LINK - 56 ቀኖች- የመጀመሪያ ጦማር ግቤት- ረዥም የባለሙያ መስመር
ስለዚህ ለጊዜው ለ YBOP ን እያነበብኩ ነበር እና ከሌሎች ሰዎች አንዳንድ ግብረመልሶች ማግኘት ጥሩ እንደሆነ ወስነዋለሁ. በሰኔ ውስጥ በ Google ፍለጋ ጊዜ YBOP ን አግኝቼ ምን ያህል ጎጂ ወሲብ ለጾታዊ ጤንነቴ በእውነት እንዳገኘ ተገነዘብኩ. ምናልባት 23 ወይም 16 ነበር ከነበረ የ 17 አመት እድሜ ነኝ እና የብልፅግናን ተጠቅሜ ነበር. ከድልነገር በፊት ምናባዊ ቅዠትን በመጠቀም ማስተርጎም ነበረብኝ, ነገር ግን ከፍተኛ ፍጥነት ያለው ኢንተርኔት ካገኘን, ምናባዊ ነገሮችን መጠቀምን አቆምኩ እና በየዕለቱ የማስተርቤሽን ልማድን ወደ ወሲብ መርዳት ጀመርኩ. በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት እና ኮሌጅ ለሁለት ዓመት ተኩል የሴት ጓደኛዬ ነበረኝ እና ከእርሷ ጋር ያለኝን ግንኙነት ያበላሸው የብልጠት አካል እንደሆነ አላወቁም. የወንድሞቻችን መከፋፈል ምክንያት የሆኑ ብዙ ነገሮች ነበሩ, ነገር ግን ወሲባዊ እርካታ እንዳዘዘኝና የወሲብ ፍላጎቶቼን እንዳሻሸኝ አድርጎኛል.
እኔ ከሴት ጓደኛዬ ጋር አንድ ከባድ ችግር አጋጥሞኝ አያውቅም ነበር, ምንም እንኳ አንዳንድ ቀላል ችግሮች ያጋጥሙኝ ነበር. ከዙያ ግንኙነት በኋሊ እጅግ በጣም በብዘ ነገሮችን አዯረግኩ እና በሴቶች ሊይ በአጠቃሊይ ዯግሞ ግራ ተጋብቼ ነበር. እንደ አስቀያሚና ደህና አለመሆኑን ተመለከትኩ. አንዴ ሰኔ ውስጥ የ YBOPን አንዴ ካገኘሁና የመጀመሪያውን ዳግም ማስነሳት ከጀመርኩ በኃላ እራሴን እንደ ተራው ሰው አድርጌ ተሰማኝ እናም በራስ መተማመንዬ ከፍ ተነሳሁ እና ማህበራዊ ጭንቀቴ በጣም ተቆራርጧል. ከሴቶች ጋር ማውራት ጀመርኩ እና ይበልጥ ተግባቢ ለመሆን ራሴን ፈታሁ. ሰዎች ስለ እኔ አስተያየት ምንም ደንታ አልሰጡኝም, እንዲያውም ስለ ወሲባዊ ጉዳዮቼ እና ስለ አሉታዊ ውጤቶቹ በእኔ ላይ አሉኝ. ወሲብ ለትውልድ ዘመኔ በእውነት ችግር ስለነበረ አንዳንዶቹን እንደረዳኋቸው ይሰማኛል. ሁሉም የወንድ ጓደኞቼ ዘወትር ወሲብ ይመለኩና ለዓመታት ይቆዩ ነበር.
ለማንኛውም እኔ, ምንም MO, ያለሁ ምንም MO እና 32 ቀናት PMO አልፈጠርኩም. በዚህ የመጀመሪው ዥረት ውስጥ በጣም ጥሩ ስሜት ተሰማኝ እና ምንም ነገር እከክል ወይም ምንም ነገር ሳያገኝ ምንም ችግር አልነበረኝም. ልጃገረዶችን በተለየ መንገድ አየኋቸው, ልክ እንደ እነሱ በጣም እንደደከማቸው. ፀጉራቸው, ዓይኖቻቸው, እግሮቻቸው, .... ስለእሱ ያለው ነገር ሁሉ እብድ ነበር. ሴቶች በፊንጢጣ እና በስውር በሚያዩዋቸው ጊዜያት መቼ እንደተወደድኩ መናገር እችል ነበር. አስገራሚ ነበር. ከዚያም በኦገስት ምሽት አንድ ምሽት ላይ የምሽት ቴሌቪዥን እያየሁ እና በ HBO ላይ የብልግና ፊልም ላይ ስለሆንኩ ... እኔ መቃወም አልችልም ነበር. ለ 41 ቀናት ከመጠን በላይ እመርጣለሁ እና ሙሉውን ጊዜ ተሰማኝ. ግን እኔ ጀምረሽ ጀመርኩ. አሁን No PMO ከቀናት 9 ቀናት