8-05 ከረዥም ጊዜ ወሲባዊ ግንኙነት በኋላ (2 ዓመት - በአሰቃቂ የሕይወት ክስተት የተነሳ ሊሆን ይችላል) ሕይወቴን ለይቼ ከአንዳንድ ሴት ልጆች ጋር የምገናኝበት ሰዓት ላይ እንደሆንኩ ወሰንኩ ፡፡ በዚህ ወቅት የወሲብ እና የፆታ ብልግናን መጠቀሜ እጅግ በጣም ልዩ እና በጣም ልዩ የሆኑ የወሲብ ድርጊቶችን (ለምሳሌ የመጀመሪያ ወሲባዊ ልምዷን 2 ወጣት ልጃገረድን የሚቆጣጠሩ 1 የጎለመሱ ሌዝቢያን) እና ፈጣን ፣ ጥብቅ እና የእጅ እርምጃ የፆታ ብልግና ያደርገኛል ፡፡ ልጅቷ የበላይ ስትሆን እራሴን በምስል ሳየውም እንዲሁ ቅ fantት ነበርኩ ፡፡ ወደኋላ ስመለከት ሁሉም በጣም ተረብሾ ነበር ፡፡ በወቅቱ አንዳንድ ጊዜ እንግዳ እንግዳ እንደሆንኩ አስታውሳለሁ ነገር ግን ዘገምተኛ መሻሻል በአብዛኛው እንደ ደንቡ እንዲመስል አድርጎታል ፡፡ ሙሉ ከሰዓት በኋላ ደጋግሜ ማስተርቤን አጠፋለሁ ፡፡
ብቸኛ የወሲብ ልምዶቼ ተስፋ አስቆራጭ ስለነበሩ ከሴት ልጆች ጋር መሆን እፈልጋለሁ ፡፡ ስለዚህ ማስተርቤሽን ለማቆም ወሰንኩ እና ለራሴ ኦርጋሴ ከሴት ልጆች ብቻ ሊመጣ ይችላል አልኩ ፡፡ ይህ ወደ አካሄድ እንድወጣ አስገደደኝ እና ከሴት ልጆች ጋር ለማሽኮርመም ፡፡ የ ‹ማስተርቤን ማስተናገድ አልተፈቀደልኝም› ከሚለው አንዱ ወገን የወሲብ ፊልም ማየቴን አቆምኩ ፡፡ ስለዚህ ድር ጣቢያ ወይም የወሲብ ሱሶች በዚህ ጊዜ ስለማላውቅ PMO ን በአጋጣሚ መተው ነበር ፡፡
ተገረምኩ ፡፡ በፍጥነት ለሴት ልጆች የመሳብ ስሜት ይሰማኝ ጀመር ፡፡ እኔ ቀናተኛ ነበርኩ እና ከሴት ልጅ የወሲብ እርካታ ብቻ ማግኘት እንደቻልኩ አውቃለሁ (እራሴ በራሴ የተደነገገው ደንብ) ልጃገረዶችን በንቃት መቅረብ እና ማሳደድ ጀመረ ፡፡ በድንገት ከፍተኛ የመሳብ ፣ የመሳም ፣ የመፍጨት እና የዳንስ ወለል ላይ አንዳችን የሌላችን ሰውነት እየተሰማን ፣ አንድ ጊዜ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ማታ ፡፡ በዚያ ምሽት ከእኔ ጋር እንድትመለስ ጠየቅኳት ግን እሷን በደንብ አታውቀኝም አልን ፡፡ ወደ ቤቴ ሄድኩ እና ጥቂት ለመልቀቅ ብፈልግም እራሴን ማስተርቤን አልፈቀደም ፡፡
እንደገና ተገናኘን እና ነገሮች ክፍሏ ውስጥ ተጠናቀቁ ፡፡ ከአንዲት ሴት ልጅ ጋር አልጋ ላይ ከተኛሁበት ጊዜ አንስቶ በጣም እንደነበረ ፈራሁ ፡፡ በፍቅር ስሜት ሳምነው እና እርስ በእርሳችን እንለብስ ነበር ግን ግን አልተነሳሁም ፡፡ መነም. በእውነቱ የእኔ ዲክ ጥቃቅን እና ሙሉ በሙሉ አንካሳ ነበር ፡፡ ምንም ያደረጋት ነገር ምንም ውጤት አልነበረውም ፡፡ እርሷ በእውነት ተረድታ ነበር እናም “ሰውነትሽ ነው የሚያሳፍር ነገር የለም” አላት ፡፡ እሷ በገዛ አካሏ በጣም ተመችታለች ፣ እርቃኗንም ትወድ ነበር ፡፡ ሌሊቱን ሙሉ እርቃናችንን በአንድነት እያወራን ፣ ዘና ብለን እና ተመችተናል ፡፡ በጣም ጥሩ ስሜት ተሰማው ፡፡
በሚቀጥለው ቀን ወደ ቤት ተመለስኩ እና ሁሉም ነገር አሁንም እየሰራ መሆኑን ለማየት ማስተርቤን ወደ ክፍሌ ሄድኩ ፡፡ ልምዱ ትንሽ የሚስብ ነበር ፡፡ መጀመሪያ ከባድ ለመሆን ታገልኩ ፣ ከዛም ስሰራው እፈታዋለሁ ፡፡ የማውቀውን በጣም ኃይለኛ ቅasyትን እና የእጅ እርምጃን በመጠቀም ኦርጋሴ ከመውሰዴ 1.5 ሰዓት ያህል ወስዷል። እኔ እንደማስበው በዚህ ጊዜ ከ ማስተርቤሽን መታቀብ ጥሩ ነገር እንዳልሆነ አስባለሁ (እንደገና ስለመጀመር ፣ ስለ ጠፍጣፋ ወዘተ) አላውቅም ፡፡ ምንም PMO ሴት ልጆችን እንድገናኝ ያስገደደኝ የለም (ብቸኛው ምርጫዬ የሆነ ኦርጋሴ ብፈልግ) ግን የእኔን ግንባታዎች የሚገድል ይመስላል ፡፡
ከ3-4 ወራት ወደፊት ይዝለሉ ፡፡ ከዚህች ልጅ ጋር በበርካታ አጋጣሚዎች ወሲባዊ ግንኙነት ለማድረግ ሞክሬ ነበር ግን መቆም አልቻልኩም ፡፡ በአፍ ወይም በጣቶቼ አማካይነት ኦርጋዜን ለመስጠት ሁልጊዜ አረጋግጣለሁ ፡፡ ከገጠሞቻችን አንድ ነገር እንድታገኝ ፈልጌ ነበር ፡፡
በዚህ ወቅት ሁሉ እራሴን ማስተርቤን እሠራ ነበር ፣ አንዳንድ ጊዜ በቀን እስከ 5 ጊዜ ያህል ፣ ግን የወሲብ ስራ አልተጠቀምኩም ፡፡ ይህንን እና የ YBOP ድርጣቢያዎችን በምን ትክክለኛ ነጥብ እንዳገኘ አላስታውስም ፣ ግን የወሲብ ፊልም በእውነተኛ የሕይወቴ ገጠመኞች ላይ ተጽዕኖ እያሳደረ መሆኑን ተገነዘብኩ ፡፡ ስለዚህ በጭራሽ ላለመጠቀም አረጋገጥኩ ፡፡ ግን አሁንም ብዙ እተባበራለሁ ነበር ፣ እና ምንም እንኳን ስለሴት ጓደኛዬ (አብዛኛውን ጊዜ) እያሰብኩ ቢሆንም ፣ አሁንም እራሴን በራሴ መንገድ እደሰታ እና ቅasyትን እጠቀም ነበር ፡፡ ከሴት ጓደኛዬ ጋር መሆን ሲመጣ የተለየ ስሜት ተሰምቶኝ በተመሳሳይ መንገድ አልበራም ፡፡ በእውነቱ አንዳንድ ጊዜ በዚያ ሁኔታ ውስጥ መሆን አልፈልግም ነበር (ምንም ማጎልበት እና በትዕግሥት እሷን መጠበቅ እሷ ገሃነም ይመስል ነበር) ፡፡ የሰራሁት ቅasyት ሳይኖር እራሴን ማስተርቤን ለመሞከር ሞከርኩ ፣ ግን ብዙም ‘ቀላል’ ስለነበረ ብዙም ሳይቆይ ቅ soonትን ተጠቀምኩ ፡፡ አብረን በነበርንበት ጊዜ ነገሮች ከጊዜ ወደ ጊዜ ተሻሽለው ነበር (ከዜሮ ግንባታ ሙሉ በሙሉ ግልፅነት ፣ እስክታጣኝ ግንባታው) ፡፡
ብዙ እጓዛለሁ ስለዚህ ለዚያ ሁሉ በአንድ ቦታ ላይ ላለመሆን አዝማሚያ አለኝ ፡፡ እኔ ከዚህች ልጅ ጋር ጥሩ ግንኙነት መመሥረት እንደቻልኩ አውቃለሁ ግን የእኔ ኤዲ ፣ እና በመካከላችን ወሲባዊ ግንኙነት አለመኖሩን ያበላሸው ፡፡ ነገሮችን የከፋ ያደረገው ለችግሬ መልስ ለመስጠት እንደ አንድ የውሸት ድር መዘርጋቴ ነው ፡፡ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ንፁህ ሆ everything ሁሉንም ነገር ነግሬያታለሁ ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ለመረዳት ፣ እነዚህ ውሸቶች ለእኔ ያለችኝን እምነት ነኩ ፡፡ ብዙ ውሸቶቼ ምን እየተካሄደ እንዳለ ከተሟላ ግራ መጋባት የመነጩ ይመስለኛል ፡፡ እኔ 24 ፣ እጅግ በጣም ጤናማ እና ጤናማ ነኝ ፡፡ ኤድ ማግኘት አይኖርብኝም! እሷ በአንድ ወቅት viagra ን ጠቁማለች ፡፡ ይህ በቀላሉ እኔ ለመጓዝ የተዘጋጀሁበት መስመር አልነበረም ፡፡
ወደየራሳችን መንገድ ከሄድን በኋላ የእኔ ዓለም ተናወጠ ፡፡ በኢ.ኢ.ዲ. የተነሳ የምወዳት የመጀመሪያዋን ሴት ልጅ አጣሁ ፡፡ ተልእኮዬ በህይወት ውስጥ የእኔን ችግር ለማስተካከል ሆነ ፡፡
ስለዚህ በ YBOP ላይ የተነሱትን ዳግም የማስነሳት ልጥፎችን ካነበብኩ በኋላ ሙሉ በሙሉ ላለመቀጠል ለመሄድ ወሰንኩ (PMO የለም) ፡፡ ለሴት ጓደኛዬ ደህና ሁን ከተሰናበትሁ ከሁለት ቀናት በኋላ እንግዳ የሆነች አዲስ ሴት ልጅ አገኘሁ ፡፡ እኛ ሙሉ በሙሉ ጠቅ እና ጥሩ ምሽት አደረግን ፡፡ ወደ እኔ እንደጨረስኩ እና በዚያ ምሽት ወሲባዊ ምንም ማድረግ እንደማልችል ወደ ቦታዬ ከመድረሴ በፊት ገለጽኩ (ምክንያቱም ከሴት ጓደኛዬ ጋር ስለተለያየሁ - ግን እንደገና መጀመሬን ስለጀመርኩ ብቻ ነው (ይህንን ትንሽ ዝም አልኩ) )) አንድ ትልቅ የኔ ክፍል ገና አልተዘጋጀም ነበር ፡፡
