እኔ 34 ነኝ እናም ከ 4 ጀምሮ ስለነበረብኝ በሳምንት ለ 5-20 ደቂቃዎች በሳምንት ስለ 30-15 ደቂቃዎች ያህል እጠቀማለሁ ፡፡ ድግግሞሽ በእውነቱ ያን ያህል በጭራሽ አልጨምርም ነገር ግን በአዕምሮዬ እና በአመለካከቴ ላይ እያሳደረ ያለው ተጽዕኖ በእርግጠኝነት ከጊዜ በኋላ ጨምሯል ፡፡ ድግግሞሽ ወይም የጊዜ ቆይታ በተመሳሳይ ጊዜ ቢቆይም ፣ መቋረጡ ከጊዜ ወደ ጊዜ ጨምሯል።
ስዕሎችን እና ቪዲዮዎችን ብቻ እመለከት ነበር እና ለመጨረስ እስከወሰንኩ ድረስ እስከ መጨረሻዎቹ ደቂቃዎች ድረስ ዲክን እንኳን አልነካውም ፡፡ በእውነቱ ሁሉም ስለ ምስላዊ ነበር ፡፡ ለዶፓሚን ምስላዊ ስርዓቴን በማስተናገድ ረገድ ፍጹም ባለሙያ ሆንኩ - እና በመጨረሻም MO ን ብዙ ጊዜ እንኳን አልጨረስኩም ነገር ግን ለጥቂት ጊዜ በመፈለግ “መምታት” ያገኘሁ ሲሆን ዲክ እንኳን ማግኘት አልጀመርኩም ፡፡ ከባድ. ግን ለአንድ ሰከንድ ወደኋላ ለማዞር ያስችልዎታል።
በሃያዎቹ መጨረሻ ላይ በምንም መንገድ መጥፎ ወይም ጎጂ ሊሆን ይችላል የሚለውን ሀሳብ እንኳን ለመጀመሪያ ጊዜ ሳስብ ነበር ፡፡ በ 20 ዎቹ መገባደጃ ላይ አንድ ደርዘን ያህል ጊዜ ያህል ለአንድ ወር ለማቆም ሞከርኩ ግን ከሳምንት ወይም ከሁለት ሳምንት በላይ አላደርግም እና በእውነቱ ይህንን ተግዳሮት በቁም ነገር አልተመለከትኩም ፡፡ የ 30 ዓመት ልጅ ሳለሁ ወደ አዲስ ከተማ ተዛወርኩ እና ማህበራዊ አውታረ መረቤ በሁሉም የሕይወቴ ደረጃዎች ውስጥ ከነበረው እጅግ በጣም ያነሰ ነበር ፣ ሥራው አስጨናቂ ነበር ፣ እና የበለጠ ተለይቼ ተሰማኝ። እኔ እንደማስበው በከፊል ምክንያት የወሲብ ስሜትን በሚያረጋጋ እና በጭንቀት እፎይታ ላይ የበለጠ እተማመን ነበር ፡፡ ምንም እንኳን በሳምንት ከ4-5 ቀናት በአማካይ ብሆንም ብዙ የ 7 ቀን ሳምንቶችም ነበሩ ፡፡ የብልግና ሥዕሎች በወሲብነቴ ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩኝ ከተገነዘብኩባቸው የመጀመሪያ ጊዜያት አንዱ እኔ በ 29 ዓመቴ ነበር እና ቆንጆዋ ፍቅረኛዬ ከከተማ ወጣ ብላ እየጎበኘችኝ ነበር እና ምንም እንኳን እሷም ቢሆን በስሜቴ ውስጥ አልሆንኩም - ስለዚህ ተኛች ፡፡ እና ከዛ ሶፋ ላይ ወጣሁ የወሲብ ፊልም እየተመለከትኩ ያኔ ለእኔ ለመግባት እና ከእሷ ጋር ወሲብ ለመፈፀም በቂ የወሲብ ስሜት ሰጠኝ ፡፡ ግን የወሲብ ፊልሙን ፈልጌ ነበር እና “ሁህ - እኔ በፍላጎቴ ፣ በጋለሞታ እና እርቃኗ ከሴት ጓደኛዬ ጋር ወሲብ ለመፈፀም ቀንድ ሆny ብቻ ወሲባዊ ፍላጎት ያስፈልገኝ ነበር” ብዬ ሳስብ ግልጽ ጊዜ ነበር ፡፡