ነኝ. ገና ምንም ሀሳብ አልነበረኝም. ሰውነቴ እንደገና ካገረሸ በጠቅላላ እነዚህ ሙሉ 56 ቀናት. የፆታ ስሜትና ስሜቶች የሉኝም. ወደዚህ ዳግም ማስነሳት ልጅ ከ 56 ቀናት ጋር እስክገናኝ ድረስ ይህን የጠረጴዛ መጠን ምን ያህል በትክክል አልተገነዘብኩም. ከእሷ ጋር ከተቃራኒ ጾታ ጋር ተቀጣጥሬ መነሳት ጀመርኩኝ. በመጨረሻም መጓዝ ወደሚኖርብኝ ደረጃ ላይ ደረሰኝ ... እኔ ምንም አይነት የግብረስጋ ፍላጎት አልነበርኩም እና ምንም እንኳን የጾታ ፍላጎት አልነበርኩም እና ከቅዠት እና ከመደብደቅ እጠፍ እንኳን ማምለጥ አልቻልኩም. ለእኔ እጅግ የሚያስደነግጥ ነበር. ስለጉዳዬ እና ስለ ችግሬ ለመንገር ድፍረቴን ለማቅረብ ጊዜ ወስዶብኛል. ለእኔ ትልቅ እፎይታ እንደሆነች ተረዳችኝ እና አሁንም አላየሁትም. ለረጅም ጊዜ ይህን ከተናገርኩ በኋላ ያለመረጋጋትና የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ነበርኩ. ለበርካታ ቀናት የሚቆይ ከባድ የመንፈስ ጭንቀት ነበረኝ. ከእሷ ጋር አካላዊ ስለሆንኩ በራሴ እና በእሷ መካከል ግድግዳ እንደሌለው ተሰማኝ. እሷ በጣም ቆንጆ እንደሆንኳት እና ከእሷ ጋር ብዙ ነገር ማድረግ ብፈልግ እገልጽላለሁ, ነገር ግን ሰውነቴ እስኪሻላት ድረስ አልችልም ነበር. እና አሁንም ከእኔ ጋር አለ
እራሴን በራሴ ለማዳረስ እነዚህን ብዙ ብሎጎችን እና የተለያዩ ድህረ ገጾችን እያነበብኩ ነበር. ሰዎች Eckhart Tolle የጻፉትን እና በእውነት የሚወዷቸውን ደራሲዎች ፈልጌአለሁ. አዲስ ምድር እና የአሁኑ ኃይል ህይወቴን እንድቋቋም ረድተውኛል. "ተቀባይነት ያለው ነገር" መቀበል ለሕይወቴ አዲስ መነሳሻ ሆኗል. በዚህ ሂደት ሁሉ የበለጠ መንፈሳዊ እየሆንኩ መጥቻለሁ, እናም ከዚህ በፊት ተሰምቶኝ እንደነበረው የእራስዎ ስሜት ሁሉ ይሰማኛል. ህይወትን እንደተፈጠረ ጥሩም ሆነ መጥፎ አድርጌ እቀበላለሁ, እና በዚህ ተስማምቻለሁ. እኔ በሳምንት ጥቂት ጊዜ እሠራለሁ, ጤናማ ሆኖ መመገብ ጀመርኩ, ከጓደኞቼ እና ከቤተሰቤ ጋር በጣም ብዙ ክፍት እና ታማኝ የሆኑ ግንኙነቶችን እና ከዚህ ጉዞ ለመጀመር ካሰብኩት በላይ በጣም የተሻለ ሆኖ ይሰማኛል. ከእንግዲህ በራሴ ላይ ደመና እንደሌለ ይሰማኛል እናም ነገሮችን በደንብ ማየት እችላለሁ. አንዳንድ ጊዜ ወደ እኔ የሚያመጣኝ ነገር አንዳንድ ጊዜ የኔን ጠረጴዛ ርዝመት .... አሁን በ 56 ቀናት ውስጥ ልሄድ ነው, እና ሰውነቴ ይህን መልሶ ማገገም እንደሚያስፈልገኝ ለመቀበል እችላለሁ, ነገር ግን በእውነት በእውነት እንደገና ጤናማ መሆን እፈልጋለሁ. በሴት ጓደኛዬ ላይ ሙሉ እምቅዬን ማየት እና ሙሉ በሙሉ ምቾት ይሰማኛል. ወሲባዊ ግንኙነት መፈጸም ጥሩ ባይሆንም, ሲዘጋጁ ወሲብ መፈጸም ጥሩ ይሆናል. እኔ ማድረግ የምችለት ነገር ቢኖር አንድ ቀን ወደ አንድ ቀን መሄዱን እና ህይወትን እንዳለበት መቀበል ነው. የብልግና ፊልም እንደገና አይመለከትም, በጣም አጥጋቢ ነው እና እንደገና በዚህ መልኩ መሄድ አልፈልግም. እዚያ ያገኘሁት