እኔ ኮምፒተርን የበለጠ መጠቀም ከጀመርኩኝ በወሲብ የጀመርኩት ምናልባትም ምናልባት በ 14-15 አካባቢ ነው ፡፡
ስለ እኔ የሆነ ነገር ስመለከት ሁሉም ከ 6-7 ወራት በፊት ነበር (በእርግጥ ያን ያህል ጊዜ ቆይቷል?) ስለ እኔ አንድ ነገር ስመለከት ፡፡ በመካከለኛ ደረጃ ትምህርት ቤት በጣም ጨዋ ነበርኩ ፡፡ ሁሉንም ሰው አንድ ዓይነት አድርጌ እይዝ ነበር እናም በዚህ ምክንያት በትምህርት ቤታችን ውስጥ ባሉ ሴት ልጆች ዘንድ ተፈላጊነት ነበረኝ ፡፡
ጓደኞቼ አሳዛኝ እንደሆንኩ ነግረውኝ እና ምስጢሬ ምንድን ነው ብለው ጠየቁኝ ፡፡ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤትም እንኳ ማስተርቤሽን እና የወሲብ ችግር ባጋጠመኝ ጊዜ ሴት ልጆች አሁንም እይታውን ሰጡኝ ፡፡ ግን እስከ 2 ኛ ደረጃ ድረስ ሁሉም ነገር ስለ ትምህርት ቤት ነበር ፣ ስለዚህ ማንም ሰው በዚያ መንገድ እንዲሄድ አልፈቅድም። ማንም እንዲዘጋ አልፈቅድም ፡፡
በድንገት ጓደኞቼን እያጣሁ እና ጥቂት የቅርብ ጓደኞች ብቻ እንዳሉ አስተዋልኩ ፡፡ እንዲሁም ከአዳዲስ ሰዎች ጋር የመገናኘት ችግር ፣ ጥሩ ከሚመስሉ ልጃገረዶች ጋር ለመቅረብ እና ለመግባባት ጭንቀት አለብዎት ፡፡ እኔ የምለው የምታውቁ ከሆነ የልጃገረዶች “ጓደኛ” እየሆንኩ ነበር ፡፡ ውጤቶቼ ማሽቆልቆል ጀመሩ እና ትኩረቴ እና ትውስታዬ እየደከመ ሄደ ፡፡ ምንም ባላደርግ እንኳን ቀኑን ሙሉ ድካም ይሰማኝ ነበር ፡፡
ከዛም እንቆቅልሹን አንድ ላይ ማሰባሰብ ጀመርኩ ፣ ትልቁን ስዕል አይቼ እና ትኩር ብሎ በሚስጥር ተመለከትኩ ፣ መንጋጋዬን ከፍቼ ፡፡ እዚያ ነበር ፣ በሕይወቴ በሙሉ በኢንተርኔት ገጽ ላይ የብልግና ምስሎችን በተደጋጋሚ የማስተርቤሽን ምልክቶች እና የፅንፍ ወሲባዊ ይዘት የጎንዮሽ ጉዳቶችን በማብራራት ፡፡ በጣም ደነገጥኩ ፣ ተናደሁ እና ተበሳጭቻለሁ - በመጠኑ ለመግለጽ ፡፡ በጣም ጥሩ ስሜት ያለው ነገር እንዴት እንደዚህ መጥፎ የጎንዮሽ ጉዳቶች ሊኖረው ይችላል? ጥናታቸውን በትክክል ሰርተዋል? ራሴን የጠየቅኩት ያ ነው ፡፡ ሰውዬ ፣ አሁን ወደ ኋላ መለስ ብዬ ስለ ራሴ ስለምጠይቀው ፍንጭ አልነበረኝም እንበል ፡፡