ሌሎች የማይረሱ / አሳፋሪ ጊዜዎች-እርሷ ጥሩ ሆኖ የታየኝን እርቃናቸውን የሰውነት ቅርፅን ፍንጭ ለመመልከት ዲቪአር ዳግመኛ በድጋሜ ስመለከት የተሰማኝ ሀፍረት እና ከዚያ በኋላ ከሄይቲ የመሬት መንቀጥቀጥ እና በሰው አካል ክምር ላይ የሴቶች ሬሳ መሆኗን ተገነዘብኩ ፡፡ እኔ ሙሉ በሙሉ አስጸያፊ እና ተረብሾ ተሰማኝ ፡፡ የሰውነት ቅርፅ ብቻ ያንን የአንጎል ክፍል አስነሳኝ እና ምን እያደረግሁ እንደሆነ ከማወቄ በፊት ወደኋላ ተመል hit መምታት ጀመርኩ ፡፡ እኔ እንዲሁ በገበያ አዳራሽ ውስጥ ባሉ የሴቶች መደብሮች ውስጥ የወንዶች ዓይነቶችን በማጣራት እራሴን አገኛለሁ እናም አስከሬኖች ምን ያህል አስደናቂ እንደሆኑ በማሰብ እና ሰዎች በሚመስሉ ፍጹም ሰውነቶቻቸው መዞር ጀመርኩ (እና እነሱ ቃል በቃል ፍጹም አካላት እንደሆኑ ፣ ከአብዛኞቹም የተሻሉ መሆኔን አደንቃለሁ) ትክክለኛ የሴቶች አካላት). የአእምሮዬ እንሽላሊት ክፍል ሕያው ሰው መሆን አለመሆኑን ግድ አልነበረውም - ግን እንደገና የወሲብ ድርጊቶች ልክ እንደ ሰው ልጆች እውነተኛ ያልሆኑ ናቸው ፡፡ በሌላ ጊዜ መኪና በሚበዛበት ጎዳና ላይ በዝግታ መኪናዬን እየነዳሁ አንዲት ልጃገረድ ብስክሌት እየነዳች የፍጥነት ጉብታ ላይ አልፋ ሄደች ሰውነቷ በሚንቀሳቀስበት እና በሚደፋበት መንገድ ልክ እንደ መጣሁ አይኖቼን በጭንቅላቴ ላይ እንዳሽከረከሩ አደረገኝ ፡፡ በመርፌ እጄ ወይም በሌላ ነገር መርፌ - እና እራሴን ያዝኩ እና እንደ “እሰይ ፣ ሞቃት ልጃገረድን በብስክሌት ላይ ለመመልከት በጣም ከባድ ነበር” የሚል ነበር ፡፡ እኔ በሕዝብ ፊት የማያቸው ትኩስ ልጃገረዶችን ትናንሽ ምስላዊ ምስሎችን በምወስድበት ጊዜ ያለማቋረጥ አገኘዋለሁ - ማየት ያለብኝ ይመስለኛል - ለ ‹ዶፓሚን› ትንሽ “ቁራጭ” ሰውነቷን ወሲባዊ ግንኙነት ሳታደርግ ሞቃት ልጃገረድ መራመድ አልችልም ፡፡ ለመስራት እየሞከርኩ በቡና ሱቅ ውስጥ ከሆንኩ በሩ በተከፈተ ቁጥር ቀና ከማየቴ እራሴን ማቆም አልቻልኩም እናም ሁል ጊዜም ትኩስ ልጃገረድ ትሆናለች ብዬ ተስፋ እንዳደረኩ ተገነዘብኩ ፡፡ እንዲሁም አንዳንድ ጊዜ አረም አጨስ እና የወሲብ ፊልሞችን እመለከት ነበር እና ያ እስከዛሬ ካጋጠመኝ በጣም ከፍተኛ ከፍተኛ ነበር ፡፡ ከማየት ብቻ እንኳን ኦርጋሴ ነበረኝ - በጭራሽ እጆች የሉም ፡፡ የእሱ ዓይነት እኔ በጣም ጥሩ ስለሆንኩ አንጎልዬ መንካት እንኳን ሳያስፈልግ እንዲከሰት የሚያደርግበትን መንገድ ፈለገ ፡፡ ካጨስኩ በኋላ የወሲብ ፊልሞችን መመልከቴን አስታውሳለሁ እና “ይህ ስሜት በቋሚነት እንዲኖረኝ እፈልጋለሁ ፣ አሁን ፍጹም የሆነ ስሜት ይሰማኛል እናም መቼም የምለውጠው ምንም ነገር አያስፈልገኝም” የሚል ሀሳብ ነበረኝ ፡፡ እኔ ደግሞ አንዳንድ ጊዜ ካጨስን በኋላ ከልጃገረዶች ጋር እገናኝ ነበር እናም ያ በጣም ኃይለኛ እና በአስተያየት እጅግ ጤናማ ያልሆነ ነው ፡፡ ከእንግዲህ በጭስ አላጨስም ግን አሁንም እነዚያ ጊዜያት ምን ያህል ጠንካራ እንደነበሩ አስታውሳለሁ ፡፡