ሁለተኛ ዳግም ማስነሳት (56 ቀናት) ጀምሯል. የእኔ የመጀመሪያ 41 ቀን ዳግም ማስነሳት ጋዜጣዬን አልቀጠሌኩም እና ቅድሚያ የምሰጣቸው ቅድመ ስራዎች አልጠፉም. ለኤ ዲ ስለ ችግሬም ለአባቴም አባቴን ነግሬው ነበር, እናም የብልግና ምስሎች እኔ ተጠያቂ እሆናለሁ. መጀመሪያ ላይ በጣም አስቂኝ ነበር ነገር ግን ሰዎች የእኔን ጥልቀውን እና ጥቁር ምስጢራጮቹን ካወዱ እኔ እንደማላከብር እያገኘሁ ነው ... ሁሉም ሰው በሕይወታቸው ውስጥ አንድ ነገር እዚህ ቦታ ላይ አንድ ቦታ ላይ ኖረዋል, እናም እውነተኛ እንደሆንኩ ይሰማኛል ስለእነዚህ ሰዎች ለሰዎች ይበልጥ ሐቀኝ እና ግልጽ የሆኑ ግንኙነቶች እንዳገኝ ረድተውኛል. እኔ እራሴን ለዓለም አቀርኩ, እና እስካሁን ድረስ ሰዎች ይህን እንዲገነዘቡ አድርጌያለሁ. ምንም ነገር መደበቅ ስለሌለ ምን መደበቅ እንዳለብኝ ማሰብ የለብኝም. እኔ እኔ ብቻ ነኝ, ያ ነው. እኔ በማሻሻያዬ ላይ እንዲሁም በተወሰኑ ንባቤዎቼ ውስጥ ካገኘኋቸው አንዳንድ ምልከታዎች በየጊዜው እዚህ ልጥጥፍ እሞክራለሁ. እንደ ታኦ ቲ ጂንግ ያሉ በርካታ የምሥራቃውያን ጽሑፎች እያነበብኩኝ ሲሆን በማንታንቺ ቺን እና ታይክ ኒት ሃን የተወሰኑ መጽሃፎችን እፈልጋለሁ. ምንም ነገር እንዳልጠየቁልኝ ይሰማኛል.
የፍቅር ግንኙነት ምክር እባክዎን እባክዎን!
ስለዚህ እዚህ ላይ ችግር እንዳለብኝ እና አንዳንድ ምክሮችን እፈልጋለሁ. አሁን ላገኘሁኝ ሁለት ወራት አንዲት ልጅን እየወደድኩት ነው. እሷም ለእኔ ተመሳሳይ ነገር ሁሉ ፍላጎት አለው እና በጣም አሪፍ ሰው ነች. ባለፈው ልጥፋቸዉ ላይ እንደጠቀስኩት በእሷና በእራሴ መካከል ግድግዳ እንደሌለው ተሰምቶኝ እና ከእርሷ ጋር የጾታ ግንኙነት አለመቻሌ ለረዥም ጊዜ እንደቆየሁ አስብ ነበር (64 ቀናት ምንም PMO). ስለዚህ ስለ ቀድሞ አኗኗሬና ስለማሻሻል ምን እንዳደረግኩት ነገርኳት እና እርሷን ሙሉ በሙሉ እንደምትቀበለው ተሰማት. ወሲብ ወይም ሌላ ነገር እንድፈጽም ጫና አላደረገብኝም, እናም እዚያም የተጣበበኝ በመሆኑ በጭንቀት ተው I ነበር. ብቸኛው ነገር እኔ እወዳታለሁ እና በእኛ መካከል ስሜታዊ ግድግዳ እንደሌለው ይሰማኛል. ከእሷ ጋር የጋብቻ ጥገኛ ባህሪያትን ለመሞከር እሞክራለሁ እናም ከእሷ ጋር በምሆንበት ጊዜ ሁሉ የእኔን ፍቅርና ጉልበት እያሟላ ነው. አንዳንዴ ምላሽ እንደሰጠኝ እና በቅርብ ጊዜ አብሮኝ እንደመከፈቱ አይነት ስሜት ይሰማኛል. ሌላኛው ምሽት የጥላቻ ምልክቶች አጋጥሞኝ ነበር (ጭንቅላቴን እያነጠበኝ ነበር, ነገር ግን በጣም ጠንካራ ... ያን የመሰለ ጸጉር ብጉር ነው). ስለዚህ የጠለፋው ምን እንደሆነ ጠየቅኳት እና እርሷም እሷን በእውነት እርቃኗን እንደቀጠለች (በሰኔ ወር ውስጥ እሷን እንደጣለች ... እና እኔ በነሀሴ መጨረሻ ላይ አገኘኋት). አሁን ስላሰብኩበት, የእኔን ማንነት ከማንኛዉ በላይ እንደጠቀሷት አይነት ስሜት ይሰማኛል. ስለዚህ ስለእሱ አባቴ አወራሁ, እናም በመሰረቱ እንደ ድብደባ እንደሆንኩ ተረዳሁ ... እንዲህ አይነት ሹመቶች ...
