ዕድሜ 21 - በወሲብ ተጀምሯል ፣ ከወሲብ ጋር ችግር

ኦክቶበር 13 (ቀን 22)

ዕድሜዬ 21 ዓመት ነው እና ዕድሜዬ 12 ዓመት ገደማ ከነበረበት ጊዜ ጀምሮ እየጨመረ በሚመጣው የኃይል ደረጃዎች የብልግና ምስሎችን እየተመለከትኩ ነበር ፡፡ እኔ ራሴ የወሲብ ሱስ ሆንኩ ብዬ አውቃለሁ ማለት እችላለሁ ፣ ምናልባት ምናልባት ትንሽ የይገባኛል ጥያቄ ነው ፣ ግን እንደ ሌሎቹ ሁሉ እሱን ለመመልከት ከመጠን በላይ መገደዴን መቼም አጋጥሞኝ እንደሆነ እርግጠኛ አይደለሁም . ምንም እንኳን ለመደሰት እና ‘መጣደፉን’ ለማቆየት የበለጠ እና የበለጠ አዲስ እና ብዙ ነገሮችን ብፈልግም ነበር።

ደህና እገምታለሁ በእውነቱ ሁሉም ነገር የተጀመረው ወደ 8 ወይም 9 ዓመት ገደማ ነበርኩ ፡፡ የወሲብ ፊልሞችን አላየሁም እናም ያን ወጣት አላስተዋልኩም ፣ ግን በቤት ውስጥ ስለ ፍቅር እና ስለ ወሲብ አንድ መጽሐፍ ማግኘቴን አስታውሳለሁ ፡፡ በጣም የወሲብ ስራ እንደ መረጃ ሰጪ አልነበረም ፣ እገምታለሁ ፡፡ ግን እርቃናቸውን ሴቶች አንዳንድ ስዕሎች ነበሩ እና ምንም እንኳን ምናልባት ‹ቀናተኛ› ባይሆንም በእውነቱ በእነዚህ ሥዕሎች ተደስቼ ነበር ፡፡ ሄጄ በአባቴ ቤት ስቆይ ተመሳሳይ ነበር (ወላጆቼ በጣም ወጣት ሳለሁ ተፋቱ) ፡፡ ከእነዚያ ለስላሳ-ኮር የወሲብ ቀን መቁጠሪያዎች በአንዱ በተመሳሳይ ጊዜ ነበረው (ነጋዴዎች ማሰራጨት እንደሚወዱት ያውቃሉ) እና እኔ ትኩር ብዬ እመለከት ነበር ፣ ሙሉ በሙሉ ተደስቻለሁ ፡፡ በዚያን ዕድሜም የቤይዋትን እና የሌሊት ምሽት የወሲብ አኗኗር ዓይነቶችን ጥሩ እገዛ አግኝቻለሁ ፡፡ እስቲ ለማሰብ ይምጡ በዛ ዕድሜዬ በትንሽ አንጎል ላይ ተጽዕኖ የሚያሳድሩ በጣም ጥቂት ነገሮች ነበሩኝ…

ወደ 20 ደቂቃ ገደማ ስደርስ ወይም ማስተርቤሽን አገኘሁ. ያንን ፈጣን እርካታ ለማግኘት በገዛ እጄ እጅ ውስጥ መገኘቱ በጣም ደስ የሚል ነበር. የተወሰኑ የጨጓራ ​​ጣቶች እስከደረስኩ ድረስ ራሴን መግፋት ጀመርኩ. ደህና, ያንን ለመደወል ከቻልክ. ማለቴ, በዚያ ደረጃ ላይ ምንም ነገር አልመጣም እና ለእኔ በተወሰነ ደረጃ ተስፋ ቆርጫለሁ. መቼም ሲያልቅ ምን ያህል ውስብስብ እንደሆነ አላወቅኩም ነበር. በወቅቱ, በአካል ብዙውን ጊዜ አካላዊ ማነቃነቅ እና ያልተለመጠ የጾታ ቅዠት ያስፈልገኝ ነበር. ነገር ግን በካሌሎች ውስጥ የውስጠኛ ልብስ ሞዴሎችን መመልከት ጀመርኩ እና አንድ ገጥሜ ካገኘሁ በባህሏ በቤት ውስጥ መጽሔት, ወደ መጸዳጃ ቤት መሄድን (ለመኝታ ቤት መሄድ ነበረብኝ).

ከዚያን ጊዜ ጀምሮ እስከ 80 ኪ / ሰ ገደማ እስክወጣ ድረስ. በዚህ ደረጃ እኔ በትምህርት ቤት ውዝዋዜ ልጃገረዶች ላይ መሳም ጀመርኩ እና ይህ በጣም አስደሰተኝ. የመደብደብ (የማቆያ መንገድ) ዘዴ ከኒንጃ ፍጥነት ጋር የተማረው እና የተካነ ነበር. በኢንተርኔት ላይ የብልግና ምስሎችን ያገኘሁ ቢሆንም በዚህ ዘመን ነበር. እኛ በድምፅ ብቻ ነበር የሰበሰብኳቸው, ስዕሎች እና ምናልባትም የ 13 ሴኮንድ የሙዚቃ ቅንጥብ ሊሆኑ ይችላሉ. በት / ቤት በዓላት አንዳንድ ጊዜ በእውነት አርፍቼ እቆያለሁ እና እነሱን ለማውረድ ከሰዓታት ውስጥ ጊዜ እናሳልፍና የ 20 ደቂቃ ማጠናቀር እሰራለሁ. ይሁን እንጂ ይህ በጣም ውድ ነበር.

እና እስከ ዘጠኝ ዓመቴ ድረስ እንዴት እንደቆየ ይህ ነው. በዚህ ጊዜ ህይወቴ አፍንጫ ዘሎ ወሰደች. በወሲብ ላይ እንዲህ አያደርግም, ግን በጊዜው በ "ጓደኞቼ" እና እኔ ምናልባት ትንሽ እንግዳ ሆነኝ ነበር. ከሰዎች ጋር ተስማምቶ ለመኖር እና ከእነሱ ጋር ጓደኛ ለመሆን አስቸጋሪ ሆኖብኝ ነበር. በጣም ገራገር, ጸጥ ያለ እና ማህበራዊ ጭንቀቶች ላይ የተጋደለ ነበር. ምንም እንኳ የምታውቃቸው ሰዎች ቢኖሩም ግን ብቸኝነት ተሰማኝ. በሁለተኛ ደረጃ ት / ቤት ውስጥ ወደ አንድ የሁለተኛ ደረጃ ት / ቤት እንደገባሁ መናገር አለብኝ (ይህ ፈጽሞ የማልስማማበት ነው). ካገኘኋቸው ጥሩው ማኅበራዊ መስተጋብሮች ጋር ሲመጡ ከወንድሞቼ ጓደኞቼ ጋር ነበር. እናም ከእነሱ ጋር በትምህርት ቤት አብሬያቸው ማቆየት ጀመርኩ. በጣም መጥፎ ነበር እና እስከ 16 ድረስ እስከዛ ድረስ እንደዚህ ነበር. ግን ከዚያ ጊዜ አንስቶ, ከቤት መውጣትና የጓደኞቼን ጓደኞች ማፍራት አስቸጋሪ ሆኖ አግኝቼዋለሁ.

ከላይ በተጠቀስኩት ጊዜ (በወቅቱ አሥራ ዘጠኝ ያህል ነበርኩ) የብሮድባንድ ኢንተርኔት ተጠቃሚ ሆነኝ. እኔ ብቻ 16k ይመስለኛል ነገር ግን በእርግጠኝነት እኔን ሊለውጥ የሚችል ነገር ነበር. እንደዚህ አይነት ብቸኝነት ስለነበረኝ, ቅዳሜና እሁድ እና የትምህርት ቤት በዓላትን የማሳልፈው ብዙ ጊዜ ነበረኝ, እናም በእኔ የ PlayStation እና በኮምፒተርዎ ውስጥ ህይወቴን ለማቆየት በአደራ ሰጥቼ ነበር. ብዙ የቪዲዮ ጨዋታዎችን እጫወት ነበር, እና በእውነተኛው ዓለም ውስጥ ህይወቴ ተዳክሞ ስለነበር, አዲስ በመፍጠር መጽናኛ አገኘሁ ዓለም የጦር መርከብ አሁን ለእኔ በጣም አሳዛኝ እና አሳዛኝ ይመስላል ፣ ግን ያ የሆነው ነው ፡፡ እናም በዚህ አዲስ የመስመር ላይ ሕይወት የወሲብ ህይወቴ የበይነመረብ ወሲብ ነበር ፡፡ ዘንዶዎችን እያሳደድኩ ካልሆንኩ ማስተካከያዬን እያሳደድኩ ነበር ፡፡ መሄዴን ጠብቆኛል ፣ ደስተኛ አደረገኝ ፡፡ ምናልባት በሕይወት እንዳኖረኝ…

ብዙ ትናንሽ ክሊፖችን ማውረድ እና የጨዋታ ዝርዝሮችን ከእነሱ ጋር ማውረድ እና በፍጥነት እና ዱካዎቼን በንጹህ መሸፈን በጣም በደንብ ማወቅ ጀመርኩ ፡፡ ቤተሰቡ ማወቅ የለበትም ፡፡ ሙሉ ርዝመት ባላቸው ፊልሞች በትንሽ ክምር ላይ እጆቼን ለማግኘት ችያለሁ ፡፡ ከአንድ ወንድሜ ጓደኛ ጋር ብዙ የኮምፒተር ጨዋታዎችን ተጫውቻለሁ ፡፡ እሱ ኮምፒተርውን ያመጣ ነበር እና እነሱ የ LAN ጨዋታዎች ይኖሩ ነበር እና ሲወጡ አንድ ጊዜ የእሱ ዱላ አገኘሁ ፡፡ እሱ የኬብል በይነመረብ ነበረው እናም በግልጽ የወላጆቹን ገንዘብ እንዲያገኝ ያደርግ ነበር ፡፡ ስለዚህ በተፈጥሮ እኔ አንድ ቡድን ቀድቼ ለጥቂት ጊዜ በጥሩ ሁኔታ ተዘጋጀሁ ፡፡

የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ባለፈው ዓመት ውስጥ የበይነመረብ ወሲብ ጭንቀትን ፣ ብቸኝነትን ፣ ሀዘንን እና ከሁሉም በላይ አሰልቺነትን ለማስታገስ ዋና ዘዴዬ ነበር ፡፡ ግን በማኅበራዊ ሕይወቴ ውስጥ አንዳንድ ጥሩ ውጤቶችን ማግኘት ጀመርኩ ፣ በት / ቤት ውስጥ አዳዲስ ሰዎችን አገኘሁ እና አልፎ አልፎ ቅዳሜና እሁድ አብሬያቸው አብሬ ሄድኩ (ብዙም አልቀረብንም ፣ አሁንም ትንሽ ሩቅ ነበርኩ) እናም ከእኔ ጋር መገናኘት ጀመርኩ ወንድም እና ጓደኞቹ የበለጠ ፣ በየተወሰነ ጊዜ አብሬያቸው እሰክር ነበር ፡፡ ስለዚህ በዚህ ወቅት ትንሽ የወሲብ ስራን ተመልክቻለሁ እና ከአንዳንድ ሴት ልጆች እንኳን የተወሰነ ትኩረት አግኝቻለሁ ፣ ግን በጭራሽ ወሲብ አላደረግኩም ፡፡

የ 18 ዓመት ልጅ እያለሁ የሆንኩበት ጊዜ የብልግና ሥዕሎቼ በቋሚነት ስለነበሩ ብዙ ሌሊቶችን በአልጋ ላይ ለቅ fantቶች ወይም በኮምፒተር ላይ የብልግና ምስሎችን አስተካክያለሁ ፡፡ ለእኔ ግን በ 18 ዓመቴ በጾታዊ ግንኙነት ላይ የሚደርሰኝ ዋናው ነገር ‹ቪ ሳህኖቼ› ማጣቴ ነው ፡፡ ይህ በጣም ጥሩ ልምዶች አልነበሩም ፣ በጣም ሰክሬ ነበር እናም ግማሽ (75% ገደማ) ብቻ አገኘሁ እና በጭራሽ አልመጣም ፡፡ ከዚህች ልጅ ጋር ወሲብ ለመፈፀም ብዙ ነገሮችን ከያዝኩበት ጊዜ ጀምሮ ይህ በጣም ተስፋ አስቆራጭ ነበር ፡፡ እኔ እንደማስበው ይህ በእውነቱ በጥቂቱ ነክቶኛል ፣ ግን እስከ ህይወቴ ድረስ አይደለም ፡፡ ለወሲብ እውነተኛ ጥንቃቄ የተሞላበት ነፃ አመለካከት በጭራሽ አልነበረኝም ፡፡ ከእንግዲህ ወዲህ በዚህ ጉዳይ እንዲሁ ተራ መሆን እንደሌለብኝ የተሰማኝ ይመስለኛል ፡፡ በእሱ የመጀመሪያ ተሞክሮ ውስጥ ስለሆንኩ ነበርኩ እና ተቃጠልኩ ፡፡ ሎል ከዚህ በኋላ እኔ መቼም እኔ ምንም ካሳኖቫ መሆን የምችል አይመስለኝም ፡፡

የሆነ ሆኖ በዚያን ጊዜ ይህ በጭራሽ ከወሲብ አላላቀቀኝም; ጣዕም ነበረኝ እና የበለጠ ፈልጌ ነበር ፡፡ ችግሩ በጣም ፈልጌ ነበር ፡፡ ተመልከት ፣ ከመጠን በላይ ቀንድ ፣ ሰካራም የሆነ የ 18 ዓመት ወጣት ስለ ሴት ልጆች ወሲብ ለመፈፀም ፈቃደኝነት (ለወሲብ ምስጋና) ወይም እንዴት ማግኘት እንደሚቻል የተሳሳተ ሀሳብ ያለው ፣ በብር ሰሃን ላይ ሳይሰጡት ፣ እሱን ለማግኘት የማይመችውን ሁሉ እየሞከረ ያለው። እርድ ነበር ፡፡ እኔ ብዙ ጊዜ እና ከባድ በጥይት ተመታሁ ፣ ብዙ አሳፋሪ እሁድ ጠዋት እና የሽምቅ ዝና አገኘ ፡፡

ስለዚህ በተፈጥሯዊ ሁኔታ, እኔ የወሲብ ስራ እሠራለሁ. ይህ ቀላል ነበር. ከቤት ወጥቼ ስወጣ የወሲብ የፍተሻ ተሞክሮዬ በጣም የተሻሻለ ነበር. ከፍተኛ ፍጥነት ያለው ገመድ አልባ ኢንተርኔት ላይ ወደ አንድ አፓርታማ ተዛወርኩና አንድ የሚያምር ላፕቶፕ ነበረኝ. በህይወቴ ውስጥ በቀን ውስጥ እስከ መቶ ዘጠኝ ጊዛ እዳሇሁ ነበር. እንደ ገሃነም ቀጭን ሆኜ የአርሚክን ቅዱስ ሰማያዊ ቀለም አገኘሁ. በራሴ ባዶ ደስተኛነት በነጻ እመራ ነበር. ጥሩ ስሜት ይሰማው ነበር.

ከመጀመሪያው የሴት ጓደኛዬ ጋር መሄድ ስጀምር ይህ ሁሉ ለ 6 ወራት ያህል ተቀየረ ፡፡ እሷ የጓደኛ ጓደኛ ነበረች እና እንደምንም ከእርሷ ጋር ሁሉንም መስተጋብር ላለመፍጠር ቻልኩ (ሂድ! ሎል) ፡፡ እሷን አውቄ ጥቂት ጊዜያት ከመሳምኩ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ወጣ ብዬ ጠየኳት ፡፡ ስለእሱ ለማሰብ በእውነቱ በጣም ቆንጆ ነበር ፡፡ ለማንኛውም ወሲብ ስንፈፅም ለመጀመሪያ ጊዜ ቆንጆ እብድ ነበር ፡፡ ይህ ሊሆን የቻለኝ በመጠኑ በመጠጥ ፣ በግማሽ መገጣጠሚያ በማጨስ እና በወቅቱ በኤል.ዲ.ኤስ በመሞከር ነው ፡፡ እምላለሁ በጣም ከመደሰቴ የተነሳ ልቤ ከደረቴ ላይ ሊፈነዳ ስለሄደ ፡፡ በዚህ ምክንያት ነው እኛ የተሻለ ቆም ብለን ያቆምነው እና ዝም ብለን የምንተባበረው ፡፡ ስለዚህ ፣ አሁንም አልመጣሁም ግን በሁኔታዎች ላይ በወቅቱ እኔ በጣም ተጨንቄ አልነበርኩም ፡፡

ከዚች ሴት ጋር እየሄድኩ በነበርኩበት ወቅት ሁሉ ወሲባዊ ግንኙነት ወሲብ ነበ ር. በሳምንት ሁለት ጊዜ ወይም ከዚያ በላይ ነው ያደረግነው. አንዳንድ ጊዜ የጡት ካንሰር ችግር አጋጥሞኝ ነበር. ይህ በተደጋጋሚ ስጋት ስለነበረብኝ ነው. ምናልባት በዚያን ጊዜ ትንሽ ደንታ ቢስ ይደረግ ነበር, ነገር ግን በጨዋታ መልክ ትንሽ መሄድ ነበረብኝ. ከእርሷ ጋር በጣም ቆንጆ ሆና ተደስቻለሁ እና ሁሉም ነገር እንዴት እንደሚሰራ ብቻ የሚረዳው ይህ ብቻ ነው ብዬ አስባለሁ. ሆኖም ግን እኔ እስከ 9 ወር ድረስ ነበር. በቃሬዛው ላይ ተገኝቼ እና ለመቅጠን የሚያስፈልገውን ምርጥነት አስምሬዋለሁ.

ብዙም ሳይቆይ ከሌላ ልጃገረድ ጋር ወሲብ ፈጸምኩ ፡፡ በቴኪላ ላይ ከፊቴ ላይ ነበርኩ እና ሁሉም ነገር በተቀላጠፈ ሁኔታ ይሰራ ነበር ፡፡ በመጀመሪያ ግንኙነቴ ውስኪ ዲክ ከመግባቱ በፊት የ 8 ቢራዎች ያህል የአልኮሆል ገደብ እንዳለኝ ተገንዝቤ ነበር ፣ ያንን ወሰን ባለፍኩበት ጊዜ ሁሉ አልተከሰተም ነገር ግን አንድ ንድፍ አስተዋልኩ ፡፡ ስለዚህ ተኩላ ላይ ከአንድ ምሽት በኋላ እንደተሰበርኩ እና እንደደረስኩ አስደሳች ሆኖ አግኝቼዋለሁ ፡፡ በቃ አዲስነት ምናልባት?

ለማንኛውም ግን ከዚያ በኋላ አንድ ቦታ ደረቅ ቦታ አለ. ይህ ለቀላል አመት አለ. እናም ይህ የተፈጠረውን ክፍተት ለመሙላት, የጥንት ታማኝ ሰዎች ነበሩ. በመሆኑም ወሲብ የኔን መደበኛ ክፍል ሆኗል. ሁልጊዜ ማታ ማታ ከመተኛቴ በፊት አንድ ጊዜ እጠባዋለሁ. የተለመደ ነበር. ባዶ የጊዜ ቀዳዳ ይሞላል. አስቸጋሪ ሥራ በሠራሁ ቀን ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ አደረገኝ. ምርጫዬ ጥሩ ምርጫ ነው. እኔ መጥቀስ ያለብኝ ሌላ ነገር ነው, በዛመት 17 ነበር, ማጨስ ጀመርኩኝ. የሲጋራ ሱስ ስለነበረብኝ 'መዝናኛ' የሲጋራ ጭማሬ ሆንኩ. በማንኛውም ጊዜ ወደ አልጋዬ በወጣሁ ጊዜ, ለፆታዊ ወሲብ መልካም ምሽት ነበር.

