እዚህ እንደተቀመጥኩ በሀዘን የተሞላ እና በሀዘን የተሞላ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ ሆኖም እነዚህ ያለፉት 47 ቀናት ሰው ሆኖ የተሰማኝ ብቸኛ ጊዜያት ናቸው ፡፡ ያለፉትን 47 ቀናት ይዘቶች ስፈጽም በምንም ነገር እንደማይቆጭ አውቃለሁ ፣ ይህ የሐዘን ስሜት እንኳ።
ከጓደኛ ጋር የሚደረግ ውርርድ ይጀምራል። የ 100 ቀናት ያለ ወሲብ ወይም ለ 90 ቀናት ሳይነካ ረዥሙ ሊቆይ ለሚችለው። በእውነቱ ለመስጠት የ 100 ዶላሮችን ሳላገኝ ይህን ውርርድ አወጣሁ እና ወስጄ ነበር። አንድ ምርጫ ነበረኝ-እስከ 90 ቀናት ድረስ ያድርጉት ፡፡ ከ 14 ቀናት በላይ ማለፍ ባለመቻሌ ተችቼ ነበር ፣ ውስጤ ትንሽ እና የተጠማዘዘ ሆኖ ተሰማኝ። ለእኔ የበለጠ አንድ ነገር እንዳለ አውቅ ነበር ፣ እና NoFap ያንን የተቆለፈ በር ለመክፈት ቁልፍ ነኝ ፡፡
በዚያ ቁልፍ የፓንዶራ ሣጥን ከፈትኩ ፡፡
ፍጹም ንፁህ ደስታን እና ጥልቅ ሀዘንን አመጣሁ።
ስለዚህ የ ‹47› ቀናት ጀመርኩ ፡፡ በንጹህ ንጹህ እሄድ ነበር ፡፡ በሆነ መንገድ እኔን ለማበሳጨት የተነደፈ አንድ ነገር ላለማየት እረዳኝ ከነበረ እኔ ማድረግ ነበረብኝ ፡፡ ምንም ወሲብ የለም ፣ ከርቀት አስደሳች ምንም የለም። ምንም የሚነካ የለም ፣ እንደ ማርትዕ እንኳን አይደለም። ደረቅ-ሁነታ መሄድ እንደ ሚችል ከባድ ውስጥ ገባሁ። ሙሉ በሙሉ ተትቼ ለመሄድ ዝግጁ ነበርኩ ፡፡ ከከባድ የመጀመሪያ ሳምንት ጀምሮ የእንፋሎት መሰብሰብ ስጀምር ትንሽ አበባ መሥራት ጀመርኩ ፡፡ ትንሽ ማህበራዊ ማግኘት ጀመርኩ ፡፡ በጣም ትንሽ ፈጣን ፣ ደካማ መከላከያ ፣ ትንሽ ተጋላጭ ነበርኩ ፡፡ ሻርፕ ቃላት በትንሹ ይቀንሳሉ ፣ የተናደዱ ቃላት ደግሞ ትንሽ ይቀንሳሉ። የተረሳው የአለም ድንገተኛ ድንገተኛ ፍንዳታ ከምትመች ስሜቴ ምላሽ መስጠት ሲጀምር በሆነ መንገድ ግራ ተጋብቼ ነበር ፡፡
በዚህ መንገድ ዓለም ቀስ በቀስ ቀለም አገኘ ፡፡ ሳር ትንሽ አረንጓዴ ፣ ሰማዩ ትንሽ ብርሃን ፣ ዓለም ትንሽ ቀልጣፋ ነው። ዘገምተኛ ጀመረ ፣ ግን ቀስ በቀስ ፍጥነት አግኝቷል። በሕይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ በትንሽ አጭር ሕይወቴ ዙሪያ በተከበበው ግርማ በጣም ተደንቄ ነበር ፡፡ አእምሮዬ በድጋሜ እንደገና መነፋት ጀመረ ፡፡ ያነሰ ሮቦት እና የበለጠ ሰው ተሰማኝ ፡፡ ቀስ በቀስ ሰፋፊ እና ትላልቅ እርምጃዎችን መውሰድ የጀመረው ቀስ በቀስ ጭማሪ።
