እኔ 101 ቀን ላይ ነኝ ፡፡ በ 2004 ዓመቴ ከብቸኝነት የተነሳ የወሲብ ፊልም ማየት የጀመርኩት በ 15 ዓመቴ ነበር ፡፡ በዚያን ጊዜ ብቸኝነት እና ማህበራዊ ድብቅነት ይሰማኝ ነበር ፡፡ በትምህርት ቤት “በጓደኞች” ክፉኛ እየተያዝኩኝ እና ወሲባዊ ግንኙነት በሚጀምሩ ቆንጆ ልጃገረዶች ተከብቤ በራስ የመተማመን ስሜቴ ማሽቆልቆል ጀመረ እና ከእውነታው ለማምለጥ እንደ ሰነፍ መንገድ የወሲብ ፊልም ማየት ጀመርኩ ፡፡
ከምሠራው ሥነ ምግባራዊ ሥነ ምግባር ፈጽሞ አግኝቼ አላውቅም ፡፡ ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ ያደረገኝ አንድ ነገር ነበር። ከዚህ ጊዜ ጀምሮ በየቀኑ ወደ ወሲባዊ ሥዕሎች 2 ወይም 3 ጊዜያት እመለከት ነበር / ጃክን እመለከት ነበር ፡፡
ፖርኖግራፊ ማየት ከመጀመሬ በፊት ከእውነተኛ ሴቶች ጋር የመገናኘት ቅvidት ነበረኝ ፡፡ በአንድ ዓመት ጊዜ ውስጥ እነዚህ ቅasቶች እውነተኛ ሴት ልጅን ለማግኘት እራሴን ወደ ውጭ ለማውጣት ካለው ፍላጎት ጋር አብረው ጠፍተዋል ፡፡
ውጤቶቹ ቀስ በቀስ እና ዘገምተኛ ነበሩ ግን እየሆኑ ነበሩ። በ 2004 ውስጥ ፣ ለአመቱ መጨረሻ ለ 10 ፈተናዎች በከፍተኛ ሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ከፍተኛ ውጤት ያስመዘገቡ ሽልማቶችን ተቀበልኩ ፡፡ በ ‹2005› አጋማሽ ላይ ፣ ምንም ነገር አላስተላልፍም ፡፡ ትኩረቴ እያሽቆለቆለ ፣ ማህበራዊነት እያሽቆለቆለ ሄደ እና የነርቭ ስሜት ተሰማኝ። ጓደኞቼ እኔን በከፋ ሁኔታ ሊይዙኝ ጀምረው ነበር ፣ እናም በእራሴ ዝቅተኛ ግምት ፣ እነሱን የማደንቅ እና የመገጣጠም አስፈላጊነት ተሰማኝ።
የሁለተኛ ደረጃ ትምህርቴን የመጨረሻ ዓመት እና በብስጭት እና ግራ የተጋቡ ወላጆቼን በ 2007 ከዩኒቨርሲቲ ይልቅ በትንሽ የኮሌጅ ኮርስ ውስጥ ገባሁ ፡፡ በግልጽ ማሰብ ስለማልችል መንቀሳቀስ አልቻልኩም ፡፡ ዲፕሬሽን እንደያዝኩ በዚህ ጊዜ ነበር አምናለሁ ፡፡ በየቀኑ ማለዳ አስነዋሪ እና ትንሽ ማህበራዊ ኑሮ እነቃ ነበር ፣ የወሲብ ፊልሞችን በማየት ፍላጎቶቼን እጠግን ነበር። በተረጋጋ ሁኔታ በማዞር እና ግራ መጋባት ውስጥ ሁሌም እውነተኛ ልጃገረዶችን እፈልግ ነበር ፣ ነገር ግን ህይወቴ ግራ መጋባት ውስጥ ስለነበረ እና ሁል ጊዜ እንደዚህ ለምን እንደታመምኩ እና እንደምደነቅም አላውቅም ፡፡
