ይህን ጉዞ እስከጀመርኩበት ጊዜ ድረስ ወሲብ ሕይወቴን ምን ያህል እንደወሰደ በጭራሽ አላውቅም ነበር ፡፡ ብዙ ግንኙነቶችን አፍርሷል እና ያበላሸዋል። እኔ ሁሉንም ሰው እና የታቀዱ ፓርቲዎችን የምታውቅ ሰው ነበርኩ ፡፡ እያደግሁ ስሄድ እና ሱስው እየጠነከረ በሄደ መጠን ራሴን ከሰዎች ማዳን ጀመርኩ ፡፡ እኔ የመልሶ ማግኛ ሆንኩ። ሁሉንም ሰው እንደሚያውቅ ያ ሰው መሆን ጀመርኩ ፡፡
ጥቂት ዓመታት አለፉ እና ከሁለት ምርጥ ጓደኞቼ እና ከሴት ጓደኛዬ ጋር ብቻዬን እየተዝናናሁ አገኘሁ። የሴት ጓደኛ ቢኖረኝም የ ofስታና የመጠጥ ብልቃጥ የመሰለ ጠዋት ማለዳ ስመላለስ ነበር ፣ እንደዚያው ነበር ነበር ቀኔን ለመጀመር ፡፡ የእለት ተእለት ወንዞቼ በግልፅ የወሲብ ሕይወት መቀነስ አስከትለው ነበር ፣ ይህም በኋላ የነጠላነት ስሜቴን ጨመረ ፡፡ ምንም እንኳን ግድ አልነበረኝም ፣ ወሲባዊ ወሲብ ነበረብኝ እና ለማንኛውም አዲስ ሕይወት በራሴ ለመጀመር ወደ አዲስ ከተማ እሄድ ነበር ፡፡
በአዲሱ ከተማ ውስጥ እንኳን የከፋ የጓደኞች እጥረት ወንበዴዎቼን ጨመረ ግን እኔ ጓደኞችን መፈለግ እና ማፍራት ጀመርኩ ፡፡ በመጨረሻ አዲሱነት ደከመኝ እና እንደገና መታደል ጀመርኩ ፡፡ የሃርኒያ ቀዶ ጥገና እስኪያደርግ ድረስ ችግር እንደነበረብኝ መምታቱ አልተጀመረም እናም ሳላነቅቅ ለ 9 ቀናት ብቻ መሄድ ችያለሁ ፡፡ ከዚያ ፣ በመላ ተከሰተ / r / nofap አንድ ቀን እና ማሰላሰል ጀመርኩ ፡፡ ጥቂት ተጨማሪ ወሮች አልፈዋል እናም ለመተው ወሰንኩ ፡፡ ቁርጠኛ ስላልሆንኩ ጥቂት የሁለት ሳምንት ርቀቶችን የሚነካ ጅምር ነበር ፡፡ ለዓመታት በማከማቸት ያሳለፍኩትን የወሲብ ስብስብ ለመሰረዝ እራሴን ማምጣት አልቻልኩም ፡፡ አንድ ቀን ቢሆንም ፣ እንደገና ካገረሸኝ በኋላ ሥራ አጥነት እና ጓደኛ በሌለኝ ታመመኝ ፡፡ በእሱ ቀናት በቀኖቼ ምንም አላደርግም ፡፡ በእጄ በያዝኩባቸው የወሲብ ፊልሞች ሁሉ ላይ ፈልጌ ለማጥፋት ሄድኩ ፣ ሁሉንም አጸዳሁ ፡፡ ክብደቴ ከትከሻዬ ላይ እንደተወረደ ነበር ፡፡ በድንገት ፣ የወሲብ ስራዬን ስለማግኘት ሳይጨነቁ ኮምፒተርዬን ተጠቅሞ ለሌላ ሰው መጽናናትን ማግኘት እንደምችል አውቃለሁ ፡፡ ቅዱስ ሸይጧን ፣ ያ አስደናቂ ስሜት ነበር ፡፡
በአዲሱ በተገኘው ብርሃን 57 ቀናት አደረግኩት ፣ ጠንካራ ያልሆነ ሞድ ፡፡ ለአዲሱ የተገኘውን መተማመን አመሰግናለሁ ፣ ቀናትን እሄድ ነበር እናም ሁልጊዜ አዳዲስ ልጃገረዶችን እገናኝ ነበር ፣ ጥቂት አዳዲስ ጓደኞችም ነበሩኝ ፡፡ ግን ፣ አይበገሬ አልሆንኩም ፣ አንድ ቀን ተደናቅ and እና ተመለስኩ… እና እንደገና ተመለስኩ ፣ እና እንደገና