እኔ አሁን ለተወሰነ ጊዜ በ nofap ውስጥ ተሳትፌያለሁ እናም ድጋፋዬን እንደምትቀጥሉ እና ምናልባት ያለፈውን ጊዜዎ ላይ ትንሽ ብርሃን ለማብራራት ተስፋዬን ለሁለታችሁ ለማወጅ ጊዜው አሁን እንደሆነ አምናለሁ ፡፡ እኔ በመጀመሪያ መናገር ያለብኝ አሁን በጣም ጥሩ እየሠራሁ ነው ፣ የሴት ጓደኛ አለኝ ፣ ክብደት መቀነስ ፣ የተሻሉ ውጤቶችን አግኝቼ ህይወቴን በጣም ቀይሬያለሁ ፡፡
ጓደኞቼ ለመጀመሪያ ጊዜ ሲያስተዋውቁኝ ከ 22 ዓመቴ ጀምሮ እኔ 14 ዓመቴ ነበር እናም የወሲብ ፊልሞችን እየተመለከትኩ ነበር ፣ እሱን ማየት የተለመደ እንደሆነ እና እኔ ካልሆንኩ እንግዳ እንደሆንኩ ተናግረዋል ፡፡ ይህ ወዲያውኑ ወደ የማያቋርጥ የወሲብ አጠቃቀም ይመራ ነበር ፡፡ በትምህርት ቤት ውስጥ ለመጠቀም ምስሎችን ወደ ስልኬ እንዴት ማውረድ እንደምችል አስታውሳለሁ ፡፡
በትምህርት ቤት ከልክ በላይ ጉልበተኛ ሆ and ነበር እናም በዚህ ጊዜ ህይወቴን ጠላሁ ፣ አሁንም እንድሄድ ያስገደደኝ የእናቴ ፍቅር ብቻ ነበር ፣ በሦስት ዓመቴ ከአባቴ ጋር የተለያየች እና ከዛን ጊዜ ጀምሮ እስከ ወላጆቼ ድረስ አሳደገችኝ ፡፡ ከአባቴ ጋር ጥሩ ግንኙነት መቼም አልረሳኝም ፣ ለማስታወስ ከቻልኩበት ጊዜ ጀምሮ እርሱ የአልኮል ሱሰኛ ነበር እና እናቴ ሕፃን እያደገች በቤት ውስጥ ለሴተኛ አዳሪዎች እና ቢራ ገንዘብ እንደሚያወጣ ተረዳሁ ፡፡
እኔ የአባቴ-ቁጥር እጥረት በ 6 ዓመቴ የእንጀራ አባት ቢኖረኝም ከሱሴ ጋር ብዙ ተያያዥነት አለው ብዬ አምናለሁ ምንም እንኳን በመጨረሻ አባት በማግኘቴ አመስጋኝ ቢሆንም እሱ በትክክል ሚና አልነበረውም- ሞዴል እና በራሱ ላይ እምነት አልነበረውም ፡፡
በትምህርት ቤት ዕድሜዬ ሁሉ ጉልበተኝነት ተከተለኝ እና ወደ ኮሌጅ ልሄድ ስቆም ያቆምኩበት ጊዜ ነበር ፡፡ በዚህ ጊዜ ህመሙን ለማስታገስ በየቀኑ ወሲብ እፈፅም ነበር ፣ ለስላሳ-ኮር ነበር እናም በወቅቱ በእድሜዬ ምክንያት የተለመደ ነበር ፡፡ ሆኖም ፣ በድንገት የካምፕ ጣቢያዎችን አገኘሁ ፣ ከዚህ ጊዜ ጀምሮ ሱስዬ ሙሉ በሙሉ ከጠፋብኝ ነገር እንደሆንኩ ይሰማኛል ፡፡
