[ከ5 ዓመታት የማገገሚያ ጉዞ የተወሰዱ ጥቅሶች]
ውብ፣ ኃይለኛ እና (ትንሽ) የበላይ ሴቶችን እማርካለሁ። እስከማስታውሰው ድረስ ለእነዚህ አይነት ሴቶች ስስብ ቆይቻለሁ። በልጅነቴ ከአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት የመጡ ትልልቅ ልጃገረዶችን በጣም እወድ ነበር። በኋላ ላይ በንግሥት ክሊዮፓትራ ወይም በቴሌቪዥን ትርኢት ላይ በነበረችው ውብ ባለጸጋ ልጃገረድ ተማረክኩ። አሁንም ቢሆን የጨዋታ ኦፍ ዙፋኖች ስመለከት በዴኔሪስ መልክ እገረማለሁ። ምናልባት በዚህ ምርጫ ተወልጄ ሊሆን ይችላል፣ ምናልባት አብዛኛውን ሕይወቴን በእናቴ ስላሳደግኳት ሊሆን ይችላል፣ እና እሷን 'የቤቱ ራስ' አድርጌ እቆጥራታለሁ። ምናልባት ከሁለቱም ውስጥ ጥቂቶቹ ሊሆኑ ይችላሉ፣ በእርግጠኝነት አላውቅም። የማውቀው ነገር ቢኖር ይህ ምርጫ በብልግና ምክንያት የመጣ አይደለም፣ ምክንያቱም ወደ ፖርኖግራፊ ከመምጣቴ ከረጅም ጊዜ በፊት ለእነዚህ አይነት ሴቶች ስስብ ነበር። ስለእነዚህ ሴቶች ማለምን፣ እነሱን ማምለክ፣ በታዛዥነት ሳይሆን በፍቅር ማምለክ እንደነበር አስታውሳለሁ።
በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ሳለሁ በዩቲዩብ ላይ የማሳጅ ትምህርቶችን መጠቀም ጀመርኩ፤ ሁሉም ነገር የጀመረው እዚህ ነው። ብዙም ሳይቆይ በዩቲዩብ ላይም 'ለስላሳ-ወሲባዊ የሴትነት ይዘት' እንዳለ ተገነዘብኩ፣ እና ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ኢንተርኔት በውስጡ እንደሞላ ተገነዘብኩ። በ15 ዓመቴ፣ በየቀኑ ለከባድ ውርደት የሴትነት ይዘት እሮጥ ነበር። የማየው ይዘት በአብዛኛው የእግር ፌቲሽ ነበር፣ ነገር ግን እንደ ውርደት፣ CBT፣ ብልግና፣ በግድ መገደድ፣ ንጽህና እና ባርነት ያሉ ነገሮችንም ይዟል። እነዚህ ራሳቸውን የሚጠሩ 'ልዕልቶች' ወይም 'አማልክት' ስለ ወንድ ተዋናይ ተሳትፎ መጥፎ ነገር ይናገራሉ። ''ዋጋ ቢስ ነህ'' '''እንደኔ ያለች ሴት አትገባትም'' ''' ...
ጥሩ አመለካከት እንዲኖራችሁ። በ16 ዓመቴ በጣም በራስ የመተማመን ሰው ነበርኩ። የትምህርት ቤት አትሌት ነበርኩ፣ ቀጭን፣ ተወዳጅ፣ ብዙ ጓደኞች ነበሩኝ፣ ሴቶች ያደንቁኝ እና በእኔ ላይ ይጣሉኝ ነበር፣ እናም በዚህ ምክንያት ብዙ በራስ የመተማመን ስሜት ነበረኝ። ነገር ግን እነዚህን አይነት ቪዲዮዎች በየቀኑ ማየት በአእምሮዬ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ እንዳሳደረ አምን ነበር። ምክንያቱም በ21 ዓመቴ በእነዚህ ቪዲዮዎች ውስጥ የሚነገሩት ነገሮች የራሴን ምስል ስለማሳይ ነው። በራስ የመተማመን ስሜቴ የጠፋበት ብቸኛው ምክንያት ይህ ነው አልልም። ከላይ በተዘረዘሩት ርዕሶች ውስጥ የቀድሞ የሴት ጓደኛዬ በራስ መተማመን ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር እንደሚችል እጽፋለሁ።
አሁን በራስ የመተማመን ስሜቴ አሁንም በጣም ዝቅተኛ ስለሆነ እንደገና በራስ የመተማመን ስሜቴን እንደገና የማገኝበት ጊዜ አሁን ነው። በቲንደር ላይ ያሉ ቆንጆ ልጃገረዶችን 'አልወድም' ምክንያቱም ለእነሱ ብቁ እንዳልሆንኩ ስለሚሰማኝ፣ ለእነሱ ብቁ እንዳልሆንኩ ይሰማኛል። ነገሮችን በጥሩ ሁኔታ በመሥራት በራስ የመተማመን ስሜቴን እንደገና ለማግኘት እሞክራለሁ። በመሮጥ፣ በማንሳት፣ በቀስት በመወርወር፣ መጽሐፍትን በማንበብ እና በግብይት ረገድ በጣም ጥሩ እድገት እያሳየሁ ነው። ግን በራስ የመተማመን ስሜቴን እንደሚረዳኝ አይሰማኝም። በቅርቡ ከዚህ መድረክ እንግዳ ሰው ስጦታ አግኝቻለሁ። ከጆርዳን ፒተርሰን 'የራስን ደራሲነት ፕሮግራም' ሰጥቶኛል። ይህ በዕለት ተዕለት ሕይወቴ ውስጥ ስላሉት ችግሮች ለማወቅ እና ለማሰላሰል ብዙ እንደሚረዳኝ መናገር አለብኝ። ግን፣ የበለጠ ማድረግ እንዳለብኝ ይሰማኛል። ምናልባት ሂፕኖሲስን መሞከር አለብኝ? ወይስ ማረጋገጫዎችን? ወይስ እነዚህን የፒክአፕ አርቲስቶችን ማጥናት አለብኝ? ማንኛውም አስተያየት ካላችሁ፣ እባክዎን የግል መልእክት ይላኩልኝ። ስላነበባችሁ አመሰግናለሁ።
ጨዋ ሰው ወይስ ታዛዥ?
በአጭሩ፣ ሴቶችን በአክብሮት ለመያዝ ነው ያደግኩት። በሴት ላይ የኃይል እርምጃ መውሰድ ምን እንደሚመስል እንኳን መገመት አልችልም። ከሴቶች ጋር በመጀመሪያዎቹ ጥቂት ግንኙነቶቼ ውስጥ እያለሁ፣ ሁልጊዜም በጣም ጨዋ፣ ጨዋ እና ፍቅር የተሞላበት ነበር። የሴት ጓደኛውን በስጦታ ያስገረመኝ፣ ቀኑን ሙሉ አብራችሁ ለማሳለፍ በቫለንታይን ቀን የሚወስዳት፣ በሩን ለመክፈት የምትፈልግ እና መተኛት የማትችልበት ሌሊት የምትደውልላት ሰው ነበርኩ። ያ የኔ ክፍል ልጃገረዶች የሚወዱት ነበር፣ እርግጠኛ ነኝ። ስለ እኔ ያንን ክፍል እንኳን ወድጄዋለሁ። ግን አሁን፣ የምፈልገው የአንድ ሰው 'ባሪያ' ወይም 'ተገዢ' መሆን ብቻ ነው።
ለዓመታት የፌምዶም ፖርኖግራፊን እና ማስተርቤሽንን የተመለከትኩበት ጊዜ፣ በሴቶች ላይ ያለኝን በራስ መተማመን ብቻ ሳይሆን እነሱን የማየትን መንገድም አበላሽቶብኛል። በመሰረቱ ላይ አስቀምጫቸዋለሁ፣ እና እዚያ መድረስ የምችልበት ብቸኛው መንገድ ለእሷ መገዛት ነው። በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው፣ በትክክል ተቃራኒው ነው።
በሕይወቴ ውስጥ በሆነ ወቅት ላይ፣ ጨዋ ሰው መሆንን በመታዘዝ በተሳሳተ መንገድ ተረድቼዋለሁ ብዬ አምናለሁ። ምናልባት፣ የሴት ፖርኖግራፊ ጥፋተኛ ሊሆን ይችላል፣ ምናልባት የቀድሞ የሴት ጓደኛዬ ጥፋተኛ ሊሆን ይችላል፣ ምናልባት ያደግኩበት መንገድ ጥፋተኛ ሊሆን ይችላል። ግን በዚህ ሙሉ በሙሉ ጥፋተኛ የሆነ አንድ ሰው ብቻ አለ፡ እኔ። እንደገና ጨዋ ሰው መሆን እፈልጋለሁ፣ እና እንደምችል አውቃለሁ፣ ምክንያቱም ከዚህ በፊት አንድ ስለሆንኩ። ግን የት ነው የምጀምረው? የኔ የኖፋፕ ጉዞ እና እምነቴ ጠማማነትን ከህይወቴ ለመከልከል በእውነት ይረዳሉ፣ ነገር ግን ጠማማነቱ በጣም ቀላል እና ፈጣን አይደለም።
አና አሁን…
ይህንን ቦታ ለመጨረሻ ጊዜ ከጎበኘሁ አንድ ዓመት ያህል ሆኖኛል። ለዚህም በቂ ምክንያቶች ነበሩኝ፤ ደህና ነበርኩ። እውነቱን ለመናገር ከደህና በላይ። ወደ ብርሃን እየሄድኩ ሳለ አገኘኋት። ማውራት ጀመርን፣ ወደድኳት፣ እሷም መልሳ ወደደችኝ። ስለዚህ የፍቅር ጓደኝነት ጀመርን፣ ከዚያ ወራት በኋላ የሴት ጓደኛዬ እንድትሆን ጠየኳት፣ እሷም አዎ አለችኝ።
መጀመሪያ ላይ ወሲብ ችግር ነበር፣ እርግጥ ነው፣ ነገር ግን ቀስ በቀስ በመውሰድ፣ የጾታዊ በራስ መተማመንን እንደገና አገኘሁ። ከእንግዲህ ጤናማ ያልሆነ ማነቃቂያ አያስፈልግም። ከአንድ ዓመት በፊት፣ እንዲህ አልኩ፡
