நான் நினைவில் கொள்ளும் ஆரம்பத்தில், நான் ஒரு சிசிஃபிகேஷன் காரணமின்றி இருந்தேன். அது எங்கிருந்து வந்தது, நான் எப்படி அதில் நுழைந்தேன், எதுவுமே எனக்குத் தெரியாது. வெளிப்படையாக, நான் இனி அதை எவ்வாறு பெற்றேன் என்பது பற்றி எனக்கு கவலையில்லை. எனது ஆபாச போதை பழக்கவழக்கத்தை கட்டுப்பாட்டிற்கு வெளியே இழுத்துச் செல்வதை நான் பார்த்தேன், அதைப் பற்றி நான் தொடர்ந்து கற்பனை செய்து கொண்டிருந்தேன், எப்படியாவது அதில் ஈடுபடாத எதையும் தூண்டிவிட முடியவில்லை. நான் உயர்நிலைப் பள்ளி மற்றும் கல்லூரியின் முதல் ஆண்டு வழியாகச் செல்லும்போது, அது மெதுவாக வீரியமாகவும் தீவிரமாகவும் இருந்தது
ஒவ்வொரு முறையும் நான் முடித்து வைத்த ஒவ்வொரு முறையும், நான் பார்த்துக்கொண்டிருந்ததைக் கவனித்தபோது அல்லது நான் என்ன அணிந்தேன் அல்லது என்ன நினைத்தேன் என்று பார்த்துக்கொண்டிருந்தபோது, வெட்கம் மிக மோசமாக இருந்தது, கண்ணாடியில் நானே பார்க்க முடியவில்லை , இது நான் யார், நான் என்ன செய்கிறேன் என்பதில் மிகவும் பெருமிதம் அடைந்ததை அறிந்தேன்.
என் புதிய ஆண்டு கல்லூரியின் வசந்த கால இடைவெளியில் நான் அதைச் செய்தேன் என்று முடிவு செய்தேன். இனி என்னால் செய்ய முடியவில்லை; நான் ஒரு ஆபாச அடிமையாக சிஸ்ஸி குறும்பு இருக்க முடியாது. அவர் உள்ளாடைகளை அணிந்தாலன்றி ஒரு போனரைப் பெற முடியாத பையனாக என்னால் இருக்க முடியாது. நான் இனி இருக்க விரும்பவில்லை. எனவே என்ன செய்வது என்ற யோசனை எனக்கு இருந்தது, அடுத்த பத்து நாட்களுக்கு கடிதத்திற்கு எனது யோசனையைப் பின்பற்றினேன். இது எல்லாம் எனக்கு சாக்லேட் பிடிக்கவில்லை என்ற உண்மையுடன் தொடங்கியது.
முதல் நாள்
எனக்கு சாக்லேட் பிடிக்கவில்லை. ஆனால் அது எப்போதும் உண்மை இல்லை. நான் குழந்தையாக இருந்தபோது, எனக்கு சாக்லேட் மிகவும் பிடித்திருந்தது. என் பெற்றோர் அனுமதிக்கும் போதெல்லாம் நான் அதை வைத்திருந்தேன், எந்த வடிவத்திலும் நான் என் கைகளைப் பெற முடியும். ஆனால் ஹாலோவீன் அன்று நான் பதினொரு அல்லது பன்னிரண்டு வயதில் இருந்தபோது (எனக்கு நினைவில் இல்லை, முக்கியமல்ல), ட்ரிக் அல்லது ட்ரீட்டிங்கில் இருந்து எனக்கு நிறைய சாக்லேட் இருந்தது, முதல் முறையாக என் பெற்றோர் என்னை “இப்போது கொஞ்சம் சாப்பிட்டு சேமிக்கவில்லை” மீதமுள்ளவை பின்னர் ". நான் நவம்பர் 1 ஆம் தேதி முழு நாளையும் என் வாயில் பொருத்தக்கூடிய அளவுக்கு சாக்லேட் சாப்பிட்டேன், அந்த நேரத்தில் இருந்ததைப் போலவே, அடுத்த இரண்டு நாட்களுக்கு நான் பயங்கரமாக உணர்ந்தேன். அப்போதிருந்து, அந்த ஹாலோவீன் என் சாக்லேட் பிங்கிற்குப் பிறகு நான் எவ்வளவு மொத்தமாக உணர்ந்தேன் என்று யோசிக்காமல் சாக்லேட் சாப்பிட முடியாது.