ስለዚህ ያጋጠሙኝ ችግሮች አንድ ናቸው, አንዱ ደግሞ እሷ በይበልጥ ስለከፈተችልኝ እና ትንሽ ስሜቷን ነግሮኛል. ዝርዝሯን አልገባችም እናም ብዙ ጊዜ ስሜቷን በቃላት እንዴት እንደምታስቀምጥ አታውቅም. ስለ ምንም ነገር ብዙ አላወራችም, እራሷን በውስጡ እንደጨቀጨች ይቆጠራል ... ሙሉ እምነት ሊጣልብኝ ወይም ሊሳካላት ስለማይችል ... ነገር ግን በእያንዳንዱ ጊዜ ትንሽ ከፍቶኛል. አሁን ከለቀቅኩ, ችግሮቿን ስሜታዊ ስሜታዊ በሆነ ቅጥር ላይ እንደጎደለው ይሰማኛል (ጭራሽ ምክንያታዊ መደምደሚያውን ለመክፈት ብቻ ይከፈታል - ለማንም ሰው እንደገና አይክፈቱ). ስለዚህ ልቧን ብቻ መተው አልፈልግም, በሌላ በኩል ግን እንደማይወደኝ እንደማለት እንደማለት አልፈልግም. በእርግጥ ልነገር አልችልም ምክንያቱም ስለ ስሜቷ እንዴት እንደማታወራች እኔ ግን እወዳታለሁ, እና እኔ በጣም ግልጽ እና ታማኝ ነኝ. አሁን በጣም አንድ ወገን ብቻ ነው የሚሰማው. ከቁል PMO እና ከሞተ የዲክ ችግርዎቼ ጋር በመታገሬ በከፊል ተክሎታል, እናም ችግሯን ለመፍታት መከታተል እንዳለብኝ ይሰማኛል. እሷን ከሌላ ሰው ጋር ሆና ለማርገብ ይችል ይሆን? ምን ማድረግ ነው የሚገባኝ? ያጋጠሙኝን መጥፎ ሁኔታ ለእርሷ መግለጽ እችላለሁ?
93 ቀናት- በአካላዊ ሁኔታ ጥሩ, ግንኙነቶች ጥያቄዎች
ስለዚህ ዛሬ ያለ ምንም PMO 93 ቀናት ሙሉ አድርጌዋለሁ ፡፡ MO ን ለ 4 ጊዜ ያህል ስሜት ቀና አድርጌ ነበር ፣ በ 64 ፣ 65 ፣ 70 እና 81 ቀናት ፡፡ ትናንት ፍላጎቱ ነበረኝ ግን ተቃወምኩ ፡፡ ትናንት ፍላጎቴ በጣም ጠንካራ ስለነበረ የመጨረሻው MO MO ክፍለ ጊዜዬ ከ 11 ቀናት በኋላ ነበር ፣ ይህም MO'd ካለኝ ጊዜ በፊት ከ 11 ቀናት በፊት ነበር ፡፡ ምናልባት ያ የሰውነቴ ቀስቃሽ ዑደት ሊሆን ይችላል ፡፡ የሆነ ሆኖ በአንድ ሳምንት ውስጥ ከ 3 MO's በኋላ ያለው ሳምንት መጥፎ ነበር ፡፡ የተራቆተ ስሜት ተሰማኝ እና በእውነቱ የሽምቅ ሳምንት ነበረኝ ፡፡ ከሴት ጓደኛዬ ጋር ለመለያየት ተቃርቤ ነበር ፣ ግን ከዚያ በኋላ ወሰንኩኝ ምክንያቱም ስሜቴ ከኦርጋሴ ጋር ይዛመዳል ብዬ ስለጠረጠርኩ እና ምናልባት የማስተዋል ነገር ሊሆን ይችላል (እኔ ከወትሮው በጣም በተሻለ ሁኔታ በአይኔ ተመልክቻለሁ) ፡፡ እ.ኤ.አ. በ 81 ቀን ከ MO በኋላ ለጥቂት ቀናት ያህል እንደ እከሌ ተሰማኝ ፡፡ ስለዚህ በመሠረቱ ፣ የ ‹ሊቢዶ› ስራዬን እንደገና ለማንቃት በ 64 ቀን MO’ing ይመስለኛል ፡፡ ብዙ ተጨማሪ ድንገተኛ ግንባታዎች / የማለዳ እንጨቶች አሉኝ እናም በየተወሰነ ጊዜ አፋጣኝ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እነዚያ MO ዎች በኋላ ላይ ስሜቴን በጣም ስለሚጎዱ እንደጎዱት ይሰማኛል ፡፡ ደግሞም እንደገና የማስተርቤሽን ልማድ ማግኘት አልፈልግም ፡፡ ኦርጋሴ ሳይኖርብኝ በሄድኩ ቁጥር በሥነ ልቦና በጣም ይሰማኛል ፡፡ ያለ ምንም ስነምህዳር እስከሄድኩ ድረስ የበለጠ በራስ የመተማመን እና በራስ የመተማመን ስሜት አለኝ ፡፡ ስለዚህ ሰውነቴ እስከሄደ ድረስ ጠፍጣፋው መስመር የተጠናቀቀ ይመስላል እናም በወሲባዊ ሁኔታ ውስጥ ከሆንኩ በመስራቱ ምንም ችግር እንደሌለኝ ይሰማኛል ፡፡