ስለዚህ ወደ ኋላ ተመለስን ለሰዓታት ያህል እንደወጣቶች ሆንን ፣ አንዳችን የሌላችንን ሰውነት እየተሰማን ሁል ጊዜም ቢሆን ቢያንስ የውስጥ ሱሪ ለብሰናል ፡፡ ብዙ ተነጋገርን ፣ ሳቅን ፣ መርምረናል ፡፡ ይህንን ወሰን ማዋቀር ልምዱን በእውነት የቅርብ ያደርገዋል ፡፡ ከባድ መሆኔን አላስታውስም (በወንድ ብልቴ ዙሪያ በመሳም ትንሽ ታሾፈኝ ነበር) ግን ድንበሮቼን አክብራለች ፡፡ በዚያው ምሽት በኋላ ከወሲብ ጋር ያለውን ግንኙነት እንደቀየረች ነገረችኝ ፡፡ ለ 6 ወር ያህል ወሲባዊ ግንኙነት አልፈፀመችም እናም እውነተኛ ስሜት ካላት ብቻ ወሲብ እንደምትፈጽም ደንብ አውጥታለች ፡፡
በቀጣዩ ቀን በሥራ ላይ ፣ በተሞክሮው ትንሽ ተንቀጠቀጥኩ ፡፡ ብዙም ሳይቆይ ተሰማኝ ፣ እና ምንም PMO ዳግም እንዳልጀመርኩ ነበር። ለተወሰነ ጊዜ ትቼው ነበር ፣ ግን በሚቀጥለው ሳምንት መጨረሻ ላይ ስብሰባን ለማቀናጀት አልቻልኩም ፡፡ አብረን ጥሩ ጊዜ አሳልፈናል እንደገና በመኝታ ክፍሉ ውስጥ ተጠናቀቀ ፡፡ ሁሉም ተፈጥሮአዊ ነበር እናም በሁለቱም ክፍሎቻችን ላይ ምንም ነገር አልተገደደም ፡፡ ለምንም ነገር አልገፋሁም እናም በደስታ ቤቷን እሄዳለሁ እና ከጠየቀችኝ እሄዳለሁ ፡፡ ሌላ ረጅም የማረፊያ ጊዜ ነበረን ፡፡ በጣም ተፈጥሯዊ ነበር የተሰማኝ እናም ወደ ወሲብ እያደግሁ አይደለም ፣ ከወራጅ ፍሰት ጋር በመሄድ እና ሰውነቷን በመደሰት ፡፡ እኛ በእውነት እንደተገናኘን ሆኖ ተሰማኝ ፣ እና ስለ አፈፃፀም አልጨነቅም። የሆነ ፣ የሚከሰት አስተሳሰብ ነበረኝ ፡፡ በዚያ ምሽት ወሲብ እንደማትፈጽም ተስማማን ፡፡ በግማሽ መንገድ ማሰብ ያስፈልጋታል ብላ ክፍሉን ለቃ ወጣች ፡፡ ተመልሳ መጣች እና ቀጠልን ፡፡ እሷ በግልጽ በጣም ጠንካራ የወሲብ ተንጠልጥላ እራሷን ታንጠለጠለች ፡፡ ጣቶቼን በመጠቀም ኦርጋዜን ሰጠኋት በአፍም ሰጠችኝ ፡፡ በአንድ ወቅት በጣም ከባድ ነበርኩ ግን ከዚያ ‹ተነሳሁ ፣ ይሄ ይቀራል› እያልኩ መጨነቅ ጀመርኩ ፡፡
በማግስቱ ጠዋት በእውነቱ ቅርብ በሆነ መንገድ በመተቃቀፍ ፣ በመበጣጠስ እና በመሳም ተያያዝነው ፡፡ ፒጃማ ቁምጣዋን እንኳ ሳላነሳ 3 ኦርጋሜዎችን ስሰጣት በጣም ተገረምኩ ፡፡ እሷ አፍን ሰጠችኝ ፣ እና እኔ በከፊል ከባድ ነበርኩ ግን ግንባቴን መያዝ አልቻልኩም እናም አልነቃም ፡፡ የቃል ደስታ በጣም ለስላሳ ፣ በእውነቱ አስገራሚ እና ለሁሉም ማስተርቤቴ የተለየ ነበር ፡፡ ይህ አጠቃላይ ተሞክሮ እውነተኛ የአይን ከፈት ነበር ፡፡ እኛ ከካርዶቹ ላይ ወሲባዊ ግንኙነትን አውጥተን የእያንዳንዳችንን አካላት በመዳሰስ ተደስተናል ፡፡ በእውነት ማለቂያ ጨዋታ አልነበረም ፡፡ በቃ ከወራጁ ጋር ሄድን ፡፡
በደማቅ ጎኑ ለመመልከት የኤዲ ችግርዎቼ እንደፈታተኑ ይሰማኛል እናም ጥሩ የግብረ-ሥጋ ግንኙነት (ግንኙነት) የሚያደርግ ምን እንደሆነ አስተምረውኛል ፡፡
የት እንዳለሁ እና ችግሬ ፡፡
- አሁን ለ 4 ወራት የወሲብ ፊልም አልተመለከትኩም ፡፡ ዳግመኛ እንደማላደርገው እርግጠኛ ነኝ ፡፡
- ማስተርቤን በጣም በማስተማር ሌሎች ሰዎች እንዲነኩ ባዕድ ሆኖ እንዲሰማኝ በማድረግ እራሴ ደስ ከሚሰኝበት መንገድ በጣም ተለማመድኩ ፡፡ የቃል ወሲብ ለምሳሌ ከማስተናገድበት መንገድ ጋር ሲወዳደር በጣም ለስላሳ ይመስላል ፡፡ እኔ በጣም ተዳክሞ እንደነበረ እገምታለሁ ፡፡
- በእውነተኛው ዓለም የወሲብ ገጠመኝ ላይ እራሴን በማስተካከል እና በመደሰት እራሴ ይሰማኛል ፡፡
- የብልግና ሥዕሎችን ካቆምኩ ጀምሮ ከሴት ልጆች ጋር ለመገናኘት ከፍተኛ ፍላጎት ይሰማኛል ፡፡ ልክ አሁን አንድ ነገር በውስጤ እንዳስተዋሉ ነው ፡፡ ከቀሪ ህይወቴ በበለጠ ባለፉት ጥቂት ወሮች ውስጥ የሴቶች ትኩረት እንዳገኘሁ ይሰማኛል ፡፡
ይህ ዳግም ማስነሳት።
- ከዚህ በፊት ከ PMO መታቀቤ በአደጋ ውስጥ ነበር ፡፡ ስለ የወሲብ ሱስ ተፈጥሮ ወይም የወንዶች አፈፃፀም እንዴት እንደሚነካ እኔ ምንም አላውቅም ነበር ፡፡
- ይህንን መድረክ እና የ YBOP ን ካነበቡ ጀምሮ አሁን ሁሉም ነገር ትርጉም አለው ፡፡
- የብልግና ምስሎችን አለመመልከት ምንም ችግር አልነበረውም (ቀድሞውኑም ተስፋ ቆርጧል) ፡፡
- ማስተርቤሽን አንዳንድ ጊዜ በጣም ፈታኝ ነበር ፡፡
- የወሲብ ህልሞችን ማለምዎን ይቀጥሉ ፡፡ በሕልሜ የወሲብ ሁኔታዎችን ያለፍላጎቴ ይመስለኛል ከዚያ በኋላ ማንም አልጋዬ ላይ እንደሌለ ለመገንዘብ ከእንቅልፌ የምነቃው ፡፡ በጣም ጎዶሎ
- ኳሶቼ ውስጥ አሰልቺ ህመም ፡፡
- ቀን 11-19 - በሥራ ላይ ማተኮር ችግር ፡፡ ቀላል የመንፈስ ጭንቀት እና ብስጭት።
- በየቀኑ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ እና የአካል ብቃት እንቅስቃሴዎቼ በሚቀጥለው ቀን እንደተለመደው የድካም ስሜት አይተዉኝም - እንደ አትሌት ይህ በጣም አስደሳች ነው ፡፡
- በ 19 ቀን ከእንቅልፉ ሲነቃ ሜጋ ቀንድ ፡፡
ፆታ
ስለዚህ ከዚህች ልጅ ጋር እንደገና መገናኘት እፈልጋለሁ ፡፡ ከእሷ ጋር የቅርብ ጓደኛ የመሆን ከፍተኛ ፍላጎት አለኝ ፡፡ በእውነት ከእሷ ጋር ወሲብ መፈጸም እፈልጋለሁ ፡፡ ከተገናኘን በ 26 ቀናት PMO ላይ እሆናለሁ ፡፡ ይህ ጥሩ ውሳኔ ነው? በአፍ ወይም በግብረ ሥጋ ግንኙነት መሞከሻ ወደ ኋላ ሊመልሰኝ ይችላል? የሚሰራ ከሆነ እና ኢድ ከሌለኝ ታዲያ ዳግም ማስነሳቴን ማቆም እችላለሁን? ለዳግም ማስነሳት ምክንያቱ ግምቴን ሳይፈታ ወሲብ ለመፈፀም ነው? ስለዚህ ሁሉም ነገር ደህና ከሆነ ታዲያ እንደገና የማስጀመር ሂደቱን እንደ ስኬታማ እና እንደጨረስኩ መቁጠር እችላለሁ? በቀጥታ በቀን 5 የማስተርቤሽን ክፍለ ጊዜዎችን በቀጥታ አልመልስም ፣ ግን በሳምንት አንድ ጊዜ / 2 ሳምንታት ምንም ቅasyት ዘላቂ የሆነ የረጅም ጊዜ አይመስልም ፡፡ ዳግም ማስነሻውን ከያዝኩ ለምን ያህል ጊዜ እቀጥላለሁ? መጀመሪያ 60 ቀናት እያሰብኩ ነበር ፣ ግን እሱ በትክክል እንደሰራ ሲያውቁ ግልፅ አይደለሁም…
እራሴን ማስተርቤሽን እንደ ወሲብ ራሱ ብዙ ችግሮችን እንደፈጠረ እርግጠኛ ነኝ ፡፡ በጣም ንቁ የእጅ እንቅስቃሴን ተለምጄ ነበር እናም ይህ የወንድ ብልቴን እንዳላስቀየመ እርግጠኛ ነኝ ፡፡ ከዚህ የማነቃቂያ ደረጃ ጋር ከተለማመድኩ በኋላ ለስላሳ ምት ሥራ እኔን ያበራ አይመስልም ፡፡ ከዚያ ውጭ የወሲብ ልምዶቼን ለመቆጣጠር በጣም እለምደዋለሁ (በ 1.5 ዓመት የ ‹PMO› ውዝግብ ወቅት ወሲባዊ ግንኙነት እንደሌለኝ ልብ ይበሉ) ፡፡ በራስዎ ሲጫወቱ ምን እንደሚያበራዎ በትክክል ያውቃሉ ፣ ግፊቱን ፣ ሁሉንም ጊዜውን ያስተካክሉ ፡፡ ስለዚህ ከሴት ጋር እራስዎን ሲያገኙ በግልጽ ጥሩ ስሜት አይሰማውም ፡፡ እኔ MO ን መቁረጥ ለእኔ ሰውነቴን ከሌላ ንክኪ ጋር እንዲስተካከል ፈቀደ ፡፡ ይህ ከወሲብ ማነቃቃትን እንደመቁረጥ እኩል አስፈላጊ ይመስላል ፡፡
8-15
ቀኑን ቀዝቅዝ በ a ታላቅ እመቤት እኔ በሚያስደንቅ ሁኔታ በደንብ እገባለሁ ፡፡ የቆዩ የቪኒየል መዝገቦችን በማዳመጥ በእርሷ ቦታ አንድ የቀዘቀዘ ሌሊት አሳለፍን (የማኅበራዊ ሪኮርዶች ተጫዋቾች ምን ያህል እንደነበሩ አላወቀም) ፡፡ ነገሮችን በጣም በዝግታ ወሰድን ፡፡ በቅድመ-ጨዋታ ወቅት ሙሉ በሙሉ እየከበድኝ ነበር ፣ ግን ግንባቶቼ እየመጡ እና እየሄዱ ነበር ፡፡ በአፍ ውስጥ ለመገንባቴ እንደ ዲክዬ ዙሪያ ስትስም በጭራሽ ከባድ አልነበረም ፡፡ የእኛ ‹ወሲብ› ክፍለ ጊዜ ለሁለት ሰዓታት ያህል ቆየ ፡፡ እየተጠላለፍንና እየተሳሳምን እንቅልፍ መተኛታችንን አጠናቀቅን ፡፡ በዚያ ምሽት ከእሷ ጋር በጣም የተገናኘሁ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡
ከእንቅልፋችን እንደነቃን በማግስቱ ጠዋት እራሳችንን እየሳምን አገኘን ፡፡ እንደዚህ ቀንን ለመጀመር አስገራሚ ሆኖ ተሰማ ፡፡ ጎኖቻችንን ፊት ለፊት በመጋፈጥ ረዥም ፣ ዘገምተኛ ፣ ለስላሳ መሳሳም ፡፡ ነገሮች ተባብሰው እኔ በጣም ከባድ ነበርኩ (በጣም ሆ am ስሆን ጠዋት ላይ ወሲባዊ ግንኙነቶችን እመርጣለሁ) ምንም ልብስ ሳንይዝ ‹ደረቅ ሆምፊንግ› ስንሆን እሷን ፓንት ለብሰን ፡፡ እሷ በአፍ ሰጠችኝ ግን ሙሉ በሙሉ ከባድ አልሆንኩም እናም አልጨረስኩም ፡፡ ቢሆንም ጥሩ ስሜት ተሰማው ፡፡ ትናንት ማታም ሆነ ዛሬ ጠዋት የግብረ ሥጋ ግንኙነት አልሞከርንም ፡፡
እኔ የወሲብ ስሜትን ከማነሳሳት ይልቅ የእኔ ኤ.ዲ.ኤን አሁን ጭንቀት ነው ወይ ብዬ ማሰብ ጀመርኩ ፡፡ አብረን እርቃናቸውን ስንተኛ ፣ ስንሳሳም ፣ ስንነካ ፣ ስለሱ እያሰብኩ ስለሆንኩ ብልት ይነሳል ፡፡ ሆኖም ግን ለቃል / ለጾታ እንደመገንጠል መሳም ከጀመረች ፣ ሀሳቤን ጠበቅ አድርጎ ስለመቆየት ወደ አእምሮዬ ይመጣል ፣ እናም አጣለሁ ፡፡ ይህ በእውነቱ ለመፍታት አንድ አስቸጋሪ ዘዴ ይመስላል። እራስዎን ዘና ማለት ፣ ዝም ብለው ይደሰቱ ፣ አይጨነቁ ወዘተ ወዲያውኑ ማለት ኤድ በአእምሮዎ ውስጥ ነው ማለት ነው ፡፡ ይህ ከአፈፃፀም ጭንቀት ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው አውቃለሁ ፡፡ እሷ ምንም ግፊት ላይ አታደርግም ፣ የተረዳች ትመስላለች ፣ እና ከሰጠችው ምላሽ ለሰራነው ሌላ ነገር ሁሉ እሷን የሚያስደስቱ ጉዳዮች እንደማይኖሩኝ አውቃለሁ።
ዛሬ (ቀን 29) ኳሶቼ ከዚህ በፊት ታይቶ በማይታወቅ ሁኔታ ህመም ይሰማቸዋል ፡፡ በእውነቱ በአሁኑ ሰዓት ቁጭ ብሎ መቀመጥ የማይመች ስለሆነ ሱሪዬን ፣ የውስጥ ሱሪዬን ያለማቋረጥ ማስተካከል አለብኝ ፡፡ ትናንት ማታ እና ዛሬ ጠዋት ያለ ምንም ኦ በጣም ብዙ ማነቃቂያ ነበር ፡፡ በጠቅላላው የ 4 ሰዓታት የ ‹ወሲባዊ› ንክኪ መሆን አለበት ፡፡ ይህንን የማይመች ሥቃይ ለማስወገድ ብቻ ኦ ለ ኦ ሳይሆን ለ M ወደ ኦ ደስ ይለኛል ፡፡
አሁንም ችግሮች እያጋጠሙኝ በመሆኔ ትንሽ ተበሳጭቼ ነበር ፡፡ ግን እሱን ማመዛዘን ይህ ከዳግም አስነሳው ቀን 12 ቀን የተሻለ ነበር ፣ እሱም በተራው ከቀዳሚው ዳግም ማስነሳት (በጭራሽ በጭራሽ በጭራሽ ከባድ አይደለም)። ስለዚህ በእውነተኛ መሆን እፈልጋለሁ እናም ነገሮች በቀስታ እየተሻሻሉ መሆኔን እገነዘባለሁ ፡፡ ትዕግሥት።
9-06
ቀን 47
በአገሪቱ ውስጥ የመጨረሻዬ እንደመሆኑ ጠቅላላውን ሳምንት እና እሁድ አብረን አሳለፍን ፡፡ እኔ በ 7 ሳምንታት ውስጥ እንደሆንኩ ወሲባዊ ግንኙነት ለመሞከር ወስነናል እናም እሱን ልንተው የምንችለው የቅርብ ጊዜ ነበር (የማርኒያ ምክር) ፡፡ ስለዚህ በ 47 ቀን ምንም የወሲብ ስሜት ሊሰማኝ በማይችልበት ጊዜ በእውነት በጣም ተበሳጭቼ ነበር ፡፡ አመሻሹ ላይ ተመለሰች እና ጥሩ ምግብ በልተናል ፡፡ በአልጋ ላይ ግን ነገሮች እንደማይሆኑ ይሰማኝ ነበር ፡፡ ዛሬ ምንም ድራይቭ የለኝም አልኳት እና ጠዋት ጠዋት እንሄዳለን አለችኝ ፡፡
ቀን 48
የቅዳሜ ማለዳ አስፈሪ ግን አልሞከርንም ፡፡ እሷ በጣም አነቃቃችኝ በጣም ጠበቅኩ (ስኬት!) ግን ኦርጋዜን አልቻልኩም ፡፡ በእ hand ፣ በክንሷ ፣ በአፍ ፣ በሉቧ ማሸት ፡፡ በእውነቱ ሰውነቴ እንዴት እንደሚወጣ እንደረሳ ይሰማኛል ፡፡ ቀኑን አብረን አሳለፍን እና ለመጀመሪያ ጊዜ ጓደኞቻችንን ለመጀመሪያ ጊዜ ተገናኘን ፡፡ ከእርሷ ጋር በእውነት በጥሩ ሁኔታ ጀመርኩ እናም መጥፎ ምሽት አደረግን ፡፡ ዘግይተን ወደ ቤት ተመለስን እና በጣም ሰክረን በጣም ተሰናከልን ፡፡
ቀን 49
ጠዋት ላይ ምንም የወሲብ ስሜት አልተሰማኝም ፡፡ እኔ በማለዳዎቹ እጅግ በጣም እኔ ነኝ እና የእሷ ንካ ወዲያውኑ እንድሄድ ያደርገኛል ፡፡ የሷን የተለመደ ነገር አደረገች ግን በጭራሽ እየከበደኝ አልመጣም ፡፡ ከዚያ የድብርት ማዕበል በላዬ ላይ እንደመጣ ተሰማኝ ፡፡ በዚህ ሂደት በጣም ሞክሬ ነበር እና ግን ትንሽ እንኳን ከባድ አልሆንኩም ፡፡ ተበሳጭቼ ፣ ተበሳጭቼ እና በሐቀኛ ተናድጄ ነበር ፡፡ አልጋው በተቃራኒ ጎኖች ተኝተን ነበር ፡፡ ጣቶቼን እና አፍን በመጠቀም ይህን የመሰለ ደስታን መስጠት እችላለሁ ግን እራሴ ይህንን የመሰማት ሙሉ በሙሉ አቅም የለኝም ፡፡
የድብርት ትዕይንት ስሜቶች በሙሉ በእውነት የተሰማኝ የ 20 ደቂቃ ጊዜ ነበር ፡፡ እርቃናችን አልጋ ላይ ተኝተን እናታችን እናቷ ል wouldን እንደሚያደርጋት እኔን ትማር ነበር ፡፡ ጭንቅላቴ በሰውነቷ ላይ ተኝቶ ከእሷ ራቅ ብዬ ወደ ጠፈር እመለከት ነበር ፡፡ የመደንዘዝ እና የባዶነት ስሜት ተሰማኝ; አቅመ ቢስ እና ለአደጋ የተጋለጡ ፡፡ በእንባ አፋፍ ላይ ሆ was አይኗን ማየት አልቻልኩም ፡፡ ስለ ዳግም ማስነሳት ሂደት እና ስለዚህ ‹ውድቀት› እና የሁኔታ አሳሳቢነት ድንገት ቤቴን አገኘሁ ፡፡ ሰዎች እንደዚህ እንደዚህ እንዲያዩኝ አልወድም አልኳት ፡፡ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ሳለሁ ከአንድ ሰው ጋር መሆን ብዙም ፋይዳ እንደሌለው ስለማውቅ ልሄድ ነበር ፡፡
በአሥራዎቹ ዕድሜ መጨረሻ ላይ ከነበረበት ጊዜ አንስቶ በተለያየ ዲፕሬሽን ተሠቃይቼ ነበር ፡፡ ከብዙ ሰዎች ለማዳን የሞከርኩት ነገር ነው ፡፡ የእኔ ችግር እንደሆነ እና የእነሱ እንዳልሆነ ሁልጊዜ እንደተሰማኝ ግንኙነቶቼን ይነካል ፡፡ መከፈት ስለ እኔ ያላቸውን አመለካከት መለወጥ እና በድርጊቶቻቸው ላይ ለውጥን ያመጣል ፡፡ እኔም በጭራሽ አልፈለግኩም ፡፡ ስለሆነም እኔ እምብዛም አልከፈትኩም እና መከራን እንደምቀበል በጣም ጥቂት ሰዎች ያውቃሉ ፡፡ ጎዶሎ ነገር ከተለመደው ‹ትዕይንት› የተለየ ነው እናም በዚህ መሠረት ለማቀድ የሚያስችለኝ መገንባት ሲሰማኝ ይህ ከየትም ወጣ ፡፡ ያልተለመደ እና ትንሽ የተረጋጋ ነበር ፡፡ ግን እንደመጣ በፍጥነት ሄደ ፡፡
ከ1-3 ቀናት ባለው ጊዜ ውስጥ በመጥፎ ቦታ ውስጥ ከመሆኔ በፊት እንደዚህ በተሰማኝ ቁጥር ፡፡ እንደዚህ የመሰለ ለውጥ አላውቅም ፡፡ እንደ ጥቃቅን ድብርት ትዕይንት ክፍል ነበር ፡፡ አንድ የተለመደ ድብድብ ከባድነት ግን ለአጭር ጊዜ ብቻ። ተአምር ፡፡ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ለምን እንደምወጣው እያሰብኩ ነበር ፡፡ ምናልባት እሷ የተከናወነችበት መንገድ ሊሆን ይችላል? ወደ ውጭ አልወጣችም ፡፡ አልፈረደችም ፡፡ እውነተኛ ርህራሄ አሳይታለች። ቀደም ባሉት ጊዜያት ስለ እሷ ሙሉ በሙሉ ትረዳ ነበር እና ትናገራለች ፡፡ እሷ የበለጠ እንድስብ ስላደረገኝ በእውነት ‹እንደወደድኩት› አለች ፡፡ እኔ እንደ እኔ ሙሉ ተቀባይነት እንደተሰማኝ እገምታለሁ; መጥፎ ቢቶች እና ሁሉም።
ብዙም ሳይቆይ ቀልድ ጀመርኩ እና ወደ ሞኝ ስሜት ውስጥ ገባሁ ፡፡ በርቷል እና ከእሷ ጋር ከላይ ሙሉ በሙሉ ከባድ ነበርኩ ፡፡ ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግ ትፈልግ እንደሆነ ጠየቅኳት ፡፡ እኔ የምፈልገው ሁሉ በእሷ ውስጥ ማስገባት ነበር ፡፡ ኮንዶም ለማግኘት ተነስቼ ወደ አልጋው ተመለስኩ ግን ከዚያ አጣሁ ፡፡ በሆነ ምክንያት በጣም አልተበሳጨሁም ፡፡ አንድ ሰው ሌላ ሀሳብ እንዳለው እና ለቁርስ የሚሆንበት ጊዜ እንደሆነ ቀልድኩ ፡፡ ሁለታችንም ሳቅን ፡፡ ይህ ትንሽ የፊዚዮሎጂ እክል እንደሆነ አላውቅም ፡፡ እርባታ + ኮንዶም = ወሲብ እና ወሲብ = የ ED ጉዳዮች ጭንቀት።