በመጨረሻ ከ ‹7 ›ወራት በፊት ወሲባዊ ሥዕሎችን በአጠቃላይ አቆምኩ ፡፡ ከሱ በላይ ነበርኩ እና ከዚህ በላይ ከደረሰብኝ በላይ ህይወቴ ወደኋላ እየተመለሰ መሆኑን በአዕምሮዬ ጀርባ አውቅ ነበር ፡፡ የመጀመሪያዎቹ ጥቂት ሳምንታት በጣም ጨካኝ ነበሩ እና ጉንፋን ወይም የሆነ ነገር እንዳለኝ ተሰማኝ ፡፡ እጅግ በጣም አስከፊ እና ኃይል የለውም ፣ ሁል ጊዜ መተኛት ፈለግሁ ፡፡ በተንቀሳቃሽ ምስል ወድምጽ ላይ በብዕርህ ላይ ኢ-መጽሐፍትን ብዙ ጊዜ አንብቤ ደጋግሜ አንብቤዋለሁ እና ያ በጣም አጋዥ ነበር ፡፡ በጣም የተበሳጨ። ከመጀመሪያዎቹ ጥቂት ሳምንታት በኋላ ጥሩ እና ጥሩ ስሜት ይሰማኝ ነበር እናም ትኩረቴ መሻሻል ጀመረ እና ነገሮች ጥሩ ነበሩ ፡፡ ብዙ እየተለማመድሁ ነበር እናም በምድር ላይ በጣም የሞተ ፣ ትንሽ ፣ ሕይወት አልባ ብልቶች እንዳሉም እንኳ አላስታውስም። ቢመስልም በጣም ትንሽ እብድ ነበር ፡፡ እኔ ለመሄድ ዝግጁ በሚሆንበት ጊዜ ከአማካኝ ከፍ ያለ መሆኔን አውቃለሁ ፣ ግን ቃል በቃል ለጊዜው ለሥላሴ ተብሎ ያልተተረጎመ የሕፃን ልጅ ዲክሰል 100% ይመስል ነበር ፡፡ ፈንጂዎችም እንዲሁ ፡፡ እብድ። በጠቅላላው በ 24 ሰዓታት ውስጥ በቀን ውስጥ አንድ ነጠላ የደም ጠብታ እንዳልነበረ ነበር ፣ ምንም አይነት ክብደት የሌለውን የቀዘቀዘ ቆዳ ደርቋል ፡፡ ግን በሆነ መንገድ ግድየለኝም ሆነ በቃ ተጠምቄያለሁ እናም የሂደቱ አካል እንደሆነ አውቅ ነበር ፡፡ እኔ ምንም ወሲባዊ ድራይቭ አልነበረኝም ስለሆነም በእውነቱ ምንም ደንታ አልነበረኝም።
ይህ ሁለተኛው አጋማሽ በእርግጠኝነት የእኔ ልጥፍ በጣም አስፈላጊ ክፍል ነው ፡፡ ለሦስት ወር ያህል ወደ ኖፋዬ በገባሁበት ጊዜ በፍጹም እብድ የነበረችውን አንዲት ልጅ አገኘሁ ፡፡ ወዲያው በጣም ወደድኳት እና ለእሷ ያለኝ ስሜት ከዚያ ብቻ አድጓል ፡፡ ከሌሎች ጓደኞቼ ጋር ከተዋወቅኩ በኋላ በጭንቅላቴ ጀርባ ላይ አንዳንድ ጊዜ የሚያመነታ ድምፅ ነበረኝ እናም በዚህኛው እኔ ስጠብቃት እንደነበረች እርግጠኛ ሆኛለሁ ፡፡ የምፈልገውን ስሜት ነበረኝ ግን ከእሷ ጋር ከመገናኘቴ በፊት መኖሩን አላውቅም - ያለ አንዳች ማመንታት አንድን ሰው በጣም ለመውደድ ፡፡ በፍጥነት ከእሷ ጋር