கடந்த வசந்த இடைவேளையில், நான் ஒரு நாள் எடுத்து முழுக்க முழுக்க சிஸ்ஸி பைத்தியம் பிடித்தேன். அனைவருமே உடையணிந்து, என் முகம் மேக்கப்பில் மூடப்பட்டிருக்கும், என் அலைவரிசை அனுமதிக்கும் அளவுக்கு சிஸ்ஸி ஆபாசத்தை எடுத்துக்கொள்வதோடு, நான் கமிஷன் செய்வதைப் போல ஜாக்கிங் செய்கிறேன். நான் அநேகமாக அந்த நாளில் பத்து மணிநேர ஆபாசத்தைப் பார்த்தேன், என் சுமைகளை ஒரு டஜன் முறை பறக்கவிட்டேன். அது அற்புதம் - முதலில். நாள் முடிவில், நான் வடிகட்டியதாகவும், அழுக்காகவும், வெட்கமாகவும் உணர்ந்தேன், இடுப்புக்குக் கீழே எதையும் என்னால் உணர முடியவில்லை. நான் எல்லாவற்றையும் கழற்றி, ஒரு மழை எடுத்து, ஒரு ரயில் சிதைந்ததைப் போல படுக்கைக்குச் சென்றேன்.
நாட்கள் இரண்டு மற்றும் மூன்று
இந்த இரண்டு நாட்களிலும் என் வாழ்நாளில் அனைத்தையும் கழித்தேன். என் ஆடைகளையும் மற்ற உபகரணங்களையும் விட்டுக்கொடுப்பது அல்லது ஒதுக்குதல். என் சிவப்பு கணக்கு இருந்து அனைத்து ஆபாச சேமிப்பு. நான் உண்மையில் வெளியே சென்று, ஒரு மலிவான ஃப்ளாஷ் டிரைவ் வாங்கி, என் டிரைவில் என் கணினி இருந்து பதிவிறக்கம் என் ஆபாச சென்றார், நான் கப்பல் துறைமுக கீழே ஓட்டி fucking கடல் என் ஆபாச வீசி. கடவுள், அது ஒரு அற்புதமான உணர்வு இருந்தது. தீவிரமாக.
சில நேரங்களில் நான் கற்பனை செய்கிறேன், ஃபிளாஷ் டிரைவ் கடல் முழுவதும் உலகின் மறுபுறம் மிதந்தது, அதிசயமாக இன்னும் வேலை செய்கிறது, எங்காவது கடற்கரையில் அதைக் கண்டுபிடித்த சில பையன் இருக்கிறார், பல ஜிகாபைட் ஃபக் கொண்ட ஃபிளாஷ் டிரைவ் என்ன இருக்கிறது என்று யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன் up sissy fetish porn on.
இந்த இரண்டு நாட்களில், நான் சுயஇன்பம் செய்யவில்லை; அதைப் பற்றிய சிந்தனை கூட நான் ஒரு நாள் செய்தபின் என் வயிற்றுக்கு உடம்பு சரியில்லை, நான் அவர்களுக்கு வழங்கிய கடினமான உடற்பயிற்சியில் இருந்து என் பந்துகள் இன்னும் புண்ணாக இருந்தன. இந்த நாட்களில் நான் ஆபாசத்துடன் கொண்டிருந்த ஒரே தொடர்பு, அதை நீக்குவது அல்லது அதை இயக்ககத்திற்கு மாற்றுவது மற்றும் அட்லாண்டிக். இந்த இரண்டு நாட்களில் நான் பார்த்த எதையும் போல அல்ல, எனக்கு ஏதாவது செய்திருப்பார், ஏனென்றால் முந்தைய நாளிலிருந்து நான் இன்னும் வெறுப்படைந்தேன்.