አንዲት ሴት የምታመጣበት ካሜራ ከፈለግኩኝ ከዌብሜሜ ፊት ለፊት እቀመጥ ነበር እናም መጀመሪያ ላይ በተሳካ ሁኔታ መጫወት በሚያስችል ሁኔታ መጫወት አገኘሁ (በአእምሮዬ ላይ ያደረሰውን ጉዳት አላውቅም ነበር) ፡፡ አሁን የተመዘገብኩበት አጋጣሚ ሊኖር ይችላል ብዬ እፈራለሁ እናም አሳዛኝ እና አሳዛኝ በሆነ ወጣት ላይ ይመዘገባል ብዬ ለማሰብ ሁሌም እፍረተ ቢስ ሆኖብኛል ፡፡
አጋርን ለመፈለግ 17 እና የተለያዩ የድር-ካም ጣቢያዎችን ማሳደድ ፡፡ በሌሊት የምካፈልባቸውን በርካታ የካሜራ ጣቢያዎችን አገኘሁ አንዳንድ ጊዜ እስከ ማለዳ 5 ሰዓት ድረስ እቆያለሁ ፡፡ አንድ ጣቢያ በከፊል የፍቅር ጓደኝነት ጣቢያ ነበር ፣ በካሜራ ለመሄድ ከጠየቁ ብዙ ሰዎች ጋር ይገናኝ ነበር ፣ ‹እራሴን እያገኘሁ› ስለሆንኩ ወይም ‹ወሲባዊነቴን ስለመረመርኩ› ሁሉም ነገር የተለመደ ነበር ብዬ አሰብኩ በአእምሮዬ በብልግና ብቻ ደመና ነበር ፡፡ ዶፓሚን. ከዚያ በጣም የከፋው ተከሰተ ፣ አንድ ቀን በተወዛወዝኩበት ቦታ ላይ ሆ and ነፃ እሰጣለሁ የሚል ወንድ አገኘሁ የ NSA ፍንዳታ እኔ ‹ወሲባዊነቴን እየቃኘሁ እና ቢያንስ ልሄድበት› እንዳለብኝ በማሰብ በአእምሮዬ ወደ እሱ መላክ ጀመርኩ ፡፡ ይህ በጣም ቆንጆ ከሆኑት ልጃገረዶች ጋር ከወጣ በኋላ እና ከእነሱ ጋር በጣም ጥሩ ጊዜ ካሳለፍኩ በኋላ ነበር ፣ ግን ይህ ከመከሰቱ በፊት መወርወር ነበር ፡፡ ተሞክሮውን እንደጠላሁ እና ከዚያ በኋላ የሴት ጓደኞች ብቻ እንደነበሩኝ ቀጥታ እንደሆንኩ አውቃለሁ ነገር ግን የወሲብ እውነታ ወደዚህ የውሸት ወሲባዊ እውነታ ራዕይ እንደመራኝ አምናለሁ ፡፡
በዚያ መኪና በጭራሽ ባልገባኝ ኖሮ ብዬ ተመኘሁ ፣ በከፍተኛ ደረጃ ላይ ነበርኩ እና ምን እንደምሠራ ምንም ሀሳብ አልነበረኝም ፡፡ የዶፓሚን መምታት። የገባሁ ሲሆን የ 10 ደቂቃዎች በኋላ ኦሜሌ እንዲኖረኝ ያደረግኩትን እፍረት በመያዝ ወጥቼ ነበር ፡፡ ስለ እሱ ምንም ጥሩ ነገር አልነበረም ፣ ምናልባትም ምናልባት በሕይወቴ ውስጥ የፈጸምኳቸው በጣም የከፋ ስህተቶች ናቸው ፡፡ ማንኛውም ነገር ሊከሰት ይችል ነበር እና በጣም አደገኛ ነበር።