ቀሪውን ቀን አብረን አሳለፍን ፡፡ እሷ ምሳ አብስላኝ ተሰናብተን ተሰናበትን ፡፡ በጣም ስሜታዊ ነበር ፡፡ ብዙዎችን እንደቆጠርኩ እገምታለሁ እናም ይህ ዳግም ማስነሳት ግንኙነታችንን በዚህ ጊዜ ውስጥ ባልተገነባበት በእውነተኛነት እና በመተማመን ደረጃ ላይ እንዲሰጥ አድርጎታል ፡፡ ከአንድ ወር በላይ ትንሽ እና ከማንም በላይ እንደምታውቀኝ ይሰማኛል ፡፡ እሷ ከፈገግታ ስለወጣችኝ አመሰገነችኝ ፡፡ በጣም ትዕግስት እና አስተዋይ ስለሆንኩ አመሰግናታለሁ ፡፡ እኔ ከሌለሁ ሌላ ‘ውሻ’ የትግስትዋን ጥቅም ያጭዳል ብላ ቀልዳለች lol ፡፡
የሚቀጥሉት የ 6 ሳምንቶች እና የወደፊቱ ዳግም ማስነሳት የወደፊት ዕጣ።
ስለዚህ አሁን ለ 6 ሳምንታት እጓዛለሁ ፡፡ በእውነቱ ሙሉ ዳግም ማስነሳት ያስፈልገኛል ብዬ አላሰብኩም እና ወደ 90 ቀናት መሄድ በጣም ብዙ ጊዜ ይመስላል ፡፡ በአሁኑ ጊዜ ስለ ሰውነቴ ፈሳሽ የመፍጠር ችሎታ ያሳስበኛል ፡፡ አንድ የእኔ ክፍል ኦ ምን እንደ ሆነ ለራሴ ለማስታወስ M ይፈልጋል ፡፡ እንደ ሩቅ ማህደረ ትውስታ ይሰማዋል።
እንዲሁም ሌሎች ምክንያቶች በጾታ ፍላጎቴ ላይ ተጽዕኖ እያሳደሩ እንደሆነ ማወቅ እፈልጋለሁ ስለሆነም በተቻለ መጠን ጤናማ ለመሆን ወሰንኩ ፡፡ ተፈጥሮአዊ ሁኔታዬ ምን እንደ ሆነ ማየት እፈልጋለሁ ፡፡ ይህ ዳግም ማስነሳት ወደ ትንሽ የሙከራ ባለሙያ እንዳዞረኝ ነው ፡፡ የእኔ እርምጃዎች
- ሲጋራ ማጨስን ተውኩ - እኔ ከሞኝ ከ 3.5 ዓመት ማቋረጥ በኋላ በቅርቡ በሞኝነት ወሰድኩኝ ፡፡ አላመለጠኝም ፣ ማቋረጥ እንደምችል አውቃለሁ ፣ ግን ምኞቶች እንደማይሰቃዩኝ ተስፋ አደርጋለሁ።
- አልኮልን በትክክል ይቁረጡ - ሙሉ በሙሉ መተው አስቤ ነበር ግን ይህ ከባድ እንደሆነ ይሰማኛል ፡፡ ጥቂት ቢራዎች ደህና እንደሆኑ እገምታለሁ ፣ ከመጠን በላይ የመጠጥ ማታ መውጫዎች መጥፎ ዜናዎች ናቸው ፡፡
- ካፌይን አቁሙ - ከሻይ ጣዕም በተጨማሪ እስካሁን ድረስ ጥሩ የእጽዋት አማራጭ አላገኘሁም ፣ አያመልጠኝም ፡፡
- በተፈጥሮ ላይ በእግር መሄድ ፣ መውጣት ፣ መሮጥ ፣ ብስክሌት መንዳት እና ብዙ የፀሐይ ብርሃን ማግኘት ፡፡
- ከደንበኛ ሥራ ላይ ዕረፍት መውሰድ - ጭንቀትን መቀነስ ፡፡
ስለ ወሲብ ፣ የትዳር አጋሬ ለአጭር ጊዜ አይገኝም ፡፡ እኛ በመደበኛነት ወደ ውጭ አንወጣም ፣ ስለሆነም ከአንድ በላይ የሚሆኑ አይደሉም። አንድ ታላቅ ሰው ለማግኘት እንድትሄድ ነግሬያታለሁ ፡፡ እኔ በግሌ ለመቀመጥ ፍለጋ ላይ አይደለሁም ነገር ግን የአንድ ሰው ‹ልዩ› ካገኘሁ ክፍት ነኝ ፡፡ ከዚያ ውጭ የ ‹PMO› ን ዳግም ማስጀመር ላይ እቆያለሁ ፡፡ ተመል back ስመጣ እናገኘዋለን እናም ያኔ ምን እንደተሰማን እንመለከታለን ፡፡
9-11
ማንቂያ ደወል ከጠዋቱ 7 ሰዓት ፣ ከአልጋው በ 7 30 ይወጣል ፡፡ በ 8 ከቤት ውጭ ይህ ያ ለእኔ በእርግጠኝነት እድገት ነው ፡፡ አነባለሁ የጦማር ልጥፍ እርስዎ የሚኙበት ጊዜ የሚናገረው ምንም ችግር የለውም ፣ አስፈላጊው ነገር ወጥነት ያለው የንቃት ሰዓት መኖሩ ነው ፡፡ መተኛት ያለብዎት በጣም በሚደክሙበት ጊዜ ብቻ ከእንግዲህ ዓይኖችዎን ከፍተው ማየት አይችሉም ፡፡ በ 8 o ሰዓት ላይ ያ 1 o ሰዓት ቢሆን ምንም ችግር የለውም ፡፡ እርስዎን ለማደክም ማንበብ ትልቅ መንገድ ነው ፡፡ ለቀሪ ጉዞዎቼ ይህንን ዘዴ እሞክራለሁ ፡፡
ቀደም ብዬ ከእንቅልፍ መነሳት ‘ቀኑን የመውረስ’ ስሜት እንደሚሰጥዎ ደስ ይለኛል። ሆኖም እኩለ ቀን ላይ የማላውቀውን በጠዋት ከባድ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ሳቢያ እንደጠፋሁ ተሰማኝ ፡፡ እያነበብኩ ነበር እና ዓይኖቼን ክፍት ማድረግ ስላልቻልኩ የኃይል እንቅልፍ ለመውሰድ ወሰንኩ ፡፡ 30 ደቂቃዎች እና ወደ ቀኔ ተመለስኩ ፡፡ ሆኖም በአሁኑ ጊዜ ትንሽ የድካም ስሜት ይሰማኛል ፡፡ ሰውነቴ መስተካከል አለበት ብዬ እገምታለሁ ፡፡ በአሁኑ ሰዓት በብዙ እየተስተካከለ ነው? ምንም አልኮል ፣ ሲጋራ ፣ ካፌይን ፣ አነስተኛ እንቅልፍ ፣ ብዙ / የተለያዩ የአካል ብቃት እንቅስቃሴዎች ፣ ከኦርጋዜ መታቀብ። ምን እየተካሄደ እንዳለ አያውቅም ይሆናል!
የጠዋት ግንባታዎች አሁን ወጥነት ያላቸው ናቸው ፡፡ ቀጥ ብዬ መነሳት የምችልበትን ቼክ ለመታጠቢያው ውስጥ ‹ጨዋታ› ነበረኝ ፡፡ ብዙም ጥረት አልወሰደበትም ቅ fantትንም አልተጠቀምኩም ፡፡ ቀጥ ካለኝ በኋላ ‹የጨዋታ ጊዜ› ጨረስኩ ፡፡ እኔ በተራሮች ላይ ቆንጆ ቆንጆ ሩቅ ውስጥ ስለሆንኩ በእውነቱ ብዙ ሴት የማኅበራዊ ጊዜ አልነበረኝም ፡፡ በወቅቱ እንደ ቡዲስት መነኩሴ ይሰማኛል ፡፡ ብዙ ንባብ ፣ ማሰብ ፣ መጻፍ ፡፡ ይህ 'ማምለጫ' ከረጅም ጊዜ በፊት አል wasል
11-06
ስለዚህ ዛሬ በጣም ደስተኛ ሰው ነኝ ፡፡ ዳግም ማስነሳት ሰርቷል። ከተለያዬሁ ከ 2 ወር በኋላ ትናንት ማታ ከእመቤ ጋር ተገናኘሁ ፡፡ ከፊሌ ነገሮች ነገሮች እንዴት እንደሚሄዱ እርግጠኛ አልነበርኩም ፡፡ ሁለታችንም ወደ መጓዝ ከመሄዳችን በፊት እንዳደረግነው አሁንም እንጓዝ ይሆን? አሁንም መስህብ ሊኖር ይችላል? ግን እርስ በእርስ ስናየው ግልጽ ነበር ፡፡ በሁለቱም ፊታችን ላይ ትላልቅ ፈገግታዎች ፡፡ ወደ ላይ ወጣሁ እና ምንም ሳልናገር ረዥም ፍቅር ያለው መሳም ነበረን ፡፡ እሷን በእቅፌ መያ to በጣም ተሰማኝ ፡፡ ጊዜ እንዳላለፈ ያህል ፡፡ እንደበፊቱ ሁሉ። ልክ እኛ ለዓመታት እንደተዋወቅን ፡፡
ወደ ቦታዋ ተመለስኩ ሁሉም ነገር ልክ ፈሰሰ ፡፡ በቅርብ ጊዜ ጥሩ ስሜት ይሰማኝ ነበር ፣ ጠንካራ ወጥነት ያለው የወሲብ ስሜት ፣ ግዙፍ የዘገየ የጠዋት ግንባታዎች ፡፡ ነገሮች እንደሚሰሩ አውቅ ነበር ነገር ግን በአእምሮዬ ውስጥ አሁንም አንድ ትንሽ ንጥረ ነገር ጥርጣሬ ነበረ ፡፡ ሁሉም ነገር ሰርቷል ፡፡ ሌሊቱን በሙሉ ወሲብ ስንፈፅም ነበርን ፡፡ አብረን ለመጨረሻ ጊዜ ስንሆን (ከ 1 - 49 ቀን) በመደበኛነት ጠዋት ላይ እንጫወታለን ምክንያቱም የወሲብ ስሜቴ በሌሊት ስላልነበረ ፡፡
አሁን በአንድ ድግስ ላይ ብዙ ብጠጣም ሌሊቱን ሙሉ እንስሳ ነበርኩ ፡፡ በቀላሉ በከበደኝ ቁጥር እና በጾታ ግንኙነት ሁሉ ጠንካራ ግንባሬን በተያዝኩ ቁጥር ፡፡ በእውነት ትንሽ መተኛት ያስፈልገናል እያልን ቀጠልን ከእኛም አንዱ ይነሳል እና እንደገና እንሄዳለን ፡፡ ከጠዋቱ 3 ሰዓት አካባቢ በእያንዳንዳችን እቅፍ ለመተኛት ፈቀቅ አልን ግን ከአንድ ሰዓት በኋላ ከእንቅልፌ ስነቃ እንደገና ወሲብ የምንፈፅም መሆናችንን አገኘሁ ፡፡ ያ እንግዳ ነገር ነበር ፡፡ በእንቅልፍ ውስጥ ከእሷ ጋር ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግ እጀምራለሁ! ወደ አንድ አስገራሚ አስገራሚ ነገር እንደነቃች ተናገረች ፡፡ ጠዋት ሞገሱን እንደምትመልስ ነገረችኝ ፡፡
ዛሬ ጠዋት ለእሳት ምት ስትሰጠኝ ከእንቅልፌ ነቃሁ ፡፡ እንደገና ወሲብ ፈፅመናል ፡፡ እጆቻችንን እርስ በእርሳችን ማራቅ አልቻልንም ፡፡ መሥራት ስላለባት ገና በማለዳ ወጣሁ እና እዚያ ከሆንኩ አልጋውን ትቶ መሄድ የምትችልበት መንገድ የለም አልኩ ፡፡ ለመልበስ ተነስቼ አሁንም መቆም ነበረብኝ ፡፡