ስለዚህ ፣ የሴት ጓደኛ እንዳለኝ ስለጠቀስኩ ፣ ያ እራሴን በወሲባዊ ሁኔታ ውስጥ ገና ለምን አላገኘሁም የሚል ጥያቄ ያነሳዎታል ብዬ አስባለሁ ፡፡ በዚህ ዳግም ማስነሳት ውስጥ እንደ 11 ቀናት ከእሷ ጋር መተዋወቅ ጀመርኩ እና “ብልጭታ” ወይም የወሲብ መስህብ አለመኖር የሊቢዶአይ ስሜት ባለመኖሩ እና ለረዥም ጊዜ በጠፍጣፋ መስመር ውስጥ በመገኘቴ የእኔ ጥፋት እንደሆነ አሰብኩ ፡፡ ስለ ጉዳዩ ነገርኳት እና ወሲባዊ ግንኙነት ባለመፈፀሟ አሪፍ ነበር ፡፡ እሷ በአካል ማራኪ ናት ብዬ አስባለሁ ግን ከእሷ የጋራ መግባባት አይሰማኝም (ስለዚህ እኔ እራሴ እራሴን ብቻ ወቀስኩ) ፡፡ በኋላ ላይ በግንኙነት ላይ ሴት ልጆችን እንደምትቀላቀል ባውቅም (ያ መጠናናት የጀመረችው ያ ነው… ከዛ ወላጆ parents ሲያውቁ ወደ ምክር ልኮላታል) ፡፡ እሷ አንድ ባልና ሚስት ዓመታት ያህል በአብዛኛው ረጅም ርቀት ጋር ቀኑን አንድ የወንድ ጓደኛ ነበረው እና እሷ ከመቼውም ጊዜ አጋጥሞኛል ሁሉ ወሲባዊ ገጠመኝ ነግሮኛል. ሌዝቢያን ለመሆን ብልትን በጣም እንደምትወድ አረጋግጣኛለች ፡፡ እኔ ይህንን ሁሉ እቀበል ነበር እናም በእውነቱ የሆነውን ለመቀበል በእውነት እየሰራሁ ነበር ፡፡ ደህና አሁን የእኔ ሊቢዶአይ እየተመለሰ ይመስላል ፣ በእውነቱ እሷን እንዳልሳበች ይሰማኛል። የበለጠ ማብራራት አለብኝ….
ፍቅረኛዬ በጭራሽ አልተከፈተችኝም ፡፡ እኔ በጣም ስሜታዊ ሰው ነኝ እና ስለ ስሜቶቼ ማውራት እፈልጋለሁ ፡፡ እሷ ስለ ስሜቶ anything ምንም ነገር አልነገረችኝም እናም በመሠረቱ ሁሉንም በውስጣቸው ትጠብቃቸዋለች ፡፡ ስለ ስሜቷ እንዴት ማውራት እንደማትችል ትናገራለች… ይህንን እንዴት መቋቋም እንደምችል አላውቅም ምክንያቱም የምታስበውን እና የሚሰማትን በትክክል ማወቅ እፈልጋለሁ ፡፡ እንደማትተማመንብኝ ያደርገኛል ፡፡ ይህንን ከዚህ በፊት ነግሬያት ነበር እና እሷም እንዲሁ በባዶ እርሷ ትመለከተኛለች… አንዳንድ ብሎጎ andን እና ነገሮችን በመስመር ላይ መፈለግ ጀመርኩ (የመስመር ላይ እንቅስቃሴዎ stalkን ላለማሳደድ ለራሴ ውሳኔ አስተላልፌ ነበር ፣ ግን ከአ mouth የመረጃ እጥረት ፡፡ ጉጉት አሳደረብኝ). እሷ ብዙ ቪዲዮዎችን እና ነገሮችን ስለፍቅር ትለጥፋለች ነገር ግን የግብረ ሰዶማውያን ጥንዶች ምስሎች ብዙ ናቸው… እሷም ለእኔ በጣም ስለሚገርሙኝ ስለ አኒሜ ነገሮች ብዙ የአድናቂ ልብ ወለድ ታሪኮችን ጽፋለች (እንደ ግብረ ሰዶማውያን ሰዎች እርስ በእርሳቸው እርጉዝ እንደሆኑ) ፡፡ ምንም እንኳን ከጥቂት ዓመታት በፊት እነዚህን መጣጥፎች የፃፈች ቢሆንም በእውነቱ እሷ ማን እንደሆነ እንድጠይቅ ያደርገኛል ፡፡ ስለዚህ በመሠረቱ ፣ ይህ ሁሉ ለእኔ አስደንጋጭ ነገር ነበር ፡፡ ማለቴ ፣ ጀልባዎ የሚንሳፈፈው ሁሉ ፡፡ ግን ወደዚህ አይነት ነገሮች እንደገባች ነግሮኝ አያውቅም እናም ለእኔ ክፍት ባለመክፈሏ እራሷን እንደምትጠብቅ ይሰማኛል ፡፡ አንዳንድ ብሎጎ andን እና ነገሮችን በመስመር ላይ ካየሁ በኋላ ሌዝቢያን መሆኗን በጣም ጥልቅ ጥርጣሬ አለኝ ነገር ግን