በዚህ ደረቅ ቦታ መጨረሻ ላይ a ጥሩ ድርቅ ብሎ ለመጥራት በጣም ጥሩ ነው ፡፡ .. አብዛኛውን ጊዜዬን በመናገር ዘይቤ መንፈስን በማሳደድ ነበር ፡፡ ሙሉ በሙሉ ማግኘት ባልቻልኩበት ልጃገረድ ላይ ሙሉ በሙሉ ተንጠልጥዬ ነበር ፡፡ ይህ ለተወሰነ ጊዜ ሌላውን ሰው እንዳላውቅ አደረገኝ ፡፡ የፈለግኩትን አላገኘሁም ስለሆነም እርሷን በማስወገድ ለመቀጠል ሞከርኩ ፡፡ ከዚህ በኋላ ከወራት በኋላ አንድ ጊዜ የማውቃቸውን እና የወደድኳትን ሴት ልጅ ማየት ጀመርኩ ፡፡ ስለዚህ ከእሷ ጋር የመሆን ሀሳብ ውስጥ በጣም ቆንጆ ነበርኩ ፡፡ ግን በእሷ በኩል ትንሽ ለየት ያለ ነበር ፡፡ ከወንድ ጓደኛዋ ጋር ተለያይታለች እናም እንደገና እንድትሻል አደርግ ነበር ፡፡

ካልሆነ እኔ አልሆንም. የኔን ኤችዲ ችግር ከተመለከትኩኝ በኋላ ከእሷ ጋር ነበር. እኔ እንደ ሰካራ, ከፍ ያለ ወይም እንደ ዳኛ በጣም ቆንጆ ሆኜ የእኔ መጠለያ ከመጀምኛው በር ጋር እንዳይቀላቀል እንኳ አልችልም. የወንድ ወይም የሴት ወሲብ (የወሲብ) በአንድ ወር ወይም ሁለት ጊዜ ውስጥ ተከታትለናል. ከፊል ሸማቄን ብቻ የተቻለኝን ያህል በችሎታ ያገኘሁትን እና በፍጥነት ለመያዝ እወዳለሁ. ሊመጣ አይችልም. ከ 5 ደቂቃዎች በኋላ ወደታች ይሄድና ህይወት የሌለው ነው. ጉልበት.

አላስቸገረኝም, ማይላት የሚችል ሰው አገኘች. ራሴን በቅናት ብቻ ለመሰብሰብ ፈለግሁ. ከዚያ በድጋሚ ከዋና. ከዙህ ሴት ጋር ያዯረገኝ ብቸኛው ነገር (ከባዴ በወጣችበት ጊዛ, በተለምዶ ከእሷ ጋር ነበርኩ) እኔ በእጄ ውስጥ በጣም ጥሩ ሆኜ ነበር. Lol እነዚህ ስስ ዲስቶች ከእኔ የበለጠ ናቸው!

ለትንሽ ጊዜ በስሜታዊ ዘለፋ ውስጥ ነበርኩ. የእኔ ጥፋት እንደነበረ ተሰማኝ. ሰው እንደሆንኩ ተሰማኝ. ዋጋ ቢስ, ኀፍረት እና ኃፍረት ተሰማኝ. እናም እኔ ማከናወን ስለማልችል ከሌላ ወንድ ጋር ሄዳ ሄዳለች, በቁስሉ ውስጥ ጨው ነበር. ለረጅም ጊዜ ያቆማል, አሁንም ያሠቃያል. ግን እድለኛ ነኝ ጓደኞቼ, ቤተሰቤ, አልኮል, ድፍን እና ድብልቦታል. ለራሴ መያዛችንን ለማቆምና ለማሰላሰል ሞከርሁ, በምሽት የምሽት ሥራ መጀመር ጀመርኩ, በሳምንቱ የመጨረሻ ቀናት ውስጥ በጣም ጠጥቼ ነበር, በተደጋጋሚ ያጨሰዋል ሻጋታ እና ለወሲብ የብልግና ወሲብ ነክሳለሁ. በየቀኑ የብልግና ምስሎችን እመለከት ነበር, ብዙ ጊዜ ከሥራ በኋላ መተኛት.

በዚህ ጊዜ ለብዙዎች ተክል ነበርኩ. የእኔ መደበኛ ጣቢያ እኔ የምፈልገውን ነገር ሁሉ ይጫኑ ነበር. እና ከዚያም አንዳንዶቹ. የ 5-7 የተለያዩ ቪዲዮዎች ይከፍቱና ከአንድ ሰዓት በላይ እመለከትዋቸው. የተለያዩ የብልግና ፊልሞችን, በአሥራዎቹ ዕድሜ የሚገኙ ወጣቶችን, ወደ ነብር, ነጭ, ጥቁር, ሴቲከን, በወቅቱ የምፈልገውን ሁሉ ናዜም ነበር. ምንም እንኳን በጣም ሀገር አላየሁም. እኔ ግን ከአንድ በላይ ሰው ብሆን ያልተለመደ አፋጣኝ, የአፍ እና ፊንጢጣ እና ፌሽታዎች የእኔ ነገር አልነበረም. የምፈልገውን የአንድ አዲስ ሰውነት ፍላጎት እፈልጋለሁ. እናም የእኔ ድካውን አስፈላጊ ከሆነው ኃይል ይልቅ አስጨንቀኝ እና በጣም አስቸጋሪ ከመሆኑ የተነሳ በቀን አንድ ጊዜ ብቻ ሳደርግ ነበር.

እንደገና ለመሞከር አጋጣሚውን ያገኘሁበት ለ 5 ወይም 6 ወራት አልነበረም. ሁሉም መልካም እንደሚሆን በደንብ ተረድቻለሁ. በተወሰነ ምክንያቱ ከላቀችው የመጨረሻዋ ሴት ጋር የግንበ ስጋ ግንኙነት መፈጸም እንደማልፈልግ ራሴን አሳምኜ ነበር, ወይም በጣም ከመጠን በላይ ስለሆንኩ, ወይም የመጫጫን ስሜት ስላለብኝ, እናም ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር.

በጣም ቆንጆ እና የሚስቡኝ ነበሩ, ነገር ግን ከእናቴ ጋር ያሳለፍኩት ንፅህና ስላልጠበቅኩ, በአሥራዎቹ አመት መጨረሻ ላይ ያሳለፍኩት አሳዛኝ ውጤት ነበር. ከጥቂት ሳምንታት በፊት በዚህ ሙት ውስጥ ሞቅ ያለ ብስጭት (ውሸት) ሞልቶ ተገኝቶ አገኛት ነበር, ነገር ግን ጥቁር ፀጉሯ እና ሰማያዊ ዓይኖቿ ከማንኛውም ነገር የተሻለ ሆና ነበር. እሷ በጣም ቆንጆ ነበረች. እናም ከዚያ በኋላ ለተወሰነ ጊዜ ከእሷ ጋር ማውራት እና በጣም ጥሩ ቆንጆ ሆና በጣም አሪፍ ነው ይለኛል. ከእርሷ ጋር በአልጋ እንደጨረስኩ እና እንደ ሻምፒዮን የመሰለኝ. ሁሉም ነገር በጣም በጥሩ ሁኔታ ነበር, አንዳችን ሌላውን እያነሳን እና ወደታች እየሳቅንና እየተቃረብን, ሳሳልፍ ሁሉንም ነገር ከሳምኩ, ግን ያገኘሁት አብዛኛውን ጊዜ በከፊል ነበር. ሰበርኩ. እኔ እያደረግሁ የነበረውን ነገር አቆምኩ, በጆሮዋ ውስጥ ሹክ አድርጋ መሄድ ስለማልችል እና አዝናለሁ. አንዳንድ ልብሶችን ያስቀምጡ እና በር ላይ ይወጣሉ. ጓደኛዬን ከጓደኛዋ ላይ አወጣሁትና ከእኔ ጋር ወደ ውጪ ጎትቶ አመጣሁት. የተከሰተውን ነገር ነገርኩት. ሲጋራ ማጨስ እና በመሬት ላይ እንደወደቀ እና እያለቀሰ እንደሚሰማኝ ተሰማኝ. እሱ ነገሩ ትክክል እንደሆነ እና አሁን ሁሉም ሰው ላይ እንደሚደርስ እና ዶክተሩን ስለማየት አብረን እንገናኛለን.

ደህና, ከዚህች ወጣት ጋር ከተጫነንም በኋላ እና አንዳችንን ማየት ጀመርን. በየቀኑ ማለት ይቻላል በየእለቱ እናገኘዋለን እናም በተደጋጋሚ ወሲብን ለመፈጸም ሞክረናል. ለአንዳንድ ግማሽ ጊዜ ግማሽ ወሲብ ማስተዳደር ችያለሁ, ነገር ግን የቻልኩትን ያህል አመንኩኝ ነበር. እኔ አብሬያው የነበረኝ እኔ የምፈልገውን ሁሉ ስለነበረ ይህ እብድ ነበር. ለረጅም ጊዜ አልመጣሁም. ከጥቂት ጊዜ በኋላ በደንብ አጣብቂኝ እመለሳለሁ ወይም በፍፁም አልወጣም.

ከ 3 ወሮች በኃላ ከ 90 ወር በኋላ ወደ ከተማዋን ለማንቀሳቀስ ትገደድ ነበር, ነገር ግን በጥቂት ወራት ውስጥ ተመልሰን እንመለሳለን ስለዚህ እንደገና አብረን እንመለስ. በተቻለን መጠን በተቻለን መጠን ለመተየት እንሞክራለን, ይህም በአብዛኛው በየ 20 ቀናት ውስጥ ለብዙ ቀናት ነው. ይህ መለየት በግንኙነታችን ላይ ከባድ ነው እና እኛ እንዳገኘነው ጊዜያችንን በተሻለ መንገድ ለመጠቀም እንሞክራለን. በመላው ጾታ የመደብደብ ችግር ኤዲ ችግር አጋጥሞኝ የነበረ ሲሆን እኔ ደግሞ ለሥራ የሚሆን ሥራ ሲሰጠኝ እና ለመንገጥ ብቻ ሳትነግራት. ከትንሽ ጊዜ በኋላ የተበሳጨሁ ሲሆን የአንድ ዓመቱን የቤተሰብ ዶክተር ወደ እኔ ወደ 300 ሄደና በኤክስኤንሲ ዕድሜ ላይ ኤድ. E ሱም ለመደሰት E ስከችልኩ ድረስ E ኔ E ኔ ጠጥቼ የነበረው E ኔ ምን E ንደ ሆነ ጠየቀኝ. ከዛም, 3 ናሙና የቫይጄራችንን ናሙና እና ሌላ የ 4 ሳጥን ላይ አንድ መድሃኒት ሰጠኝ.

