ዕድሜ 22 - ለሴት ያለኝ ምኞት በጣም ተለውጧል

ከወሲብ “ነፃ” በመሆኔ ደስ ብሎኛል ፡፡ በሕይወቴ እንዲመለስ አልፈልግም ፣ አስጸያፊ ፣ አስጸያፊ ነው ፣ እና ቢያንስ በአእምሮም ቢሆን ምንም ክፍል አልፈልግም። በአካል ፣ አሁንም እየታገልኩ ነው ፡፡ እስከዚህ አደርገዋለሁ ብዬ አስቤ አላውቅም ፣ እንደገና እንዳገረሽ የሚያግደኝ ዋናው ነገር በዚህ ጊዜ ካገረሸኝ በጣም እፈራለሁ ፣ እስከ ታች ድረስ እስከታች ድረስ እስከመጨረሻው ድረስ እወደቃለሁ ፡፡ ወደዚህ በጭራሽ መመለስ አይችልም ፡፡

የወሲብ ፊልም እንዴት እንደተቋቋምኩኝ ነበር። በ 9 ኛ ክፍል ማየት ጀመርኩ እና አሁን 22 ዓመቴ ነው ፣ ለመጨረሻ ጊዜ የወሲብ ፊልም ለመመልከት የ 21 ዓመት ልጅ ነበርኩ ፡፡ የህይወቴ ክፍሎች ተሻሽለዋል ፣ ከእንግዲህ ሁል ጊዜ በእንቅልፍ ውስጥ አይደለሁም ፣ በማህበራዊ ደረጃ ትንሽ የተሻልኩ ነኝ ፣ ትንሽ ለራስ ከፍ ያለ ግምት አለኝ ፡፡ በዚህ ሂደት ብዙ ነገሮችን መቋቋም ነበረብኝ ፡፡ ብዙ ሰዎች ይህንን ሱስ ሲያጠቁ ፣ በሕይወታቸው ውስጥ በሌሎች ነገሮች በሚተኩበት ጊዜ ፣ ​​የበለጠ ይወጣሉ ፣ ሴቶችን ያሳድዳሉ ፣ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ፣ ወዘተ. አልችልም ፣ ብዙ ጊዜዬን በቤት ውስጥ እንዳሳልፍ የሚያስገድዱኝ አንዳንድ የጤና ጉዳዮች አሉኝ ፣ ብዙ ጊዜ ከኮምፒውተሬ ፊት ለፊት ተቀምጧል ፣ ምክንያቱም ምንም ማድረግ የተሻለ ነገር ስለሌለ እና የበለጠ ምርታማ ነኝ ፡፡

ብዙ ሰዎች ከሚሉት በተቃራኒ ፣ የወሲብ ፊልምን ማየቴን አቆምኩ ፣ ስሕተት አይመልስልኝ ፣ ሕይወቴ አልተሻሻለም ፣ ብዙ ጥቅሞች አሉት ፣ ግን ወደ ወሲብ እንዲገፉ የገፋፉኝ ዋና ችግሮቼ በጣም እርግጠኛ ስለነበሩ ነው በጤንነቴ ችግሮች የተነሳ አንዲት ሴት መቼም ቢሆን እኔን (ወይም ወንዶችን እንኳን እንደ ጓደኛ) ፣ ብዙ ብቸኝነት እና ድብርት / ብስጭት ልትወደኝ አትችልም ብዬ አሰብኩ (የትኛውም ሀኪም ሊገነዘበው የማይችል ነው ፣ በሁሉም ቦታ ተገኝቼ ነበር ፣ ቢያንስ እኔ እመለከታለሁ ጤናማ ፣ ምንም እንኳን ባይሰማኝም ፣ ብዙ ሰዎች ጤንነቴ ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ አያውቁም)።

ሆኖም ፣ ለመቋቋም ሌላ መንገድ ማግኘት አልቻልኩም ፣ ማለትም ፣ በግልጽ ለመናገር ፣ ነገሮች ለእኔ በጣም ከባድ ናቸው ፣ እናም የወሲብ ፊልሞችን ለመመልከት ያለው ድራይቭ አሁንም በጣም ከፍተኛ ነው ፣ ከሴት ልጆች ጋር ለመነጋገር የተሻልኩ ነኝ በቤት ውስጥ በጣም ስለጣበቅኩ ብዙ ሴቶችን የማግኘት ዕድል የለኝም ፣ ትምህርት ቤት በመስመር ላይ ስለምሠራ ብዙ ሰዎችን አላየሁም ፡፡ እኔ በአካል ከማውራት ይልቅ በመስመር ላይ ከሰዎች ጋር የበለጠ እናገራለሁ ፡፡ ግን በቃ ወዮልኝ ፣ ነጥቡ እነዚህ ችግሮች በወሲብ አልጠፉም ፣ ይልቁን ፣ ወሲብ እነሱን ለመደበቅ የምጠቀምበት ነበር ፣ ስለሆነም ወሲብ በሚወሰድበት ጊዜ ሁሉም አጉል ይመስላሉ ፣ ምክንያቱም እኔ ስላልነበርኩ ከእነሱ ጋር መግባባት ፣ አሁንም ከብዙዎቻቸው ጋር በእውነት አላለሁም ፣ አሁንም ለራስ ከፍ ያለ ግምት አለኝ ፣ ግን የውስጠኛውን ድምጽ እንዴት ችላ ማለት እንደምችል እና እንዴት እንደምሆን ተምሬያለሁ ፣ አሁንም ቢሆን የመቀበል ፍርሃት አለኝ ፣ ግን ዝም ብዬ አልፈልግም እንዳያቆምብኝ ፣ እኔ አሁንም በማያሻማ ሁኔታ ብቸኛ ነኝ ፣ እናም ያንን ለመቋቋም የሚያስችል መንገድ ገና አላገኘሁም ስለሆነም የተወሰኑ ቀናት በቃ ማልቀሴ ይከፋኛል ፡፡ ነጥቡ ሁሉንም ችግሮቼን አልፈውም ፡፡ ወደሱ አልመለስም ፣ ምክንያቱም እንደገና ሱሰኛ ስለማልፈልግ ፣ እና ክርስቲያን ስለሆንኩ እና ስለ ወሲብ ስለ ሁሉም ነገር የተሳሳተ ነው ፣ መጥፎም ቢሆን። ግን ያ በአንድ ቦታ ላይ ይተውኛል ፣ እና ከ 90 ቀናት በኋላ እኔ እንደ “እሺ” ነኝ ፣ ስለሆነም አንጎሌ በጣም ተስተካክሏል ፣ አሁን ምን ”