ተመለስኩ እና እንደገና ተመለስኩ ፡፡ ከሳምንት በላይ ማራዘም አልቻልኩም ምክንያቱም በየሳምንቱ መጨረሻ ላይ “ደህና ፣ አንድ ሳምንት ብቻ ነው ፣ ሙሉ በሙሉ ሌላ ሳምንት ብቻ ማድረግ እችላለሁ” በሚል አመክንዮአዊ አደርጋለሁ ፡፡ በጣም የከፋ ፡፡ አመክንዮ። መቼም። ምንም እንኳን ወደ አገሬ ብመለስም እንኳ እራሴን የተሻል ሰው ለማድረግ መንገዴ ላይ ነበርኩ ፡፡ ፒ እና ኤም ን በመቁረጥ እራሴን በተሻለ ለማሽከርከር ድራይቭ መኖሩ በሌሎች የህይወቴ ዘርፎች እራሴን ለማሻሻል ድራይቭ እንዳደርግ ረድቶኛል ፡፡ ሥራ አገኘሁ እና ከአዳዲስ ሰዎች ጋር መገናኘት ጀመርኩ እና በጣም ጠንካራ በሆነ መንገድ ላይ ተጣብቄ ነበር ፡፡ በድንገት እንደገና ለማገገም ጊዜ አልነበረኝም ፣ እየሰራሁ እና ከአዳዲስ ጓደኞች ጋር እየተዝናናሁ ነበር ፡፡ አዎ ፣ በአእምሮዬ ውስጥ የገባባቸው ጊዜያት አሉ ፣ ግን ይህ ዋጋ አልነበረውም ፡፡ ካልፈለግኩ ሕይወቴን በዚህ መንገድ ያደረገው ፣ ለምን ወደ ኋላ መመለስ ፈለግሁ?
ወደ ታናሾች ልጥፍ የሚያመጣኝ ፣ 90 ቀናት! ብዙ ውጣ ውረዶችን ይዞ መጓዝ ሲኦል ሆኗል ፡፡ ግን ሁሉም ዋጋ ያለው ነው ፡፡ ይህንን ጉዞ በጀመርኩበት ጊዜ እኔ ፀረ-ማህበራዊ ነበርኩ እና በጣም ጥቂት ጓደኞች ነበሩኝ ፣ ሲኦል ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመነጋገር ቀናትን እወስድ ነበር ፡፡ አሁን? በየቀኑ አዲስ ሰዎችን የምገናኝበት የምወደው እና ማህበራዊ ቢራቢሮ ያለኝ ሥራ አለኝ ፡፡ የእኔ መተማመን ምናልባት ከመቼውም ጊዜ የላቀ ሊሆን ይችላል ፡፡ አዎ ፣ ህይወቴ አሁንም እንደወትሮው ውጣ ውረዶች አሉት ፣ ግን ተስፋ ሲቆርጠኝ ከእንግዲህ ወደ PMO ዞር አልልም ፡፡ እራሴን በጥሩ ሰዎች እከብበታለሁ ወይም ውጤታማ ነገር አደርጋለሁ ፡፡ በርግጥ “ተፈወስኩ” አልልም ፣ ምክንያቱም አሁንም ፍላጎቶች አሉኝ ፣ ግን ወደ ትክክለኛው አቅጣጫ እሄዳለሁ ፣ እናም ያ አስፈላጊ ነው ፡፡ አሁን “ምኞት ፣ የኪስ ሮኬቱን መቀባት አለብኝ” የሚል ማበረታቻ ሲኖረኝ ፡፡ እሱ የበለጠ ነው ፣ “ርጉም ፣ ምናልባት አንድ ሰውን ማነጋገር እችል ዘንድ በዚህ ቅዳሜና እሁድ መሄድ አለብኝ” ፡፡ ወደዚህ ክፍል ከደረሱ ለንባብ አመሰግናለሁ እናም በጉዞዎ ላይም ሊረዳዎ ይችላል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ ደግሞም ፣ ይቅርታ ይህ ትንሽ ጫጫታ ነው ፣ ዓረፍተ ነገሮችን ብቻ አውጥቻለሁ እናም እየተጓዝኩ ሳለሁ ትርጉም እንዳላቸው ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡
;