நாள் நான்கு
நாள் நான்கு எனக்கு சிறந்த நாட்களில் ஒன்று. நான் என் கஷ்டத்தை ஆபாசமாக தவிர்ப்பது என் கடினமான முயற்சி, ஆனால் இது பற்றி முதல் முறையாக என்ன என்னை திரும்பி என்ன பற்றி நீண்ட மற்றும் கடினமாக யோசிக்க முயற்சி. நான் அதை ஒரு பார்வை பார்த்த போது, அது பற்றி சூடான அல்லது கவர்ச்சியாக எதுவும் இல்லை. நான் வெறுப்படைந்தேன். எனவே நாள் நான்கு சுற்றி உருண்ட போது, நான் வழக்கமாக பற்றி கற்பனை செய்ய முடிவு, என் உளவியல் வகுப்பில் அமர்ந்து ஒரு பெண் வனிலா செக்ஸ். (பக்க குறிப்பு: உளவியல் ஒரு சுவாரஸ்யமான விஷயம், நான் இந்த முழு பிந்தைய உளவியல் பற்றி நினைக்கிறேன், நீங்கள் உண்மையில் அதை கொதிக்க போது.)
ஒருவருடன் "சலிப்பூட்டும்" சாதாரண உடலுறவின் கற்பனையால் என்னைத் தூண்டியது அந்த நேரத்தில் அதிசயமாகத் தெரிந்தது. அன்று, அது ஒரு வல்லரசு போல உணர்ந்தது. மூன்று நாட்கள் ஆபாசமின்றி, என் காரணமின்றி மகிழ்விக்காமல், திடீரென்று நான் விரும்பியதைப் பற்றி நான் விரும்பும் போதெல்லாம் ஒரு போனரைப் பெற முடியுமா? அது அசாதாரணமானது! பின்னோக்கிப் பார்த்தால், அது முற்றிலும் சாதாரணமானது. ஒரு டஜன் ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக என் காரணமின்றி அனுமதித்ததன் தீங்கு விளைவிக்கும் விளைவுகளை நான் உணரவில்லை, அதை இயக்கிய ஆபாசமும் என்னைக் கட்டுப்படுத்துகிறது.
நான் எப்போதுமே சிறந்த துணிவைப் பெற்றேன்.
ஐந்து நாட்கள் பத்து
ஐந்தாம் நாள் காலையில் ஒரு சிறிய பாக்கெட் நோட்புக் ஒன்றை முதலில் வாங்கினேன். இந்த முழு நீளத்திற்கும் நான் சுயஇன்பம் செய்யவில்லை அல்லது எந்த ஆபாசத்தையும் பார்க்கவில்லை. நான் என்னுடன் நோட்புக்கைக் கொண்டு வந்தேன், எந்த நேரத்திலும் ஆபாசத்தைப் பார்க்க வேண்டும் என்ற தூண்டுதல் அல்லது ஒரு சிஸ்ஸி சார்ந்த சிந்தனை என் தலையில் பதிந்தபோது, நான் அந்த நோட்புக்கை வெளியே எடுத்து, இந்த வாக்கியத்தை மீண்டும் மீண்டும் எழுதினேன்:
இது நான் யார்?
பத்து நாள் என்பதால், என் நோட்புக் கடைசி பக்கத்தில் கடைசி வரிக்கு வந்ததால், பத்து நாள் தேர்வு செய்தேன். இந்த நோட்புக் முழுமையடைந்த பிறகு, நான் என் கொல்லைப்புறத்தில் எடுத்து, அதை எரித்தேன், கடல் மீது சாம்பலை எறிந்தேன், ஒரு வாரம் அல்லது ஒரு அரை மணி நேரத்திற்கு முன்பு நான் என் ஆபாசத்தை வீசி எறிந்தேன். முன்பு போலவே, இதை நான் விவரிக்கமுடியாததை விட நன்றாக உணர்ந்தேன்.