አንድ ነገር ግን ያስተዋልኩት ነገር ቢኖር ሴትን በተመለከተ ያለኝ ምኞት በጣም ተለውጧል ፡፡ የምስበው ሴት ዓይነት በጣም የተለየ ነው ፡፡ እንደ እኔ ቀድሞ በእድሜ እና በሴቶች ሁሉ በጣም የምማረክበት ፣ አሁን ፣ ብዙ “ሞቃታማ” ሴቶች የማይማርኳቸው ፣ የት አንዳንድ ወንዶች ሁለት ጊዜ የማይመለከቷቸው ቆንጆ ቆንጆ ሴት ልጆች ፍጹም ናቸው ለእኔ ቆንጆ ለሴቶች ያለኝ ፍላጎት ተለውጧል ፣ ከዚህ በፊት ለሴት ጓደኛ ያለኝ ፍላጎት በዋነኝነት አካላዊ ነበር ፣ ምንም እንኳን ከጋብቻ በፊት በግብረ-ሥጋ ግንኙነት ባላወቅም ፣ አሁንም ቢሆን የሚስማማኝ ወይም የሚስመው ሰው እፈልጋለሁ ፡፡ አሁን እነዚያ ምኞቶች አሁንም አሉ ፣ ግን እኔ ደግሞ ለባልደረባው ከፍተኛ ፍላጎት አለኝ ፣ እና በግልፅ ፣ ለመወደድ ከምፈልገው በላይ መውደድ እፈልጋለሁ ፣ ከእንግዲህ የራሷ ራስ ወዳድነት ፍላጎት ብቻ አይደለም ፣ ምክንያቱም አንዳንድ ሴት እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ። እንደ አንድ ሚሊዮን ዶላሮች ፡፡ የወሲብ ፍላጎቶቼ የተለዩ ናቸው ፣ ከዚህ በጣም ግዙፍ ፍላጎት ይልቅ ማራኪ የሆነች ሴት ሳየው ፣ የእሱ መሰል ሁሉም አሁን ተጣምረው ፣ የሴቶች ልጆች ስብዕና ፣ ቀስቃሽነት ፣ ገጸ-ባህሪ ፣ ቤሊፍስ ፣ ኢሲ. ለእሷ እኔም ነኝ ፡፡ ስሜቶቼ በሙሉ ክፍፍሎች ከመሆን ይልቅ አሁን ሁሉም አብረው ይፈስሳሉ ፡፡ ለመግለጽ ከባድ ነው ፡፡

ከኔ ቀጥሎ ምን እንደሚሆን እርግጠኛ አይደለሁም ፣ እናም መጪው ጊዜ አሁንም ጠብ ሆኖ እንደሚቀጥል አውቃለሁ ፣ የተወሰኑ ቀናት ፣ የእሱ ተዓምር እኔ እቃዎቹን አልመለከትም ፣ ግን አይደለም ፡፡

ይህንን ለማድረግ የቻልኩበት ብቸኛ መንገድ ግን ኩራቴን ወደ ጎን በመተው በኮምፒውተሬ ላይ “የኪዳን አይኖች” የሚባል ፕሮግራም በሳምንት አንድ ጊዜ ለጠቆመ ማንኛውም ምልክት የተደረገባቸው ጣቢያዎችን ለጓደኛዬ ሪፖርት ይልካል ፡፡ እዚያ ላይ ፣ የወሲብ ፊልሞችን እንደገና አላየሁም ፣ እናም እራሴን ማንሳት እንድችል አስገደደኝ ፣ ምክንያቱም ወደላይ እንዳነሳና እንዳላየው በአካል የሚከለክለኝ የለም ፡፡

አሁንም ቢሆን መታጠጥ ፣ አንዳንድ ጊዜ ወደ ምኞታዊ ምስሎች ወይም የወሲብ ምስሎች እንኳን እታገላለሁ ፡፡ ግን ትዝታዎቹ እየደበዘዙ መጥተዋል ፡፡ ለ 60 ቀናት አንድ ጊዜ ሳላጠፋ ሄድኩ ፣ ግን ያለፉት ጥቂት ሳምንታት እኔ ከጥቂት ቀናት በላይ ለመሄድ ችግር ነበረብኝ ፡፡ ግን መዋጋቴን እቀጥላለሁ ፣ እናም ማድረግ አለብዎት!