የኔ ጓደኛ ከዛ በኋላ ሊገናኘኝ ሲመጣ በጣም ደስ አለኝ. ዶክተሩ ምን ትእዛዝ እንደሰጧት እና ባልና ሚስቶች ወደ መኝታ ክፍላችን ከተመለሱን በኋላ ነገርኳት. በቀላሉ አይበገሬም ለማለት አስተማማኝ ነው. ለ 5 ደቂቃዎች ያህል ትንፋሽ መተው ሲያቆም ነበር, ነገር ግን ተመልሰን ስንገባ ወዲያውኑ ተመልሶ መጣ. አስገራሚ ነበር! ምንም እንኳን ችግር ነበረብኝ. በድጋሚ, መምጣት አልችልም. ረዥም ኃይለኛ የእጅ ስራ እንኳ ቢሆን ምንም ነገር አልሆነም. ከዚህ በስተቀር, ፀጉሬ በማለዳ ከባድ ነበር. በቀጣዮቹ ጥቂት እፅዋት ውስጥ በቀሪው ክኒን እጠቀማለሁ እና እሷን ሁለት ጊዜ ተጠቅሜ መድረስ እችል ነበር. አምላክ ሆይ, አስደናቂ ነበር. በዛን ጊዜ ሁሉ እያመለጠኝ እንዳለ ሆኖ ተሰማኝ. ወሲብ ሲፈጽሙ ከዘጠኝ ዓመታት በላይ ለመጀመሪያ ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ መጣሁ. በሕይወት ደስተኛ እንደሆንኩ ተሰማኝ. ከዚያ በኋላ ወደ እኔ ታሸከመችኝና ጭንቅላቴ በደረቴ ላይ ተኝታ እንቅልፍ ሸፈቀችኝ. እና ሙሉውን የፈገግታ እርካታ ከፍተኛ ደረጃ ላይ በመመልከቴ ጣሪያው ላይ ማየት ጀመርኩ. ደስተኛ ነበርኩ.

ይሁን እንጂ መድኃኒቶቹ መሞታቸው እንደማይቀር የታወቀ ነው. እዚያ ቦታዬ እየሄድኩኝ ነበር እና እኔ ምሽት ላይ የመጨረሻውን ግማሽ ነጥቤ ወስጄ ነበር, እና ቅርብ ጓደኛ ሆነን ነበር. ስለ መድሃኒቶቹ እንኳን አላሰብኩም, ስለ አፈፃፀሙ አልጨነኩትም, ከዚህ በፊት በመድሃኒት ያደረግሁት ከዚህ በፊት ነበር. ወደ ውስጥ ዘልቆ ገብቷል, አልገባም. እኔ ያንን እጄን ማነቃነቅ እና ማድረግ የምችለውን አድርጌ አደረግሁት, ነገር ግን ልክ እንደታሸንፈኝ ብቻ ነው. ምን ችግር እንዳለባት ጠየቀችኝ እናም ተጨማሪ መድሃኒቶች እንደሌለኝ ነገረኝ. ሇእኔ ያዯረገን ማንኛውም ነገር ወዯ መሬት ቀነሰ እና በዚህ ቅጽበታዊ ፈንጂዎች ውስጥ ተከስቶ ነበር. በጣም ብዙ ነው. አንድ ሕፃን ከረሜላ እንደ መስጠት አንድ ነገር ብቻ እንደወሰደው. ከሴት ጓደኔ ጋር የግብረ ስጋ ግንኙነት የማድረግ ችሎታ ለመጠየቅ ለምን ገሃነምን እንደሚሸፍን ጠየቅሁት. "ለቅጽበት 21 ነኝ!" ምንም ማናቸውም መስል ጥሩ ይመስል ነበር. ወደ ቤት ከተመለስኩ በኋላ ብዙ ጊዜ ከዚህ በፊት እንደነገርኩኝ እና የሲኦል እሳት ምን እንደሆንኩ አሰብኩ. ግብረ ሰዶማዊ ነኝ? በጭንቀት ተው Was? ቀደም ሲል ከቀድሞ የግብረ-ሥጋ ግንኙነትዎቼ ውስጥ የገባሁት. በሱ እና እኔ በጨረስኩት ጊዜ ሲጨነቅ ዝርዝር ውስጥ. ለትንሽ ጊዜ እንደዚህ ነበርሁ እና ልክ ሽርሽር, ከዚያም ሀዘና, መጨነቅ, ከዚያም መቁሰል.

ተጨማሪ ሐኪሞች ተመልሼ ወደ ሐኪም ተመልሼ መሄድ እንደምችል አሰብኩ. ምክንያታዊ ይመስል ነበር; በየቀኑ የፆታ ግንኙነት ስለማልፈጽም (በዚህ ምትክ ነው እያልኩ ነበር) ስለዚህ ሂሳቡን ለምን ብቻ ሳይሆን ደስተኛ ትሆናለህ? የራሴን ጥያቄ መልስ ከማሰማቴ በፊት ስልኬን ለመውሰድና የዶክተሩን የስልክ ቁጥር ለመመልከት ወሰደኝ. "እኔ ጤናማ ለመሆን ስለምፈልግ ነው" "ምክንያቱም እኔ እንደዚህ አይነት ችግር እንዲህ አይነት ችግር እንዲኖረኝ ስለማላደርግ ነው." ማታ ማታ አልጋዬ ላይ እተኛለሁ, በሽንት ወረቀት አጠገብ ከፊት ለፊቴ ማያ ላይ እና እጄን ሙሉ በሙሉ ቆንጆ ጠንዛን እና ተመልከች እና "አሁን, ከእውነተኛ ሴት ጋር በምሆንበት ጊዜ ሲኦልን ለኔ ለምን አታድርግም?"

ከጥቂት ሳምንታት በፊት "ከሥነ ምግባር ውጭ የሆነ የሽምግልና ችግር" መፈለግ እና ወደ ዝርዝሩ ውስጥ ወዳለው የመጀመሪያ ጣቢያ ሄዶ ስለ ወሲባዊ-ኤክስዲ ED ያነባል. በራሴ ጀርባ ላይ ትንሽ ብርሃንን አብርቷል. Google ን ትንሽ በመፈለግ እና ስለ yourbrainonporn.com አንብብ. መጀመሪያ ላይ ወደዚያ አልሄድኩም. ለምን እንደሆነ አላውቅም, እኔ ትዕቢተኛ ነበር (ምናልባትም በትንሽ ውድቅ) ብዬ እገምታለሁ. እኔ ግን ወደ እዚያ ሄጄ ማንበብ ጀመርኩ. በማንበብ በጣም ጥሩ ሆኜ ተገኝቼ ሁሉም የ ED የስላይድ ትዕይንቶች ለመመልከት ወሰኑ. ይህ ለእኔ ትርጉም ያለው ነው. ከዚያም በዚያ ውስጥ ያሉትን ታሪኮች ሁሉ እና የመልሶ ማግኛ ታሪኮችን አነበብኩ እናም አምናለሁ. ስለዚህ እኔ ልስገድድ ያስፈልገኛል ብዬ አስገራሚ ተረቶችዎን ሁሉ እያነበብኩ እዚህ እዚህ ተከስቻለሁ. እዚህ ነው. እናዝናለን, የት መጀመር እንዳለበት አላውቅም, እና የት እንደጨረስ አላውቅም ነበር.

ዳግም ማስነሳት ከጀመርኩ ጀምሮ ጀምሮ እና እያነበብኩ ነበር, ነገር ግን ምንም ነገር ማድረግ አይችልም, PMO-ED ባለፉት ዘጠኝ አመታት ውስጥ ምን እንደሆንኩ ይሰማኛል.

እኔ PMO No 22 ነው. ዛሬ ጥሩ ስሜት ተሰማኝ.

ኦክቶ 25

ነገ በ 5 ሳምንቶች. እኔም እሆናለሁ. ስለዚህ በጣም ተገረምኩ. ነገር ግን እኔ ግብ አለኝ, በእሱ ላይ ተጣብቃለሁ እና እንደዚያ ማድረጌን እቀጥላለሁ!

እስካሁን ድረስ እጅግ በጣም ብዙ የጽሑፍ መጽሃፍትን ማግኘቱ ይሰማኛል. የብልግና ምስሎችን ለማየት ብዙ ግስጋሴዎች አልነበሩኝም, ነገር ግን መውረድ እንዳለብኝ በእርግጠኝነት አውቃለሁ. ይሄ በተሇይ ከእንጨት ከእንቅሌፌ ስነቃቅዴ, አንዴ ጊዛያዊ ፉት ሇመያዝ ስወስዴ ግን ከሴት ጓደኛዬ ጋር ስሆን በጣም የዯከመው ስሜት ነው.

በየቀኑ ጥዋት ጠዋት ከእንቅልፌ መነሳት አልነሳም ነገር ግን እኔ የምሰጠው የ 50 / 50 ዕድል ነው እላለሁ. አንዳንዴ አንድ ጊዜ በሌሊት በምሽት እጦሻለሁ, ነገር ግን ይህ የተለመደ አይደለም. ከአልጋዬ ከመውጣቴ በፊት አንድ ብረት ማባረር እፈልጋለሁ, ነገር ግን ምናልባት ምናልባት ከመተኛት ይልቅ አልጋ ላይ ለመቆየት ልባዊ ፍላጎት እፈልጋለሁ. የኔ ጠዋት የሽምግሜሽን ጥንካሬ ይለያያል, አንዳንዴም በከፊል ነው, አንዳንድ ጊዜ በካፋዬ ውስጥ ካምፕ ውስጥ እተኛለሁ. ከ PMO በፊት ከነበረው ይልቅ በጣም የተለመዱ አይመስሉም, ግን እነሱን ማግኘት የበለጠ ስሜት ይሰማቸዋል.