ወደድኩ እና ያ በጭራሽ አይሆንም ፡፡ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ወሲባዊ ግንኙነት ስንጀምር ለእኔ ፈጽሞ የተለየ ተሞክሮ መሆኑን አስተዋልኩ ፡፡ እኔ ራሴን የማውቅ ፣ ያለመተማመን ስሜት ተሰማኝ ፣ እናም እንደ አዕምሮዬ ዘና ያለ እና በአሁኑ ጊዜ ፡፡ በጣም እያሰብኩ ነበር እናም ወሲብ ግንኙነቱ እንደተቆራረጠ ተሰማኝ እናም እንዲህ ዓይነቱ የኬሚስትሪ ስሜት ፣ ስካር እና ትልቅ ቀንድነት የለም ፡፡ በአንድ ወቅት ወደኔ ተመለከተች እና “ሃይ?” ያለ ነገር አለች ፡፡ እና ያንን እንዳደረገች ተገነዘብኩ ምክንያቱም በጭራሽ ከእሷ ጋር መገናኘቴ ስለማይሰማት - እና እኔ እንዳልሆንኩ ተገነዘብኩ ፣ በሜካኒካዊ መንገድ እየመታሁ እና እያደረግሁ ያለሁትን እያሰብኩ እና ዘና ያለ እና በልበ ሙሉነት ፡፡ ይህ ሌላ ጊዜ ተከሰተ እና ከዚያ አንድ ምሽት ከእራት በፊት እየተመላለስን ስንሄድ ስለ ወሲባዊ ነገር ነገርኳት እና ከ 15 ዓመቴ ጀምሮ እያደረግሁ እንደነበረ እና ማቆም ጤናማ ያልሆነ እና ጥሩ ሀሳብ እንደሆነ እና እንደነበረኝ አስብ ነበር ፡፡ ከሦስት ወር በፊት ቆሟል ፡፡ መጀመሪያ ላይ ተጣለች ግን ተረድታ አድናቆት ነበራት ፡፡ ያልተለመደ ስሜታዊነት እንደሆነ ነገርኳት ምክንያቱም የወሲብ ስሜቴ ያልተለመደ ስለሆነ እና ያልተለመደ ሽግግር ነበር እና እሷ “ደህና እኔ ምን ማድረግ አለብን ወደ ክፍሉ መመለስ እንደሆነ አስባለሁ እና አዲስ ልብስ ለብሳለሁ ፡፡ ገባኝ ”፣ ወደ ክፍሉ ተመልሰን ተገናኘን እና ወሲብ ተፈጽመናል ፣ ግን ምን እንደሆንኩ የነገርኳት ግንኙነቱ የተቋረጠውን ስሜት አላደረገኝም እናም የእኔ አለመተማመን እና የመተማመን እጦቴ እንዲወገድ አላደረገም ፡፡ አሁንም እንደተሰማው እና በእኔ ምክንያት እንደሆነ አውቅ ነበር ፡፡
ለህይወቴ በሙሉ ይመስል ነበር ፣ የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ እና በራስ መተማመን እንዲሰማኝ የሚያስችለኝን ወደ ወሲባዊ ገጠመኞች የምለብሰው አንድ ዓይነት ቅርርብ ትጥቅ ነበር ፣ ግን ወሲብን እንደ ወሲባዊ ማራዘሚያ ዓይነት እጠቀም ነበር ፡፡ አሁን ያለ የቅርብ ወዳጅነት ጋሻዬ ወሲባዊ ግንኙነት እያደረግሁ ስለነበረ በጣም የንቃተ ህሊና እና የመረዳት ስሜት ይሰማኛል ፣ ቀኖናዊነትን የመጠጣት ስሜት ያነሰ እና ከሌላ ሰው ጋር የፆታ ግንኙነት ምን ያህል የጠበቀ እንደሆነ ተገነዘብኩ ፡፡ እና በጤናማ ወሲብ ወቅት ካለው ጥልቅ ስሜታዊ ግንኙነት ጋር መመቻቴን እንደጠባሁ ተገነዘብኩ ፡፡ በእውነቱ ያስፈራኛል ፡፡ በመሠረቱ ከወሲብ ጋር ካልተመሳሰለ ወሲብ ምን ያህል መሆን እንዳለበት ምንም ዓይነት ፍንጭ እንደሌለኝ ተገነዘብኩ ፡፡ እሷን በአእምሮ መሳብም እንዲሁ በጣም ያልተለመደ ነበር ፣ ግን የእኔ ፊዚዮሎጂ አልተከተለም ፡፡ እሷ በጣም ወሲባዊ እና ስሜታዊ እና ወሲባዊ ምቹ እና በራስ የመተማመን ሴት ነበረች እና እኔ ከመቼውም ጊዜ ጋር አብሬያት ነበር - እና ግን የእኔ ሊቢዶአይ ምላሽ አይሰጥም - ምንም እንኳን ኤድድ ባይኖረኝም በአእምሮዬ ውስጥ ለእሷ ብቻ ቀና ነበርኩ ፡፡
ጊዜ እያለፈ ሲሄድ ፣ ወሲብ እዚህ እና እዚያ የተሻሉ ነበሩ ግን በእውነት ታላቅ ወይም ከሌሎች ብዙ አጋሮች ጋር የተሰማኝ ኬሚስትሪ በጭራሽ አልያዘም ፡፡ እኔ ግን ጤናማ እንደሆንኩ አውቃለሁ ፣ እርሷ እና እኔ በሕይወቴ ሁሉ የተሻለውን የ sexታ ግንኙነት እንደምናደርግ አውቃለሁ ፡፡ እሷ የምትፈልገውን ከእኔ ጋር ስሜታዊ ግንኙነት እንዳልተሰማት ፣ እና አሁን ስለ ሌላ ነገር እያሰብኩ እንደሆነም ሆነ እንዳልሆነ አስባለሁ ፣ ግን በእውነቱ በዚህ አዲስ የስሜታዊ ደረጃ ላይ በጣም ፈርቼ እና ምቾት የለኝም ፡፡ ከወሲባዊ ልምምድ ጋር የተቆራኘ ወዳጅነት እና እንዲከሰት ለማድረግ ስለፈለግኩ ወዲያውኑ ይፈጸማል ማለት አይደለም። ግንኙነታችን በእውነቱ መካከል ያለው የኬሚስትሪ ጉዳይ አለመሆኑን አውቅ ነበር ፣ ግን እራሱን ለማስተካከል እና እራሱን ገና ለማስተካከል ገና ጊዜ ያልነበረኝ የእኔ የመጥፋት ነገሮች። እኔ አንዳንድ ጊዜ የኤች ጉዳዮች ይኖሩኝ ነበር እናም ያስተዋውቋት ባየች ቁጥር እንደተበሳጨች መናገር እችል ነበር እና ምንም እንኳን የዚያ የሂደቱ አካል ስለ ተነጋገርን ፣ ሙሉ በሙሉ ከስሜቱ አውጥቷታል ፡፡ ከእሷ ጋር ፍቅር ስለነበረኝ ትዕግስትዋን እንደዳከመች ይሰማኛል እናም በጣም ተጨንቄ ነበር እና ተጨንቃለሁ ፡፡ ግን ይህን ሂደት ማፋጠን አልቻልኩም እና ፈርቼ ነበር ፡፡ ይህ ድንጋጤ እና እርሷ አለመደሰቱ እሷን ማጣት በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ወደ ስህተት ስህተት እንድወስድ አደረገኝ እናም ለስድስት ወራት ያህል እንደገና ወደነበረበት እንደገባሁ የ whenታ ብልግናን በየቀኑ ለ 8 ቀናት ያህል ወሲባዊ ድራይቭን ለማስቀጠል ሞከርኩ ፡፡ የ ‹ኢድ ጉዳዮችን› ፣ የአልፋ ወንድ አመለካከትን ፣ እና የወሲብ ድክመትን በመጀመር እና ከዚያ ከዚያ ሊወስድባት ይችላል ብዬ አሰብኩ ፡፡ ምንም እንኳን ወሲባዊው ምስልን ለማጥፋት ጠንክሬ የሰራኋቸውን የድሮ ጎዳናዎችን ቢያነቃቅም ያ በትክክል አልተሠራም ፡፡ ከአንድ ሰው ጋር በጣም ለመሳብ እና በፍቅር ለመሳብ እንዲህ ዓይነት እንግዳ እና እረዳት የሌለው ስሜት ነው ፣ ግን እኔ ሊሰማኝ የሚገባውን ጥልቅ የእይታ እና የከንፈር ስሜት የመሰማት ስሜት አለመሰማት ነው ፡፡ ለእርሷ ፣ እኔ በጣም የተረጋጋና ስልታዊ ይመስለኛል እናም ከኔ መጨረሻ ስሜትን ሊሰማት አልቻለም ፡፡ የጭንቀት ስሜትን እንደ መውሰድ እና አይነት ከልክ በላይ እንዲጠጡ እንደሚያደርግ አውቃለሁ ፣ ነገር ግን እንዲከሰት ማድረግ አልቻልኩም እናም ይህ ተሞክሮዋን በጣም እርካታ እንዳስገኘ አውቃለሁ ፡፡
ከአምስት ወራት በኋላ ከእኔ ጋር ስትለያይ አውዳሚው ምት መጣች እና ምክንያቶ wereም “ለእኔ እንደ እኔ ያለኝን ተመሳሳይ ስሜት አይሰማትም” የሚል ነበር ፣ “ኬሚስትሪ ከጊዜ በኋላ እንደሚዳብር ተስፋ አድርጋ ነበር ግን አልሆነም 't' ፣ እና “እርስዎ በብዙ መንገዶች አስገራሚ ነዎት በማንም ላይ ማግኘት እንደማልችል አውቃለሁ ነገር ግን አካላዊ ግንኙነቱ እዛው የለም እናም ይህ ለእኔ የግንኙነት አስፈላጊ አካል ነው”። ሙሉ በሙሉ ወድቄ ነበር ፡፡ ከአልጋዬ መነሳት አልቻልኩም በየቀኑ ለሁለት ሳምንታት በየቀኑ እያለቀስኩ እያለቀስኩ ነበር ፡፡ ፍላጎቶ metን በሚያሟላ መንገድ ስሜታዊ እና ወሲባዊ ቅርርብ አንድ ላይ ማምጣት ባለመቻሌ ከምንም በላይ የምወደው ሰው አጣሁ ፡፡ ጊዜያዊ ነገር መሆኑን እና ነገሩ የእኛ ኬሚስትሪ እንዳልሆነ ነገርኳት ግን እሷ የምታምን አይመስልም ፡፡ እሷ በጭራሽ መጥፎ እና በጣም አሳቢ ነች ግን በመጨረሻ ከእንግዲህ ማድረግ አልቻለችም ፡፡
በዚህ ጣቢያ ላይ ያሉ ሁሉም ሰዎች የብልግና ምስሎችን ማቆም ሁሉንም ችግሮችዎን እንደማይፈታው መገንዘባቸውን ማረጋገጥ እፈልጋለሁ - ለአብዛኞቻችን ብዙውን ጊዜ ከልጅነት እና ከቤተሰብ የመነሻ ጉዳዮች አለመተማመንን ፣ ያልተፈታ የራስን አክብሮት ጨምሮ ብዙውን ጊዜ ጥልቅ የስነ-ልቦና ጉዳዮች አሉ ፡፡ ጉዳዮች ፣ ቅርርብ ፍርሃት እና ምቾት ፣ ጤናማ ስሜታዊ ግንኙነት እና ሌሎች ብዙ ነገሮች ያሉባቸው ችግሮች ፡፡ እነዚህ መሰረታዊ ጉዳዮች በመጀመሪያ በወሲብ ላይ በጣም የምንተማመንበት እና የወሲብ ስራውን ሲያቆሙ ትጥቁን ብቻ እያነሱ ስለሆነ አሁን ከእውነታው በታች ያሉትን እውነታዎች መፍታት ይችላሉ ፡፡ ያለኝ ቅርርብ መታወክ እና ያልዳበረው ስሜታዊ ቅርርብ ችሎታ ከፆታዊ ግንኙነት ጋር በመገናኘቴ እስካሁን ካገኘኋት በጣም ጥሩ ሴት እንዳጣ በጣም አዝናለሁ ፡፡