ለነበረኝ አሮጌ እና ለየት ያለ ዋጋ ላለው ጓደኛዬ መጥፎ ባጭ እንደሆንኩ የተገነዘብኩት በዚያን ጊዜ በአዲሱ ሕይወቴ ውስጥ አዙሪት ነበር ፡፡ እሷ ነበረች ፣ እና በ 3-4 ዓመታት ውስጥ በወሳኝ ሁኔታዎች ውስጥ ወደ ኖፋፕ መጣበቅን የቀጠልኩበት አንዱ ምክንያት እሷ ነች ፡፡ በግንኙነታችን ውስጥ ከወደቀ በኋላ አጣኋት ፡፡ እሷን ወደድኳት ግን በጭራሽ ማለት አልቻልኩም ፡፡ ምኞቶቼን በልቤ ውስጥ መግለጽ አልቻልኩም ፣ ስለእነሱ የምጽፋቸው ቃላት እንደተሰማኝ ሁሉ ግራ የሚያጋቡ እና እንግዳ ነበሩ ፡፡ አብረን በሕይወት አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ የተደበዝን ነን ፡፡ በሆነ ወቅት እርስ በእርስ የመተማመን ስሜት ነበረን ፡፡ ግን ከዚያ የበለጠ ተሰማኝ ፣ እናም በሆነ መንገድ እሷም ፍላጎቷን የገለፀች መስሎኝ ነበር ፡፡
ዝም ካለ ጊዜ በኋላ ከእሷ ጋር ማውራት በጭራሽ አላሰብኩም ነበር ፡፡ ግን ስጽፍ ስለነበረው የኢንተርኔት ፖርኖግራፊ ጎጂ ውጤቶች አንድ የእንግሊዝኛ ወረቀት ተንበርክኮ አመጣኝ ፡፡ አንድ የማይረባ የወሲብ ፊልም እንኳን የሚመለከቱ ወንዶች ሴትን በቃላት ፣ በመጠጥ ፣ በምንም ነገር በመጠቀም ወሲብ እንድትፈጽም የማግባባት ወይም የማስገደድ ዕድላቸው ከፍተኛ መሆኑን የሚያሳይ አንድ አኃዛዊ መረጃ ፡፡ ይህን ያህል ጽንፍ ባላደርግም ፣ በከባድ ውዝግብ ውስጥ እኔ FWB እንድትሆን ወይም እንድትወጣ እንደነገርኳት ትዝ አለኝ ፡፡ ልክ እንደ ምክንያታዊ እና ብልህ ሴት ወጣች እናም እራሴን መደርደር ነበረብኝ ፡፡
ይህንን አስከፊ ክስተት ሳስታውስ ወደኋላ መለስ ብዬ ሳስብ እና ሌሎች ጊዜያት መጥፎ ፣ ጨካኝ ፣ ጨካኝ ... ወዘተ ሆንኩኝ አገኘሁ ፡፡ መቼም ያ ጥሩ ወዳጅነት ነው ብላ የምታስብበትን ምንም ምክንያት ማሰብ አልቻልኩም ፡፡ ከአቅሜ በላይ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡
ስለዚህ እሷን ለመጥራት እቅድ አወጣሁ ፡፡ ለመናገር ለመጀመሪያ ጊዜ እጠይቃታለሁ ፣ ትንሽ ተጨንቄአለሁ ፣ እናም በቦታው ላይ በጥይት ተመታሁ ፡፡ ደበደቡኝ ፡፡ የእኔን ክፍል እንደማትፈልግ መስሎኝ ስለነበረ ይቅርታ ለመጠየቅ ከማንኛውም ግዴታ ነፃ በሆነ መንገድ ተሰማኝ ፡፡
እስከ ጥቂት ቀናት በኋላ አንድ መጥፎ ነገር ሠራሁ ፡፡
የልጄን ልብስ አጠብኩ እና በህይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ምግብ አዘጋጀሁ ፡፡
ብቻውን.