በቀን ቢያንስ ሁለት ጊዜ ወደማደርግበት ደረጃ ደርሶ የነበረ ሲሆን ሁልጊዜም ለወሲብ ይዘት ነበር ፣ እና እኔ ወጣት በነበርኩበት ጊዜ ሁሉ ቅ usingትን ስለመጠቀም ነበር ፡፡ ከዚያ ፣ ሁሌም ከፍ ያለ የወሲብ ፍላጎት ቢኖረኝም ድግግሞሽ እንዲሁ በጣም አነስተኛ ነበር ፡፡ እኔ ከመውጣትዎ በፊት አደረግኩ ምክንያቱም ሰዎች በተጫነ እና በቀንድ ውስጥ ሁሉ መሄድ አይፈልጉም ስላሏቸው ያ ችግረኛ ያደርጋችኋል እናም ሴት ልጆች እንደዚህ አይወዱም ፡፡ ደህና ፣ በወቅቱ ትርጉም ሰጠ made
ችግሬን ካስተዋልኩ በኋላ መልሶችን መፈለግ ጀመርኩ ፡፡ ጉግልን ከመሳሰሉ መስመሮች ጋር ምርምር ማድረግ: - “ማስተርቤሽንን መታቀብ ፣ ማስተርቤሽን ባልተደረገበት ጊዜ ተጨማሪ ቴስቶስትሮን ፣ ማስተርቤሽን ፣ ማስተርቤሽን እና የወሲብ ስራ ችግሮች” እና የመሳሰሉት ፡፡ ከእውነተኛ ጥናቶች እስከ የግል ሙከራዎች ድረስ የተቻለኝን ሁሉ አጠናሁ ፡፡ ብዙ ቦታዎች ሐኪሞች ማስተርቤሽን ጤናማ እንደሆነና የፕሮስቴት ካንሰር የመያዝ እድልን እንደሚቀንስ ተናግረዋል ፡፡
በመድረኮች ላይ ሰዎች ለተወሰነ ጊዜ ከማስተርቤርነት እንዲቆጠቡ ሌሎች ይፈትኗቸው ነበር ፡፡ ሰዎች ሁል ጊዜ ቀልድ ያደርጉታል ፣ “24/7 boners ይኖሩኝ ነበር። መተኛት አልቻልኩም ፡፡ በየምሽቱ እርጥብ ሕልሞችን እመኛለሁ ”… እናም በእነዚህ ቃላት ውስጥ እራሴን ማየት ጀመርኩ ፡፡ በእውነቱ ይህ መጥፎ ነኝ? እራሴን ለማውረድ ሰበብ ማድረግ?
ደህና የራሴን ፈታኝ ጀመርኩ “ለአንድ ሳምንት ያህል ፣ ለጀማሪ” በልቤ አሰብኩ ፡፡ የመጀመሪያዎቹ ቀናት ገሃነም ነበሩ 'እኔ አልዋሽም ፡፡ በጣም መጥፎ ከሆኑት ቅmaቶች በቀጥታ ነበር ፡፡ ግን በድንገት በስሜቴ ላይ ለውጦች እና በራስ መተማመን አስተዋልኩ ፡፡ የበለጠ ማውራት ጀመርኩ ፣ ብዙ ቀልዶችን መናገር እና በራሴ ቆዳ ውስጥ ምቾት መኖር ፡፡ ከዚያ እንደነቃ እንደ ሁሉም ተጠናቀቀ ፡፡ በጣም ጥቂት ሰዓታት ቀደም ብዬ ከእንቅልፍዎ እንደነቃሁ አላውቅም ነበር።
የማገገሚያ መንገድ መታየት ጀመረ ፡፡ በሚቀጥለው ጊዜ ሁለት ሳምንት አደረግኩት ፣ ግን የእኔ ርዝራዥ በተጠናቀቀ ቁጥር የአእምሮ ህመም በጣም የከፋ ነበር ፡፡ ከዚያ ለራሴ እንዲህ አልኩኝ: - “31 ቀናት. ያ ሙሉ ወር ነው ፡፡ ያን ያህል ረጅም መሄድ ከቻሉ የወሲብ ሱሰኛ አለመሆንዎን ያሳያል እናም የጎራዎ ዋና መሆንዎን ያሳያል ፡፡ ”
ማራኪው እኔ ተመል back ነበር ፣ እንደ ገሃነም በሀይለኛ እና ቀንድ ተሞልቼ ነበር ፣ “boner 24/7” ቀንድ ሳይሆን ፣ “ዓለምን ለመግዛት ዝግጁ ነኝ” ቀንድ ፡፡ ጠንክሬ ሰርቻለሁ ፣ በተሻለ ሁኔታ አጥንቻለሁ ፣ በራስ መተማመንን መል got በውስጤ ያለኝን ጥርጣሬ ሁሉ አጣ ፡፡