የምሽቱ የምወደው የመጀመሪያ ጊዜ ከወሲብ ጋር ከተገናኘን በኋላ የሰጠችኝ ይህ ቆንጆ እይታ ነው ፡፡ በመጨረሻ እዚህ እና እኛ የተገኘነው እንደዚህ አይነት ደስታ ተስተካክለን ነበር ፡፡ በዛ ቅጽበት በጣም የተገናኘሁ እና ወደ እሷ እንደሳሳትኩ ተሰማኝ ፡፡ ከወሲባዊ መስህብ እና ከጉልበት በላይ የሆነ ነገር። “መንፈሳዊ” የሚለውን ቃል አልወደውም ግን ያንን ለመግለፅ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ያ ነው ፡፡
ከእሷ ጋር ዳግም የማስነሳት የመጀመሪያ ክፍል ውስጥ ማለፍ አንዳንድ ጊዜ ከባድ ነበር ፡፡ እሷ ታላቅ ነበረች ፣ ስለሆነም አስተዋይ እና ታጋሽ። በጭራሽ በእኔ ላይ ጫና አልጫነችብኝም ፡፡ በጭራሽ ምንም ብስጭት ምልክቶች አላሳየችም ፡፡ ግን በእሷ ላይ ከባድ እንደሆነ አውቅ ነበር ፡፡ ዳግም ማስነሳት አስማት ነው ብዬ አስባለሁ አንዳንድ ጊዜ ተናድጄ እና ተበሳጭቼ ነበር ግን አሁንም የኤድ ችግሮች አጋጥመውኝ ነበር ፡፡ የጊዜ ጉዳይ ብቻ እንደሆነ ነገረችኝ ፡፡ በመጨረሻ ወሲብ እንፈጽም ነበር ፡፡ ያ ቢሆን ዛሬ ፣ ነገ ወይም የሚቀጥለው ወር ምንም አልሆነችም ፡፡ ግን ቶሎ ካልሠራች በአጠገብ እንደማትቆይ ሀሳቦች ነበሩኝ ፡፡
ችግሬን ዝም ብላ የተቀበለችበት መንገድ አስገራሚ ይመስለኛል ፡፡ አልሮጠችም ፡፡ አልፈረደችም ፡፡ በመጥፎ ጊዜያት እንዲሁም በጥሩዎቹ ጊዜያት እሷ እንደምትሆን አይቻለሁ ፡፡ ምናልባትም ያንን ባህሪ በተግባር ሳያዩ በግንኙነት ዓመታት ውስጥ ሊሄዱ ይችላሉ ፡፡ የተጋራ ችግር መኖሩ በተለይም ለፍቅር ግንኙነት መሠረታዊ የሆነ በጣም ተቀራረበን ፡፡ በአንድ መንገድ የተለመዱ የግንኙነት ችግሮችን ወደ አተያይ ያስገባቸዋል ፡፡
ሆኖም አሁንም አንድ ጉዳይ አለ ፡፡ አወጣሁም ፡፡ የድንጋይ ጠንከር ያለ ግንባትን ባገኘሁ ቁጥር ግን በጭራሽ አልተለቀቀም ቁጥር ስፍር ቁጥር የሌለው ወሲብ እናከናውን ነበር ፡፡ ለሰዓታት እና ለሰዓታት ሄድን ፡፡ ከብልጠት በኋላ ኦርጋዜ ነበራት ፡፡
ከአዲሶቹ የቤት ጓደኞ with ጋር ተዛውራ ስለ ሌሊቷ የደስታ ጩኸት አሳፈረች! እሷን ሙሉ በሙሉ ለብ wore ነበር ፡፡ ስለዚህ ከአፈፃፀም እይታ በጣም ጥሩ ነበር ግን ለምን ኦርጋሴ እንዳልሰራ እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ በጣም እየተናነቅኩ በርቷል ፣ ግን ወደ ኦርጋሴ የመጠጋት ስሜት በጭራሽ አልተሰማኝም ነበር ፡፡ ለረዥም ጊዜ ምንም ወሲባዊ ግንኙነት ከሌለኝ በኋላ ተቃራኒው እንደሚከሰት አሰብኩ እና ወደ እርሷ እንደገባሁ ወዲያውኑ እወጣለሁ ፡፡
በአንድ በኩል መቀጠል እና መቀጠል በጣም ጥሩ ነበር ፡፡ በቀድሞው የ ‹ኢድ› ዝምድና ወቅት ብዙ የወሲብ መተማመንን ካጣሁ በኋላ ሙሉ በሙሉ መቆጣጠር በጣም አስገራሚ ነበር ፡፡ ሙሉ በሙሉ ምቾት ፣ በራስ መተማመን ፣ ነፃ ጭንቀት ፣ የበላይ መሆን ፡፡ ትናንት ብዙ ጠጥቼ ነበር ምናልባት ያ ውጤት ነበረው ፡፡ ግን ዛሬ ጠዋት ተመሳሳይ ነበር ፡፡ ንፉ ሥራ እና ወሲብ (ረዥም) ግን ምንም አጨራረስ ፡፡ ማንኛውም ሀሳብ አለ? ይህ ሌሎች ዳግም አስነሳዎች ያገኙት ነገር ነው?
ለወደፊቱ እኔ በእቅዴ ላይ ሙሉ በሙሉ እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ አሁን ማስተርቤሽን ደስ ይለኛል ፡፡ ንቃተ-ህሊና (ኦርጋሲዝም) ማለትም እርጥብ ያልሆነ ህልም እንዲኖር ማድረግ ፡፡ የወደፊቱ የማስተርቤሽን ልማዴ / መርሃግብሩ ምን መሆን እንዳለበት አላውቅም ፡፡ ምናልባት ማስተርቤሽን አያስፈልገኝም ብሎ የሚያስብ አንድ የእኔ ክፍል አለ ፡፡ በቃ ደስታዬን ከወሲብ ማግኘት አለብኝ ፡፡ ሌላኛው ክፍል ያለ ቅasyት በቀስታ ብጫወት ጥሩ ሊሆን ይችላል ብሎ ያስባል ፡፡ መንሸራተት እንደማልፈልግ በቃ አውቃለሁ ፡፡
11-17 (ቀን 121, የችግሮች መሻሻል)
በጣም ረዥም ሳምንት ተኩል እንደገለጠልኝ ሆኖ ከተሰማት በኋላ ከሴት ልጄ ጋር ተገናኘሁ ፡፡ እኔ የ sexታ ግንኙነትን በጣም ተደስቼ ነበር እና በጉጉት እጠብቃለሁ ነገር ግን ቀኑን ሙሉ በጭንቅላቴ ውስጥ ትንሽ የሚረብሽ ስሜት ነበር ፡፡ የመጨረሻው ስኬታማ ጊዜ አንድ ጊዜ ብቻ ነበር?
በእሷ ቦታ የቀዘቀዘ ሌሊት አሳለፍን; ምግብ ፣ ወይን ፣ መሳም ፣ መተቃቀፍ ፣ ማሽኮርመም ፣ መሳቅ ፡፡ እራት ከበላን በኋላ የበለጠ አካላዊ ይዘን ወደ መኝታ ክፍሉ ተዛወርን ፡፡ በትላልቅ መተላለፊያዎች ኮሪደሩን እንደወረደ አስታውሳለሁ ፡፡ ግን በእሷ ክፍል ውስጥ ሄደ ፡፡ መነም. ስለዚህ ጣቶቼን እና ምላሴን ብቻ ቀረሁ ፡፡ ሌሊቱ ስለእሷ ሁሉ ይሆናል ፡፡ እሷ በጣም ትወዳለች ግን እንደተለመደው እንደተገለልኩ ይሰማኛል ፡፡ እኔ ራሴ ምንም ደስታ ማግኘት አልችልም ፡፡ አውራ እራሴ መሆን አልችልም ፡፡ ተስፋ መቁረጥ ፡፡ ቀኑን ሙሉ ‘አንጎሏን ስለማጥፋት’ ማሰብ እንደፈለግኩ እነግራታለሁ ፡፡ በተለመደው ታካሚዋ እና በተረዳችበት መንገድ 'በቃ መጠበቅ አለብን' ትላለች ፈገግ አለች።
ወደ 4 ሰዓት አካባቢ ወደ መፀዳጃ ቤት ለመሄድ ከእንቅልፌ ነቃሁ ፡፡ ወደ አልጋው ስመለስ እያጉረመረመች እቅፍ አድርጋ እቅፍ አድርጋለች ፡፡ በእንቅልፋችን ውስጥ እናቅፋለን እና እጆ un ሳያስበው ዶሮዬ ላይ ትተኛለች ፡፡ እሷ የምታውቀውን በርቶኛል እናም በእርጋታ እኔን መምታት ይጀምራል ፡፡ ሁለቱን እጆች መጠቀም ስትጀምር በእውነት በጥልቀት እስሟታለሁ ፡፡ አሁን ሙሉ በሙሉ ቆሜያለሁ ፣ ሙሉ ጥንካሬ አለኝ ፡፡ እሷን ወደ እኔ እቀርባታለሁ እናም ዶሮዬን በውስጧ ትመራዋለች ፡፡ ለጥቂት ደቂቃዎች ወሲብ እናደርጋለን እናም አስገራሚ ስሜት አለው ፡፡ ያኔ ሁለታችንም ይህ በማይታመን ሁኔታ ደደብ መሆኑን እንገነዘባለን ምክንያቱም እኔ ኮንዶም ስለማልለበስ እና እሷም ክኒን ላይ ስለሌለች ፡፡ የምንፈልገው ብቻ ነው ነገር ግን ፍላጎቱን እንቃወማለን ፡፡ ለትንሽ እንጫወታለን ከዚያ በኋላ እንደገና እንተኛለን ፡፡
ዛሬ ጠዋት በፉጨት ሥራ ትነቃኛለች ግን እንደወትሮው አወጣሁም ፡፡ ከ 10 ደቂቃዎች በኋላ እሷን ወደ እኔ ስጎትት እናሳሳም ፡፡ እሷ ለመታጠብ ትሄዳለች እና ከተንኮል (ሴራ) እራሴን ማስተርቤን እሰጣለሁ ግን በእውነቱ ከባድ መሆን አልቻልኩም ፡፡ ማስተርቤሽን በእውነቱ ያልተለመደ ሆኖ ተሰማው ፡፡ ተመልሳ ወደ ክፍሉ ትመጣለች ፣ ለስራ ሜካፕዋን ትለብሳለች ፣ ከዚያ ለመጫወት 20 ደቂቃዎች አሉን ትላለች ፡፡ ልብሷን ጣል አድርጋ ክፍሉን አቋርጣ በእኔ ላይ ተቀመጠች ፡፡ ለስላሳ ቆዳዋ ስሜት ፣ ጡቶቼ በፊቴ ላይ ፣ ሽታው; በጣም በርቶኛል ፡፡ ያ አስደሳች ቀጥተኛ ጎን ለጎን ማወዳደር ነበር ፡፡ ከራሴ እጅ ይልቅ ለሴት ንክኪ እና መገኘት የበለጠ እራሴን የምቀበል መሆኔን ማየት በጣም ደስ ይላል ፡፡ በትክክል ነገሮች መሆን አለባቸው ፡፡
በአጠቃላይ ይህ ሁሉ ድብልቅ ቦርሳ ነበር ፡፡ ከትላንት ምሽታችን በኋላ አብረን አንድ ላይ እንደተስተካከልኩ አስብ ነበር ፡፡ ይህ ያልተጠበቀ ፣ የሚያበሳጭ እና ግራ የሚያጋባ ነበር ፡፡ ምሽት ላይ ምን ነበር? ስለዚህ ጉዳይ በማሰብ ራሴን በራሴ አሰብኩ? እራት ከመብላቱ በፊት አንድ የጋራ ማጨስ እና ውጤቱ ሊኖረው ይችላል…
