የ 90 ቀናት ጠንካራ እና አሁንም የሚሄድ ፣ ሁላችሁም አመሰግናለሁ!
ስለዚህ ፣ ዳራ ፡፡
እዚህ ያለው ቆንጆ መደበኛ ታሪክ ፣ የ 20 ዓመት ድንግል ፣ በየቀኑ ያልተለመዱ ነገሮችን ከጊዜ ወደ ጊዜ እየደከሙ እንዲሄዱ ለማድረግ ቢያንስ በየቀኑ በየቀኑ ማስተርቤሽን በማርካት። የበደለኛ ዑደት ፣ ማህበራዊ ግንኙነቶችን በማስወገድ ፣ ከፋክስ በስተቀር ምንም የማድረግ ፍላጎት የለም ፡፡
ይህ ወጣትነት የተጀመረው ከ 8/9 ዓመቴ ጀምሮ ከራሴ ጋር በመጫወት ነበር ፣ ግን እስከ 12 ዓመቴ ድረስ እስከመጨረሻው አልነቃም ፡፡ ብዙም ሳይቆይ ፣ ሳንኳኳ መተኛት እንደማልችል አገኘሁ ፡፡ በዚያን ጊዜ ይህ ችግር መሆኑን ማስተዋል ነበረብኝ ፣ ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በመሆኔ ዓይነ ስውር ነበርኩ እናም ‹ማስተርቤሽን / ተፈጥሮአዊ / ለሁሉም ሰው ደህና ነው› ፡፡ ለአንዳንዶቹ ሊሆን ይችላል ግን ለእኔ አይደለም ፡፡ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ስለሆንኩ እና በማኅበራዊ ሁኔታ ግራ መጋባት ወዘተ ስለሆንኩ በዚህ ጊዜ በሌሎች ተጽዕኖዎች መመታቴን እርግጠኛ አይደለሁም ፡፡ ምንም እንኳን እርግጠኛ ነኝ ፡፡
ወደ 2010 ዘልለው ወደ ዩኒቨርሲቲ ሄድኩ ፡፡ የራሴ ክፍል ፣ የራሴ ላፕቶፕ ፣ በፈለግኩበት ጊዜ ብቸኝነት ፡፡ መጥፎ ጥምረት። ብዙም ሳይቆይ ወደ ጥንቸል ቀዳዳ እየወረድኩ ራሴን አገኘሁ (እና ቀድሞውኑ በጣም ወደ ታች ነበርኩ) ፡፡ መጥፎ ድርጊቶቼ ነበሩ (እና ስለእነዚህ ከዚህ በፊት ለማንም አልነገርኳቸውም)-maማዎች ፣ የድር ካሜራ ፣ የምግብ መመገቢያ መመሪያዎች ፣ ራስ-ማዘውተሪያ እና ተንሳፋፊ የክሬስዝል ጣብያዎች ቅ fantት ፡፡
ተግባር ሁለት-ፕሮቴጋንስት መሪውን ብርሃን ያገኛል ፡፡
በዚያን ጊዜ ሰነፍ ፣ ጨዋነት የጎደለው ነበር እና ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ማንኛውንም ነገር ለማድረግ የፈለግኩትን የማድረግ ፍላጎት እንዲያድርብኝ ለማድረግ ነበር ፡፡ ይህ ጓደኞቻቸውን በችግራቸው ጊዜ ውስጥ መተውን ማስወገድን ያካትታል ፡፡ ማንኛውም ማህበራዊ ዝግጅቶች እና የቤተሰብ አባላትን የልደት ቀናትን ችላ ማለት ፡፡ ይህ እኔ መሆን የፈለግኩትን እና ምናልባትም ከሁሉም በላይ ደግሞ እኔ ማን እንደሆንኩ ካሰብኩት ጋር ተቃርኖ ነበር ፡፡ እዚህ ስለ እኔ ጥቂት: - ከመጠን በላይ እራሴን እቆጠባለሁ ፣ አልጠጣም ፣ ሥጋ አልበላም ፣ አዘውትሬ ማሰላሰል እና ከአራት ማይል * በታች ማንኛውንም ጉዞ እሄዳለሁ (እንደዚህ እንደፃፍኩ እንደ ዱቼ ቦርሳ ይሰማኛል…) * ያኔ እኔ እራሴን በትምህርቴ ፣ በራስ በመቆጣጠር እና በዲሲፕሊን እንደምሆን አመንኩ ግን በእውነቱ ይህ ከእውነት የራቀ ሊሆን አይችልም ፡፡ ለረዥም ጊዜ መታጠፍ የሚመጣው ናርኪሳዊ እብሪት ብቻ።
ወደ ግንቦት 2012 ዝለል። NoFap ን አገኘሁ ፡፡
ወዲያውኑ በቀጥታ በባጅ ዘልዬ ገባሁ እና በዚህ መንገድ በቀላል መንገድ መሄዴን እርግጠኛ ነኝ ፡፡ ከ 8 ቀናት በኋላ ፣ ይህ እንደሚመስለው ቀላል እንዳልሆነ ተገነዘብኩ ፡፡
ከዚያን ጊዜ ጀምሮ እንደገና ሁለት ጊዜ አስባለሁ ፡፡ አንዴ ከ 2 ቀናት በኋላ አንዴ አንዴ በ 20 ዎቹ ውስጥ ፡፡