በአዲስ መንገድ ራስን መቻል ምን ማለት እንደሆነ የተማርኩት እዚያ ነበር ፡፡ እያንዳንዱን ካደረግሁ በኋላ አዲስ ጥንካሬ ተሰማኝ ፣ የበለጠ በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማኝ ነበር ፡፡ ግን ከዚያ ለ 45 ቀናት ተንከባለልኩ እና የፍተሻ ጣቢያ ስለነበረ እሱን ለማስታወስ በእውነቱ ትልቅ ነገር አደርጋለሁ ብዬ አሰብኩ ፡፡ ስለዚህ ያ መጥፎ እሁድ ደወልኩላት ፡፡ ከዚህ በፊት ምን እንደገባሁ አውቅ ነበር ፡፡ ግን የማይነካ ፣ በተወሰነ መልኩ የማይበገሬ ሆኖ ተሰማኝ ፣ ስለሆነም ገባሁ ፡፡
ከእሷ ጋር በስልክ ደወልኩ ፣ በነርቭ ስሜቴ ውስጥ ላስታውሰው ለምትችለው ነገር ሁሉ ይቅርታ እጠይቃለሁ ፡፡ ከሁሉም ጋር ወዴት እየመራሁ እንዳለሁ አላውቅም ፣ ግን ከእኔ እየፈሰሰ መሄዱን ቀጠለ ፡፡ የወሲብ እና ማስተርቤሽን ሱሰኛ መቼ እንደሆንኩ ነግሬያታለሁ ፣ ስለሆነም ስለ ኖፋፕ ነገርኳት ፡፡ አሁን ሁሉም እይታ እንዴት እንደነበረ ነገረችላት። ምን ያህል ደስተኛ እንደሆንኩ ተናገርኩ እና ሀሳቡን በመጨረሻው ጥያቄ ጨረስኩኝ-
“እነዚህ የመጨረሻ ቀናት በሕይወቴ ውስጥ ከምኖርባቸው በጣም አስደሳች ጊዜያት መካከል ናቸው ፤ ያንን ላካፍላችሁ እፈልጋለሁ ፡፡ ”
ያ ነበር ፡፡
ያለፉት 3 ዓመታት የጠበቁበት ጊዜ ነበር ፡፡
The እና በሚቀጥለው ጊዜ መግለጽ የማልችለውን የማይገለፅ ደስታን አመጣኝ ፡፡
“ይቅርታ… እኔ ግን ሌላ ሰው እወዳለሁ ፡፡”
3 ዓመታት ፣ ሥቃዩ ፣ ደስታው ፣ ሁሉም ወደዚህ መጣ ፡፡ የተሻለ አፍታ መጠየቅ አልቻልኩም ፡፡
ስልኩን ዘጋሁ እና ሳቅኩ እና የፍፁም የደስታ እንባን አለቀስኩ ፣ ሳላውቅ በቀጥታ ለአንድ ሰዓት ያህል በዳፋት ፓንክ ግኝት ላይ ተጨፍ and ተጨመቅኩ ፡፡ በመጨረሻ ተመርቄ ነበር ፡፡ በመጨረሻ አንድ ላይ እንድቆይ ያደረገኝን የሃዝዛዚድ ሙጫ የሆነውን አደረግሁ ፡፡ ዳግመኛ እንደተወለድኩ ተሰማኝ ፡፡
በሕይወት ነበርኩ ፡፡
እስከዚህ ጊዜ ድረስ ሁሉም ነገር እንደተጠናቀቀ አይቻለሁ ፣ መልካም ሆኖብኝ ነበር አንዳንድ ነገሮች በውስጤም ተቀይረዋል ፡፡ በሆነ ምክንያት ሕልሜን ማለም ከጀመርኩበት ጊዜ ጀምሮ በሕልሜ ውስጥ ሰዎችን ለማምጣት እና ለማስወገድ እችላለሁ ፣ ግን በጭራሽ አላስገባትም ፣ በተፈጥሮም አልታየችም ፡፡ ሆኖም ትናንት ማታ ከምወዳቸው ሰዎች ሁሉ ጋር በአንድ ክፍል ውስጥ ነበርኩ ፡፡