በኋላ ወደ ኮሌጅ ሄድኩኝ ያልተገደበ በይነመረብ እና ብቸኛ ጊዜ ማግኘቴ ለብቻዬ እንድገለል ያስገደደኝ ፡፡ ወደ አዳራሾች ባለመግባቴ በጭራሽ አልወጣሁም ፣ ከካምፓሱ ውጭ ነበርኩ እና አብዛኛውን ጊዜዬ የወሲብ ፊልሞችን በመመልከት ፣ የቪዲዮ ጨዋታዎችን በመጫወት እና በአጠቃላይ ሀዘን ላይ ነበርኩ ፡፡ በዚህ ጊዜ እናቴ ከእንጀራ አባቴ ጋር ተለያይታ እና ነገሮች በጣም መጥፎ ሆኑ ፣ በጣም ተጨንቄ ነበር እና ከመጠን በላይ የብልግና ሥዕሎችን መጠቀሙ ሙሉ በሙሉ ደነዘዘኝ ፡፡ እራሴን ደስተኛ ለማድረግ የብልግና ሥዕሎችን እጠቀም ነበር ፣ እንደ መድኃኒት እንኳ መውሰዴን አስታውሳለሁ ፡፡ አዘውትሬ የምጎበኛቸው አንዳንድ አሰቃቂ ጣቢያዎችን አግኝቻለሁ እና ስለ ወሲባዊነት ካለው የራሴን ግንዛቤ እጅግ የላቀ ነው ፡፡
የሆንኩትን በትክክል በመረዳት የመጀመሪያውን ኮሌጅ ለቅቄ ወጣሁ ፡፡ እኔ በሳምንት ወደ አንድ ፋክስ እገደዳለሁ ፡፡ እራሴን አንድ ላይ በማሰባሰብ ቅርፅ መሰባበር ጀመርኩ ፡፡ በመጪው አመት ኮሌጅ መጣ እና እየተሻሻለኝ ነበር ነገሮች እየታዩኝ ነበር ፡፡ ወይም በሳምንት ሁለት ጊዜ ፣ ይህ ጊዜ ያለፈበት የወሲብ ስራ ሳይጠቀም እና የእኔን የመጀመሪያ ወሲባዊነት መልሰዋለሁ።
ሆኖም ፣ አንድ ቀን ቦምቡ ተመታ እና ሙሉ ለሙሉ ያዞረኝ አንድ ነገር ቢኖር የተወሰኑ የድሮ ጓደኞቼን ጋበዝኳቸው የሳምንቱ መጨረሻ ነበር ፡፡ እኛ አንዳንድ ምሽቶች ላይ ወጥተን ነበር እና ሰክረን እና አስደሳች ጊዜን እናሳልፍ ነበር ፡፡ ረጅም ታሪክን ለማሳጠር አንድ ሌሊት ሰክሬ ወደ ክፍሉ ገባሁ እና ላፕቶፕን ስወጣ ጓደኞቼ ሲያንሾካሹኩ ሰማሁ “ምናልባት ምናልባት ትንሽ ሊመለከት ይችላል ወለድ የወሲብ ፊልም ”
ከእውነተኛው ጋር ሲነፃፀር በእውነተኛነት የሆንኩትን ነገር በመገንዘብ ፣ ልቤ ሰመጠ እናም እኔ የጨለማ ምስጢሬን ስላወቁ እውነታ ተደንቄ ነበር። እውነተኛው ዓለም ተመታኝ እናም ሁሉንም የድሮ የወሲብ ጣቢያ አካውንቶቼን አገኘሁ ፣ ተሰር deletedል ፣ የብልግና ምስሎችን በኮምፒተርዬ ላይ ስረዛ እና እራሴን ከቀድሞ ህይወቴ ጋር በማቋረጥ እራሴን ከእውነተኛ ህይወቴ ጋር እንዳቋረጥ አድርጌ ፡፡ ዕድሜዬን በሙሉ መሰየሙ።
ወደ ኋላ መለስ ብዬ ስመለከት ይህ በመከሰቱ በጣም ደስ ብሎኛል ፣ ያ ባይሆን ኖሮ የሱስን ሙሉ መጠን በጭራሽ ባልገነዘብኩ ነበር ፡፡ ከመውጣታቸው በፊት በከፊል ስለ ተነጋገርነው ለማንም የተናገሩ አይመስለኝም እናም ያገ theቸው ቪዲዮዎች አንዳንድ ጓደኞቼን ጫወታ የሚጎትቱኝ እንደሆኑ ገለጽኩላቸው ፡፡ በየትኛውም መንገድ በጥቂት