ምክንያቱን ባላውቅም በ 2008 ህይወቴን መቆጣጠር ጀመርኩ ፡፡ በትምህርቴ ውድቀቶች ተበሳጭቼ ፣ ምንም ያህል ቢታመምም በየቀኑ መማርን ማረጋገጥ ጀመርኩ ፡፡ ከፍተኛ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ካደረግኩ ብዙ ምልክቶችን መቀነስ እንደምችል ተገነዘብኩ ፡፡ በአመቱ መጨረሻ የተሰጡኝን ትምህርቶች በሙሉ በማለፍ በጡንቻዎች ውስጥ 20 ኪ.ግ አገኘሁ ፡፡
ግን ጥርጣሬዎች ቀሩ ፡፡ የአካል ብቃት እንቅስቃሴዬ እየተሻሻለ በመጣ ቁጥር የወሲብ አጠቃቀሜን እያሻሻለ እያለ አሁንም በጣም የተበሳጨሁባቸው ቀናት ነበሩ ፡፡ የክብደት ደረጃን በሚመለከት ጉዳት ከተከሰተ በኋላ ክብደቱን ማቆም ነበረብኝ ፡፡ ያለፉኝ የበሽታ ምልክቶች በሙሉ ኃይል ተመለሱ ፡፡
በ 2009 መገባደጃ ላይ ለመጀመሪያ ጊዜ ድንግልናዬን የማጣት እድል ነበረኝ ፡፡ እኔ 21 ዓመቴ ነበር እና ለምን እንዳልጠፋች ሊገባኝ የማይችል ጓደኛ ነበረች ፡፡ አቅመ ደካማ መሆኔን ያወቅሁት በዚህ ጊዜ ነበር ፡፡ እየተበላሸሁ ግን እስከ መጥፎ ተሞክሮ እየመረጥኩኝ ተጓዝኩ ፡፡ በኋላ ላይ ሁል ጊዜ አቅመ ደካማ እንዳልሆንኩ አወቅሁ ፣ ግን ወሲብ በፈፀምኩባቸው ጊዜያት ምንም ዓይነት ስሜት አልነበረኝም ፡፡ ዲክዬ ሌሊቱን በሙሉ በእሱ ላይ ብትተኛ ኖሮ ክንድህ እንደሚሰማው ተሰማኝ ፡፡ ጥንካሬውን ሙሉ በሙሉ ማጣት ለእሱ ቀላል ነበር ፡፡
አንድ ትልቅ የመተማመን ችግር እንዳለብኝ በማመን እና አንድ ሰው በመዳፊት የመያዝ ስሜት በጣም ስለታመመኝ በ 2009 ወደ ጦር ኃይሉ ተቀላቀልኩ እና ወደ መሰረታዊ ስልጠና ተላክሁ ፡፡ ከ 6 ቀናት በኋላ ቁልቁል መሄድ ጀመረ ፡፡ እኔ በርግጥ እራሴን ያስቀመጥኩበትን አካባቢ አልተለምኩም ነገር ግን በአቅራቢያዬ ያለ ማንም ሰው የበሽታ ምልክቶች መታየት ጀመርኩ ፡፡ እጆቼ መንቀጥቀጥ ጀመሩ ፣ እንደ ምልክቶች እንደ ጉንፋን ተያዝኩ እና ከተለመደው በጣም በቀለለ ደካማ መሆን ጀመርኩ ፡፡ እንቅልፍ ማጣት ያዘኝ እና እንደገና ከመጀመሩ አንድ ደረጃ እስከሚሰማኝ ድረስ አንጎሌ ልክ ቀንሷል ፡፡ በድንጋጤ ጥቃቶች የተከተሉ ደደብ እና ግልጽ ያልሆኑ ነገሮችን ማድረግ ጀመርኩ ፡፡ ከሁሉም በላይ ፣ አመቴ ለመጀመሪያ ጊዜ ለዓመታት ለመጀመሪያ ጊዜ እጅግ ስሜታዊ እና በጣም