ብዙውን ጊዜ የዘፈቀደ እንጨት አገኛለሁ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ምንም ሳላደርግ ሲቀመጥ እና አዕምሮዬ ወደ አንድ ቀን ሕልም ሲገባ ፡፡ የግድ ስለ ወሲብ ነክ ነገሮች ሁሉ አይደለም .. ግን ከፊል እና ከፍ ማለት እና በወቅቱ እኔ ባለሁበት ላይ በመመርኮዝ እኔ ሙሉ በሙሉ የወሲብ ስሜት ስለሌለው ነገር በማሰብ ወይም እራሴን በአንድ ነገር ለመያዝ በመሞከር እሱን ማስወገድ ሊኖርብኝ ይችላል ፡፡ ተስፋ ሰጭ ነው ብዬ ካሰብኩበት ከቀደመው በላይ እያገኘሁ ነው ፡፡ ነገር ግን አንድ ሰው እርስዎን ሳይጠብቅ ሲይዝዎት በጣም የማይመች ሊሆን ይችላል።

በቀድሞው ጦማርዬ እንዳነበቡት ሁሉ, የኔ ጓደኛዬ እና እኔ በተወሰነ መልኩ ተለያይተናል, እና የምንፈልገውን ያህል የምንሆን ያህል አልሆንም. እኛ በስካይፕ በቪድዮ ስዕሎች በጣም እንወዳለን ነገር ግን በጣም ፈታኝ ሊሆን ይችላል. ለየት ያለ እይታ ግን ባለፉት ጥቂት ሳምንታት በጣም ያበሳጫል. ለጥሪው ፒኮን እናደርጋለን; ነገር ግን ለእርዳታ እሻለሁ ነገር ግን ከእሷ ጋር እንደማደርገው ይሰማኛል. ምንም ቢሆን, ዳግም መጀመር ከመጀመሩ በፊት እርስ በርስ ባያየሁ በሳምንቱ መጨረሻ ላይ ለ 3 ቀናት ከእሷ ጋር መቆየት ነበረብኝ. አስገራሚ ነበር! እዚያ ስደርስ ለእርዳታ ስናሳርፍ የነበረው ጊዜ በጣም ጥሩ ነበር. በፌቻ የፇሇግሁት አካላዊው ፇሳሽ ሊቀልጥ አዯረገኝ, እና ባሌሆነም, እንዯፀነሰችኝ.

በመጀመሪያው ምሽት አልጋችን ላይ ነበርን እና ባለጌ ለመሆን ማንኛውንም ተቃውሞ ከንቱ ነበር ለማለት ደህንነቱ የተጠበቀ ነው ፡፡ በተለይም ለደስታዬ መቼ (ወይም በጥሩ ፣ ​​በመደነቅ…) ጠንከር ያለ እና ለመሄድ ዝግጁ ነበርኩ! እኔ በጣም ደስተኛ ነበርኩ እና ሁሉም ከእሱ ጋር ለመዝናናት በጣም ጓጉቼ ነበር። ስለዚህ ፣ ወሲብ ፈፅመናል ፡፡ ግን ኦርጋዜን አልፈልግም እና የተወሰኑትን ካስታወስኩ በኋላ karezza ነገሮች እና እራሱን መቆጣጠር ነበረብኝ, እኔ ዘግይቶ ዘግይቼን እና አንድ ላይ ስንሆን ደስ ይለኝ ነበር. በደህና ለማጫወት እና ከ 5 ደቂቃዎች በኋላ ወደ ውጭ ለመውጣት ወሰንኩኝ. በጣም ስሜታዊ እንደሆንኩ ይሰማኝ ነበር. በምረቃ እስከምትጨርስ ድረስ ለመቀጠል ብፈልግም አስተማማኝ ሆኖ መጫወት ያስቸግራል.

በሁሇተኛው ምሽት ከእሷ ጋር የነበረን ሲሆን, በድጋሜ ሞተናት. ነገር ግን በሆነ ምክንያት እኔ ላወጣው አልችልም ነበር. መጠጣት እንገባ ነበር, ነገር ግን አልሰደድም. ወደ ውስጥ ገብቼ አንድ ነገር እንዳለ ተሰማኝ, ነገር ግን በጭራሽ አልሆነም. ሆኖም ግን በማግሥቱ ጠዋት ተነስቼ ነበር. ባለፈው ማታ ማታ ማለፊያው ላይ ሊሆን ይችላል እና ምናልባት አዕምሮዬ ሙሉ ለሙሉ አልተባበረም እና አሁንም በተፈጥሯዊ መልኩ ላይሆን ይችላል. ነገር ግን ቢያንስ ቢያስፈልግ ምን እንደሚያስፈልግ ያውቃሉ እና የወዳጅነት ስሜቴን በሁሉም ቅዳሜና እሁድ (በሁለት ሳምንታት ጊዜ ውስጥ ከሞተ በኋላ, ይህ በጣም ጥሩ ነው) ስለዚህ መሻሻል እያየሁ ነው.

እኔ ሙሉ በሙሉ አላገገፍኩም ነገር ግን እያደግሁ ያለሁ ሲሆን ይህ ደግሞ በጣም ደስተኛ እንድሆን አድርጎኛል. ቅዳሜና እሁድን ከግሊቶቼ ምንም ዓይነት ምላሽ ሳንጠብቅ አልጠበቅሁም, የመጀመሪያውን ምሽት ግን ተገርመዋል. ሆኖም የሚከተሉት ጥያቄዎች አሉኝ:

ታዲያ በአንጎራቴ ላይ የመጀመሪያውን ምሽት በተከሰተው የመቀራረብ ሁኔታ አንጎልህ ሊሆን ይችላል?

የመጀመሪያውን ምሽት ያደረግሁት ነገር በሁለተኛው ውስጥ ተስፋ ቆርጦኝ ቢሆንስ?

ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ወሲባዊ ሥዕሎችን መመልከት ጀምሯል. ወሲብ ሳይሆን, በማስታወቂያዎች እና በፌስቡክ ላይ ብቻ. ይህ የእኔን መልሶ ማግኛ ተጽዕኖ ሊያሳጣው ይችላል? (እነርሱን ለማስወገድ እሞክራለሁ, ነገር ግን እኔ አሁንም አስተዋሌሁ)

ቅዳሜ አልጋ ቢኖረውም ቅዳሜ ሰክሰኝ ባይኖረውም አልኮል በ EDቶ ውስጥ ትልቅ ድርሻ አለው?

የእኔን ፈውስ ለማገዝ ምን ማድረግ እችላለሁ? (እንደ የክንው ወለል የወለዱ ልምዶች ወይም ጥቂት cardio ወዘተ ...)

11-03

መጀመሪያ ዳግም ማስጀመር ከጀመርኩ 44 እና ከተመለስኩበት ጊዜ አንስቶ 5 ቀናት ነበሩ ፡፡ ስለዚህ ያ 39 ቀናት PMO የለም ፣ ከዚያ የወሲብ ስራ እና MO'd ን በተናጠል ለማስታወስ ተመለከትኩ ፡፡

ከማንበቴ በፊት ከሳምሳ በፊት ከነበርኩበት ሁኔታ ጋር ማለትም ስሜቴ, አዕምሮዬ እና አካላዊ ሁኔታዬ በዚህ ሳምንት በጣም ቆንጆ ነበር. እሁድ ጠዋት (እንደገና ካገረችኝ በኋላ በነበረው ምሽት) እንደ ግድግዳ ተሰማኝ, በእርግጠኝነት ትንሽ ሀፍረት ነበረብኝ, ነገር ግን ከእንዲህ ዓይነቱ ጉድፍ መሆኔን እና እራሴን እያሳዘነብኝ እና እራሴን ባሳዝነኝ እና ለወሲብ መበሳጨት እራሴን እቀበላለሁ በዚያን ጊዜ. ዳግም አስነሳው ውስጥ ያስቀመጥኳቸውን ጉልበቶች እና ጥረት በሙሉ እንደጣልኩ ስለሚሰማኝ የኪሳራ ስሜት ይሰማኝ ነበር. ነገር ግን ነገሩ በጣም ያስጨነቀኝ ነገር ቢኖር እኔ እንደ ኢሬን ለመፈወስ ፈጽሞ የማይችለኝ እንደ ገሃነም ነበር. በተለይ ደግሞ በማታ ሌሊት ያየሁትን ነገር ሳገኝ በጣም ትልቅ የሆነ የሻርክ ነቀርሳ ተሰማኝ. ለመቃኘት ቆርጣጭ ወረቀቱ እና የተፈጠረውን ውዝግብ ለማስለቀቅ ያለው ፈተና በጣም ከፍተኛ ነበር!

ፋይልን ሰርዝ ፣ ታሪክን ግልጽ ፣ ቀጥል። አንድ ሺህ ጊዜ የሠራሁት አንድ ነገር ነው ፡፡ “ዱካዎቼን ለመሸፈን” ለመጨረሻ ጊዜ ለመጨረሻ ጊዜ አረጋግጣለሁ ፡፡

የተቀረው ቀን ሙሉ በሙሉ ቆሻሻ ነበር ፣ በጭንቅላቴ ውስጥ ሲሮጡ ያየሁት እነዚህ ስሜቶች እና ብልጭታዎች ነበሩኝ ፡፡ (በአዎንታዊ ማስታወሻ ላይ ፣ ያየሁት ፣ ወደዚህ አገረሸብኝ ያሰናበተኝ ነገር በጣም ትንሽ ነበር ፡፡ ስለዚህ .. ለስላሳ ኮር ፡፡) ሰነፍ እሁድ ነበረኝ ፣ ምንም ነገር አልተከሰተም ፡፡ ማድረግ የቻልኩት ነገር ቢኖር አእምሮዬን ከእሱ ለማራቅ መሞከር ነበር ፡፡ ሀንጎሩ አንድ ትንሽ ስለማይረዳ ከሰዓት በኋላ እና ማታ የኮምፒተር ጨዋታዎችን በመጫወት ብቻ አጠፋሁ ፡፡ በአንዱ ላይ ያመጣሁት መለስተኛ እርካታ እና ቁጣ በአንድ መንገድ ረድቶኛል ፡፡