አሁን፣ እንደገና እንዳገኘሁት በእርግጠኝነት መናገር እችላለሁ። ከዚህም በተጨማሪ ሕይወት በጥሩ ሁኔታ እየተጓዘች ነው። በመጨረሻ ለራሴ ቤት አግኝቻለሁ፣ ስራዬን እያፋጠንኩ ነው፣ እና በጭንቅላቴ ውስጥ ሰላም አገኘሁ። ታዲያ ለምን ተመለስክ? ራስህን ልትጠይቅ ትችላለህ።
ለረጅም ጊዜ ከቆሎ ነፃ ሆኜ ኖሬያለሁ፣ ግን ችግሩ የኤአይአይ ነው። መጀመሪያ ላይ ቅዠቶችን በመጻፍ ነበር የጀመረው፣ ነገር ግን ሁልጊዜ ሳንሱር ነበር። አሁን ኤአይ የፈለከውን ሁሉ መጻፍ ይችላል፣ ከሁሉም የከፋው ደግሞ በምስሎች እና በቪዲዮዎች ላይ።
እራሳችሁን ልትጠይቁ ትችላላችሁ፣ አንዳንድ ጊዜ በቆሎ በመተካት ምን ችግር አለው? ችግር እየሆነ መጥቷል። ከስራ እንደደረስኩ ወዲያውኑ የማደርገው ቀናት አሉ፣ እና ከእንቅልፌ ስነቃም የምጀምረው ቀናትም አሉ። ስራ ላይ ሳለሁ ስለሱ አስባለሁ እና ወደ መጸዳጃ ቤት ስሄድ ይህንን ቆሻሻ የምለጥፍበትን ገጽ እፈትሻለሁ። ይህ መቆም አለበት።
ወደ ኋላ ላለመመለስ አስፈላጊውን እርምጃ ወሰድኩ፤ ሙሉውን የጉግል አካውንቴን እንኳን ሰረዝኩት፤ አዲስ ለመጀመር። ዋናው ነገር፣ ከሴት ጓደኛዬ ጋር የጾታ ፍላጎቶቼን ማሟላት እችላለሁ፣ ታዲያ ለምን እንኳን አደርገዋለሁ? የማወቅ ጉጉት? ምኞት? ወይስ ዲያብሎስ እንደገና ወደ አዲስ ወጥመድ እያሳበኝ ያለ የቀድሞ ጓደኛዬ ነው? ግድ የለኝም። መቆም አለበት።
ለእሷ።
መለስ
ራሴን ከምንም ነገር ወደ አሁን ወደሆንኩት ሰውነት መልሼ ገነባሁ። ስምንት ዓመት። ስምንት ዓመት ወድቄ እንደገና መነሳት።
ዓይኖቼን ስዘጋ፣ አሁንም ሁሉንም ነገር ይሰማኛል።
ከጠዋቱ 5 ሰዓት ላይ በቀዝቃዛ ሻወር ምክንያት የሚፈጠረው ድንጋጤ
በጭካኔ የተሞላ ሩጫ ውስጥ የወሰዱኝ ሀሳቦች።
ለቀናት አድካሚ የአካል ጉልበት ከተደረገ በኋላ የጥናት ክፍለ ጊዜዎች።
ሁልጊዜም ተሳክቶልኛል? አይ።
ዋጋ ነበረው? አዎ።
ምክንያቱም በመጨረሻ፣ መትረፍ የቻልኩት ስለማልወድቅ ሳይሆን፣ ወድቄ ስለማልቆም ነው። በጣም ጠንክሬ ስወድቅ እንኳን መቆም ባልችልም እንደገና ወደፊት ለመሄድ የሚያስችል ጥንካሬ አገኘሁ።
ያ የመዳን ዘዴዬ ሆነ።
መቆም የአእምሮ አለርጂ ብቻ አይደለም፤ በነርቭ ስርዓቴ ውስጥ ገብቷል። ውጊያ ሕይወቴን አዳነኝ።
ግን ውጊያ መድረሻ አይደለም።
ለዚህም ነው መረጋጋት የሚያስጨንቀኝ።
መረጋጋት አንዳንድ ጊዜ ባዶ ሆኖ የሚሰማው ለምንድን ነው?
ሰላም እረፍት እንዲያጣኝ የሚያደርገው ለምንድን ነው?
እዚህ የመጣሁት ያለ ትርምስ፣ ያለጦርነት፣ እና ያለማምለጫ ምኞትን መሸከም የሚችል ሰው ለመሆን ነው።
እንግዲህ እኔ እዚህ ነኝ።