У браку 15 година са двоје деце. Борио се са овим већ 17 година. Пре годину дана био сам близу краја свега. Ја сам ватрогасац па се борим са недостатком сна. Када сам сутрадан на послу ноћу, СВЕ је срање. Било је дана када сам био ПМО 4 или 5 пута дневно. Нисам могао да престанем, иако то покушавам већ 17 година.
Пре годину дана био сам спреман да поједем метак. Нимало случајно (али је тада тако изгледало) на једном одмаралишту за мушкарце срео сам групу момака који се углавном опорављају од наркомана. Неки су чистили неколико дана, а неки 10+ година. Одмах ме је дочекало немилосрдно прихватање управо тамо где сам био. Сви они иду у НА (анонимни наркотици).
Ништа од тога, "ако само урадиш ово и овај живот ће бити бољи". Само су ме прихватили и питали ме да ли могу да се бринем о томе да преживим свој следећи порив. Чак ни тај дан, само мој следећи порив. Научили су ме „тренутак по тренутак“.
Пре свега, позвали су ме да почнем да присуствујем састанцима СА (анонимних сексахоличара). Коначно јесам након гомиле изговора. Тамо сам такође наишао на апсолутно прихватање.
Током наредних неколико месеци имао сам рецидив безброј пута и увек бих рекао некоме од њих о томе. Сваки јебени пут његов одговор је био апсолутна милост. Увек би ми говорио, „ово те не дефинише, пожуда и порнографија нису оно што јеси“. Иако сам се осећао као тотални јебени губитник јер нисам могао да се зауставим. Нисам могао да разумем како се није изнервирао због мојих скоро свакодневних рецидива. Али он је био прва особа у мом животу која се тако понашала.
Цео живот сам се осећао као потпуно разочарење, за своје родитеље, за Бога, за све. Искрено, био сам јебено љут на Бога, јер иако сви кажу да је тако милостив и љубазан, мени се заиста чинило да је увек био љут на људе што су зајебали ствари.
У СА радите 12 корака баш као АА и НА. Заглавио сам на кораку 3 јер пошто сам мислио да је Бог кретен, нисам желео да предам свој живот Његовој бризи. Дакле, тип који води састанак СА је рекао, „хеј, у реду је ако тако мислиш. Али можемо ли се обоје сложити да пожуда није бог којим желите да управљате својим животом? И чини се да пожуда управља вашим животом”. Рекао сам „да, пожуда није мој бог иако нисам баш сигуран да је Бог мој Бог“.
Предлагао је то сваки пут када бих добио порив да одговорим пожуди да то није мој бог. Тако да бих са сваким поривом (било да се ради о м, п или маштању) одмах рекао, „јеби пожуду, ниси ми бог, ти си ништа друго до лажов и лопов“.
До тог тренутка никада нисам могао да преживим 30 дана (у већини случајева то су била 3 дана), јер сам око 30 дана имао осећај као да је само питање времена када ћу попустити. доживљава било коју од такозваних супер моћи. А пориви су се чинили скоро стални. Али са идејом коју ми је тип дао да не дозволим да пожуда буде мој бог, успео сам да издржим до 40 дана. Онда се коначно око 40 дана чинило да су се пориви знатно смањили.
Само сам наставио да радим оно што сам горе поменуо са сваким нагоном. И моји другари су ми стално причали о томе да будем потпуно вољен и прихваћен без обзира на то да ли се поново јавим или не.
Видите да сам одрастао у прилично строгом хришћанском дому са много правила. Све док сам био „добар дечко“ све је било добро. Тако сам усавршио да будем добар дечко. Али неке ствари са мојим браком и црквом су на неки начин направиле да све то експлодира. А ја сам рекао, „јеби га, уморан сам од покушаја да усрећим све, укључујући и Бога“.
Али моји НА другари су ме охрабрили да га „извучем“ јер Богу није сметало, могао је то да поднесе. Док су ми сви црквени људи стално говорили „то није у реду, не можеш то рећи“.
Са поривима који су постајали све мањи и свим овим причама о прихватању, мислим да сам почео да верујем да сам у потпуности вољен и прихваћен чак и ако се поново јавим. Онда сам пре неколико месеци разговарао са другим типом који се мучио са ПМО-ом и он је користио све врсте „срамота“ говора, као да сам лош ако не могу да превазиђем ово – баш као што сам причао сам са собом. Али одједном ми се његов говор учинио чудним и онда сам схватио да срамота не помаже, само погоршава ствари. Јер обично је зависност покушај да се покрије бол. И иако то не осећамо, заправо повређујемо себе када се срамотимо. Па сам му рекао, "брате то ти неће помоћи, срамота себе или било кога у том смислу никада не резултира трајном слободом". Затим је одговорио: „Да, јесте“. Тада ме је погодило као тона цигли да сам живео цео живот покушавајући да се мотивишем стидом. И бум ме је преплавила бујица спознаје да ме Бог прихвата таквог какав јесам, чак и пре него што сам ово победио. Што је значило да могу прихватити себе таквог какав јесам. И такође могу да прихватим своју жену и децу онаквима какви јесу.
Дакле, ево у чему је ствар, надам се да се више никада нећу поновити, али ако то урадим то ни мало не мења ко сам. То ме не чини губитником и не значи да је овај низ изгубљен. То значи да сам човек и да правим грешке. То значи да ћу имати прилику да покажем себи милост. Када могу да покажем милосрђе према себи, онда могу и другима с љубављу показати милост када ми неправе.
Још увек имам тешке дане, посебно када сам морао да устанем у сред ноћи на послу, али ово је паклено много лакше када не живим у срамоти. Надам се да је ово имало смисла.
Имам 39 година
Не осећам се као говно све време. Немам толико енергије колико желим јер мој посао узрокује недостатак сна. Али чак и тако када сам био на путу, осећао сам се јадно.
Срамота је огромна за мене. То не утиче само на мене, већ утиче и на људе око мене. Осећам се другачије према људима и третирам их другачије.
Очигледно је секс са мојом женом много пријатнији. Осећа се жељенијом и уживанијом. Ја лично мислим да је основна чежња већине жена да се осећају уживано
;