இது நிச்சயமாக எளிதாகிறது. முதல் மாதத்தை நான் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன், "டி.டி.ஓ.எஸ் தாக்குதல்கள்" என்று நான் விவரித்தேன், ஏனென்றால் அவை எவ்வளவு அடிக்கடி மற்றும் அதிக அளவு இருந்தன. ஆபாச தூண்டுதல் எழுவதையும், அதனுடன் உட்கார்ந்திருப்பதையும் உணர சங்கடமாக இருக்கிறது. தும்மல், கீறல், சிறுநீர் கழித்தல் அல்லது சுவாசிக்க வேண்டும் என்ற வெறியுடன் உட்கார முயற்சிப்பது போன்றது இது. அவற்றில் ஏதேனும் துல்லியமாக இருந்தால் எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் இது உந்துதலிலிருந்து உடனடியாக பதிலளிப்பதற்கு நீங்கள் பழகிவிட்டது போன்றது. இது காலப்போக்கில் இயல்பாக்கப்பட்டது. இன்று, ஆபாசத்தைப் பார்க்க வேண்டும் என்று நான் அடிக்கடி உணரவில்லை, நான் செய்தால், அவை எதிர்ப்பது எளிது. நான் கவலைப்பட வேண்டியது எனது ஆர்வத்தை அதிகம்.
ஆரம்பத்தில், நான் மறந்துவிட்டேன் அல்லது என் உறுதிப்பாட்டை மதிக்கத் தவறிவிட்டேன் என்று கனவு கண்டேன். இரண்டு மாதங்களில், நான் ஒரு கனவு கண்டேன், "நான் மீண்டும் ஆபாசத்தைப் பார்க்கும் வரை என் எல்லைகள் நழுவும்போது உதவியற்றவனாகப் பார்." நான் இன்று நேரத்தை Google க்கு "மறுபிறப்பு பற்றி கனவு காண்கிறேன்", மேலும் ஒரு [மூல] இது போன்ற கனவுகள் மோசமான சகுனம் அல்ல என்று கூறுகிறது. அவை இயல்பானவை, அநேகமாக நன்மை பயக்கும். அவர்களும் காலப்போக்கில் குறைவாகவும் தீவிரமாகவும் மாறினர்.
ஆபாசத்தைப் பற்றிய எனது எண்ணங்களும் மனப்பான்மையும் பெரிதும் மாறவில்லை. ஆபாசமானது எனக்கு சிக்கலானது என்று நினைத்ததால் நான் விலகினேன், அதை ஆதரிப்பது ஒட்டுமொத்த சமூகத்திற்கும், குறிப்பாக பெண்ணுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் என்று நினைத்தேன். இப்போது நான் பெரும்பாலும் "சேமிக்கப்பட்டதாக" உணர்கிறேன், என் கவலை மற்றவர்களுக்கு செய்யும் தீங்குக்கு வெளிப்புறமாக மாறிவிட்டது.
சில நேரங்களில் நான் இன்னும் ஆபாசத்தைப் பார்க்க விரும்புகிறேன். போதைப்பொருள் துணைத்திறன் என்று நான் கேட்கும் ஒரு கவர்ச்சியான வாதம் “ஏய், இப்போது நீங்கள் நன்றாகச் செய்துள்ளீர்கள், நீங்கள் ஏன் கொஞ்சம் ஆபாசத்தை மிதமாக அனுபவிக்கவில்லை? எப்போதாவது உற்சாகமாக நடந்து கொள்வதன் மூலம் நிச்சயமாக நீங்கள் உங்கள் கேக்கை வைத்து சாப்பிடலாம். " பகுத்தறிவு. இது உண்மையில் ஒரு அழகான பகுத்தறிவு வரி. முன்பை விட நான் இன்னும் சிறப்பாக இருப்பேன்.
இருப்பினும், நான் உண்மையிலேயே ஆபாசமில்லாமல் இருக்க மாட்டேன், அதனுடன் வரும் பெருமையும் சுய மரியாதையும் வேறு ஒன்றும் இல்லை. கள்ள பாலியல் திருப்தியின் திருப்தி கூட ஒப்பிடவில்லை. நான் அதைக் கோரவில்லை, ஆனால் நான் ஆபாசத்தைப் பார்க்கிறேன் என்று யாராவது கருதுவதற்காக நான் உற்சாகமாக காத்திருக்கவில்லை என்று சொன்னால் நான் பொய் சொல்வேன், அதனால் நான் அவற்றை சரிசெய்ய முடியும். அது ஆரோக்கியமானதல்ல என்று எனக்குத் தெரியும், நான் செய்யும் அளவுக்கு அவர்கள் அதை மதிப்பார்கள் என்று நான் எதிர்பார்க்க முடியாது, ஆனால் என்னால் அதற்கு உதவ முடியாது.