እራሷን እንዳልሆነ ለማሳመን እየሞከረች ነው (ምናልባትም በቤተሰቧ ምላሽ) ፡፡ በእውነት እንደዚህ ሲሰማኝ ከእሷ ጋር ግንኙነቴን እንዴት መቀጠል እንደምችል አላየሁም ፡፡ እኔም ጥርጣሬዎቼን ማምጣት አልፈልግም ምክንያቱም እራሷ እራሷ መገንዘብ ያለባት ያ ነገር እንደሆነ ይሰማኛል ፡፡ እሷ ሁል ጊዜ ስለ ሁሉም ነገር ግራ ተጋባች እና ግድየለሽ ትሰራለች እናም ያ ገና በሕይወቷ ውስጥ ገና ያልፈታው (የጾታ ስሜቷን) የውስጣዊ ግጭት ነፀብራቅ እንደሆነ ይሰማኛል ፡፡
ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ፡፡ ይህ ሁሉ ነገር ይጠባል ፡፡ እሷን እወዳታለሁ ፣ እና እኔን የምትወደኝን ጥቂት አይቻለሁ ፡፡ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ይህ ግንኙነት በጭራሽ ተፈጥሮአዊ አይመስለኝም ፡፡ ከ PMO ጋር በነበረኝ ችግር በመጀመሪያ እኔ እራሴን ወቀስኩ ግን የራሷ አንዳንድ ጉዳዮች አሏት ብዬ ማሰብ ጀመርኩ ፣ እናም ለእነሱ የምገነዘብላቸው እኔ መሆን አልችልም ፡፡ ነገ እኔ ስለ ተሰማኝ በእውነት ለእሷ በእውነት ሐቀኛ መሆኗን እያቀድንኩ ነው ፣ ለእኔ አለመከፈቷን ስምምነት መፍረስ ነው ፣ ምክንያቱም ፍቅር እፈልጋለሁ እና እሷን ማወቅ ያስፈልገኛል ፡፡ ሁለት ወር ተኩል ከአንድ ሰው ጋር መሆን እና ስለ ማንነታቸው ምንም የማያውቅ ረጅም ጊዜ ነው ብዬ አስባለሁ ፡፡ ለረዥም ጊዜ እሷን በመውደድ እና ጉልበቴን በውስጧ በማፍሰስ ብቻ እንድትከፍት አገኛታለሁ ብዬ አስቤ ነበር ግን በእውነቱ እሷ ማንነቷ ብቻ ይመስለኛል እናም መቼም ትለወጣለች ብዬ እራሴን ማታለል አልችልም ፡፡ ለማንኛውም reading ይህንን ስላነበቡ እናመሰግናለን ፡፡ ሊኖርዎት የሚችል ማንኛውም ግንዛቤ አድናቆት ይኖረዋል። ይህ አሁን ለተወሰነ ጊዜ በአእምሮዬ ውስጥ ግጭት ነበር ፡፡
ወደ POST አገናኝ: 132 ቀናት - ማዛመድ
እንዴት ሁላችሁም ፣ ለጥቂት ጊዜ አልለጠፍኩም ስለዚህ ዝመና እሰጣለሁ ብዬ አስቤ ነበር ፡፡ ከጥቂት ሳምንታት በፊት የቅዱስ ጆን ዎርት መውሰድ ጀመርኩ እናም በእውነቱ ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ሚዛናዊነት ይሰማኛል ፡፡ በመጨረሻዎቹ ሁለት ወሮች ውስጥ ቢያንስ ቢያንስ በየ 10 ቀኖቹ አንድ ጊዜ ያህል እንዲሰማኝ ለማድረግ ጥቂት ጊዜ አግኝቻለሁ ፡፡ ሥር የሰደደ ማስተርቤር መሆን ባልፈልግም ፣ ኦርጋሶቹ እንደ ቀደሙት ሁሉ ነፍስ እያጠፉ አይደለም እላለሁ ፡፡ ይህን ስል ማለቴ ከብልሹው በኋላ የአእምሮ ዝቅጠት ከዚህ በኋላ አይመስለኝም ፣ ለጥቂት ቀናት የወሲብ ስሜት የሚቀሰቅስ ቢሆንም ወደ መደበኛ ሰውነቴ እመለሳለሁ ፡፡ ለአዲሱ ዓመት ወደ ብቸኝነት ልምዶች ከመግባት ይልቅ ለሴቶች ኦርጋዜን ለማዳን እና ሴቶችን ለማሳደድ እራሴን መወሰን እፈልጋለሁ ፡፡ የተሻለ ግለሰባዊ ለመሆን ቢያንስ ቢያንስ የወሲብ ሀይልን ወደ ሌሎች የህይወቴ ዘርፎች እለውጣለሁ ፡፡