እኩለ ሌሊት ላይ ከባድ ለመድረስም ሆነ ለመቆየት ምንም ችግር አልነበረብኝም ፡፡ ታዲያ ያኔ ምን የተለየ ነበር? በእንቅልፍ ሁኔታዬ ምንም ሀሳብ አልነበረኝም ፣ የሚጠበቁ ነገሮች አልነበሩም ፣ በቃ ተከሰተ ፡፡ ተመልሰን ቅዳሜና እሁድ አንድ ላይ ስንሆን ሌሊቱን በሙሉ ወሲብ እናደርግ ነበር እናም እኔ ሙሉ ጊዜውን ከባድ ነበርኩ ፡፡ እኔ ደግሞ በጣም ሰክሬ ስለነበረ እንደገና ብዙም አላሰብኩም ነበር ፡፡ በእነዚህ ሁለት ሁኔታዎች ላይ በመመስረት ችግሩ አሁን ሥነ-ልቦናዊ ብቻ እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ ፡፡ በተፈጥሮ ወደ ምንም ሀሳብ እና ጭንቀት ወደዚህ ሁኔታ መድረስ መማር ያስፈልገኛል ፡፡ ከተደረገው የበለጠ ቀላል ነው። ዘና ማለት ፣ መተንፈስ ፣ ምንም የሚጠበቁ ነገሮች የሉም ፡፡ ሁሉንም ሞክሬያለሁ ፡፡ ስለ ነገሮች በጥብቅ ማሰብ የባህሪዬ ትልቅ አካል ስለሆነ ለእኔ አስቸጋሪ ነው ፡፡
ሌላው ነገር ኮንዶም በእውነቱ ለእኔ ይገድለኛል እያገኘሁ ነው ፡፡ ሁሉንም ድንገተኛነት እናፈታለሁ እና እኔ እጠመቃለሁ እና ብዙውን ጊዜ የእኔን ግንባታ። እንደገና ወደ ክኒን ስለመሄድ ከእሷ ጋር ለመነጋገር በእውነት እያሰብኩ ነው ፡፡ በግልፅ የእሷ ምርጫ ነው ፡፡ እሷ ከዚህ በፊት ስለ ተነጋገረች እና ከትላልቅ ጡቶች በስተቀር ለእርሷ የጎንዮሽ ጉዳቶችን አልጠቀሰችም ፡፡ እኔ ግንባታው ሲኖርኝ የኮንዶሙን የፊት መሮጫ ከመሮጥ ይልቅ ወዲያውኑ እንዲጠቀምበት እፈልጋለሁ ፡፡
በአሉታዊ ሀሳቦች እና አለመተማመን በተሞላ ጭንቅላት ዛሬ ጠዋት እሷን ቦታዋን ለቅቄ ወጣሁ ፡፡ በእውነቱ ይህንን ችግር ለመፍታት እሄዳለሁ? የወሲብ ህይወቴ ሁል ጊዜ እንደዚህ ይሆናል? ይህ በእሷ ላይ ፍትሃዊ ነውን? እሷ ወሲብን በጣም ትወዳለች ፡፡ ሄዳ ሌላ ወንድ መፈለግ እንዳለባት ሀሳብ መስጠቴ ይሰማኛል ፡፡ ወይም ደግሞ ለሌላ ወር እንሞክራለን እና ካልሰራ ታዲያ እኛ እንጠራዋለን ፡፡ ምክንያቱም ከእሷ ጋር እንደዚህ የመሰሉ እያንዳንዱ ወሲባዊ ግንኙነቶች ወደ ታች ያደርጉኛል ፡፡ ስለዚህ ጉዳይ ምንም አልተናገረችም ፡፡ ከፊሌ ተደነቀች አሁንም ከእኔ ጋር አለች ፡፡ ለምን እንደምጠይቃት ይሰማኛል ፡፡ ለምን ወደዚህ ዞር አላለም? በእውነት እኔን መውደድ አለባት ብዬ እገምታለሁ ፡፡
በመካከላችን ያለው ሌላ ማንኛውም ነገር ጥሩ ስሜት ስለሚሰማው ይጠባል ፡፡ አብረን በጣም ተመችተናል ፡፡ እኔ ማየት የምፈልገው ሰው ነች ፡፡ ደህና ሁን ስንል አብሮ አብረን በቂ ጊዜ እንደሌለን ይሰማናል ፡፡ በእቅ in ውስጥ እንድትቆይ እፈልጋለሁ ፡፡ አሁንም ከእሷ ጋር መነጋገር የምፈልገው ብዙ ነገር አለ ፣ በጣም መፈለግ እፈልጋለሁ ፡፡ እርሷ እንደተሰማች አላውቅም ግን በፍቅር ላይ መውደቅ ሊሆን ይችላል ብዬ አስባለሁ ፡፡
በአጠቃላይ እኔ የማይተማመን ሰው አይደለሁም ግን ይህ ሁኔታ አሳስቦኛል ፡፡ የምወደውን ልጃገረድ ቀድሞውኑ ከኤዲ አጣሁ ፡፡ በእውነት ይህ እንደገና እንዲከሰት አልፈልግም ፡፡ ታላቅ ግንኙነት እንዲኖረን እፈልጋለሁ ፡፡ ታላቅ የወሲብ ሕይወት እንዲኖረን እፈልጋለሁ ፣ እንደዚህ እንዲሆን አልፈልግም ፡፡ ከእሷ ጋር መነጋገር ያስፈልገኛል ግን በተመሳሳይ ጊዜ በእሷ ላይ ጫና ማድረግ አልፈልግም ፡፡ በዚህ ግንኙነት ውስጥ የመቆየት ማንኛውንም የግዴታ ስሜት እንዲሰማት አልፈልግም ፡፡
እና ይህ ሁሉ የሰውነቴ ክፍል በትክክል እየሰራ ስላልሆነ። እብድ!
11-18
ዳግም ማስነሳቱን እንደ 100% የዋስትና መፍትሄ የተመለከትኩ ይመስለኛል ፡፡ ዝም ብለው PMO አያድርጉ እና ወደ መደበኛ ሁኔታ ይመለሳሉ ፡፡ እርስዎ ከጨረሱ በኋላ በራስዎ እና ጊዜዎ ላይም ሥራ እንደሚወስድ እገነዘባለሁ ፡፡ ሲኦል ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ ብልቴን ስንገናኝ ሊሞት ተቃርቧል ፡፡ ላለፉት ሁለት ጊዜያት አብረን ስንሆን ወሲብ ፈፅመናል ፡፡ አንዴ ከገባሁ በኋላ ጠንክሬ የመቆየት ጉዳይ የለም ፡፡ በጣም ብዙ መሻሻል ታይቷል ፡፡ ነገሮች እየተሻሻሉ መሄድ ብቻ ነው ፡፡
ወሲባዊ ግንኙነቶች የመገናኘት ጊዜ ፣ የቅርብ እና የመቀራረብ ጊዜ ናቸው ፡፡ ከግብረ-ሰዶማዊነት ይልቅ ከእርሷ ጋር ይህን ግንኙነት እንዲሰማኝ የፆታ ግንኙነት ማድረግ እፈልጋለሁ ፡፡ መማር ያለብኝ ነገር በአእምሮዬ ውስጥ ያሉትን ሀሳቦች ዝም ማለት ነው ፡፡ እየከበደኝ ነው? አሁን ምን ያህል ከባድ ነኝ? ለጊዜው ለምን አልከበድም? ይህ ችግር ከመድረሴ በፊት ስለ ኤድ ስለ አላውቅም ስለዚህ እነዚህ ሀሳቦች በአእምሮዬ ውስጥ አልነበሩም ፡፡ ዝም ብዬ ዘና ብዬ እና በወቅቱ ደስ ይለኛል ፡፡ አሁን ግን አሉታዊ የወሲብ ልምዶች ትንሽ መዘግየት አለብኝ ፡፡ ይህንን ሙሉ በሙሉ ለማሸነፍ ጊዜ እንደሚወስድ እገምታለሁ ፡፡
ማጥለቅ ቁልፍ ነው ፡፡ በአካል ተስተካክያለሁ ፡፡ ዘና ማድረግ ፣ መተንፈስ ፣ የሚያምር ሰውነቷን እና ማንነቷን ማስጌጥ ፡፡ ነገሮች የተገላቢጦሽ የሚሆኑበትን ሁኔታም ገምቻለሁ ፡፡ ይህች ልዩ ልጅ ስለ ሰውነቷ ወይም ስለ ወሲባዊ ግንኙነቷ ዝቅተኛነት ወይም ዝቅተኛ የወሲብ ስሜት ቢኖራት ኖሮ አልሮጥም ፡፡ እሷን በጣም እከባከባለሁ ፡፡ እሷን እና እኛ ማንኛውንም ችግር እንድናልፍ ለመርዳት እዚያ ተገኝቻለሁ ፡፡ ግንኙነታችን ከተራ ወሲብ በላይ ነው ፡፡ እርሷ ናት እኔ የገባሁበት ሰው ፡፡ የእሷ ብልሃተኛነት ፣ ሴትነት ፣ ተንከባካቢ እና ተንከባካቢ ተፈጥሮ ፣ ብልህነት ፣ ቀልድ ስሜት ፣ ጉዶች ፣ ልዩ ባህሪዎች እና ፈሊጦች ፡፡ ይህንን እና የተሰማትን ስሜት ማወቅ ይህንን ጥርጣሬ ያስወግዳል ፡፡ ጠቃሚ የአስተሳሰብ ሙከራ ነበር ፡፡
ከእንግዲህ አግባብነት ስለሌለው የቀን መቁጠርን መቅረሱን አቆማለሁ ፡፡ ለሁሉም ዓላማዎች እና ዓላማዎች ዳግም ማስጀመር ተጠናቅቋል። ዳግመኛ የወሲብ ፊልም አልጠቀምም ፡፡ በተሟላ እምነት ማለት እችላለሁ ፡፡ እርቃናቸውን ልጃገረድ ምስል በኮምፒተር ማያ ገጽ ላይ እየተመለከቱ ነው? ያ አሁን እኔን የማይስብኝ እንደቀድሞው ሕይወት ይሰማኛል ፡፡ በኦ (ኦ) ላይ ያለኝን ገደብ ከባልደረባዬ ጋር አውጥቻለሁ አልፎ አልፎም MO ን ያለ ቅ mixት ለመደባለቅ አስባለሁ ፡፡
ስለ ግንኙነቱ እኔ በመካከላችን እውነተኛ የወደፊት ሁኔታ ማየት እችላለሁ ፡፡ እኔ ከጀመርኳቸው ሌሎች ግንኙነቶች በተለየ በፍርሃት ወይም በፍርሃት ስሜት ወይም በተገላቢጦሽ ደስታ ይሰማኛል ፡፡ ዝም ብሎ ምቾት እና ተፈጥሯዊ ይመስላል። ቀኝ. በከተማው ውስጥ አዲስ ቦታ እየፈለግኩ ስለሆነ ከእርሷ ጋር እንድኖር ጠየቀችኝ ፡፡ ሁለታችንም ሳቅነው በዚያ ነጥብ ላይ ይህ አስከፊ ሀሳብ ይሆናል አልን ግን ያ ሀሳብ እሷ መሆኗ አስደሳች ነው ፡፡ በሁለት ሀገሮች መካከል ጊዜዬን በመለዋወጥ ብዙ እጓዛለሁ ፣ ስለሆነም ይህ እንደ አንድ አጋጣሚ ያዝናናሁት ነገር ነው ፡፡ ማን ያውቃል. ቀን ከቀን. ግፊት የለም ፡፡ መግለፅ የለም ፡፡ በቃ በአሁኑ ጊዜ መኖር እና ለሆነ ነገር መደሰት።
11-21
እሁድ እሁድ ወደ እመቤቴ ቤት ሄድኩ እና እንደታመመች (ምታት ፣ የጉሮሮ ህመም) በመሆኗ ልደሰት እና አመጣላት ፡፡ እርሷም በወር አበባዋ ላይ ነች ፡፡ እድለኛ ነኝ! ግን በእውነቱ ሙሉ በሙሉ የቀዘቀዘች እና በእውነት ገር ፣ ርህራሄ እና ዘና ያለች ነበረች ፡፡ ከተመለስን በኋላ (24+ ሰዓታት) ጥሩ ጊዜን አብረን ስንወስድ የመጀመሪያችን ነው ፡፡ በአልጋ ላይ ብዙ ጊዜ የምንቀዘቅዝ ፣ ሙዚቃን የምናዳምጥ ፣ የምናቅፍ እና የምንጫወት ቢሆንም ሰዓቱ እንዲሁ የሚበር ይመስላል። በጭራሽ አሰልቺ አይሆንም አሰልቺም አይሆንም ፡፡ ሌሊቱን ሙሉ በእያንዳንዳችን እቅፍ ውስጥ ተኝተናል ፡፡ ለመተኛት ቦታዋን እንደምትፈልግ ከዚህ በፊት በጭራሽ አላውቅም አለች ፡፡ በጣም ብዙ መተቃቀፍ እና መሳም ፣ በጣሪያው በኩል የኦክሲቶሲን ደረጃዎች!