ሰኞ በጣም መጥፎ አልነበረም ፡፡ ከሳምንቱ መጨረሻ በኋላ ትንሽ ዘገምተኛ እና እተኛ ነበር ነገር ግን በትምህርቴ እሺ እመራለሁ እና እንዲያውም አንዳንድ ነገሮችን ማጠናቀቅ ችያለሁ ፡፡ በአንዳንድ ትዕይንቶች እና የኃይል መጠጦች ላይ ትንሽ ጠጋሁ ፣ ግን በእውነቱ እንዳልፍ የረዱኝ ይመስለኛል ፡፡ በዚያች ሌሊት ቀለል አድርጌ በመሄድ የሚመጣብኝን ማንኛውንም የእይታ ማነቃቂያ ራቅኩ ፡፡ ከእነዚህ ጥንታዊ የሮማ ዓይነቶች መካከል አንዷ ከሆኑት ሴቶች ጋር አንድ የቴሌቪዥን ፕሮግራም መጣ ፣ በደረቴ የመጀመሪያ እይታ ላይ ክፍሉን ለቅቄ ወጣሁ ፡፡ ከመተኛቴ በፊት በ YBOP ላይ ያለውን የሂፕኖቲክ ጥቆማ ኦዲዮ ቀረፃን አዳመጥኩ ፣ ይህም ብዙ እንድዝናና ረድቶኛል ፡፡

ማክሰኞ ከእንቅልፍ አንፃር ልክ ሰኞ ሰቅ ብሎ የነበረ ሲሆን አሁንም ቢሆን እንደገና በምሽግ የማንበብ እሽግ ሆኖ እያየሁ ነበር. ከሰዓት በኋላ ባለው ቃለ-መጠይቅ አስገራሚ በሆነ መንገድ ጥሩ ስራዎችን እሠራ ነበር. (ለቃለ መጠይቅ ስራዎች ወዘተ ... ለቃለ መጠይቅ ስራዎች ወዘተ ... እኔ የ 90% ውድቀት መጠን ልክ ይመስለኛል, ስለዚህ ይሄ በጣም ጥሩ ነበር) እየተወያዩ እና በግልጽ እና በእርግጠኝነት ይናገሩ ነበር. እና እኔ የፈለግሁትን ቦታ አገኘሁ (በጣቢያ ላይ ስልጠና እንጂ ስራ አይደለም, ግን ጥሩ ነው). ወደ ቤት የመጣሁት በ 3 ዘንዴ ነው: 15, በድር ላይ አንዳንድ ነገሮችን ፈትሽና በሶኔኬ ላይ ተኛ. ለ 3 ሰዓቶች! በጣም ደክሜ ነበር ብዬ አስባለሁ. የቤት ሥራን አልፎ አልፎ በተወሰነ ሰዓት መተኛት አልቻልኩም.

ረቡዕ እና ዛሬ በጣም ተመሳሳይ ነበሩ ፡፡ የበለጠ ንቁ እና ንቁ ሆ was ቀናትን እና ምሽቶችን ያለ ምንም ችግር አልፌ ነበር ፡፡ ከቀን ያልተለመደ ብልጭታ ፣ ማለዳ እና የዘፈቀደ ግንባታዎች እዚህ እና እዚያ ኢቭ ማክሰኞ ጀምሮ በጠፍጣፋ መስመር ላይቢዶ ላይ ነበሩ ፡፡ ይህ ከዚህ በፊት እንዳለፍኩት በጣም ብዙ ደረጃ አያደርገኝም እናም “የምኞት ግን የማይቻለውን” ምኞት ይመታል ፡፡

በእነዚያ የመጀመሪያ ጥፋቶች ፣ በድህረ-ድህረ-ምች የመጀመሪያ ቀናት ውስጥ በፍላጎቴ እና በድብርት የተሞሉ በመሆኔ ደስ ብሎኛል ህመም የዚያን መታሰቢያ ተጠቅሞ እንደገና ለማገገም “ለምን አይሆንም” ዝርዝር ውስጥ ይጨምሩ ፡፡ አንድ ለማድረግ የዘገየሁት ነገር ግን በመጨረሻ ዛሬ ማታ ያደረግሁት ለሴት ጓደኛዬ እንደ ተመለስኩ መንገር ነበር ፡፡ እኔ በጣም አፍሬ እና አፍሬ ነበር ፣ ግን እሷ በእኔ ወይም በምንም ነገር ላይ ከባድ አልነበረችም ፡፡ ይህ ነገር ከባድ እንደሆነ ታውቃለች ፡፡ እንድሠራ ያደረገኝ እና ምን ማለት እንደሆነ ለማወቅ ብቻ ፈልጋ ነበር ፡፡ ስለዚህ ምን እንደሆንኩ እና ዳግም ማስነሳቱን መቀጠል እንደምችል ነገርኳት ፡፡ በሁኔታዎች ሳቀች ፣ ይህም ዘና እንድል እና በእሱ ላይ እንድሾፍ ያደረገኝ (በእርግጥ ይህንን ልጃገረድ ከምወዳት ምክንያቶች አንዱ ነው) ፡፡

ስለዚህ ይህ አሁን ያመጣልኛል ፡፡ የጊዜ ርዝማኔን ፣ ለተነሳሾች ተጋላጭነትን እና መቼ ኦስ ማስተዋወቅ እንደጀመርኩ እንደገና ማስነሳት እንደገና ለመገምገም ወስኛለሁ ፡፡

በመጀመሪያ በ 8-10 ሳምንት ዳግም ማስነሳት ላይ ወሰንኩ ፣ ለመደበኛ መደበኛ ግምታዊ የጊዜ ማእቀፍዎ ብቻ ፣ ትክክል? ይህ በ 16 ኛው እና በኖቬምበር 30 መካከል ያለውን ዳግም ማስጀመር “ያጠናቅቃል” (ሎል)። ከተመለስኩበት እና የተወሰኑ የሂደቶች ማስታወሻዎች እና ሌሎች መረጃዎች ስለተሰባሰቡ የእኔን ድጋሜ እስከ አዲሱ ዓመት ለማራዘም ወስኛለሁ ፡፡ ይህ የእኔን ዳግም የማስጀመር ጠቅላላ ጊዜ ወደ 101 ቀናት እና ለ 63 ቀናት ጠንካራ PMO ነፃ ያደርገዋል ፡፡ ተፈጥሮአዊ ኦስን ከሴት ጓደኛዬ ጋር በታህሳስ ውስጥ በተወሰነ ጊዜ ማስተዋወቅ ልጀምር እችላለሁ ፡፡ ይህ ከኤድ (ኢድ) ጋር መሻሻል እና በዚያን ጊዜ ስለ ማገገሜ ምን እንደሚሰማኝ ነው ፡፡

በዚህ ጊዜ ፣ ​​እስካሁን የተማርኳቸውን አንዳንድ ትምህርቶች ተግባራዊ አደርጋለሁ ፡፡ ይህ የሚከተሉትን ያካትታል:

- በችሎታዬ በሁሉም ቦታ ረጋ ያሉ የወሲብ ምስሎችን ያስወግዱ ፡፡ ፌስቡክ ፣ ካታሎጎች ፣ ቴሌቪዥን መቼም ቢሆን ፡፡

- እራሴን ወደ አእምሮአዊ ድክመቶች ውስጥ ላለማድረግ እሄዳለሁ ፡፡ አረም የለም ፣ አነስተኛ መጠጥ (ለበዓላት መጠነኛ) እና በእርግጠኝነት ምንም ጥንብሮች የሉም!

- ራስን በራስ የሚመሩ የወንዶች ብልት ማነቃቃትን ያስወግዱ ፡፡ ስለ ወሲብ ወይም ስለሌላው ቅasiት አይኖርም ፣ ከጠዋት እንጨት ጋር መጫወት ፣ ከመጠን በላይ ማጽዳት ፣ ሁለቴ መንቀጥቀጥ!

- በስካይፕ ላይ በጣም ባለጌ ላለመሆን ይሞክሩ። በቪዲዮ መወያየት - እሺ። እርቃን ቪዲዮ ሲወያዩ - የወሲብ ፊልም።

- ከፒሲው ይራቁ ፡፡ ምንም እንኳን PMO ን ባቆምኩ እና የበለጠ ማህበራዊ እና ንቁ ቢመስለኝም ፣ እራሴን በድር ላይ ወይም ፒሲ ላይ ጤናማ ለመሆን በጣም ብዙ ሆኖ አግኝቻለሁ ፡፡

- ምርታማ በሆኑ እንቅስቃሴዎች ነፃ ጊዜን ይሙሉ። ይህ ከቤት ሥራ ፣ ከአካል ብቃት እንቅስቃሴ (በጣም አስፈላጊ) ፣ ከቤት ሥራ ፣ ከማህበራዊ ግንኙነት እስከ መውጣት ብቻ ሊሆን ይችላል ፡፡

- እውነተኛ ዓለም የሴቶች ግንኙነት ፡፡ ይህ ከሴት ጓደኛዬ ጋር ስሆን ነው ፡፡ የበለጠ የመተሳሰሪያ ባህሪን ማከናወኑ በጣም ጠቃሚ ይሆናል ብዬ አስባለሁ (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) እና አእምሯችን እኔ እንዲሆን የፈለግኩትን ነገር የበለጠ እንዲገነዘበው ብቻ አጣሩ. በተጨማሪም, ብዙ ልጃገረዶች በማኅበራዊ ሁኔታ ውስጥ መሆን እፈልጋለሁ. ቅድመ-ዳግም አስነሳው ላይ ከተመሠረተው ጋር ሲነጻጸር እንዴት አንድ ሙከራን እንደተለያዩ.

- መደበኛ የመኝታ ዘይቤ. እሺ ፣ ስለዚህ ይህ ሁሉን የማይገናኝ ጥሩ ነገር ሊሆን ይችላል ፣ ግን ከመተኛቴ በፊት PMO ን ላለማሳለፍ እና በእውነቱ ለመተኛት በተወሰነ ጊዜ ጥሩ መሆን አለብኝ ፡፡

የተወሰኑ ጥያቄዎች ናቸው:

የትምህርቶቼ ዝርዝር ውስጥ መጨመር የሚገባኝ ነገር አለ? ማንኛውንም አስተያየት?