ሌሎች የህይወቴ አዎንታዊ አካባቢዎች-በሳምንት ለ 5 ቀናት አሁን ወደ ጂምናዚየም እሄድ የነበረ ሲሆን ጫወቴን ወደ ቀጣዩ ደረጃ እወስዳለሁ ፡፡ ከዓመት በፊት እንደ አሁኑ ለመሰማራት ቁርጠኛ መሆኔን እንኳን ማለም አልችልም ነበር ፡፡ እኔም በእውነት ውጤቶችን እያየሁ ነው ፡፡ በዚህ ዳግም ማስጀመሪያ ጅማሬ ላይ በእውነት ጂም መምታት ከጀመርኩ ጀምሮ 30 ፓውንድ ቅባት አጣሁ እና ብዙ ጡንቻዎችን ገንብቻለሁ ፡፡ ጠንካራ እምብርት እያዳበርኩ እና አሁን ከ 4 ቱ አብሶዬ ውስጥ 6 ቱ ሁል ጊዜ የሚታዩ ናቸው ፡፡ በመጨረሻ የ 6'0 ″ ሰውነቴን በጡንቻ እየሞላሁ እና በጣም የበዛ ይመስለኛል ፡፡
ዳግም ማስነሳት ለሚጀምር ማንኛውም ሰው በእውነቱ ላይ አፅንዖት የምሰጥበት ሌላ ነገር አስማት ክኒን እንደሌለ ነው ፡፡ በአንተ ላይ የሚከሰት ማንኛውም ጥሩ ነገር ሸይጣን እንዲከሰት ለማድረግ የራስህ ውሳኔ ውጤት ነው ፡፡ ብዙ ጆርናል እና ተስፋዎችዎን ለራስዎ ይጠብቁ ፡፡ ይህ ሂደት የበለጠ የተጠናከረ እንድሆን አድርጎኛል እና ከዚህ በፊት አጋጥሞ የማላውቀውን የግል ዲሲፕሊን እንዳዳብር ረድቶኛል ፡፡
ስለዚህ የእኔ በጣም ቀላል ከሆኑት እውነታዎች አንዱ በሕይወትዎ ውስጥ ለውጥ ከፈለጉ አህያዎን ያውርዱ እና እንዲከሰት ያድርጉ! ብዙ የወሲብ ፊልሞችን የተመለከትኩኝ ይህ ውስጣዊ ፣ የማይመች ፣ ዘግናኝ ዱዳ ነበርኩ ፡፡ እኔ አሁን እራሴን እንደሆንኩ ይሰማኛል ፣ የራሴ ምርጥ ስሪት ፡፡ በትዕቢት ለመናገር አልሞክርም ፣ በጣም የበለጠ በራስ መተማመን እና ማበረታቻ ስለሆንኩ ነው ፡፡ ግን አይሳሳቱ ፣ ብዙ የምቀረው መንገድ አለኝ እና የእኔን ገደብ እየገፋሁ መሄዴን እቀጥላለሁ ፡፡ ከቀረብ ጭንቀት ለመላቀቅ ሁልጊዜ ከአዳዲስ ሰዎች ጋር ለመነጋገር እራሴን እየተፈታተንኩ ነበር ፡፡ የአቀራረብ ጭንቀት አሁንም አለ ነገር ግን እኔ ራሴ ጋር እንድነጋገር ካደረግኳቸው እያንዳንዱ ሰው ጋር ይቀላል ፡፡
እና ለዚህ ልጥፍ ርዕስ “ኮንፈረንስ” ከቅርብ ጊዜ ወዲህ በጣም የተጣጣመ ስሜት ይሰማኛል ፡፡ ይህን ስል ማለቴ በውስጤ በሚሰማኝ ተመሳሳይ ስሜት ራሴን በውጭ እወክላለሁ ማለት ነው ፣ እናም ያንን ሁኔታ መጠበቅ ስችል ለሰዎች በጣም እውነተኛ ነው ፡፡ እኔ እራሴን ማራኪ ከሆኑ ሴቶች ጋር እንድወያይ እያደረኩ ነበር ፣ እና ስነምግባር ስሆን ፣ የእኔ ማራኪነትም የሚጨምር ይመስላል እና ወደ አንድ ዞን ውስጥ ገባሁ ፡፡ ለማብራራት በጣም ከባድ ነው ግን ግሩም ነው። ማህበራዊ መስተጋብር የእኔ አዲስ ሱስ እየሆነ ነው ሃሃ. እና ያ ለእኔ ጥሩ ነገር ነው ፡፡ እኔ በማህበራዊ ችሎታዎቼ ላይ እየሰራሁ ነበር እናም አሁን ለእኔ ትክክለኛውን ልጃገረድ ለማግኘት ስምምነቱን መዝጋት ፣ ቁጥሮችን ማግኘት እና መገናኘት መጀመር ያስፈልገኛል ፡፡ በዚህ ዳግም ማስነሳት ወቅት አንዲት ሴት ጓደኛ ነበረኝ ግን ያ አልተሳካም ፡፡ እኔ በመገጣጠሜ ምክንያት ለእኔ እንደእኔ እንደ እነዚህ ሴት ልጆች መንገር እችላለሁ ስለዚህ አሁን ስምምነቱን መዝጋት ያስፈልገኛል ፡፡ የዚያው አካል የእኔን ማረጋገጫ ከሌሎች ማግኘት አይደለም ፡፡ እርስዎ ግሩም እንደሆኑ እና ለዓለም ለማቅረብ ብዙ እንዳላቸው ማወቅ ፣ ሙሉ በሙሉ ማመን ፣ እና ዘና ማለት ፣ ተጓዳኝ ሆኖ መቆየት…. እነዚህ ሁሉ ከሴቶች ጋር ይመስለኛል ለስኬት ቁልፎች ፡፡ ሁል ጊዜ የበለጠ ለመማር እና የሚጠቅመኝን ለማየት እሞክራለሁ ፡፡
