Почео сам да мастурбирам када сам имао 4 године. Нико ме није научио како, само сам схватила. Почео сам да гледам порнографију са око 11. године. Носио сам ове навике са собом и у одраслој доби. Често сам се питао шта ме је навело да налетим на ове зависности пре него што сам уопште знао шта су, али открио сам да „зашто ја?“ није тако корисно питање као „шта сада?“.
На крају сам дошао до тачке у којој нисам могао проћи дан без гледања порнографије и мастурбације. Извана сам изгледао као тиха, али добро прилагођена особа, али изнутра сам се осећао празно. Имао сам супругу са којом се заправо нисам осећао повезан. Избегавао сам дубоке личне везе као да су куга. Сећам се да сам се осећао толико празно изнутра да никако нисам могао да замислим зашто би неко заиста желео да проводи време са мном, па сам им природно учинио услугу (или сам бар тако мислио) да их уопште избегнем.
Покушао сам да своју празнину попуним порно и видео играма. До данас волим видео игре, али постоји јасна разлика између играња од 30 минута за опуштање и играња 12 сати равно и недостатка сна, оброка и људске интеракције јер покушавате да блокирате своја осећања.
Када сам почео да се уздржавам од порнографских и видео игара, буквално сам се осећао као да ћу умрети. Сва осећања која сам цео живот скривала извила су се у мени и нисам имала начина да се сакријем од њих. Многа од ових осећања била су очигледно детињаста и у супротности са стварношћу. На пример, осећао сам се као да ме нико заиста не воли иако сам имао јасне доказе да су људи покушали. Стварност је била таква да сам се осећао нељубазно јер сам се тако дуго одвајао од других и себе и нисам веровао да бих се икада могао поново повезати. Била сам љута јер су Бог / Живот / Свемир према мени били неправедни. Желела сам да верујем да не осећам све ове ствари и да могу једноставно да побегнем од њих и створим нову стварност за себе. Проблем те стратегије је у томе што је то било оно што сам радио читав живот, бежећи од својих осећања и покушавајући да се присилим да будем и осећам нешто друго.
У неком тренутку, дубоко у мраку и магли, почео сам да прихватам тај осећај уместо да их одбијам. Када су се јавиле потешкоће, када сам се стресирао, када мој живот није имао смисла и само сам желео да све нестане, прихватио сам га. Некако сам дошао да видим да мој живот није пука збрка из које морам да побегнем, то је била ствар лепоте, иако можда погрешна. Када се магла дигла, ствари које сам сматрао фолијама заправо су ме учиниле потпунијим, дражим и пријатнијим.
Још увек има магле, али знам како да се носим са њом сада. Кад год се појави негативан осећај, био то бес, фрустрација, депресија, анксиозност или било шта друго, пригрлим га. Трудим се да то разумем. Не кажем себи да сам лоша или погрешна што се тако осећам. Уместо тога, покушавам да схватим зашто се осећам онако како се осећам. Упознајем себе.
Раније сам гурао своје право ја у ћошак и замењивао га лажју. Уместо тога, људима бих дао лажну, идеалистичку, сувише савршену, али на крају празну верзију себе. Понекад то и даље радим подсвесно, али што више упознам себе, то више могу да помогнем другима да се повежу са правим „ја“.
ЛИНК - Магла иде коначно
;