… እሷም እዚያው መሃል ላይ ወደኔ እየተራመደች ነበረች ፡፡
ፈገግ አልኩ ፣ ትንሽ እፍረትን ወደ ታች ዝቅ አድርጌ ወደ ዓይኖቼ ተመለከትኩ እና እጅን ተናወጠች ፡፡ ከዚያ ያለፈውን እና ተለያይተን መንገዶችን ተጓዝን።
ውጭ ከጠየቅኳት ጊዜ ጀምሮ እንደ ከዚህ በፊት እንደነበረው ትልቅ ዓላማ እና አባዜ የነፃ እና ባዶ አይደለሁም ፡፡ ይህ የእኔ አባዜ ነበር ፣ እናም እስከዛሬ ካጋጠመኝ ከፍተኛ የደስታ ስሜት ጋር አብቅቷል።
ስለዚህ ጉዳይ የምናገር ማንም እንደሌለኝ ስለገባሁ አሁን በጣም አዝኛ ነበር ፡፡ ስለ እሱ ለመሳቅ ፣ ስለ እሱ ለማሰብ ፣ በ ስለዚህ በሀዘኑ ውስጥ ከመዋኘት ይልቅ አንድ ሰው ያነባል እናም ይህን እና እኔንም ለማስታወስ ይችላል በሚል ተስፋ ይህን በይነመረብ ላይ ላለማጣት ወሰንኩ። በጭንቀት ጊዜ ጀግንነትዬን ለማስታወስ ፡፡ ያንን ጀግንነት ለማስታወስ።
ይህ በእንዲህ እንዳለ አሁንም እየኖርኩ ነው ፡፡ ከዚህ በፊት ይህ ከሰው ልጅ ጋር ተገናኝቼ አላውቅም ፣ ግን ይህ አንገብጋቢ ዓላማ ባዶ ሆኖ አያውቅም ፡፡ ወደ አንድ ዓይነት ጣፋጭ ህልም ውስጥ በመውደቅ ነፃ በሆነ መንገድ ላይ ነኝ ፡፡
ወንድ ስለ ሆነ እና ህይወቱን ለመጀመሪያ ጊዜ መውደድ ስለ መማር ልጅ ፡፡
LINK - በ 47 ቀናት ውስጥ እንዴት ሁሉንም ነገር ወደድሁ እና ጠፋሁ። [ረጅም አንብብ ግን አማካይ ልኡክ ጽሁፍ አይደለም]
by የታሸገ መስታወት።
አዘምን - 200 ቀናት, ሁለት ኮከቦች; አንድ ብቸኛ ranger።
ደህና ፣ እኔ ባልሆኑት ነገሮች በቀላሉ መጀመር እችላለሁ-
እኔ በተንደርበርድ ውስጥ እንደ ተራ ግልቢያ በመጓዝ ፣ እኔ በቀን እና በፈለግኩበት ሰዓት በፈለግኩበት በማንኛውም ሰዓት የምሠራው ባለ ሰባት አኃዝ ሥራ የምሠራው ፣ እኔ ባለ ስድስት-ጥቅል ጠንካራ የጡንቻ ዘንበል ያለሁበት ምሰሶ አይደለሁም ፡፡ በየትኛውም ሰከንድ ለሚከሰቱ የሁሉም ድብደባዎች መንስኤ ድንገተኛ የሴቶች ልብ ጌታ አይደለሁም ፡፡ እኔ እንደ ጎርዶን ራምሴይ ምግብ የሚያበስል የቤተሰብ አባል አይደለሁም ነገር ግን የቶም ክሩዝ ጮማ ድምፅ ካለፈው ጊዜ ጀምሮ ከሁሉም ቦንዶች ጋር ተዋህዷል ፡፡
እኔ ከእነዚህ ነገሮች አይደለሁም።