የጾታ ስሜቴ እና የወሲብ ሥራ መደበኛ ከመሆኑ በፊት ገና ብዙ መጓዝ እንዳለብኝ ስለሚሰማኝ መለያየቱ ሁሉንም ነገር እንደጀመርኩ ይሰማኛል ፡፡ እኔ ፈጽሞ ወደ ‹ታዳጊ ዲክ› ተመለስኩ ለማለት በማይቻል ሊቢዶአይ እና ለ 8 ቀናት ብቻ ተመለስኩ እና ያ ከሁለት ወር በፊት ነበር ፡፡ ድብርት እና ሀዘን መፍረስ እና አለመቀበል በሆነ መንገድ የእኔን እድገት እና የ libido የበለጠ የበለጠ የገደለ እንደሆነ አላውቅም ፡፡ ማን ያውቃል. እኔ ካሰብኩት በላይ ረዘም ላለ ጊዜ ዳግም ማስነሳት ውስጥ ነኝ ብዬ እገምታለሁ ፡፡ ይህ የመበታተን ተሞክሮ እኔ እስካሁን ከገጠመኝ በጣም ከባድ ስሜታዊ ነገር ሆኖኛል ፡፡ እዚያ ያለው ሌላ ማንኛውም ሰው እንዲዛመድ ሊረዳ የሚችል ከሆነ ይህንን ለማካፈል ፈልጌ ነበር ፡፡ ከእኔ ይልቅ ከ6-9 ወራቶች በኋላ ከእሷ ጋር የተገናኘኋት ቢሆን ኖሮ በጣም ተመኘሁ ፡፡ በእውነተኛው ዓለም ውስጥ ሴቶች በእውነት የሚፈልጉትን እውነተኛ የወሲብ እና ስሜታዊ ቅርርብ ክህሎቶች መገንባት እንዲጀምሩ ሁላችሁም ASAP ን እንደምታቆሙ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ ሁሉም BS ሴቶቹ በወሲብ የሚታዘዙ እና በቀንድ ጠጅ የጠጡ እና ሙሉ በሙሉ የተለያያ ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግ የሚፈልጉት ይህ መሆን ያለበት መሆን አለበት ብለን እንድናስብ አዕምሮአችንን አመስግኖታል - ከዛም ሴት ልጅ ጋር ስገናኝ በሕይወቴ ውስጥ ያጋጠመኝን በጣም ቆንጆ እና ጤናማ ወሲባዊነት ፣ የወሲብ ቅርርብነት ችሎታዎቼ ለእሷ በቂ አልነበሩም እናም አሁን በእሱ ምክንያት እየተጓዘች ነው ፡፡ ይህ በሌላ ሰው ላይ አይከሰትም ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ YBOP እጅግ በጣም ጠቃሚ የሆነ አብዮታዊ ጣቢያ ነው። ወንዶች ፣ እባክዎን በኋላ ላይ በ 1,000 እጥፍ የሚበልጥ ህመም መቋቋም እንዳይኖርብዎት እባክዎ አሁን ህመሙን ያልፉ ፡፡
እንዲሁም ለጋሪ እና ለአስተዳዳሪዎች ፣ PMO ን ከማቆም ሊነሱ የሚችሉ አንዳንድ የቅርብ ጓደኝነት ፍርሃቶችን እና ችግሮችን ለመፍታት የሬዲዮ ዝግጅት ወይም መጣጥፍ ማድረጉ ጠቃሚ ይመስለኛል ፡፡ ሁሉም ልኡክ ጽሁፎች ማለት ይቻላል ማቆም ከማቆም በራስ-ሰር የሚከናወኑትን አስገራሚ ስኬት የሚመለከቱ መሆናቸውን አውቃለሁ ፣ ነገር ግን የእኔ ተሞክሮ ከግንኙነት እና ከጤናማ ወሲባዊ ግንኙነት ጋር ሌሎች አስፈላጊ መሰናክሎችን ማግኛ መንገድ ማቆም ነው ፡፡ የወሲብ አምላክ ከመሆን ለማቆም ወደ ወሲባዊ አምላክነት አልለወጥኩም ምናልባትም ምናልባት ሌሎች ተመሳሳይ ተሞክሮ አላቸው ፡፡ መልካም ዕድል ለሁሉም።
ቪአይኤስ ፣ ማርክስ 2016 ፡፡
;