የሚያበሳጭ ነበር ፡፡ እኔ ማንኛውንም ማብራራት አልቻልኩም እንዲሁም እዚያ ያሉ ሐኪሞችም አልቻሉም ፡፡ (ስለ ዲክ አልነገርኳቸውም) እንደ አጋጣሚ ሆኖ ፣ በምዝገባ ምልክቶች እና ምናልባትም እነሱን ለመቀበል በጣም መጥፎ በሆነው ስፍራ ውስጥ ነበርኩ ፡፡ አዛersቼ እኔ ብልት እንደሆንኩ አድርገው ያስቡ ነበር እናም በውስጤ ምርጡን ለማምጣት ጠንክረው ገፉኝ ፡፡ የማይቻል ነበር እናም በአካል እና በስሜታዊነት መሰባበር ጀመርኩ ፡፡ ሐኪሞቹ በምንም ዓይነት ንጥረ ነገር ላይ እንዳልሆንኩ ያውቁ ነበር ፣ በከባድ ጭንቀት ውስጥ እንደገቡኝ እና ውድቀት ወደ ቤቴ ላኩኝ ፡፡
ወደ ቤቴ በአውሮፕላን መጓዝ ላይ ስለነበረ ነገር ማሰብ ጀመርኩ ፡፡ በእኔ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ አውቅ ነበር ፡፡ የብልግና ፣ ማስተርቤሽን ፣ የመተማመን እና ማህበራዊነት ነበር? ከእነርሱ መካከል አንዱ? ከሁሉም ነገር ትንሽ? በተፈጥሮ ደካማ ነበርኩ? አላውቅም ነበር ፡፡
የተለየ ዘዴ በመሞከር በ 2010 ዩኒቨርሲቲ ውስጥ አንድ ዲግሪ ገባሁ ፡፡ እንደገና የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ ጀመርኩ እና የወሲብ ሥዕሎችን ሙሉ በሙሉ ማስወገድ ጀመርኩ ፡፡ እንደ ተለመደው ምን እንደሚሰማኝ ባለማወቄ ፣ ቀጣይ ምኞት ማየቴ ለማንኛውም ሰው የተፈጥሮ ሁኔታ እንደሆነ አምናለሁ ፡፡ እነሱን ለማርካት ፣ በየቀኑ እና በዕለት ተዕለት ወደነበረው ወደ ቅasyት ወይም ስዕሎች ብቻ ተማርኩኝ።
በ 2011 ውስጥ ፣ እኔ አሁንም አቅመ ደካማ ነበርኩ ነገር ግን በትምህርቶች ላይ አተኩሬ ነበር ፡፡ ችግሮቼን ችላ ብዬ ነበር ፣ ግን ማህበራዊ ለመሆን በጣም ከፍተኛ ጥረት አደረግሁ ፡፡ እኔ እንኳን በዩኒቨርሲቲ ውስጥ ወደ ካምፓስ ተዛወርኩ ፡፡ የተሻለ ስሜት እንዲሰማኝ አላደረገኝም ፡፡ እ.ኤ.አ. በ 2012 በቅ fantት ብቻ በሳምንት አንድ ወይም ሁለቴ በሳምንት አንዴ ወይም ሁለቴ ማስተርቤ ብቻዬን ፣ በራስ የመተማመን ጉዳይ እንደሆነ ወሰንኩ እና ሴቶችን ለመገናኘት እና ለመሳብ ወደ አንድ የአነሳሽነት ማህበረሰብ ተቀላቀልኩ ፡፡ በአንድ በኩል ወይም በሌላ መንገድ የእኔ እምነት እና አቅመ ቢስነት ይሻሻል እንደሆነ ለማወቅ እፈልግ ነበር ፡፡ እ.ኤ.አ. በ 2012 መጨረሻ ላይ በግምት በተመሳሳይ ጊዜ 3 ነገሮችን አገኘሁ ፡፡