በጣም የጠበቀ ውይይት አድርገናል ፡፡ ሁለታችንም በግልጽ ቃል-ኪዳኖች መሆናችንን አምነን ተቀበልን ፡፡ በአንድ ቀን አንድ ቀን ወስደን ነገሮች ወዴት እንደሚሄዱ ለማየት ተስማማን ፡፡ ግፊት የለም ፡፡ ነገሮች ካልሰሩ ዝም ብለን ጓደኛ መሆን እንችላለን አለች ፡፡ እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ ብዙውን ጊዜ የማይቻል መሆኑን ማስረዳት ነበረብኝ ፡፡ ያ የበለጠ እንድንሳተፍ የምንወስደው አደጋ ያ ነው ፡፡ ከዚህ ጋር ሊወዳደር ስለማይችል ሌላውን ማየቷ ለእሷ ምንም ፋይዳ እንደሌለው እሷም ነግራኛለች ፡፡ እርሷ እራሴ መሆኔን በግልጽ አምነች ከሌላ ልጃገረድ ጋር ብሆን ይቀናኛል ፡፡ አስደሳች ሆኖ ያሰብኩበት አንድ ነጥብ ካለፈው ካለፈው ሰው ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት በመፈፀም መካከል ያለው ልዩነት በአንድ ምሽት አቋም ላይ ነው ፡፡ በእኔ ላይ በኦኤንኤስ ውስጥ ምንም ስሜት አይኖርም ስለዚህ ትርጉም የለውም ፣ ግን ያለፈ ፍቅረኛ በጭራሽ ወደ ፊት አይሄድም ፡፡ ተቃራኒውን አሰበች ፡፡ የተረጋገጠው ስሜቶች ስለነበሩ ነበር ፡፡ በሌላው በኩል አንድ የ ‹ጥበባት› ጥልቀት በጣም የጎደለው በመሆኑ የበለጠ ‹ጥፋት› ነው ፡፡ እራስዎን በቀላሉ ለሌላ ሰው አሳልፈው በመስጠት። ይህ ትንሽ የወንድ እና የሴቶች የአስተሳሰብ ልዩነት ይመስላል ፡፡
የኤ.ዲ.አይ. ችግር ቢኖርም ለምን እንደዞረች ጠየቅኳት እሷም በወቅቱ አንዳንድ የራሷን የፆታ ጉዳዮችን እየመረመረች ስትመልስ እና ስሜቷን ግራ የሚያጋባ ወደ ወሲብ ከመዝለቁ በፊት እኔን ማወቅ ጥሩ ነበር ፡፡ እሷም ለሚንከባከቧቸው በጣም ተንከባካቢ እና እናት መሆን በተፈጥሮዋ ነው አለች ፡፡ ሰዎች ሙሉ እንዲሆኑ ትፈልጋለች እናም ለመርዳት የቻለችውን ሁሉ ታደርጋለች ፡፡
በጣም የምቆጥረው ነገር ሐቀኝነት መሆኑን ነገርኳት ፡፡ በመካከላችን ምንም ምስጢሮች ወይም ውሸቶች እንዲኖሩ አልፈልግም ፡፡ የነገረችኝን ሁሉ በጭራሽ አልቆጣም አልፈርድባትም አልኩ ፡፡ እሷን ፣ መላዋን ፣ መጥፎዎቹን እና ሁሉንም ማወቅ እፈልጋለሁ ፡፡ እርስ በእርሳችን የበለጠ እራሳችንን ለመክፈት ለመጀመር ተስማማን ፡፡
አሁንም የማያስወጣው ችግር እያጋጠመኝ ነው ፡፡ የቃል እና የእጅ ሥራዎች; በጣም በተበራሁ ቁጥር ከቁጥጥር ውጭ የሆነ መተንፈስ ፣ ግን መጨረስ አልችልም ፡፡ በእውነቱ ያልተለመደ ነው ፣ መሰናክል ምን እንደሆነ አላገኘሁም ፡፡ በአንድ ወቅት ‹ጫፉን› መምታት ጀመርኩ እና ወደ ኦ የምሄድ ይመስለኝ ነበር ፡፡ ኃይለኛ ስሜት ነበረኝ ግን ከዚያ የበለጠ መነቃቃት የማልችል ያህል ነበር ፡፡ ስለዚህ ለስላሳ መሄድ ጀመርኩ ፡፡ ያለማጥፋት ኦ እንደ ነበር ፡፡ ከዚያ በኋላ መላ ሰውነቴ እየጮኸ ነበር እናም ያ የደስታ ልጥፍ ኦ ፍካት ነበረኝ ፡፡ በእውነት ከዚህ በፊት እንደዚህ ያለ ነገር አልተሰማኝም ፡፡
እኔም አንዳንድ አዝማሚያዎችን እያየሁ ነው ፡፡ እኛ ከመኝታ ክፍሉ ውጭ ስንሆን እና ነገሮች ሊበዙ በማይችሉበት ጊዜ በእውነቱ በርቷል እና ከባድ እሆናለሁ ፡፡ ከዚያ ወደ መኝታ ክፍሉ ስንገባ እኔ ወደ ታች ወደ ታች እተኛለሁ ፡፡ እኔን ከባድ ለማድረግ እኔን እንደበራች መታየቷን ይጠይቃል ፣ ለዚህም ነው እኔን ስታስደስት ብዙውን ጊዜ የማይሰራው ፡፡ የእሷን መነቃቃት መመገብ ያስፈልገኛል ፡፡ በአእምሮዬ በትክክለኛው ቦታ ላይ ከመሆኔ አንድ ሰዓት ሊወስድ ይችላል ፡፡
ከዚያ ሁል ጊዜ ጠዋት 4 ወይም 5 አካባቢ ከእንቅልፌ ስነቃ እጅግ ቀንድ ነኝ ፡፡ እርቃኗን ከእኔ አጠገብ መኖሩ ሥቃይ ነው ፡፡ በርቻለሁ እና የንድፍ እቃዬ በእቅፌ ውስጥ ነው ግን ተኝቷል ፡፡ መተኛት አልችልም እና በዚያን ጊዜ ከአልጋዬ መነሳት ትርጉም የለውም ፡፡ ስለዚህ ከነቃች 'አረጋግጣለሁ'። በተለይ ትናንት ማታ እንቅል getን ማግኘት እንደምትፈልግ ከእንቅልing ሲነቃቃት አንድ ዓይነት መጥፎ ስሜት ይሰማኛል ፣ ግን በቀላሉ በአሁኑ ጊዜ እራሴን መርዳት አልቻልኩም ፡፡ ሰውነቷ እብድ ያደርገኛል ፡፡ እሷ ከእንቅልፉ መነቃቃትን እና በጣም መሞቃትን እና ስሜታዊነትን ማግኘቷን እንደምትወድ ነግራኛለች ስለ እንቅልፍ መተኛት እንዲሁም እንደ ሕልም እንዲሰማው የሚያደርግ አንድ ነገር ነው እናም ከአሁኑ በስተቀር ስለ ሌላ ነገር አላስብም ፡፡ በዚህ ሰዓት ሁል ጊዜ ሙሉ በሙሉ ከባድ ነኝ ፡፡ ለትንሽ እንጫወታለን ከዚያ በኋላ ወደ እንቅልፍ ለመግባት ከትንፋሽ ሙሉ በሙሉ በከዋክብት ውስጥ እንወድቃለን ፡፡ እኔ በእውነቱ እነዚህን እኩለ ሌሊት የወሲብ ግንኙነትን በጣም እወዳቸዋለሁ ፡፡
በአሁኑ ጊዜ በመካከላችን ያለው ኬሚስትሪ በጣም ዱር ነው ፡፡ የጫጉላ ሽርሽር ጊዜን ሀሳብ አገኘሁ ግን እጆቻችንን እርስ በእርሳችን ማራቅ አንችልም ፡፡ ከእሷ ጋር መሆን ብቻ ያበራኛል ፣ ያ ያበራታል ፣ ከዚያ ዑደቱ ይጀምራል። ሁለታችንም በጣም ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግ እንፈልጋለን ፡፡ ምን እንደፈለግን እርስ በእርሳችን ስንነግራችን በሁለቱም ቅ imagቶች ፣ ስለ ቅ talkት እንነጋገራለን ፡፡ እሷ የምትፈልገውን ሁሉ ትነግረኛለች ወደ ውስጤ እንደመጣ እንዲሰማኝ ነው ፡፡ እኔ እፈልጋለሁ, እሷ ትፈልጋለች. ስለዚህ ነገሮች (እኔ ወይም ተፈጥሮ) የማይሰሩ መሆናቸው አንድ ዓይነት ሥቃይ ነው ፡፡ በሚቀጥለው ሳምንት መጨረሻ ምን እንደሚከሰት እናያለን።
በመጨረሻም ወደ ቤት ስመለስ እራሴን ማስተርቤን ወሰንኩ ፡፡ በ 125 + ቀናት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ነበር! ኦ (ኦ) እንዲሰማኝ ያስፈልገኛል ፡፡ ማንኛውንም ቅasyትን ላለመጠቀም ሞከርኩ ግን ከባድ ሆኖብኝ አልቻልኩም ፡፡ ስለዚህ እኛ ስለሰራናቸው ነገሮች በማሰብ ፣ በመኝታ ቤቷ ውስጥ በመስኮቱ አናት ላይ ወይም በወጥ ቤቱ ውስጥ ባለው ወንበር ላይ ከእሷ ጋር ወሲብ ለመፈፀም በምስል ስለ እሷ ቅ fantት ሆንኩ ፡፡ እነዚህን ሀሳቦች በመጠቀም ማግኘት እና በከባድ መቆየት እችላለሁ ፡፡ ማስተርቤሽን ማድረጉ እንግዳ ነገር ሆኖ ተሰማው ፡፡ አንድ ጊዜ ከባድ ከሆንኩ ፈሳሽ ከመፍሰሱ በፊት 5 ደቂቃዎች ሳይሆኑ አይቀሩም ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ ይህን ያህል የዘር ፈሳሽ አይቼ አላውቅም ፡፡ እኔ ብቻ የበለጠ እና ተጨማሪ መተኮስ ማግኘት. ከመታቀቡ አንድ ትልቅ የኋላ መቅረት መኖር አለበት ፡፡ ኦርጋሱ በጣም ከባድ ነበር ፡፡
MO ን በማድረጌ ደስ ብሎኛል ፡፡ በጣም ረጅም ነበር እናም ኦ ምን እንደተሰማው ለማስታወስ ፈልጌ ነበር። ግን ለምን በሷ ፊት ይህንን ማድረግ አልችልም? ሁሉም ችግሮች በአእምሮዬ ውስጥ ናቸው ግን ወደ ፊት የሚወስደውን መንገድ በትክክል አላውቅም ፡፡ ዘና ይበሉ, ይተንፍሱ ፣ በሰውነቷ ውስጥ እና በጥልቀት ተጠመቁ ፡፡ እነዚህን ሁሉ ነገሮች እሞክራለሁ ነገር ግን በተከታታይ ወደ ‹ወሲብ ጭንቅላት ቦታ› ውስጥ መግባት አልችልም ፡፡
11-28
በመጨረሻም የዘገየውን የዘር ፍሰት ችግር ገጠመነው ፡፡ በእሷ ፊት ለመጀመሪያ ጊዜ ኦርጋዜ ነበረኝ ፡፡ እዚያ እንዲደርሰኝ ከብዙ ማነቃቃቶች አንድ ገሃነም አስፈልጎኝ ነበር ግን እንዴት ኦርጋን! እሷ በጣም ተደሰች። ለእኔ ተደስቻለሁ ግን እሷ ራሷን ወደ ኦርጋኒክ (ወደ ጤናማ ያልሆነ የወንዶች እና ሴት የወሲብ ችግር ላይ የሚሽከረከር ሚና) እንደመጣች ትንሽ የተሰማት መናገሯ ለእኔ ለእኔ ተደስቻለሁ ፡፡
ከዚያ በኋላ ቀጣዮቹ ሁለት ቀላል እና ተፈጥሯዊ ነበሩ ፡፡ የአእምሮ ማገጃ እንደሰበርኩ ተሰማኝ ፡፡ በወሲብ ‹ችግር› ጊዜ የዘገየ የወሲብ ፈሳሽ ምን እንደፈጠረ አስብ ነበር ፡፡ ዳግም በሚነሳበት ጊዜ ከንቃተ-ህሊና ወደ ኋላ ብዬ ነበር ፡፡ ከሴት ጓደኛው ጋር የሚደረግ ወሲብ መነሳሳት ዳግም የማስነሳት ሂደቱን እንዳዘገየው የሚገልጽ ሌላ ዳግም ማስነሻ ብሎግ ልጥፍ አነበብኩ ፡፡ ስለሆነም በወሲብ ወቅት ከግብረ-ሰዶማዊነት ለመራቅ ወሰንኩ እንዲሁም ኤም ነገሮች በጣም ከባድ በሚሆኑበት ጊዜ ሁሉ ማነቃቂያውን አቆማለሁ (ሰማያዊ ኳሶች በጋለ) ፡፡ ስለዚህ ምናልባት እኔ በወሰንኩ ጊዜ አእምሮዬ በእሱ ላይ መርሃግብር ተደረገበት ፡፡ ከዚያ ጠንክሬ እሞክራለሁ እናም ያ የማይቻል ያደርገዋል ፡፡ የተገላቢጦሽ ሳይኮሎጂን ለመሞከር የማርኒያን ምክር እወዳለሁ “ምንም ሆነ ምን ej ማፍሰስ እንደማትፈልግ ለራስህ ተናገር will እናም ትሆናለህ”
ስለሌላው ነገር ሁሉ ፣ በጥሩ ሁኔታ እየተሻሻለ ነው ፣ ግን አሁንም ለማድረግ አንዳንድ ማስተካከያዎች አሉ። ኮንዶም በወሰድኩበት ጊዜ መነሳቴን መፍታት ላይ ችግሮች እያጋጠሙኝ ነው ፡፡ ግንባታዎቼ በአሁኑ ጊዜ ትንሽ ‘ተሰባሪ’ እንደሆኑ ይሰማኛል። ይህ ተጨማሪ እርምጃ ፈታኙን ይጨምራል። ስለዚህ ለሁለታችንም እንደገና ማድረግ አንችልም (ሁለታችንም ከ STI ግን ከእርግዝና ስጋቶች ንፁህ) ለችግሮች የሚጠይቅ ስለሆነ ብቻ ነው (ምንም እንኳን ወደ ወሲብ በጣም የሚያስደስት የማቆሚያ ጅረት ፍሰት ቢጨምርም) ፡፡ ከባድ ካልሆንኩ ለስላሳ ወይም ከፊል-ከባድ ከገባኩ ሙሉ በሙሉ መገንባቱን ማረጋገጥ እችላለሁ ፡፡ ሙሉ በሙሉ ባይቆምም እንኳ ኮንዶም ይለቀቃል ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግም ይቻላል ፡፡ ስለ ክኒንዋ ስለመሄዷ ተነጋገርን ፡፡ የጎንዮሽ ጉዳቶ andን እና በተወሰነ ደረጃ የሚረሳ ትዝታዋን አልጠቅስም አላለችም (በምትኩ መርፌን ጠቅሳለች) ፡፡ ከዚህ በፊት ክኒን ላይ በምትሆንበት ጊዜ ሁልጊዜ ኮንዶም ትጠቀም ነበር አለች ፡፡ እሷ የማትፈልገውን ማንኛውንም ነገር እንድታደርግ አልፈልግም አልኳት ስለዚህ ኮንዶሞቹን እንሰነጠቃለን!