பரிசோதனைக்குப் பிறகு
அடுத்த நாள் மற்றும் அதற்குப் பிறகு ஒவ்வொரு நாளும் அனைத்தும் இயல்பானவை. நான் “இயல்பு நிலைக்குத் திரும்பு” என்று கூறுவேன், ஆனால் இது புதியது. "இயல்பானது" பெயரிடப்படாத பிரதேசமாகும். ஆனால் கடவுளே, “இயல்பானது” நன்றாக இருக்கிறது. எனது பரிசோதனையின் பத்தாம் நாள் சுயஇன்பம் செய்ய வேண்டிய அவசியம் இல்லை என்று நான் உணர்ந்தேன், ஏனெனில் இந்த இடத்தில்தான் சுயஇன்பம் இல்லை என்பதுதான் முடிவுக்கு வந்தது. முதல் நாள் முதல் நான் இன்னும் ஆபாசத்தைப் பார்க்கவில்லை, ஆனால் நான் செய்திருந்தாலும் கூட அதைப் பற்றி கவர்ச்சிகரமான எதையும் நான் காணவில்லை. ரியர்வியூ கண்ணாடியில் எனது ஆபாச போதை காரணமாக இது எனக்கு இனி ஆர்வம் காட்டாது. அது நன்றாக இருக்கிறது.
நான் இதைச் செய்ததிலிருந்து எனது வாழ்க்கை அனைத்தும் சிறப்பாக மாறிவிட்டது. நான் என் ஷெல்லிலிருந்து வெளியே வந்து, ஒரு சகோதரத்துவத்தில் சேர்ந்தேன், எனக்கு கிடைத்த சில சிறந்த நண்பர்களை உருவாக்கினேன். நான் என் மன வகுப்பிலிருந்து ஹாட்டியைக் கேட்டு முடித்தேன், ஆனால் இரண்டு இரவு உணவு தேதிகளுக்குச் சென்றபின், நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் வெட்டப்படவில்லை என்பது தெளிவாகத் தெரிந்தது. ஆனால் ஏய், அது சில நேரங்களில் எப்படி செல்கிறது. வாழ்க்கை எப்போதுமே அப்படி செயல்படாது. சில நேரங்களில் சைக் பெண்ணுடன் விஷயங்கள் செயல்படாது. சில நேரங்களில் நீங்கள் ஒரு பெரிய பெண்ணை சில மாதங்களுக்குப் பிறகு ஒரு சமூகத்தில் ஒரு சமூகத்தில் சந்திக்கிறீர்கள், நீங்கள் அவளுடன் இருந்ததை விட மகிழ்ச்சியாக இருப்பீர்கள். இதை இடுகையிட்டதும், நான் அவளுடன் மற்றும் அவளுடைய பெற்றோருடன் இரவு உணவிற்குச் செல்கிறேன்.
என் காரணமின்றி மற்றும் என் போதை பழக்கத்திலிருந்து விடுபட்டு ஒரு வருடம் ஆகிவிட்டது, இதுவரை எல்லா அறிகுறிகளும் அவை இரண்டும் நன்மைக்காக போய்விட்டன என்பதை சுட்டிக்காட்டுகின்றன. நான் அதை வைத்திருக்கும் வரை அந்த மாற்றத்தை நான் காணவில்லை.
எனக்கு இருபது. எனது நம்பிக்கையில் ஒரு பெரிய ஊக்கத்தை நான் கண்டிருக்கிறேன், அதைத் தொடர்ந்து ஒவ்வொரு பகுதியிலும் மேம்பாடுகள் உள்ளன, ஆனால் 90% நம்பிக்கை எல்லாவற்றையும் உதவியது என்பதில் நான் உறுதியாக இருக்கிறேன், மேலும் நம்பிக்கையை அதிகரிப்பது விஷத்தை வெட்டுவதன் விளைவாகும் என்று நான் நம்புகிறேன் என் வாழ்க்கையில் இருந்து.
டிஎல்; DR: உங்களைத் தடுத்து நிறுத்துவதைக் கண்டுபிடித்து அதைக் கொல்லுங்கள். சுதந்திரம் என்பது ஒரு உணர்வின் நரகமாகும்.
By trjd97
;