој можданој магли и стању менталног и емоционалног нереда. Нити се томе враћам.
Осећам се као да сам се пробудио из дугог сна.
Осећам да нема изазова који не могу да прихватим.
Сад ћу да се видим са пријатељима и идемо на ручак и гледати Рогуе Оне и Епизоду ИВ у низу. Нисам могао смислити бољи начин да прославим.
Сутра је почетак новог живота.
Имам 34 године. Овисност о ПМО-у ми је створила многе проблеме, посебно разоривши моју претходну дугорочну везу. Већ неко време се борим са овим, али тек после овог последњег раскида почео сам да схватам озбиљно.
Имам АДХД и генетски је мотивисан, тако да су симптоми исти. Осим тога, приметио сам да сам емоционално стабилнији и сигурнији у себе.
Остале позитивне промене су спорије, али сам успео да задржим стабилан темпо.
Хвала на линку. То је отприлике оно где ја стојим. Сматрам себе зависником и немам луксуз да се поново упуштам у било какву врсту порнографије или мастурбације.
ЛИНК - Последњи део: 90. дан
;