ቀጣይነታችን እስከምንገናኝ 2 ሳምንታት ፣ ግን በሆነ መንገድ የርቀቱ ‘ተግዳሮት’ አብረን የምንኖርበትን ጊዜ እንድንጣፍ ያደርገናል ፡፡
12-07
በሥራ በተጠመድን ሕይወታችን ምክንያት እና አብረን ስንሆን በተወሰነ ደረጃ ረዥም ርቀት ግንኙነታችንን በጣም እንጠቀማለን ፡፡ ከእራት በፊት ከአፍ ወደ ኦ ይጀምራል። ከመተኛታችን በፊት የ sexታ ግንኙነት ፈጸም ፡፡ እራሴን ከ O አቆምኩ ፡፡ በእኩለ ሌሊት ከእንቅልፋችን ከእንቅልፋችን ነቅተን ወሲብ ፈፀምኩ እና ኦ ኦ አለኝ ፡፡ በሚቀጥለው ቀን ጠዋት ወደ አፋችን ከእንቅልፌ ከእንቅልፌ ከእንቅልፌ (ወደ 15 ደቂቃዎች) ፡፡ በጠቅላላ እኔ ሙሉ በሙሉ ከባድ አልሆንኩም ፡፡ እሷ የምወደው ቦታ ያልሆነች ናት ፡፡ ምናልባት እኔ ትንሽ እንቅልፍተኛ ነበር ፣ ከእሷ ብልትን ለስላሳ ኦውቴን ለቅቄ ወጣሁ ፡፡
እኔ አሁንም በጥያቄ ላይ ከባድ አይደለሁም ፡፡ ከእርሷ ጋር ራቁቴን መሆኔ በጣም ተመችቶኛል ፡፡ ግን ሁለታችንም እርስ በእርሳችን በማንበብ በእውነት ጎበዝ እየሆንን ይመስለኛል ፡፡ እኛ የምንጠቀመው በእኩለ ሌሊት በጣም ቀንድ ነኝ ፡፡ ጠዋት 4 ሰዓት ላይ ወሲብ እንደ ህልም ይሰማዋል ፡፡ በእውነቱ ምንም የማያውቅ ነገር ነው ፣ አልጋ ስንጋራ የሚከሰት ይመስላል። ሙሉ በሙሉ እንደተገኘሁ ይሰማኛል አስገራሚ ወሲብ ነው ፡፡ በጭራሽ ምንም ጭንቀት የለኝም ፡፡ በዚያ ሰዓት ምንም የሚጠበቁ ነገሮች የሉም ፡፡ በማንኛውም ጊዜ ወደዚህ ሁኔታ የምገባበት ደረጃ ላይ ለመድረስ እየሞከርኩ ነው ፡፡ ወሲብ ያለ ምንም ጭንቀት ፣ ጭንቀት ፣ ጥርጣሬ ሳይኖር ወሲብን እንደ ሙሉ አስደሳች ፣ የቅርብ ድርጊት አድርጎ ለመመልከት ፡፡
ወደ ክኒኑ ለመሄድ ወሰነች ፡፡ እኔ ትንሽ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል ምክንያቱም በኮንዶም ላይ ችግር ባይኖርብኝ ኖሮ ከዚያ እሷ እንደማያስፈልጋት አውቃለሁ ፡፡ ግን የመውጫ ዘዴው ሁለታችንንም ያስፈራናል እናም እራሴን ሙሉ በሙሉ በድርጊቱ ውስጥ ከመጠመቅ ይከለክለናል ፡፡
ዳግም ማስነሳት እንደ አስፈላጊ እርምጃ ተሰማው ፡፡ ብልቴን መል working ወደ ሥራ ሥርዓት ከመመለስ እጅግ የበለጠ ሆኗል ፡፡ ከባድ ግንኙነት እንደ ተፈጥሮአዊ ነገር ወደ ሚሰማበት ቦታ ወስዶኛል ፡፡ ሰዎች ከዚህ በፊት ለምን የሴት ጓደኛ እና የወንድ ጓደኛ መሆን እንደሚፈልጉ በእውነት በጭራሽ አልተረዳሁም ብዬ አስባለሁ ፡፡ PMO የምቾት ቀጠናዬ ነበር እገምታለሁ ፡፡ ለመጀመሪያዎቹ ጥቂት ወራት ወሲባዊ ግንኙነት አለመፈጸሙ (መታወቂያ) እንደምናውቅ በእውነቱ እርስ በርሳችን እንተዋወቃለን ማለት ነው ፡፡ የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት የፍቅር ስሜት ነበረው።
በሚቀጥለው ሳምንት እዛለሁ እና ለመጀመሪያ ጊዜ ተቀራርበን እንኖራለን; በቤታችን መካከል ትንሽ የሚያስፈራ የ 10 ደቂቃ የእግር ጉዞ ፡፡ የእያንዳንዳችን ትልልቅ ክፍሎች እየሆንን ስንሄድ ይህ ምን እንደ ሆነ እና የወደፊት ሁኔታ መኖር በእውነቱ እንጀምራለን ብዬ እገምታለሁ ፡፡ አስፈሪ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አስደሳች ፡፡
01-03
የሴት ጓደኛዬ ለ 2 ሳምንታት ያህል ቆይታ ነበር ፡፡ ከመውጣትዎ በፊት በሳምንቱ መጨረሻ ቅዳሜና እሁድ ላይ ቆይታለች ፡፡ ስለዚህ የግብረ ሥጋ ግንኙነት ከፈጸምን በኋላ የ 3 ሳምንታት ነበር ፡፡ እሷ የጠፋችበት ጊዜ ማስተርቤሽን እየጀመርኩ ትንሽ የጀመርኩ ሲሆን ምንም ወሲብ ሳያስበው እና አብዛኛውን ጊዜ ደግሞ ያለ ቅasyት ነበር ፡፡ ቅ fantት ስሠራ ስለእሷ እና ቀደም ሲል የነበሩትን የመኝታ ቤቶቻችንን ጀብዱዎች ወይም ቀደም ሲል ከነበሩኝ ሌሎች ልጃገረዶች ጋር እያሰብኩ ነበር (ምንም እብድ የወሲብ ዘይቤ ሀሳቦች) ፡፡ እኔ ወደዚህ ግንኙነት ከገባሁ በኋላ የእኔ የ sexታ ድራይቭ ብዙ የሚወጣ ይመስላል ፡፡ ከመመለሷ በፊት በ 4 ቀናት ውስጥ ማስተርቤሽን ማስተርጎም ጥበብ የጎደለው መሆኑን አስተዋልኩ።
ጠዋት ወደ እርሷ ዞርኩ ፡፡ እሷን ማየት እና እሷን እቅፍ አድርጌ መያ have በጣም ጥሩ ነበር ፡፡ ቀጥታ ወደ መኝታ ክፍሉ ፣ ስንነጋገር ልብሳችንን አውልቀን ፣ ሳቅን ፣ ተያዝኩ ፡፡ ምን ያህል ተፈጥሮአዊ ፣ ምቹ ፣ እና ኋላቀር መሆናችን አንድ ላይ እንደሆንን እወዳለሁ ፡፡ ሁለቱን ሳምንቶች በሙሉ ማስተርቤሽን እንዳገለለች ነገረችኝ ፡፡ ያ ከእሷ በጣም የተለየ ነው ፡፡ በዳግም ማስነሳት ጥረቴ ተነሳሳኝ አለች ፡፡
ሰውነቷ በሕይወት ነበር ፡፡ ለመጀመሪያ ጊዜ ወሲባዊ ግንኙነት እንደፈፀመች ነበር ፡፡ እሷ በጣም ስሜታዊ እና ትንሽ ነች ማለት ይቻላል ፡፡ በእውነቱ ቆንጆ ነበር ፡፡ አንድ ጊዜ ወሲብ ፈፅመናል እናም ሁለታችንም በሚያስደስት ክምር ውስጥ ፈረስን ፡፡ ከዚያ እንደገና ከ 30 ደቂቃዎች በኋላ ፡፡ ሁለት ኦ ነበርኩኝ ፡፡ በመላው 100% ከባድ ነበርኩ ፡፡ ምንም እንኳን ያልተለመደ ነገር ከወሲብ ውስጥ ከወጣሁ ከ 5 ደቂቃ ያህል በኋላ መቆረጥ ነበረብኝ ፡፡ ብዙውን ጊዜ ያ ለጥቂት ሰዓታት አጠናቅቄአለሁ ፡፡ አንድ ፊልም ለመመልከት ሄድን ፡፡ ከዚያ ተመልሶ እንደገና ወሲብ ፈጸመ ፡፡ ኦው በዚህ ጊዜ (ረጅም ክፍለ ጊዜ) አላደረግኩም ፡፡ በአጠቃላይ ይህ በሕይወቴ ውስጥ ከሁሉ የተሻለ ወሲብ ነበር ፡፡
አሁን ስለ ED የማላስብበት ደረጃ ላይ ደርሻለሁ ፡፡ ይህ ውይይት በጭንቅላቴ ውስጥ እየሮጥኩ ነበርኩ “ገና ከባድ ነኝ?” ፣ “ችግር ይገጥመኛል” ፣ “አህ እህ አይወርድብኝም ፣ ግን ከባድ ልሆን አልችልም” . ይህ አሁን ጠፋ ፡፡ በአእምሮዬ ውስጥ ካሉ የአሉታዊ ልምዶች ጀርባ ለመላቀቅ ትንሽ ጊዜ የወሰደኝ ይመስላል ፡፡ ትናንት ሙሉ በሙሉ ተጠምቄ እና በቁጥጥር ስር ነበርኩ ፡፡ ምንም ጭንቀት, ጥርጣሬ አይኖርም. በልምድ መደሰት ብቻ። አስገራሚ።
LINK - መላው ጦማር
BY - የተስተካከለ
;