እኔ በማልመካባቸው መንገዶች ተጣብቄ እንደነበረ በሐቀኝነት አስብ ነበር እናም ምንም ማድረግ አልቻልኩም ፡፡ አሁን አለኝ ፣ እና እኔ በጣም ደም በመኩራቴ ነው ፡፡
ወደኋላ መለስ ብዬ ስመለከት በሕይወቴ ውስጥ ያሉት ለውጦች ባለፉት መቶዎች ወይም ከዚያ ባሉት ቀናት ውስጥ በጣም አስገራሚ ነበሩ። እጅግ በጣም ብዙ በሆኑ መንገዶች ሕይወቴን ነፃ ለማውጣት እራሴን ከሌላ ዋና ዋና ታይምስኪንግ ፣ ዩቲዩብ እና በአጠቃላይ በይነመረቡ እራሴን ማላቀቅ አስችሎኛል ፡፡ በምሠራው ነገር በምሥጢር እፍረት ሁል ጊዜ የተጫነ አእምሮዬ እና ህሊናዬ በጭራሽ ወደ ኋላ እንደማይመለስ በማወቁ ላባ ብርሃን ናቸው ፡፡
የምሠራውን ነገር ሁልጊዜም ቢሆን ጠልቼ ነበር, ነገር ግን ሁልጊዜም ቢሆን የእኔን ፍላጎት ቢኖረኝ, ወደ እነዚያ ጣቢያዎች ተመልሶ ይሄዳል. ባለፈው ዓመት መጨረሻ ላይ በዩኔን ጥናቱ ጣልቃ መግባት በጀመረበት ጊዜ ለጥሩ መቆም እንዳለብኝ አውቅ ነበር. በድጋሚ. ነገር ግን በዚህ ጊዜ የ YBOP ን አግኝቻለሁ, እናም ታሪኮች እዚህ የገና ዋዜማ ላይ እንዲቆሙ ያነሳሱኝ.
የመጀመሪያዎቹ ሳምንቶች ከባድ ነበሩ ፡፡ በእውነት ከባድ ፡፡ በአንድ ጊዜ ለቀናት በምንም ምክንያት ደክሞኝ እና ስሜቴ ተጨንቆኝ ነበር ፣ እና ከተለመደው የበለጠ በጣም ግራ የተጋባሁ ስለሆንኩ እነሱን በማወራበት ጊዜ ዓይኖቼን በአይን ማየት አልቻልኩም ፣ እና ከቅርብ ጓደኛዬ ጋር ማውራት እንኳን ፈታኝ ሆኖብኝ ነበር ፡፡ በሕይወቴ ሦስት ደቂቃ ያህል በጣም በሚያሳፍር ሁኔታ ከሚያሳፍረኝ አንዲት ሴት ጋር በአነጋጋሪው ላይ መነጋገሯ ነበር ፣ ከዚያ ነገሮች ቀስ ብለው ተለውጠዋል ፡፡ በሌላው ቅዳሜና እሁድ ብቻ በጭንቀት ብቻ 12 ማይልስ ለመሮጥ መሮጥ ጀመርኩ (እንደደከመው አድካሚ ስህተት ግን አሪፍ ታሪክ!) በጥሩ መመገብ ጀመርኩ ፡፡ ጄምስ ቦንድ ሻወር መውሰድ ጀመርኩ ፡፡ ነርሷን የሚሰጠኝ ነርስ ስለ እጆቼ አስደሳች አስተያየት ሰጠች ፡፡ በባንኩ ውስጥ ያለው ቆንጆ ሻጭ ለጥቂት ጊዜ ከእኔ ጋር ተነጋገረ እና ዋናተኛ እንደሆንኩ ጠየቀኝ ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ጂም (!) ተቀላቀልኩ ፡፡ አንዳንድ ቀናት ከሰዎች ጋር ማውራት እንደምችል በጭንቅ ተሰማኝ ፣ በ 50 ቀናት ውስጥ እንኳን ፣ ግን እነሱ እየቀነሱ ነው ፡፡ እኔ ከጓደኞቼ ጋር ለሁለት ሳምንታት ጉዞ ጀመርኩ ፣ ለጉዳዩ ብቻ ፣ በመደበኛነት በጭራሽ የማላደርገው ነገር ፡፡ በደንብ መመገብ ፣ ጥሩ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ ፣ የቦንድ ገላ መታጠብ ፡፡ ዮጋ መሥራት ጀመርኩ ፣ ማሰላሰሌን ገለጽኩ ፡፡ እንደ ሄክ ጤናማ ተሰማኝ ፡፡
እና ከዛ…
እኔ ሁልጊዜ ከሴት ልጆች ጋር ያልተለመደ ግንኙነት ነበረኝ ፡፡ እኔ አሥራ ዘጠኝ ዓመቴ ነኝ እና ሴት ልጅን እንኳን ሳም አላውቅም ፣ ወይም የሴት ልጅ እጅ አልያዝኩም ፡፡ ሆኖም በሁለቱም መልክ እና ስብዕና ላይ አስቂኝ የሆኑ ከፍተኛ ደረጃዎች ነበሩኝ እናም ከሞላ ጎደል ለሁሉም ሰው ማለት ለሚችለው ከነሱ በታች ላለ ማንኛውም ሰው ያልተለመደ የንቀት ንቀት ተሰማኝ ፡፡ ግን ሰዎች ፣ እግዚአብሔርን አመስግኑ ፣ ያ የእብደት አስተሳሰብ ባለፉት ጥቂት ወሮች ውስጥ ሙሉ በሙሉ ተበተነ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ለጓደኞቼ “እዚህ ያሉ ሁሉም ሴቶች ልጆች ዛሬ በጣም ቆንጆዎች ናቸው” ወይም አንድ ጊዜ እንኳን “እዚህ ያሉት ሁሉም ሴቶች ዛሬ በጣም ቆንጆ ሆነው ለብሰዋል” የምለውን ያህል ሁሉም ሰው ለእኔ ቆንጆ ይመስላል ፡፡ ያንን ከተበላሸ ጭቃ ነፃ አዕምሮዬን ጎትቶ እውነተኛ ተፈጥሮአዊ ሴቶችን ማድነቅ መቻል ይህ ምናልባት ከሁሉ የተሻለው ነገር ሊሆን ይችላል ፡፡ ያ ብቻ ዋጋ እንዲሰጠው አድርጎታል። ሴት ልጆች እኔን መልሰው ሲያዩኝ እና ጓደኛዬ (በፍቅር ግንኙነት ውስጥ ያለች ሴት) ቡድኑ ስለ ግንኙነቶች ሲያወራ ፈገግ ብለህ ፈገግ ብለህ “ማንም ከእርስዎ ጋር አይለያይም” እንዲል መላው ልምዱን የበለጠ አስገራሚ ያደርገዋል ፡፡ .
እናም ባለፈው ሳምንት ውስጥ አንድ አስገራሚ 24 ሰዓት ክፍለ ጊዜ ነበር, ከሁለት ሳምንታት በፊት ጀምሮ እንደ ውስጣዊ ቅዠት ሊመስል የማይችል, እንዲያውም ባለፈው አመት ልክ እንደ ማራኪ ውሸት ነው. አንድ ቀን ማታ ወደ ፓርቲ ወጣሁ. በየትኛውም ዓይነት ዳንስ ውስጥ ወይም በአጠቃላዩ ፓርቲዎች ውስጥ ሁልጊዜ ምቾት አይታየኝም. ዛሬ ግን ማታ ለመጀመሪያ ጊዜ ማንም ሰው ያሰበውን ምንም ሳያስጨንቀው ደም አደረኩ. አምስቱን ምሽቶች ወደ እኔ መጥተው ሲጠይቁኝ ሰጡኝ. የማታለል.