ከ ‹20› ቀን ካለፈ በኋላ ረዥም ረዥም ጉዞ ሄድኩ ፡፡ 43 ማይሎች ፣ የ 13 ሰዓታት።
በእግር ጉዞ ወቅት ይህንን በቁም ነገር የማይመለከተው መሆኑን ተገነዘብኩ ፡፡ ፈታኝ ነው ብዬ አላምንም ፡፡ ሱስ እንደያዝኩ አላመንኩም ነበር ፡፡
ስለዚህ እራሴን ገፋሁ ፣ መታጠፍ እንደሚጎዳኝ እራሴን ለማሳመን ረጅም ጊዜ አሳለፍኩ ፣ እና እውነቱን ለመናገር ይህ ቁልፍ ይመስለኛል ፡፡ በመውደቅ ምንም አደጋ የለውም ብለው ካላሰቡ እና በፓርኩ ውስጥ በእግር መጓዝ ይሆናል ብለው ካሰቡ ለማራቶን ማሠልጠን ካልቻሉ ለፈተና ማጥናት አይችሉም ፡፡ ጋኔንዎን በሁሉም መልኩ ማወቅ አለበት ፣ ስለሆነም በሚታይበት ቦታ ሁሉ ለራሱ ማወቅ ይችላሉ።
የኖማድ የጉዞ መነሻ
በእርግጥ ይህ የትግሌ መጨረሻ አልነበረኝም ፡፡ ከቁጥጥር ውጭ በሆኑ ቅasቶች አቅራቢያ አሁንም ከሚጣፍጡ ፣ ሰማያዊ ኳሶች ጋር የዕለት ተዕለት ውጊያ ነበረኝ ፡፡ ከተደጋጋሚ ቅ fantቶቼ መካከል በዩአርኤል አሞሌ ውስጥ የምወደውን የወሲብ ጣቢያ ፊደላትን በመተየቤ የ Chrome ማንነት የማያሳውቅ ትርን በጣም ግልፅ እይታ ነበር ፡፡ ያ ያልተለመደ ነበር…
እነዚህን በተለመዱ መንገዶች እቆጣጠራቸው ነበር-ቀዝቃዛ ገላ መታጠብ ፣ መሮጥ ፣ ከቤት መውጣት ወዘተ.
How I am now: - ላለፉት 2 ወራቶች በየቀኑ አቅራቢያ እሮጥ ነበር
- እንደ ቀዝቃዛ ነገር ገላዬን እየወሰድኩ ነበር ፡፡ ለስላሳ ቆዳ እና ያ ቅድመ-ስልጣኔ አዲስነት 🙂
- በየ 2 ቀናት ቁጭ ይላል ፣ እያንዳንዱን 3 ከፍ ያደርጋል።
- ድንገት ስለ መልኬ ግድ ይለኛል ፡፡ ሴት ልጆች ስለ እኔ ምን እንደሚያስቡ እጨነቃለሁ ፡፡ እኔ እንኳን ወደ ፓርቲዎች ተገኝቼ ከሴት ልጆች ጋር ተነጋግሬያለሁ ፡፡ እኔ ያረጀኝ በጭራሽ በጭራሽ ያንን አላደርግም ፡፡
- እንደገና ስሜቶች አሉኝ ፡፡ ይህ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ከሆኑ ምክንያቶች አንዱ ነው ፡፡ እኔ ድንጋያማ ሮቦት ነበርኩ በእውነቱ አሁን ለሰዎች ስሜት እና ርህራሄ ይሰማኛል ፡፡ እንደገና ሰው እንደመሆን ነው ፡፡
- ቀደም ሲል ስለ መታጠፍ ብቻ አስባለሁ እና ከዚያ ሰዎች ይህንን ይገነዘባሉ ብዬ እጨነቅ ነበር ፣ በእውነቱ አሁን በአእምሮዬ ምን እንዳለ መናገር እችላለሁ ፡፡ ነፃነት ይሰማኛል ፡፡
- እኔ የበለጠ ነኝ በጊዜው. የማያቋርጥ ጭንቀቴ በክብደት ቀንሷል።
ይህ መጨረሻው አይደለም ፡፡
በእርግጥ እኔ ሙሉ በሙሉ አልተፈወስኩም ፡፡ እና እኔ ብቻ መታ ማድረግ ማንኛውንም ነገር ፈውሷል አልልም ፡፡ ኖፋፕ እራሴን ለመሞከር እና ለማሻሻል መሞከሪያውን አሁን ሰጠኝ ፡፡ እኔ ከፊት ለፊቴ የዚህ የሕይወት ዘመን አለኝ ፣ እናም እስካሁን ያደረግሁት እድገት ምናልባት በነገሮች ሚዛን የማይናቅ ነው ፡፡
ግን ዘገምተኛ እድገት ተስፋ ለመቁረጥ ምንም ምክንያት አይደለም። ከመጀመሪያው ገጽ በኋላ ረጅም መጽሐፍ አይተዉም ፡፡
እስካሁን ምን ያህል እንደተለዋወጥኩ እርግጠኛ አይደለሁም ፣ ግን የእኔ አስተሳሰብ እንደተለወጠ አውቃለሁ ፡፡ ይህንን ጉዞ ለመቀጠል ለእኔ ይህ በቂ አስፈላጊ ነው ፡፡
LINK - የ 90 ቀን ዘገባ: - እስካሁን ድረስ ከወደቅኩ በኋላ እኔ ነበር ብዬ ያሰብኩትን ሰው መል Back ፡፡
by LostAce
;