በዩቲዩብ ላይ ከራስ-መረዳጃ መጽሐፍት እና ቪዲዮዎች እየወሰድኩ ካለው ዕውቀት ጋር ተደምሮ የእኔ ማኅበራዊ መተማመን በእውነቱ የሕይወቴን አመለካከት እንድለውጥ ረድቶኛል ፡፡ ቀኔን ለመጀመር እና ከቀድሞ ድንበሮቼን በሩን የከሰረ አዲስ የሕይወት ፍልስፍና እንዲኖረኝ በአዎንታዊ ሀሳቦች ላይ እያሰላሰልኩ ነበር ፡፡ የእኔ አዲስ ፍልስፍና በመሠረቱ አሁን ትክክል ነው ያለን ሁሉ ነው ፡፡ ስለዚህ አንድ አጋጣሚ ካየሁ መውሰድ አለብኝ ፡፡ ከእንግዲህ ሰዎች ስለ እኔ የሚያስቡትን ብዙም ደንታ የለኝም እናም የራሴን ምኞቶች እና ግቦች ብቻ እየተከተልኩ ነው ፡፡ ሕይወት አጭር ነው እናም ሁላችንም በታላቁ የነገሮች እቅድ ውስጥ በቅርቡ እንሞታለን ስለዚህ እኛ የምንጨነቀውን ደደብ ጉድፍ መጨነቅ ምንም ፋይዳ የለውም ፣ እኛ ልንኖር የምንፈልገውን ሕይወት ከመኖር ወደኋላ የሚመልሰን ፡፡ እኛ የራሳችን አጽናፈ ሰማይ ጌቶች ነን እናም ማድረግ የምንፈልገውን ሁሉ ማድረግ እንችላለን! በእነዚህ ሀሳቦች ውስጥ ሙሉ በሙሉ መገዛቴ ወደ አዳዲስ የግላዊ እድገት ደረጃዎች እንደለቀቀኝ እገምታለሁ ፡፡ በቃ ታላቅ ስሜት ነው ፡፡
ለተነሳሽነት ከተጠቀምኳቸው አንዳንድ ነገሮች ላይ ፍላጎት ካለዎት ብዙ ቪዲዮዎችን በኦወን ከእውነተኛ ማህበራዊ ዳይናሚክስ በዩቲዩብ እመለከታለሁ ፡፡ የእሱ ሰርጥ RSDTyler ነው። በመሠረቱ እሱ እራሱን የጠራ ማንሻ አርቲስት ነው ፡፡ ምንም ዓይነት ቀልደኛ ቢመስልም እሱ በእውነቱ በደንብ የተዋጣለት ሰው ነው። ከህይወቱ የሚፈልጋቸውን ነገሮች ለማግኘት እራሱን ለመፈታተን የእርሱ ሞገስ እና ብልህነት እና ቁርጠኝነት በእሱ ላይ የማከብረው ነው ፡፡ እሱ እብድ ዱሃ ሀሃ ነው ፡፡ ከዚህ ሰው ስለ ራስ-ተነሳሽነት እና ለእድገት ቁርጠኝነት ብዙ ተምሬያለሁ ፡፡ እንደ እርሱ ማህበራዊ ችሎታዎችን ማዳበር እፈልጋለሁ ፡፡ እንዲሁም ፣ የኤሊዮት ሁልስን ቪዲዮዎች በዩቲዩብ እየተመለከትኩ ነበር ፡፡ እሱ እንዲሁ እሱ ጥቂት ሰርጦች አሉት እናም በህይወት ላይ የእርሱን ፍልስፍና በእውነት እወዳለሁ ፡፡ እሱ ብዙ የምስራቃዊ ሀሳቦችን ያካተተ ሲሆን ሰዎች የራሳቸው ጠንካራ ስሪቶች እንዲሆኑ ለመርዳት ፍቅር ያለው ነው። የእሱ ሰርጦች ኤሊዮት ሆልዝ እና ጥንካሬ ካምፕ ናቸው ፡፡ እና በእርግጥ ፣ አሁን ስላለው ወቅታዊ ግንዛቤ እና ስለ መኖር ስለ ኤክሃርት ቶል ፍልስፍና እወዳለሁ ፡፡ ማንኛውንም ነገር ለመጠየቅ ነፃነት ይሰማዎት ፡፡ ሁል ጊዜ እናንተ ወጣቶች ለሚያስቡት ሁሉ ክፍት ነኝ ፡፡
በተጨማሪም, ማጨስ ያቆስልኝ ቡቃያ በቁም ነገር እየቆረጥኩ ነው. ሁልጊዜ ከፍተኛ በሚሆንበት ጊዜ እኔ ጠባዬንና አእምሮዬን ከቁጥጥር ውጭ እንደሆንኩ ተሰማኝ. ስለዚህ በቤት ውስጥ ከመሆን ይልቅ ሁልጊዜ ከሰዎች ጋር እንድሆን የሚያስገድደን ማህበራዊም ሆነ በጣም አልፎ አልፎ ብቻ ጭክን ማጨስ ስለማልችል አዲስ ህግ አውጥቻለሁ. እኔ ለኔ አስፈላጊ በሆኑት ላይ ለማተኮር የአእምሮ ጉልበት እና ጊዜ ስለማግኘቱ ለአንዳንዶቹ ስኬት አስተዋጽኦ እንዳበረክት ይሰማኛል.
;