በቃ ወንድ ነኝ ፡፡ እኔ ዝቅተኛ ቀናት ፣ ዝቅተኛ እንኳን ፣ እና አንዳንድ ጊዜ አስደሳች ቀናት አስደሳች ቀናት አሉኝ። ደካማነት የሚሰማኝ ቀናት እና ጠንካራ ስሜት የሚሰማኝ ቀናት አሉኝ ፡፡ ግን በየቀኑ በእነዚህ ሁሉ ህመሞች እንኳን (በየቀኑ በድንገት በእያንዳንዳችን ውስጥ ያለውን የስሜት ቀዳዳ መጨቆን ሲያቆሙ እንደሚከሰት) በሌላ መንገድ ባልኖረኝም ፡፡
ጥያቄዬን በፍቅር ላይ አድርጌያለሁ ፡፡ ያንን የይገባኛል ጥያቄ አጣሁ እና ባዶ እጄን አገኘሁ ፡፡ በላዩ ላይ መራራ እንባ አለቀስኩ ፣ እናም የሙዚቃ ምት በአጥንቶቼ እምብርት የሚጨፍርባቸው ቀናቶች ነበሩኝ ፣ በሬሳዬ ዋና ክፍል ውስጥ በደንብ ስለማየት እና ሰም ስለማድረግ። ለአካላዊም ሆነ ስሜታዊ ለድርጊቴ ለማሳየት ጠባሳ አገኘሁ ፡፡
አድገናል ፣ ህመምን እና ደስታን አውቃለሁ ፡፡ ህመም በህይወቴ ያለኝን መልካም ነገር ለማስታወስ በያዝኩ ወይም ያለሁትን ለመደሰት ይመራኛል ፡፡ መልካም ቀናትን በተስፋ ለመጠበቅ ደስታ የመልካም ፍሬን ጣፋጭ ፍራፍሬዎች እንድቀምሰኝ ያደርገኛል ፡፡ ከድካሜ ፍሬ ጣዕም ይሰጠኛል ፡፡
በጭራሽ እርስዎ ከሚያስቡት ካልሆነ በስተቀር እኔ ለእናንተ ምን እንደምነግራችሁ እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ ብዙ ሰዎች ሰውነታቸውን ለመገንባት ወደ ኖፋፕ ይመለከታሉ ፡፡ መልካቸው ፣ አካሎቻቸው ፣ አፈፃፀማቸው ፣ ትኩረታቸው እና ምን አይደለም ፡፡ እነዚያ መጥፎ ነገሮች አይደሉም ፣ እና በእውነቱ ለመፈለግ መጥፎ አይደሉም። ግን ኖፋፕ ፣ በዚህ ረገድ በእርግጠኝነት የሚረዳ ቢሆንም ፣ በዚህ አካባቢ በመጀመሪያ እና ከሁሉም በላይ ጠንካራ አይደለም ፡፡ NoFap ውስጣዊውን ወንድ / ሴት የመገንባት የበለጠ ነው። ድክመታችንን ፣ ያለመተማመን ስሜቶቻችንን ስለ መውሰድ እና በፊታችን ፊት እርቃናቸውን ስለመጣል። ችግሮቻችንን ፊት ለፊት መጋፈጥ እና እኛ ልንሰማቸው የማንፈልጋቸውን ስሜቶች ለማረጋጋት ወይም ለማደንዘዝ ላለመፈለግ ነው ፡፡ እኛ ውጭ ጠንካራ እንሆናለን እናም በውስጣችን ጥንካሬን እናድጋለን ፡፡
በሌሎች ዓይን ጠንካራ ለመሆን አይምሰሉ ፡፡
ውስጡን በሚቆጥርበት ውስጥ ጠንካራ ይሁኑ ፣ እና እርስዎም የበለጠ ጠንካራ ይሆናሉ ፡፡
ስላገኘኋቸው እጅግ በጣም ጥሩ ልምዶች ሁሉ ፣ ከሁሉም የሀዘን ጊዜያት ጋር ብናገር ተመኘሁ። አርፍዶ እና ንጋት ትኩረት የሚስብ ህሊና ስለሚፈልግ ብዙ ጊዜ የለኝም ፡፡
መልካም ቀን ይሁንላችሁ ፡፡
;