ዓመታት ውስጥ የቀድሞ የት / ቤት ጓደኞቼን አላየሁም ምናልባትም በጭራሽ ፡፡ ቢያንስ አሁን እኔ እራሴን እያሻሻልኩ እንደሆነ እና በመጨረሻም እራሴን በአንድ ላይ ለመሳብ እንደቻልኩ ለሰዎች ቢነግሩኝ ግድ የለኝም ፡፡ ምንም እንኳን ያለፈ ጊዜዬ ባፍር እና እጅግ በedፍረት ቢወጣም ቢወጣ ቢረዱ ይረዱታል ወይም ቢያንስ ትልቅ ነገር አያደርጉም ብዬ ማሰብ እፈልጋለሁ ፡፡
እስከ አሁን ድረስ ፣ ነገሮች ሙሉ በሙሉ ተለውጠዋል ፣ ህይወትን በጣም እደሰታለሁ ፣ ሙሉ በሙሉ መታጠጥ እና የወሲብ ፊልም አለኝ እና እራሴን እየተሻሻለ ይሰማኛል ፡፡ ያለፈውን ያለፈውን ጊዜዬን ወደ ኋላ ስተው እና በቀሪው የሕይወቴ ዘመን ስገፋ እኔ አሁን እውነተኛ ስሜቶች አሉኝ እና በየቀኑ እራሴን ደስተኛ በማድረጌ ደስ ይለኛል ፡፡ እኔ ወጣት ነኝ እናም ስላደረግሁት ነገር በመጨነቅ ወይም በማሰብ ጊዜዬን ማባከን አልፈልግም ግን ወደፊት መሄድ እና ማድረግ የምችለውን እና የት እንደምሄድ ማመን ፡፡ እኔ እና እናቴም በጣም ጥሩ ነገር እያደረግን ነው ፣ እሷ በእውነት ትደግፈኛለች (ምንም እንኳን ስለ ሱሴ አልነገርኳትም) እናም እንድሄድ ያደርገኛል 🙂
ምንም እንኳን ቀደምት ቀናት ቢሆኑም አሁንም እንደ እርሷ ጥሩ ጓደኛ አድርጌ የምቆጥረው የሴት ጓደኛ አለኝ ፡፡ እኔ ቀደም ሲል ያጋጠሙኝን ሁሉ ለእሷ ወይም ለሌላ ለማንኛውም ሰው እነግራቸዋለሁ ብዬ አጠራጠራለሁ ፡፡ እኔ በወደፊት ሕይወቴ ላይ ሙሉ ትኩረት ነኝ እናም ምርጡን ለመጠቀም እፈልጋለሁ ፡፡ እኔ ደግሞ እጅግ ብዙ በራስ መተማመንን አገኘሁ ፣ በጣም ብዙ ክብደትን አጣሁ እናም የምጠብቀው እስከ ቀጣዩ አመት ታላቅ እቅዶች አለኝ ፡፡
በ 5 ዓመታት ጊዜ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ተዛውሬ እንደኖርኩ ተስፋ አደርጋለሁ እናም ከረጅም ጊዜ በፊት ትቼው የሄድኩ በህይወቴ ውስጥ የጨለማ ጊዜ እንደሆነ አውቃለሁ ፡፡
እናንተ ሰዎች የምታጋሯቸው ቃላት ቢኖራችሁ እባክሽን ነፃ ሁን ፣ እነሱን መስማት እወዳለሁ ግን ይህ ለእኔ ከባድ ጉዳይ ስለሆነ ስሜቴን ከግምት አስገባ ፡፡
LINK - የእኔ ታሪክ እና ማገገሚያ-አባት አልባ ፣ ብቸኛ ፣ በተሳሳተ እና በችግር ወደ ጤናማ ፣ የተማረ እና ደስተኛ!
by ዛሬ
;