እንደገና መመለሴ በ ED ላይ ምን ያህል ተጽዕኖ ሊኖረው እንደሚችል እያሰብኩ ነው ፡፡ እንደገና መጀመር እና እስከ ጥር መጨረሻ ድረስ PMO ነፃ መሆን አለብኝን?

ኦ ከተለመደው ወሲብ ጋር ማስተዋወቅን በተመለከተ ፣ ከአዲሱ ዓመት በፊት ለመጀመር የእኔ ሀሳብ ጥሩ ነው?

ሙሉ ዳግም ማስነሳት እስኪያልቅ ድረስ ከሁሉም ኦዎች መተው አለብኝ ወይስ ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ላይ ያለ በሚመስልበት ጊዜ አብሬው መሄድ አለብኝን?

11-05

ከተመለስኩ አንድ ሳምንት ሆኖኛል እናም ውጤቶቹ በጣም እንደቀነሱ ይሰማኛል እና ምንም እንኳን ቀለል ያለ ስካር ቢኖረኝም ጥሩ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ እርቃን እና ወሲብን ከማየት ተቆጥቤ ቅ fantትን ከማገድ እቆጠብ ነበር ፡፡ ቅantት በእርግጠኝነት አንዳንድ ጊዜ እንደሚከሰት ለማገድ በጣም ከባድ ነገር ነው ፣ ግን እሱን ለመቆጣጠር እማራለሁ ፡፡

እዚያ ከማገገም በፊት የነበረ ትንሽ ስሜት እሰማለሁ ፣ ስለዚህ ትንሽ ወደ ኋላ ቢመለስም ሁሉም ነገር ወደ ቀድሞ ሁኔታው ​​እየተመለሰ ነው ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ በአሁኑ ጊዜ ብዙ የወሲብ ኃይል እየተሰማኝ አይደለም ፣ ግን በጭራሽ የለም። 2/10 ብለው ይደውሉ ፡፡

ባለፈው ምሽት ወደ ሁለት ተጋባዦች ሄድኩ እና በ 10 ሰዓቶች ውስጥ ከ 5 ቢራዎች በላይ ነበርኩኝ. ትንሽ ሰካራ ነበር, ነገር ግን በአጠቃላይ ሌሊቱን ሙሉ ጥሩ ቡቃያ ነበረው. ከመጠጣትዎ በፊት እንኳ እኔ ብዙ ጊዜ የባለቤቶቼን ያህል ብሆን ይሻለኛል. ከብዙ ሰዎች ጋር ጠንካራ የሆነ ውይይት አደረግሁ. ሁልጊዜም ትንሽ አስቸጋሪ ሆኖብኝ ነበር.

በዚህ ሳምንት መጀመሪያ ባደረግኳቸው ዝርዝር ውስጥ አሁን እና ዳግም ማስነሳቴ ከመጀመሩ በፊት ትንሽ ንፅፅር በማድረግ ከሴቶች ጋር ከማህበራዊ ጋር የበለጠ መገናኘት እንደምፈልግ አስተዋልኩ ፡፡ ዳግም ከመነሳቴ በፊት ያነጋገርኳቸውን ሴት ልጆች በማንሳት እና ከእኔ ጋር መሆን እንዲፈልጉ በማድረግ ጥሩ አስደሳች ውይይት ለመፍጠር እንዲችል ራሴን ሳውቅ እራሴን ጫና ውስጥ ያስገባ ይመስለኛል ፡፡ አስቸጋሪ እንድሆን አደረገኝ ምክንያቱም ሁሌም የሚያስጨንቀኝ እና የሚያስደነግጠኝ ግፊት ሆኖ ይሰማኝ ነበር ፡፡ ምን ማለት እንደምችል ወይም እንዴት እንደምናገር በጭራሽ ማሰብ አልቻልኩም እናም የሰውነት ቋንቋዬ ጭንቀቴን ያሳየኝ ነበር ፡፡ ለውይይት የማይረባ እና አስቂኝ በሆነ ሁኔታ የማይመች ስለሆንኩ ይህ ልጃገረዶች ለእኔ ፍላጎት እንዳያሳዩ ያደርጋቸዋል ፡፡ ይህንን በአልኮል ለመጠገን ሞክሬ ነበር ነገር ግን በቃ ዝም ብዬ ነበር ፡፡ እንዲሁም የማይፈለግ ፡፡ በግንኙነት ውስጥም ሆነ አልሆንኩ ይህ ተከስቷል ፡፡ እነሱን ለማንሳት ባልሞክርም እንኳ ፣ እኔ እራሴን በንቃተ-ህሊና ለማንኛውም ለመሞከር እና እራሴን በጣም የማይወደድ አድርጌ የማስብ ይመስለኛል ፡፡

ትናንት ማታ ግን የተለየ ነበር ፡፡ እኔ ምንም ግፊት አልነበረኝም በቃ ዝም ብዬ ወሬ እንዲፈስ ፈቅጄለታለሁ ፡፡ በራስ የመተማመን ስሜት ተሰማኝ እናም ሴት ልጆች ብቻ ሳይሆኑ ወንዶችም ከእኔ ጋር የተነጋገሩበት መንገድ ከዚህ በፊት በጣም የተለየ ነበር ፡፡ ከሰዎች ጋር ማውራት አዝናኝ ነበር ፡፡ እኔ የፓርቲው ወይም የምንም ነገር ሕይወት አልነበርኩም ፣ ግን እኔ ካየኋቸው ሰዎች ጋር ዥዋዥዌ ውስጥ ገባሁ እና ጥቂት አዳዲስ እና አስደሳች ሰዎችን አገኘሁ ፡፡ አንድ ነገር ያስተዋልኩ (ምንም እንኳን የሴት ጓደኛዬ እንደወደደች እርግጠኛ ብሆንም) ልጃገረዶች በእርግጥ ከእኔ በፊት ከነበሩት የበለጠ ለእኔ የበለጠ ፍላጎት እንዳላቸው ነው ፡፡ ከእነሱ ጋር ጥሩ ውይይቶች ፣ ብዙ የአይን ንክኪዎች ፣ ፈገግታዎች እና ትንሽ ማሽኮርመም ነበርኩ ፡፡ ማሽኮርመሙን አልመለስኩም ፣ ግን በእሱ ተደስቻለሁ እና በቃ ውይይቱን ደስ ብሎኛል ፡፡

ስለዚህ ነገሮች በሚሄዱበት ሁኔታ በጣም ደስ ብሎኛል ፡፡ ምንም እንኳን አሁንም ወደ ቅርንጫፍ ቅርንጫፍ መድረስ ያስፈልገኛል ፡፡ ጓደኞቼን ለማየት እና ምን እንደማደርግ በትርፍ ጊዜዬ ውስጥ የበለጠ መውጣት። ይህ በጉጉት የምጠብቀው ነገር ነው ፣ ግን እኔ እንደተደረገ ቀለል ያለ ሆኖ ቢሰማውም በእውቀት ይህንን ለማድረግ ጥረት ማድረጌን አውቃለሁ።

በጠቅላላ ዳግም ማስነሻ መንገዴ በግማሽ መንገድ ላይ እገኛለሁ እና በኋለኛው ግማሽ ምን እንደሚከሰት ለማየት እጓጓለሁ ፣ ግን ተስፋዎችን ለማዳበር እሞክራለሁ ፡፡

ዲሴ 03

ስለዚህ እስከ ረቡዕ ድረስ ለ 10 ሳምንታት እንደገና ለማስጀመር እየሰራሁ ነበር ፡፡ በዚህ ጊዜ ውስጥ 2 ኦ ፣ አንድ እስከ ፒ እና አንድ እስከ ቀበሌዎች ነበሩኝ (አሁንም ያ እንግዳ እንግዳ ሆኖ አግኝቸዋለሁ ..) ፡፡ እንደገና ለማስነሳት የእኔ የመጀመሪያ ግብ 10 ሳምንታት ነበር እና ምንም እንኳን ሁለት ጊዜ ኦድ ቢኖረኝም እኔ አሁን ባለሁበት በመሆኔ ደስተኛ ነኝ ፡፡ ምንም እንኳን ንፁህ ሩጫ ቢኖር እና “10 ሳምንታት PMO የለም !!” ቢባል ጥሩ ነበር የእኔ ኦ ብዙ አስተምሮኛል ፡፡

ከከገሊጋዝ ዝግጅቴ አንድ ሳምንት ሆኖኛል እና አስደሳች ሳምንቱ ነበር ፡፡ ከሊቢዶ ጋር ብዙ ውጣ ውረዶች አጋጥመውኛል ፣ አንድ ቀን ግማሽ ሲሞቱ ፣ ግማሹ እየተናደደ ነው ፡፡ እኔ ሳምንቱን በሙሉ በጣም ብዙ እና ብዙ ጊዜ ኦን ለመፈለግ ከፍተኛ ፍላጎት ነበረኝ። Chaser ውጤት ምናልባት? ፒን ለመመልከት የተወሰነ ፍላጎት ነበረኝ ፣ ግን ወሲብ አይደለም ፡፡ ሌሎች ሰዎች ወሲባዊ ግንኙነት ሲፈጽሙ ማየት አልፈልግም ፣ እርቃናቸውን ጫጩቶች ማየት ብቻ የምፈልግ ይመስለኛል ፡፡ ቢሆንም ጥሩ ነበርኩ በእውነትም ምንም ነገር አላየሁም ፡፡ በድር የተጣራ አሳሽ በስልኬ ላይ አስቀምጫለሁ እና በርቀት የወሲብ ስራ የሆነ ነገር ያየሁበት ብቸኛው ጊዜ ውጤታማነቱን በምሞክርበት ጊዜ ነበር ፡፡ ለ Android “ደህንነቱ የተጠበቀ አሳሽ” እየተጠቀምኩበት ነው ፡፡ አሁን ከገበያው ቦታ አግኝቼው በጥሩ ሁኔታ ይሠራል ፡፡ የማይሳሳት ባይሆንም…