உயர்ந்த சுய மரியாதை தவிர, நான் பெற்ற சில நன்மைகள் இங்கே: நான் இனி பெண்களின் உடல்களைப் பற்றி அதிகம் கவனிப்பதில்லை. ஒரு ஆபாச-மூளை உலகில் ஆண்களுடன் பழகுவதற்காக நான் பெண்கள் மீது அதிக அனுதாபம் கொள்கிறேன். எனக்கு சுயஇன்பத்தின் மிகக் குறைந்த அதிர்வெண் உள்ளது, நான் சலிப்பைக் காட்டிலும் லிபிடோவால் தூண்டப்படுகிறேன். எனது கணினி அல்லது தொலைபேசியில் உள்ளதைப் பற்றியும், உணர்ச்சிபூர்வமான இணைப்பிலிருந்து ஆபாசத் தொகுப்பு வரையிலும் எந்தவிதமான குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்தும் நான் விடுபடவில்லை.
எனது சேகரிப்பைப் பற்றி நான் சில காலமாக சிந்திக்கவில்லை, ஆனால் இப்போது அதைப் பற்றி பேசுவது நிறைய எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் தருகிறது. அது முழுக்க முழுக்க எழுமாக இருக்கலாம்.
நான் 100% சரியானவன் அல்ல. ஒரு சில புள்ளிகளில் எனக்கு சில மீறல்கள் இருந்தன. மூன்று நினைவுக்கு வருகின்றன. 1.) காட்சி ஆபாசத்தை விட்டு வெளியேறிய சில வாரங்களுக்குப் பிறகு சில சிற்றின்ப இலக்கியங்களைப் படித்தேன். அது ஒரு சாம்பல் பகுதி என்று நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன். நான் கொஞ்சம் அளவு படித்தேன், பின்னர் சுயஇன்பம் செய்தேன். சாம்பல் நிறப் பகுதி அல்லது இல்லையா என்பது எனக்கு நன்றாகத் தெரிந்த ஒன்று அல்ல, அதனால் நான் அதற்கு எதிராக முடிவு செய்தேன் என்பது அப்போது எனக்குத் தெளிவாகத் தெரிந்தது. 2.) ஒருமுறை, நான் காரணமின்றி சில வாசிப்பு செய்து கொண்டிருந்தேன். எனது உந்துதல் முற்றிலும் அறிவார்ந்த ஆர்வமாகத் தொடங்கியது, ஆனால் நிச்சயமாக துணைத்திறன் எனது ஆர்வத்தை நுட்பமாக திருப்பிவிடத் தொடங்கியது, நான் ஒரு சிறு தளத்தைப் பார்த்து, ஒரு ஆபாச தளத்தின் முகப்புப்பக்கத்தில் முடிந்தது. நான் விரைவாக மூடினேன். 3.) ஒரு நாள் ஆபாசத்துடன் தொடர்புடைய ஒன்றைப் பற்றி ஆர்வமாக இருப்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, மேலும் எனது ஆர்வத்திற்கு ஒரு பதிலைத் தேடியது. நான் அதை அறிந்தவுடன் விரைவாக அதை மூடிவிட்டேன், ஆனால் நான் அங்கு சில விநாடிகள் ஆபாசத்தைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன் என்பதில் சந்தேகமில்லை.
இவற்றை மன்னிக்க நான் வெறுமனே தேர்வு செய்கிறேன். ஆமாம், நான் ஆபாசமில்லாத மிக உயர்ந்த தரத்தை இழந்துவிட்டேன். பரிபூரணமாக இல்லாததற்காக என்னை வெட்கப்படுவதை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. உண்மையில், நான் வெடித்தேன் என்று சொல்வது, முன்பு போலவே ஆபாசத்தை உட்கொள்வதற்கு நான் செய்ய வேண்டியதுதான். என்ன செய்யப்பட்டுள்ளது. நான் என்னிடம் பொய் சொல்லவில்லை என்பது என் இதயத்தில் தெரியும். எந்தவொரு காரணத்தையும் கூறாததால், இந்த கட்டத்தில், நான் முதலில் ஆபாசத்தைப் பயன்படுத்தியபோது இருந்ததைப் போலவே நான் உற்சாகத்தை உணர்ந்திருக்கிறேன் என்பதையும் நான் குறிப்பிடுவேன். நான் ஒரு ஆபாச பயனராக இருந்ததை விட ஆபாசமானது எனக்கு முன்னால் இருக்கும்போது அதை இழுப்பது மிகவும் வலிமையானது, ஆனால் எந்தவொரு அர்த்தமுள்ள திறனிலும் ஈடுபடுவதற்கு முன்பு நான் அதை இழுக்க முடிந்தது.