ከዩኒ በፊት ለ 4 ሰዓታት ያህል ተኛሁ ፣ ይህም ብዙውን ጊዜ የእኔ መስፈርት ግማሽ ነው እናም እኔን ይተውኛል ፣ ግን ዛሬ ተናድጄ ነበር ፣ እና ቀኑን ሙሉ ልቤ በደረቴ ላይ እየመታ ነበር ፣ ምክንያቱም ያ ከሰዓት በኋላ እራሴን እጠይቃለሁ ብዬ ከሰጠሁት ከሰዓት በኋላ ነበር ፡፡ በሕይወቴ በሙሉ ለመጀመሪያ ጊዜ የምወዳት ልጃገረድ ወጣች ፡፡ ከዓመት በፊት ፣ እርስዎ በሚያውቁት ነገር የተዝረከረኩ ፣ ቃል በቃል ሴት ልጅን ለመጠየቅ እንኳ በጭራሽ አላሰብኩም ነበር ፣ ምክንያቱም ወደ እኔ መምጣት አለባቸው የሚል ግምት ነበረኝ ፡፡ እኔ በሚያስደንቅ ሁኔታ ስጋት እና በሚያስደንቅ ሁኔታ እብሪተኛ ነበርኩ ፡፡ ያ ምን ያህል ሩቅ ይመስላል አሁን ፡፡ አገኘኋት ፣ ያለኝን ድፍረትን ሁሉ አስጠራሁ ፣ በሰውነቴ ውስጥ አድሬናሊን ጮኸች ፡፡ ከዚህ በፊት በመቶዎች የሚቆጠሩ ሰዎችን ፊት ለፊት ንግግር አድርጌአለሁ ፣ እናም ይህ እኔ እስካሁን ካደረግኳቸው እጅግ በጣም ነርቮች የሚያጠቃው ነገር እንደሆነ ቃል እገባላችኋለሁ ፡፡ እና ጠየኩ ፡፡
ወደ ቤት ገባሁ ፣ ወደ ጂምናዚየም ሄድኩ ፣ ፍፁም ቆንጆ ልጃገረድ ከእኔ ጋር ትንሽ ማሽኮርመም እንደነበረች እምላለሁ! የተወሰኑ ጓደኞችን አየ ፣ ከዚያ ምሽት ወደ ሌላ (!) ድግስ ሄደ ፡፡ የማውቃት አንዲት ልጅ ጓደኞ ((ብዙ ቁጥር) እዚያው እኔ በጣም ቆንጆ ሰው እንደሆንኩ ነግረውኛል ፡፡ ከዚህ በፊት በጭራሽ አልተከሰተም ፡፡ እናም… በዚያ ቀን የጠየኳትን ልጅ መምጣቷን እንኳን የማላውቅ ልጅ አየሁ ፡፡ ወደ ውጭ የማንሄድ መሆናችን ቢታወቅም ለተወሰነ ጊዜ ከእሷ ጋር ቻትኳት ፣ በምቾት ፣ አብረን ትንሽ ሳቅ ፡፡ ፍቅረኛ አላት ፡፡
በሆነ መንገድ ፣ ግድ አልሰጠኝም ፡፡ ከተዘጋሁ ከዓመታት በኋላ ተከፍቻለሁ ፣ በእውነት ለሚሰማኝ ሰው ፣ እችላለሁ ብዬ በማላውቀው መንገድ ፣ እና ማልቀስ በመቻሌ በጣም ደስተኛ ነኝ ፡፡ በሌላ መንገድ ፣ በጣም እጨነቃለሁ በጣም የሚጎዳ ነው ፣ እና በሚቀጥለው ቀን በእውነቱ ለጥቂት ደቂቃዎች ትንሽ እንባዬን አገኘሁ ፡፡ ግን እኔ ለሰዓታት አልጮህኩም ፣ ወይም ባለፈው ዓመት ሊኖርኝ እንደሚችል እርግጠኛ እንደሆንኩ በራስ-ፍላጎት ወይም በቁጣ አልተነሳሁም ፡፡ እኔም እንደ ጓደኛ እሷን በጣም እወዳታለሁ ፣ እናም በዚህ መንገድ በመቆየቴ ደስተኛ ነኝ።
በዚህ ላይ በማንበብ እንደ ህልም ይሰማኛል ፡፡ ሰዎች በእኔ ውስጥ የተደረጉትን ለውጦች አስተውለዋል ፡፡ ህይወቴን እንድለውጠው ስላነሳሱኝ እዚህ ያሉትን ሰዎች ማመስገን አልችልም ፡፡ እኔ ይህን ሁሉንም ቆንጆ የቅዱስ ቁርባን አውቃለሁ ፣ ግን ሁሉንም ነገር ለመግለፅ እና እንደገና ለማገገም ያህል ደስታ ይሰማኛል። እኔ ሃይማኖተኛ አይደለሁም ፣ ግን ዳግመኛ የተወለዱ ሰዎች እንደዚህ ሊሰማቸው እንደሚገባ አስባለሁ ፡፡ ደስታ ይሰማኛል ፡፡ ንፅህና ይሰማኛል ፡፡ ለዓመታት ለመጀመሪያ ጊዜ እንደ እኔ ይሰማኛል ፡፡
መመለስ ጥሩ ነው ፡፡
LINK - ከ 100 ያልተለመዱ ቀናት በኋላ ምን ያህል ጥሩ ስሜት እንደሚሰማኝ መግለጽ አልችልም ፡፡ (የ 24 ሰዓታት ህልም)
by ኢሊማዛዜዝ
;