ትናንት ማታ ወደ አንድ ጓደኛዬ አባት 50 ኛ ሄድኩኝ እና ለምን ዳግም እንደምነሳ ለምን እንደምችል ትንሽ ማደስ ነበረብኝ ፡፡ ከቡድን አጋሮች (ሁሉም ሴት ልጆች) ጋር እዚያ ነበርኩ እና ከእነሱ ውስጥ እኔ ወሲባዊ ግንኙነት አድርጌ ነበር እና በኤድ ችግር አጋጥሞኛል ፡፡ ይህ ሁሉ የሆነው ከአንድ ዓመት በፊት ነበር እናም ስለ ሙሉ ነገሩ በጣም ረሳሁት ፡፡ የሆነ ሆኖ እኛ እንደወትሮው እየተጓዝን ነበር እና አንድ ባልና ሚስት ከጠጡ በኋላ አንድ ምሽት አብረን አብረን ነበር ያደግነው ፡፡ መጸዳጃ ቤት ለማግኘት በመሞከር ላይ ስለነበረኝ ጥረት አስቂኝ ታሪክ ብቻ በዚህ አጋጣሚ ስለ ኢ.ዲ.ዲ ምንም ነገር ወይም ስለማንኛውም ነገር ፡፡ ግን ከዚህች ልጅ ጋር በነበርኩበት ወቅት የነበሩኝን ችግሮች እንዳስታውስ አደረገኝ እና ምን ያህል አሳፋሪ እንደሆንኩ ኤድ አገኘሁ ፡፡ አድናቂው የምፈልገው ብቻ ይመስለኛል ፡፡ በዚህ ሳምንት በጠቅላላው አሳዛኝ ውጤት እና ወደ ኦ ወዘተ ምኞቶች በትክክለኛው መንገድ ላይ እኔን መያዙ ጥሩ ነገር ነበር ፡፡

ስለዚህ ከሁሉም በላይ እኔ አለኝ:

ምኞቶች ለ

እርቃናቸውን ሴቶች ማየት ይፈልጋሉ

ደካማ ቦታ (የቴሌፎን ኢንተርኔት)

ምናባዊ ሁኔታ በደንብ ተቆጣጣሪ 😀

ፍልሚያ እና መውደቅ, ግን ምሽት ላይ

የጠዋት ሽምግልና (እዚያ አለዚያም በ 100% ውስጥ)

የመጀመሪያው ህልሜ ቢኖረኝ (አንድ ህልም አላስታውስም ነገር ግን አንዳንድ ማስረጃዎች እንደዚያ ነበሩ)

በእውነቱ ሁሉም ነገር እንዴት መሆን እንዳለበት መድረሱን እንደ ሚጀምር ይሰማዋል ፣ ግን ሁሉም ነገር እንደ “መደበኛ” ከመቆጠሩ በፊት ገና ጥቂት ጊዜ አለኝ ፡፡ እኔ መፈተሽ የሚያስፈልገኝ ዋናው ነገር የእኔ ED ነው ፣ እንደገና የማስነሳት ምክንያት እና በጣም እንዲስተካከል የምፈልገው ነገር ፡፡

ዲሴ 23

ጃን 7

ጥቂት የምስራች አለኝ! በበዓላት ላይ ፍቅረኛዬን ከጎበኘሁ በኋላ ረዥም ቤት አይደለሁም ፡፡ እስከ ጥር 6 ቀን ድረስ የገና ምሽት እመሰረት ነበርኩ ፡፡ በዛን ጊዜ ውስጥ 3 ጊዜ ወሲብ ፈፅሜያለሁ (የበለጠ ሊሆን ይችላል ግን እሷን 'የእመቤቷን ቀናት' አገኘቻት) እናም የልምድ ድብልቅ ነገሮች ነበሩኝ ፡፡

አንዳንድ ED. አንዳንድ ኤድስ ስለነበረ እና ቀላል የመመሪያ ማነቃቂያ ከ 60% ማደግ ከሚመስለው ወደ ሙሉ ለማድረስ ጥቅም ላይ ውሏል ስለሆነም ሙሉ በሙሉ አልፈወስም ማለት አለብኝ ፡፡

ጭንቀት. ከእሷ ጋር በጀመርኩባቸው የመጀመሪያዎቹ ጥቂት ቀናት ውስጥ ጥቂት ነበሩኝ, ነገር ግን ከእሷ ጋር ብዙ ጊዜ እያሳለፍኩ ይሄን ያህል ዘወር አለ. እኔ ለረጅም ጊዜ እዚያ መቆየትን ካስቆየሁ በኋላ እና ለኤ I በጣም ተጨንቄ ስለነበረ ትንሽ ዘና ለማለት እና ለጭንቀት ብቻ ማሰብ እፈልጋለሁ.

ትብነት-ትንሽ ነበር… ደህና ፣ ብዙ በከፍታው በኩል ፡፡ በጣም በፍጥነት ተስፋ አስቆራጭ ነበርኩ ፣ ግን አሁንም ከኤ ዲ ይሻላል ፡፡

ትኩረት የሚስብ የማያቋርጥ መሻሻል ፡፡ በመጨረሻው ምሽት እዚያው ከባድ ለመሆን ምንም ዓይነት ማነቃቂያ አያስፈልገኝም ነበር ፡፡ በጣም ጥሩ ነበር እና የጠበቀችው አይመስለኝም ፡፡ እኔ ማድረግ የፈለግኩትን ብቻ አደርግ ነበር እናም ወደ ኋላ አልልም ወይም በጭራሽ ዓይናፋር እና ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ተከናወነ ፡፡

ሌሎች ጥቂት ጥቃቅን ችግሮች ነበሩብን ፡፡ አልኮሆል ከኤ.ዲ. ጋር አንድ ክፍል የሚጫወት መስሎ ነበር ግን አንድ ጊዜ ብቻ ስሞክር ሰክሬ ነበር ግን ኤድ አገኘሁ እናም በዚህ ጉዳይ በእውነት እራሴን አውቃለሁ እናም በጣም ተበሳጨሁ ፡፡ ከወሲብ ጋር እንደገና ከተገናኘን በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ እንደሞከርነው ቢሆንም ግማሽ ቡዝ ፣ ግማሽ ጭንቀት እንደነበር እርግጠኛ ነኝ እና እራሴን ከዚህ ትንሽ አውጥቼው ይሆናል ፡፡ ደግሞም ብልቴን በእሷ ውስጥ ለማስገባት በመሞከር ለስላሳ በመሄድ ምክንያት ሁለት ጊዜ ብቻ በእጅ ማነቃቂያ ብቻ ያስፈልገኝ ነበር ፡፡ በግንባታ ላይ ምንም የመነሻ ችግር አልነበረም (በተፈጥሮ ብቻ በመሳም ወዘተ) ትንሽ ተጨማሪ የቅድመ-ጨዋታ ጨዋታ ጉዳዩን አንድ ጊዜ ብቻ አስተካክሎ ነበር ፣ ነገር ግን ብልጣብልጥ ስለሆንኩ እና እጅ በመፈለጌ ቅር ተሰኝቼ ነበር ፡፡

በአጠቃላይ ግን በማገገሚያዬ ውስጥ የት እንደሆንኩ በጣም አልጨነቅም ፡፡ ለ 110 ቀናት ያህል ምንም ዳግም ማስነሳት እያደረግሁ ነበር (እኔ እንደማስበው) ግን እዚህ እና እዚያ መመለሻዎች ነበሩኝ ፡፡ እሷን ሳያት ወደ እኔ እየቀረበ ሲመጣ የእኔ መመለሻዎች በጣም እየበዙ ሲሄዱ ነገሮች እንዴት እንደሄዱ በእውነቱ ተገረምኩ ፡፡ ልክ ፣ በጣም የቅርብ ጊዜዬ በ 23 ኛው ላይ ስለነበረ ይህ ምናልባት ለአንዳንድ ችግሮች መንስኤ ሊሆን ይችላል ፣ ግን በትክክል ምን ያህል እንደሆነ አላውቅም ፡፡

እኔ ከእሷ ጋር 4 ጊዜ ነበርኩ እና ከተመለስኩ በኋላ አንድ ጊዜ MO'd አለኝ (የወሲብ ወይም ቅ orት የለም) ፡፡ እንደገና ከእሷ ጋር እስክሆን ድረስ እንደገና ኦርጋሜ አደርጋለሁ ብዬ አላስብም ፣ ግን መደበኛ የማስተርቤሽን መርሃግብር በፒኢ ጉዳይ ላይ እንደሚረዳ አስባለሁ ፡፡ ማንኛውም ሀሳብ አለ? ያም ሆነ ይህ ፣ የወሲብ ድርጊትን በጭራሽ አልጠቀምም ፡፡

በራሴ አስተያየት ብቻ ፣ ደህና እሆናለሁ ብዬ አስባለሁ እናም ለእኔ በጣም ጥሩው ነገር ምናልባት ከሴት ጓደኛዬ ጋር የበለጠ መገናኘት እና የበለጠ ትክክለኛ ወሲብ ነው ፡፡ ከአሁን በኋላ በግብረ-ሥጋ ላይ የተመሠረተ ግቦች ወይም ከራሴ የሚጠበቁ ነገሮች አይኖሩኝም ፣ ዘና ለማለት እና መዝናናት እፈልጋለሁ ፡፡

ሊታይ የሚችል መሻሻል ማግኘት በጣም ጥሩ ነው ፡፡ በቅርቡ ይተናል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ግን ይህን ለማድረግ በሚፈልግበት ጊዜ ሁሉ እሰጠዋለሁ ፡፡ ስለሱ መጨነቅ የባሰ ያደርገዋል ፡፡ በጠቅላላው ሂደት በጣም ቆንጆ እና ደጋፊ ነች ፡፡ በዝቅተኛ ደረጃ ላይ በነበርኩበት ጊዜ እንኳን እሷን ለመርዳት እዚያ ተገኝታለች ፡፡ በቅርቡ እንደገና እንደማገኛት ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ በእውነቱ ከእሷ ጋር መሆን እና ለዝምድና ለተወሰነ ጊዜ ያንን ትስስር እና ግንኙነት ማድረጉ ለእኔ ማገገም በጣም ጥሩ ነው ፡፡ 

ምንም እንኳን ያለእለተ-ቀን የሚሰማኝን ስለወደድኩ ምንም እንኳን ማስተርቤን ላለማድረግ እቀጥላለሁ ፡፡

LINK - መላውን ብሎግ

by ተጭኗል