நான் ஒரு ஆலோசனையை வழங்க வேண்டியிருந்தால், இது இதுதான்: இது ஆபாசத்தை விட்டு விலகுவதற்கான எனது முதல் முயற்சி அல்ல. இந்த நேரத்தில் வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தியது என்னவென்றால், நான் "முயற்சிப்பதை" அல்லது "நான் எப்படி செய்கிறேன் என்பதைப் பார்ப்பதை" நிறுத்திவிட்டு, அந்த நாளில் நான் வாழ்க்கைக்காக ஆபாசத்தை விட்டுவிட்டேன் என்று நிச்சயமற்ற வகையில் என் நண்பர்களுக்கு முடிவு செய்து அறிவித்தேன்.
நான் ஏன் இதற்கு முன் "முயற்சி" என்று வடிவமைத்தேன் என்று எனக்கு முற்றிலும் தெரியும். வெளியேறுவது போன்ற இலக்கை நிர்ணயிப்பது, பின்னர் அவ்வாறு செய்யத் தவறியது மிகவும் மோசமாக வலிக்கிறது. இது சுய மரியாதையையும், மிக மோசமான, சுய நம்பகத்தன்மையையும் நசுக்குகிறது. "முயற்சிக்கும்" ஆபத்து மிகவும் குறைவு, ஏனென்றால் நான் "தோல்வியுற்றபோது", நான் செய்வேன் என்று சொன்னதை நான் இன்னும் வைத்திருக்கிறேன், இது முயற்சி. ஆனால் வாழ்நாள் உறுதிப்பாட்டின் உண்மையிலேயே விரும்பத்தக்க குறிக்கோளுக்குப் பதிலாக, இந்த குறைந்த-ஆபத்து மூலோபாயத்துடன் தன்னை ஏன் பாதுகாத்துக் கொள்ள வேண்டும்? ஒருவர் வெளியேற விரும்பினால், வெளியேறுங்கள், இல்லையா?
இதற்கு முன்பு என்னைத் தடுக்கும் இரண்டு விஷயங்கள் இருந்தன. முதலாவதாக, என் வாழ்நாள் முழுவதும் என் இணைப்பை என் துணைக்கு ஒப்படைக்க நான் நேர்மையாக தயாராக இல்லை. இது எனது பகுத்தறிவு நலன்களில் இருப்பதாக எனக்குத் தெரிந்திருந்தாலும், அதை முதலில் உணர்ச்சி ரீதியாக வரிசைப்படுத்த வேண்டியிருந்தது. இரண்டாவதாக, பயத்தின் குரல் இருந்தது. “நான் இதை அறிவித்து தோல்வியுற்றால் என்ன செய்வது? தோல்விக்கு ஆபத்து ஏற்படாமல் இருப்பது நல்லது. அதுவும் எனது இணைப்பை வைத்திருக்க அனுமதிக்கும். ” இதற்கான தீர்வு, அது போல் சோளமாக, என்னை நம்புவதுதான். இந்த உறுதிப்பாட்டை மதிக்க நான் அனைவரையும் அழைத்து வர முடியும் என்று நான் நம்ப வேண்டியிருந்தது, அல்லது அதற்கு சமமாக என்னைக் காணலாம், அல்லது, சில காரணங்களால் நான் தோல்வியுற்றால், நான் குணமடைய முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் எனது முழுமையான முயற்சியைப் பற்றி நான் பொய் சொல்லவில்லை. எனது வாழ்நாள் முடிந்துவிடவில்லை என்றாலும், நான் முதலில் நினைத்ததை விட நான் வலிமையானவன் என்பதை நான் ஏற்கனவே நிரூபித்துள்ளேன்.
நான் சிறப்பு எதுவும் இல்லை, ஆனால் AMA க்கு தயங்க.
;