እስከታቀድኩበት ቀን ድረስ ሁሉም ነገር ደህና ነበር ፡፡ 31 ቀናት አልፈዋል… ስለዚህ አሁን ምን? ለሚቀጥሉት ሁለት ቀናት የወሲብ ፊልም እንደገና ተጠቀምኩ ፡፡ አሁን ግን ያንን ሲያይ ሙሉ ማገገሜን ለማድረግ እነዚያን ቀናት ያስፈልጉኝ ነበር ፡፡ ከ 4 ቀናት በኋላ እኔ ከ 0. ጀመርኩ ግን ከቁጥር-አልባነት እንደጀመርኩ ተሰማኝ ፡፡
በዚህ ጊዜ ቀኖቹ ምንም አልነበሩም ፡፡ ቀኑ 40 ወይም ከዚያ ነበር ከጠረጴዛዬ ተነስቼ የማይታመን ሀይል ተሰማኝ ፣ የቶስቴስትሮን መጠን እየሮጠ ሄደ ፣ አሁን ሰውነቴን የያዝኩት ቁጥጥር ፡፡
ከቀናት በፊት ባልና ሚስት ከ 10 ሳምንት በኋላ ምንም ነገር ስላልነበረ የወሲብ ፊልም ተመልክቻለሁ ፡፡ ከሌላ አስተያየቴ እጠቅሳለሁ
ከድሮ ጓደኛ ጋር እንደመገናኘት ነበር ፣ ግን አንዳችሁ ከሌላው ተለይታችኋል እና ከእንግዲህ አንዳችሁ በሌላው ጓደኛ አትደሰቱም notice እናም ስለዚህ እንደገና ለመገናኘት እንደማትፈልጉ አስተውያለሁ ፡፡ ከ 10 ሳምንታት በኋላ ያየሁትን አየሁ እና ፍላጎት አልነበረኝም ፡፡
አሁን ያለሁበት ቦታ: -
87 ቀናት ያለ ማስተርቤሽን። በአጠቃላይ አዲስ ደረጃ ላይ እምነት። እርስዎ ማን እንደሆኑ ወይም ምን እንደሚመስሉ ምንም ችግር የለውም-ዓይኖቼን ማየት እችላለሁ እናም የሚሉትን ማዳመጥ እችላለሁ ፡፡ ከወንዶች ይልቅ በሴት ልጆች መንጋ ዙሪያ የበለጠ ምቾት ይሰማኛል ፡፡ የተወሰነ መጠን እና ጥንካሬን ለብ putting ያለማቋረጥ ወደ ጂምናዚየም እሄዳለሁ ፡፡ በጣም ጥሩው ነገር በሕይወቴ ውስጥ አንድ ሰው የማግኘት አስፈላጊነት አይሰማኝም ፡፡ የምችለውን ያህል እየተደሰትኩ ሲሆን ልጃገረዶቹንም እብድ የሚያደርግ ይመስላል ፡፡
እኔ የማስተርቤሽን ዕቅድ አልይዝም ፡፡ ቀንድ ሆ I'm ወይም በጭንቀት ውስጥ ሳለሁ እንኳ ማስተርቤ ማድረግ የሚያስፈልገኝ አይመስለኝም ፡፡ መውደቁ አልወድም ፣ እናም ሰውነቴ እራሱን መንከባከብ እንደሚችል አውቃለሁ (እርጥብ ህልሞች)። k የወሲብ ፈሳሽ በጊዜ መውጣቱ በእኔ ላይ ጫና ያሳድራል ፣ እናም በቀደመው የ 31 ቀን እቅዴ ላይ ያልተሳካሁበት አንዱ ምክንያት ይህ ነው ፡፡
ምክር:
ከሌላ መልሴ ላይ እንደገና በመጥቀስ “ሀራምን እንዴት ልተው?”
ኮምፒተርዎን ብቻ ይውሰዱ እና ማያ ገጹን ከአንድ ወገን ይመልከቱ ፡፡ ምን ይታይሃል? አንድ የማያ ገጽ ጎን። እዚያ ምንም ነገር የለም ፣ ከጀርባው ምንም የለም ፡፡ ለእነዚያ ሴቶች በማያ ገጹ ላይ እንደሚያገ Thatቸው ያ ቅርብ ነው ፡፡ ይህንን ሲገነዘቡ እና እኔ የምለውን በትክክል ተረድቻለሁ ማለት ከእዚያ ሀራም አፍቃሪ የአእምሮ ስብስብ ይወጣሉ ፡፡
4 ወራት
ደህና ፣ ለእኔ አንድ ዓመት አንድ ሦስተኛ ያህል ሆኖኛል-ማስተርቤሽን የለም ፣ ኦርጋዜ የለም ፡፡ ተመላላሽ በሆነ መንገድ እየተጓዘ ነበር ማለት እወዳለሁ ፣ ግን አልሆነም። እንደማንኛውም የሕይወት ሱስ ሁሉ ነገሮችን ከማፍረስ ይልቅ ነገሮችን ለማስተካከል ብዙ ጊዜ ይወስዳል ፡፡
ወንዶች ፣ ኦፊሴላዊ ነው ፣ 100% እርግጠኛ ነኝ ከእንግዲህ የወሲብ እና የማስተርቤሽን ሱሰኛ አይደለሁም ፡፡ እንዴት አውቃለሁ? ደህና እኔ ቀና ነኝ ግን ማስተርቤን የማድረግ ፍላጎት አይሰማኝም እናም የወሲብ ስራ ሰው ሰራሽ እና ሐሰተኛ ይመስላል። እኔ ማንኛውንም የወሲብ ጣቢያዎችን ወይም ማንኛውንም ነገር አላገድም ፣ ምክንያቱም ያንን ግድግዳ ለማፍረስ የበለጠ ጉጉት ያደርገኛል። መጥፎ ድርጊት መስሎ ይሰማኛል ፊልሙ ቢሆን ኖሮ በሕይወቴ ውስጥ ሰዓታት እና ሰዓታት ባላጠፋው ነበር ፡፡ ያ ማለት ፣ በጭንቀት እና በውጥረት ውስጥ የምንሰጥበት እድል ሁል ጊዜም አለ ፣ ከሁሉም በኋላ ሰው ነን ፡፡ አሁን ሌላ ትር ከፍቼ ወደ የወሲብ ጣቢያ መሄድ እና የእኔን ሥራ ማጠናቀቅ እችል ነበር ፡፡ ዕድል አይደለም ፡፡ ከዚያ ምዕራፍ ላይ ነኝ…
እንደገና ለመፃፍ እንዳስብ ያደረገኝ ለእኔ ቢያንስ አስቂኝ እውነታ ነበር-ለመጨረሻ ጊዜ እራሴን ያረመኩትን የወሲብ ቪዲዮ በሕይወቴ ምክንያት ለማስታወስ አለመቻል ፡፡ ከዚህ ሁሉ ምን ያህል እንዳደግሁ ብቻ ነው ያሳየኝ ፡፡ የእኔ አንጎል ምን ያህል ውስጣዊ ሽቦን እንዳስተካከለ ፡፡
LINK - ጦማር አንብብ
by የሚያስፈልግ
;