* “ታላቁ የወሲብ ሙከራ” ጋሪ ዊልሰን (TEDx) በዩቲዩብ ላይ - ወደ ህዋ ትኩር ብዬ ስመለከተው ካየሁ በኋላ ለጥቂት ጊዜ መናገር አልቻልኩም ፡፡
* አካላዊ ጉዳዮች በቪያግራ በኩል ሊወገዱ አልቻሉም - እሽጉ 1 እና እኔ ወስጄ ነበር 3. ምንም ነገር አልተከሰተም ፡፡
* ሀዘኑ ፣ ግራ መጋባቱ ፣ አቅመ ቢስነት ፣ ማኅበራዊ እጦት ፣ ተነሳሽነት በመሠረቱ የብልግና ሱስ ያስይዘው ነበር። እኔ በልጅነቴ አፋር ነኝ እና አፋር ስለሆንኩ ነው ፡፡ ከወሲብ ሱሰኝነት ሱሰኝነት እና ዝቅተኛ ማህበራዊነት እዚያ እቆያለሁ ፡፡
ከብዙ ማገገም በኋላ ፣ በ ‹20th November 2013› ላይ እስከዛሬ ድረስ በጣም የተሳካ ሙከራዬን ጀመርኩ ፡፡ አሁን እኔ ከአብዛኞቹ የወሲብ ሱሰኝነት ከሚያስከትለው መጥፎ እፎይታ ተጠብቄያለሁ ብዬ አምናለሁ ፡፡
- ቀን 26 - ሁለት ጊዜ ጠርዙ
- ቀን 28 ሁለት ጊዜ ተስተካክሏል።
- ቀን 66 - እርጥብ ህልም ፣ በመጀመሪያ ከ 9-10 ዓመታት ውስጥ
- ቀን 72 - እርጥብ ህልም
- ቀን 86 እርጥብ ህልም።
- ቀን 89 እርጥብ ህልም።
- ቀን 89 Edged ሁለት ጊዜ።
- ቀን 90 ከስሜት ጋር የተሳካ የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ነበረው።
- ቀን 93 የተሸበሸበ ከስሜት ብቻ ወደ ኦርጋኒክ
- ቀን 95 እርጥብ ህልም።
አሁን የ sexታ ግንኙነት ቢፈጽም ስኬታማ ነበርኩ ፡፡ አሁንም አንዳንድ የአንጎል ጭጋግ አለ ግን እንደ እኔ ያለ አንዳች የለም ፡፡ ብልሹነት አል goneል እናም የበለጠ ጉልበት እንደሆንኩ ይሰማኛል እናም ረዘም ላለ ጊዜ መቆየት እንደምችል ይሰማኛል ፡፡ ሴቶች በጣም የተሻሉ ይመስላሉ ፡፡ እኔ ከረጅም ጊዜ በላይ ከእኔ በላይ እንደተገለሉ ይሰማኛል።
በታሪኬ ውስጥ በተወሰነ ደረጃ ራሳቸውን ለመለየት የሚረዱ ሌሎች ሰዎች ከእኔ ይልቅ የችግሮቻቸውን እውነተኛ ምንጭ በቀላሉ ለማግኘት እንዲችሉ ይህንን ለመጻፍ ጊዜ ወስጄ ነበር ፡፡ Yourbrainonporn.com አግኝቼ አላውቅም ነበር ፣ አሁንም በጣም ረጅም ጊዜ የሆንኩበት ተመሳሳይ ሰው እሆን ነበር ፡፡
LINK - ዕድሜ 24 - ጭጋግ የአንጎል ጭጋግ ፣ ግሮጊኖች ፣ የበለጠ በራስ መተማመን የለም
by ጎጎጎልድ።
;